ساعدوني فأنا أعاني مع حماتي

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اخواني اخواتي أرجو أن تساعدوني لعلكم مررتم بنفس التجربة فأجد منكم النصح
أنا امرأة متزوجة منذ اكثر من سنة عاملة والحمد لله ولدي طفل، أنا أعاني كثيرا في حياتي الزوجية بسبب حماتي،في بداية زواجي كنت احبها واناديها بأمي وأخدمها وبالرغم من انني في بيت منفصل (مؤقتا فقط ريثما يوسعون المنزل) كنت اذهب عندها كل يوم بعد خروجي من العمل والله أكون مرهقة ومتعبة و اذهب لأكنس وأنظف و احضر العشاء وأنظف المطبخ قم أرجع ليلا انا وززجي الى البيت والله أكون مرهقة جدا تصورو عروس في بداية زواجها، ثم بعدها قلت لزوجي لداعي لذهاب كل يوم بعد يومين او 3 ايام او في نهاية الاسبوع رفض جدااأ وبتعصب ...اشتكيت له وقلت له انا تعبت وكنت امشي لساعات كون مكان عملي بعيداا ومنعزل ليس فيه وسائل نقل. فيقول لي زوجي المصون لماذاا تزوجتك لتخدمي عائلتي... تصورواا بعد علاقة حب دامت 4 سنوات! قلت له نعم لكن لا تحملني فوق طاقتي ولوكنا نسكن معا لخف التعب فأنا انظف مرتين هنا وهناك...طبعا لا حياة لمن تنادي...بعدها عرفت ان حماتي هي من تضغط عليه ..وهي من النوع المتعصب الغير متفهم وتبحث عن مصلحتها وراحتها فقط اعذروني فهي أم ولكن اكتشفت هذا بعد الكثير من الأمور التي حدثت بيننا والله تصورو كأنها ضرتي.تغار مني لدرحة لا تطااق......🔙بعدها لاحظت عليها التماطل عندما نريد المغادرة تتأخر في الاكل وانا ابقى انتظر لأنظف بعدها فأنا أنهض على الساعة السادسة صباحا وهي 10...انتظر وانتظر لأقوم بالتنظيف بعدها واعود الى بيتي ليلا مرهقة جدااا واستمر الحال هكذا...(زوجي لا يستمع لي يقول لي انت مجبرة كل النساء تعاني لست وحدك.....حتى الان كل شيئ عادي ولا اشتكي، بعدها لاحظت انها تريدني ان اتوقف عن العمل فتقول لابنها الشيخ الفلاني قال الزوج الذي يوقف زوجته عن العمل من اجل خدمة امه له اجر كبيير....؟ ولكن المشكلة دائما لديها طرق ملتوية وابنها يطيعها طاعة عمياء..حقيقة هي امه وعليه برها ولكن انا زوجته من حقنا ان تكون لنا حياتنا الخاصة هي تتدخل في كل صغيرة وكبيرة حتى الامور التي يشتريها لابنه لا تتركه يشتري له والله حتى خزانتي تفتحها وتقول لي رتبي كذا وكذا حتى الاشياء التي يخضرها ابنها تاتي لتتفقدها تصورو. تقطع حديثي مع ابنها تلاحقنا دائما وتلاخقني ماذا تفعلين لماذا تغيرين ملابسك بستمرار لماذا تستحمين كثيرااا لا تغيري ملابسك..تطفؤ الانارة تتبعني في كل خطوة لا تشاهدي التلفاز والضوء مشتعل لا تشاهدي المسلسلات ...لا تتركني اطبخ مااريد تصورو تقول لي حضري المرق وعندما احضر اشياء اخرى مثل ليشوصو ولباغكات وليبلا تزعف ولا تأكل منها واولادها يحبون اكلاتي لكن اذا ابدو اعحابهم والله ياويلهم وياسواد ليلهم ،مرة اراد اخ زوجي ان يصور الاكل قالت له حرام توقف ،ومرة خرجنا في نزهة قالت لي صوري الاكل وبإلحاح شديد.المشكلة نفاقها سبب لي أزمة شديدة والله انا مريضة الان بسببها هذا لاشئ فقط احاول اعطاءكم صورة عنها،خنقتني حتى وانا حامل كانت لدي طبيبة اتابع معها قلت لي لااا تابعي في المستوصف قلت لها لماذا لدي طبيبة وهي تعجبني .قالت لي ( باغية تحكمي في روحك تفوتي بسيف عليك هاذوك يبغو دراهم) علما انني اعمل و اعطي راتبي لزوجي يعني من حقي نروح للبريفي .والله بناتها ماكثات في البيت ويذهبن عند الطبيب الخاص وانا لا لماذا لأنني زوجة الابن.المشكلة ابنها يطيعها قال لي (هي تعرف) لم اسمع لكلامها وذهبت عند طبيبتي طبعا بموافقة زوجي بعد معانات ومشاكل هي تقبلت الامر لكن دائما لديها طرقها الملتوية اصبحت تقول لإبنها فلانة تشفق على زوجها تذهب للمتوصف فلانة وفلانة وفلانة وفلانة علما انهن ماكثات في البيت ...وزوجي دائما يلومني والله دراهمي ويلوموني ..اكتشفت حتى شك زوجي وكرهه للنساء بسببها لديها قوة تأثير كبيرة زوجي يغلق الباب عند الخروج النوافذ مغلقة ظلام دامس في البيت شكه الكبيير عدم السماح لي بالخروج الكثير من الامور وكله بسبب كلامها عن مغامرات فلانة وفلانة، اخيىرا والشئ الذي عنده قلت كفى رغبتها في ان ابيت عندها يعني زوجي في البيت وانا ابيت عندها منفصلة عن زوجي كنت اقول حسننا ليلة وتمضي لكنها لااااتتركني اغادر واذا قلت لها اتركيني ابيت في بيتي تقول لي ( باغية تحكمي في روحك) بالمختصر غيرتها اوصلتها لدرجة انها تفرق بيننا في المبيت وزوجي لا يقول شيئا يعني وجدت نفسي انام بجانب حماتي في سريرها كل ليلة علما ن شيخي عايش وصغير لباس عليه مليح في صحتو وهي هاملاتو، وزوجي شاب في مقتبل عمره يبيت لوحده. مؤخرا كنت في بيتنا لاسباب صحية بسبب الحمل تعبت كثيرا فبقيت شهورا في منزلنا بعد ان غادرت الى بيتي جاءت حماتي وتصورو في شهور وانا غائبة عن زوجي لاجد حماتي تنام بجانبي في سريري وزوجي في غرفة اخرى والتلفاز مشتعل حتى 3 صباحا وتنهض حتى في المساء حتى 7 مساء يعني لا اجد راحتي في غرفتي حتى ان زظفت او اشعلت الضوء ستثور وتصرخ ماشي ليلة وتعود لبيتها لا اخضرت حقيبة معها...وزوجي فرح بأمه و يمدح فيها ولا يبالي والله اكاد اجن يعني تزوجت بزوجي او بحماتي.مؤخرا اتخذت موقفا اذهب عندها لكن لا ابيت بدون زوجي عندما قلت لها اغادر قلبت حماتي البيت رأسا على عقب بالصراخ وقالت له (راها تحكم فيك) يعني كل تسلط ابنها وممنوعة من الخروج من فتح النوافذ من زيارة اقاربي و انا اتحكم فيه .......🔙وغادرت مع زوجي...الآن ونتيجة مغادرتي لكثرة صراخها والزن، زوجي ينام في غرفة اخرى يعني قاطعني نتيجة للموقف الذي اتأخذته.....مع الضرب والسب والشتم والإهانة قال لي انتي (خنز) شفتو وين وصلنااا وانا موجدة ذهبي باش نبيعو على جالو لانو في ضائقة مالية وموش هوا اللي شراهولي ومالي كلو ليه ....الحل اخواني واسفة على الاطالة هته ابسط الامور هوا حاب يطلقني قالي غير على خاطر الطفل...علما انني مخصتي والو على قدر من الجمال ومهتمة بنفسي بشكل مبالغ فيه والحمد لله لكن الحظ للاسف .

[نجاة^^]

السلام عليكم
ربي يفرج عليك اختي ،ان شاء الله يفيدوك المتزوجات .

[عثمان الجزائري.]

أولا الحياة الزوجية غالبا تبدأ بالمشاكل، و كل الزوجات تعانين في الأول حتى يتم الإنسجام و التوافق و هذا الإنسجام لا يعني أن تصبحوا كالسمن على العسل بل يكون بالتجاهل و لي فالقلب فالقلب، ثانيا عندما تكون هناك مشاكل يجب أن يكون تفكيرك منطقي و هذا رأيي الخاص، لا تنجبي أكثر من طفل حتى تعتدل الأوضاع فكثيرا ما قرأت مواضيع حول الطلاق بثلاثة أطفال أو أكثر و هذا غريب لأنهن يعتقدن أن إنجاب الأطفال يربط الزوج و هاذي عادت ماتكلش خبز، ذهبك لا تبيعيه حتى يتبين الخيط الأبيض من الخيط الأسود، لا أدري لماذا تعطي مالك زوجك ربما لأنكما إتفقتما على هذا لكن حاولي أن تدخري بعضا منه لنفسك...
لست أشجعك على التمرد و لا على الطلاق معاذ الله بل أريدك أن تكوني عقلانية و حاولي السير بحياتك نحو الأفضل...مهما كانت حماتك متحكمة فعقلها لن يكون كعقل شابة، هناك أساليب كثيرة فقط حاولي إيجادها

[رشا بلقيس]

اختي شوفي شخص كبير عاقل يقعد معاك و مع زوجك و فهميه بلي المعاملة تاعو ما تصلحش راهو جابك زوجة مش خديمة ... وحتى ادا كنتي خديمة تخدمية هو مش امه .. فهميه بلي تزوجتيه هو متزوجتيش امو و ماكيش ملزومة تهجري زوجك بش تباتي مع عجوزتك في غرفتها هدا مش منطق ؟!!! سبحان الله نتي تخدمي و تتعبي فالدار و برا و تزيدي تصرفي عليه و هو يضربك و يسبك و يهددك بالطلاق زعما يحسب يلقا وحدة كيما نتي تمدلو كلش بلا مقابل ؟؟ لالا راهو غالط بنات هاد الزمان يفرغولو جيبو و ماياخدو الراي ما يخدمو برا او بقينا غير حنا عاقلات و نية .. كون يطلقك هو الخاسر نتي راكي تعاودي حياتك عالصباح و يعطيك ربي على قد نيتك بصح هو يجيبلو ربي لي تدير فيه وش دار فيك ... المهم انا مانيش نقولك تطلقي .. ادعي ربي وهو يفرج ان شا الله

[نجمة المستقبل]

ربي يفرج عليك

[أم رقية نسرين]

سلام
ختي وضعك صعيب ربي يفرج عليك
حافظي على ذهبك و مالك و ربي يهدي حماتك

[نبض قلبي]

اختي اسمخليل مي وش من حياة هذي اللي عايشتيها
نورمالمون شامبرا تاعك واحد مايدخلها ،
ثانيا: نورمالمون كنتي تلقاي حل كي اقولك ارواحي باتي عندي ماتقبليش حاجة باينة
ثالثا: مادام راكي بدارك وحدك و خدمتك على برا نورمالمون ماتزيركش خاصة كيعاد عندك طفل قيسك قيس همك
خلاصة القول : عيطي راجلك و فهميه بالسياسة ، وحطيلو النقاط على الحروف
ربي يكون في عونك

[سيدتي الفاضلة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

وأنا أقرأ قصتك "وجعني قلبي" مشكلتك امتحان صعب .. صعب جدّا، تدرين لما؟ لأنّ زوجك لا يشعر بمعاناتك للأسف بل هو طرف فيها.. كنت سأقترح عليك حلولا لو أنّه بدر من زوجك مواقف ايجابيّة مشجّعة .. لكن للأسف ذاك الشبل من تلك اللبؤة .. دائما أقول يجب أن لا تحمّلوا أنفسكن ما لا طاقة لكنّ به منذ البداية .. لأنّ الزوج يتعوّد والحماة كذلك وحينما ترفعين الراية وتقولين :" كفى لا طاقة لي .. يصعب المواصلة على هذه الوتيرة" لن يتفهّمك وربّما لن يصدّقك أحد! وعدم احترام الحماة لخصوصية الكنة والاحساس بمعاناتها حقيقة تتعايش معها الكثيرات للأسف.
قد يظن البعض أن كلّ الأمّاهات صالحات .. لكن بربّكم كل امرأة أنانيّة لئيمة ماذا ستصبح عندما تكبر؟ هل تتغيّر؟ ربّما نعم ربّما لا .. لكن الأكيد هو أنّ الأم تبقى تلك المرأة المثاليّة في نظر ابنها مهما تسلّطت وتمادت وهو مجبور على ارضاءها.
ما يمكنني قوله .. لا تفرّطي في عملك فبما أنّه هدّدك بالطلاق قد يفعلها للأسف يوما ما .. رغم أنّ" الزوج اللي يحب مرتو ما يسمحش فيها" خصوصا اذا كانت زوجة صالحة.
تعاملي مع زوجك و عجوزتك بما يمليه عليك ضميرك .. كوني الزوجة الصالحة قدر المستطاع دون أن تحمّلي نفسك مالا تطيقين .. صحّتك كنزك وابنك سيكون سندك في هذه الحياة ان شاء الله.. عاملي عجوزتك تماما كما تأملين أن تعاملك كنّتك يوما ما .. دون زيادة أو نقصان .. لا تقولي كلاما تندمين عليه لاحقا ولا يصدر منك فعل تتأسفين عليه يوما ما .. في أوج لحظات الغضب واليأس توجهي لله بالدعاء أن ينير دربك ويخفف معاناتك و يجعل لك مخرجا.
هذه هي الحياة ليست كل الزيجات ناجحة ولكن أغلبها بداياتها صعبة وتذكّري دوام الحال من المحال .. اصبري الصّبر الجميل وصدّقيني "مول النيّة يربح" وأتمنّى من كلّ قلبي أن تحمل لك الأيام الهناء في حياتك بشكل أو بآخر فقط لا تستسلمي للحزن والاكتئاب.. حاولي شغل تفكيرك بأمور تمسح ولو القليل من غبار الحزن المتكتل في جنبات حياتك. أنت حامل مثلا وهذا سبب يجعلك أكثر صلابة وتماسكا لمواصلة "نضالك" كوني قوية .. لا تيأسي .. حظا سعيدا.

[shams7]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيدتي الفاضلة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

وأنا أقرأ قصتك "وجعني قلبي" مشكلتك امتحان صعب .. صعب جدّا، تدرين لما؟ لأنّ زوجك لا يشعر بمعاناتك للأسف بل هو طرف فيها.. كنت سأقترح عليك حلولا لو أنّه بدر من زوجك مواقف ايجابيّة مشجّعة .. لكن للأسف ذاك الشبل من تلك اللبؤة .. دائما أقول يجب أن لا تحمّلوا أنفسكن ما لا طاقة لكنّ به منذ البداية .. لأنّ الزوج يتعوّد والحماة كذلك وحينما ترفعين الراية وتقولين :" كفى لا طاقة لي .. يصعب المواصلة على هذه الوتيرة" لن يتفهّمك وربّما لن يصدّقك أحد! وعدم احترام الحماة لخصوصية الكنة والاحساس بمعاناتها حقيقة تتعايش معها الكثيرات للأسف.
قد يظن البعض أن كلّ الأمّاهات صالحات .. لكن بربّكم كل امرأة أنانيّة لئيمة ماذا ستصبح عندما تكبر؟ هل تتغيّر؟ ربّما نعم ربّما لا .. لكن الأكيد هو أنّ الأم تبقى تلك المرأة المثاليّة في نظر ابنها مهما تسلّطت وتمادت وهو مجبور على ارضاءها.
ما يمكنني قوله .. لا تفرّطي في عملك فبما أنّه هدّدك بالطلاق قد يفعلها للأسف يوما ما .. رغم أنّ" الزوج اللي يحب مرتو ما يسمحش فيها" خصوصا اذا كانت زوجة صالحة.
تعاملي مع زوجك و عجوزتك بما يمليه عليك ضميرك .. كوني الزوجة الصالحة قدر المستطاع دون أن تحمّلي نفسك مالا تطيقين .. صحّتك كنزك وابنك سيكون سندك في هذه الحياة ان شاء الله.. عاملي عجوزتك تماما كما تأملين أن تعاملك كنّتك يوما ما .. دون زيادة أو نقصان .. لا تقولي كلاما تندمين عليه لاحقا ولا يصدر منك فعل تتأسفين عليه يوما ما .. في أوج لحظات الغضب واليأس توجهي لله بالدعاء أن ينير دربك ويخفف معاناتك و يجعل لك مخرجا.
هذه هي الحياة ليست كل الزيجات ناجحة ولكن أغلبها بداياتها صعبة وتذكّري دوام الحال من المحال .. اصبري الصّبر الجميل وصدّقيني "مول النيّة يربح" وأتمنّى من كلّ قلبي أن تحمل لك الأيام الهناء في حياتك بشكل أو بآخر فقط لا تستسلمي للحزن والاكتئاب.. حاولي شغل تفكيرك بأمور تمسح ولو القليل من غبار الحزن المتكتل في جنبات حياتك. أنت حامل مثلا وهذا سبب يجعلك أكثر صلابة وتماسكا لمواصلة "نضالك" كوني قوية .. لا تيأسي .. حظا سعيدا.

كلام في القمة
أختي صاحبة المشكل اقرئي كلامها بتمعن ثم أعيدي قراءته لاجل ان تترسخ لك افكارها و اعيديه مرة أخرى لتحاولي التطبيق فان طبقتي 70℅ من نصائحها ستحل مشاكلك


شخصية حماتك هي نفسها شخصية والدتي المربية اعلم ما تعانيه فقد عانيت منه و اخيرا تغلبت عليها كيما هي تنافق قدام ولدها تبين بلي عاقلة و تبغيك انتي تاني كي تشوفي ولادها و راجلك لعبيها خديمة تحت رجليها كي تكوني انتي وياها وحدكم ولي فوتي عليها و سمعيها حسبي الله و نعم الوكيل
راه تولي تخاف منك

[من قسنطينة]

السلام عليكم
والله يالفحله مالقيتش وش نقول غير حسبي الله ونعم الوكيل
نصيحة فقط ديري قيمة لعمرك. صواردك اللي راهم رايحينله ليه .. علاه؟ مافهمتش علاه صواردك تمديهمله؟ وحاب يطلقك ويهدد فيك ومازالوا صواردك يديهم ؟ هذا طحين يعني ولا وش
اسمعي يالفحلة راجلك كي يكون حاب يطلقك او يطلقك لاشتات تذلي روحك ليه واسمحيلي في الكلمه ولو حتى تبوسيله رجليه يطلقك امالا ديري القيمة لروحك مش واجب عليك تخدميله والدته مادام عندها بناتها يخدموها - بلا ما تنقصي من قيمة راجلك لانه مهما كان راجلك وواجب عليك تحترميه -
كيما لازم اديري حدود لعجوزتك تاني .. هي مادام عندها بنات يخدموها علاه تحبك انت تروحيلها من دارك وتخدميها
انت حبيتي اديري الملاحة مع ام زوجك لكن للأسف كاين ناس يحسبوا الملاحة تشيات.
وانت تاني كان لازم تعرّفي حدودك من الاول
ربي يوفقك لاتخاد القرارت السليمة ان شالله

[زبدة ذايبة]

الغلطة تاعك انتي.

من نهار دخلتي لدارهم وانتي خدامة عليهم.

انطلقتي في حياتك الزوجية من صفة الخادمة.

وش تتوقعي المرتبةةاللي تكوني فيها.

بديتي خادمة وتكملي خادمة.

والدليل التصرفات تاع حماتك التي تدل على مدى احترامها لك.

ماعندك حتى مكانة في هذيك الدار.

ودرتي تنازلات ماشي في محلها.

وتسكتي في غير موضع السكوت

وتتنازلي في غير موضع التنازل.

وتضحي في غير مواقف التضحية.

وأخشى ما أخشاه عليك يجيبوك خارج الأسرة.

وتولي مطلقة.

ماتظنيش كي تتنازلي

أو

توري للناس أنك إنسانة ذات أخلاق رايحين يحبوك او يحترموك.

لا ياعزيزتي

رايحين يقولو ماصدقت تزوجت.

ورايحين يقولو هذي ضعيفة

وهذ الملاحة والطيبة ماهي إلا تستر على أنها لاتصلح للزواج.

وانت عطيتي لحماتك المجال واااااااسع جدا.

حتى فراشك ماقدرتيش دافعي عليه!!!!!!!!!!

حتى راحتك

ملابسك


مالك


ذهبك


وين راكي رايحة؟؟؟؟؟؟

مازل فيك غير الروح زيدي مديهالهم وخلاص.

وش استفدتي؟؟؟؟؟

والو

حتى شيء

غير الهم والذل والعيش ليس كسبدة.

بل تعبسين كأمة(مملوكة).

غير عاودي رتبي بيتك ياعزيزتي

وإلا ماطوليش ويطلقك

لأنك هنتي عليه لدرجة أنه ينام معك أو بدونك نفس الشيء.

حاضرة أو غايبة نفس الشي.

انتبهي لنفسك لأنك رايحة لطريق مسدود.

ولازم تحطي النقاط على الحروف.

حتى وإن اضطر الأمر دخلي أهلك في الموضوع.

يجبدو لزوجك وذنيه شوية ويعرف أنك لك شخصية وكيان وأهل.

واعرفي كيفاش تتصرفي.

تعرفي وكتاه تمدي دراهمك

وتعرفي وكتاه تبيعي ذهبك

وتعرفي وكتاه تكوني مطيعة

وتعرفي وكتاه تنفجري

وتعرفي وكتاه تقولي لا.

بديتي حياتك من اسفل السافلين

وش بيك هكذا؟؟؟؟؟

أغلب النساء يدخلو يبرقو عينيهم في أهل الزوج.

ومايتنازلوش.

وانتي من نهارك بديتي طايحة ومتنازلة.

شوي ياحنونة

ارفدي روحك باش مايعفسوكش

ارتفعي وماتكونيش عند مواطئ الأقدام.

أرفدي روحك

واحترمي نفسك

عندك حقوق

وعليك واجبات

واجبات قوميىبيعا تجاه زوجك وأهله.

وحقوقك خذيها بالكامل.

جددي في شخصيتك

وكوني قوية.

أنت ساذجة وبسيطة على هذا استغلوك.

المشكلة ماشي حماتك.

المشكلة انتي.

انتي اللي خلينيها تخرج هبالها عليك.

عطيتيلها المجال واسع

ولات كل مرة تخرج بفكرة وبتمهبيل جديد.

وانتي الضحية.

زوجك دارلك دار وفصلك عليهم ولكنك ماعرغتيش كيفاش تتصرفي.

من النهار لاول وليتي تروحي كل يوم تخدمي الشغل في دارهم؟؟؟؟

علاه عليك هذا الشي.

كنتي كي تروحي ضيفة ممكن تغسلي المواعن وخلاص.

بصح انتي لالا ماحبيتيش جاتك الحالة باش تكوني خدامة عندهم.

ولما اقتنعو بهذا الشي وليتي الآن تطالبي بحقوقك بعدما فقدتي كل شي حتى على مستوى زوجك.

عاودي رتبي أمور بيتك.

ماشي هكذا النساء يديرو الديار.

[قدور بن عاشور]

أي نوع من الرجال هذا الذي يمد يده لمال زوجته؟
هذا وحده مؤشر قوي على معدن زوجك.



تنازلات في غير موضعها و لم يكن لها بد،
أرى أنك قد فشلتِ في فرض احترامهم لك، أو بعبارة أدق تنازلتِ.
و قد فات الأوان لذلك،

لذا يا سيدتي لابد من تدخل والدك ليضع حدا لهذا الإستعباد.
لا حل لك إلا بهذا.

[محارب الحمق]

بعد علاقة حب دامت أربع سنوات. أتمنى فقط ان لا تكون علاقة محرمة دامت أربع سنوات. عليك بالصبر والتقرب الى الله بالدعاء والعبادة والاعمال الصالحة وافهام الزوج ان مالك لا حق له فيه. اما أهل زوجك فعليك بالاحسان اليهم فالقاعدة العامة تقول: أحسن وإن أساء الناس إليك. صححي علاقتك مع الله وتقربي الى زوجك واهلك بالود والهدايا مع وضع النقاط على الحروف ودعي الأمر للأقدار. فإن كان المشروع ناجحا في اللوح المحفوظ فلا مفشل له وإن كان فاشلا فلا منجح له , هذا وأؤكد على ضرورة توبتك من علاقتك قبل الزواج إن كانت في الحرام لإن الجزاء من جنس العمل والمصائب من كسب اليد والله يغفر لمن يشاء وهو الغفور الرحيم

[بشـرى]

أختي أنتِ في وضع لا تحسدين عليه فعلا ، أنت عليك خدمة زوجك وفقط ، أهله لست مجبرة على خدمتهم وخصوصا أنكِ مستقلة ببيت لوحدك ...
احكمي دارك وفهمي زوجك بالهداوة باللي تخدمي في دارك فقط ،وبلي مقدرتيش على الخدمة برا وزوج ديار والحمل ، نهار تجيبيها في صحتك وش ينفعك ؟!
أهله عامليهم بالحسنى وممكن إذا رحتي فالويكاند تعاوني عجوزتك فالشغل من باب الإحسان لا غير ...
ومالك خليه ليك ، النفقة واجبة على زوجك ختى لو كنتِ عاملة ، أختي ديري قيمة لروحك يديرولك الناس قيمة ...

[nilly]

انتي تخدمي لعجوزتك لان راجلك هو لامرك بهدا مند البداية فرجاءا وضحي القصة لحتة لا تظلمي احداانتي بالاول وصفتي انها من طيبتك تخدمينها بدون ان يطلب منكي احد وبعد دلك زالت لسانك وقلتي انزوجك غضب لانكي قلتي له انكي ستنظفين بيتها فقط مرتين باسبوع وهو غضب وقال لكي اتفقنا على دلك ادن كنتم متفقون من البداية وخوفا ان يطلقكي نفدتي كلامه ليس طيبة. منكي

انتي قلتي عيوب كثيرة على حماتك ولكن اي عاقل يتفحص كلامك جيدا يلقى بانها اسباب بسيطة جدا قلتي انها تامركي باطفاء الضوء وهل هدا شي سيء ابدا هي تريد توفير وايضا من الاحسن مشاهدة تلفاز بدون ظوء هدا كل ناس يعملونه لو امكي التي قالت فمستحيل ان تغضبين ولكن طالما حماتك فكل شيء ستقوله ادن هو سيء حتى لو كان كلام لمصلحتكم وجيد .كل هاته الامور الصغير. متاكدة و ان امكي تقول لكي اكثر من هدا لكنكي لاتغضبين منها ادن لاتغضبي من حماتكي ايضا فهي تنطق لمصلحة ابنها لحتى لا يدفع تكاليف الكهرباء هدا البيت بيت ابنها من حقها ان تطق وتفعل ما يحلو لها داخل بيت ابنها .
اما تصرفات الاخرة فلها اتجاهين فقط ياما تغار منكي وهدا شعور طبيعي فانتي لما تصرين حماة ستغارين ولكن الحماة لما تلقى كنة جيدو ومتفاهمة فان الغيرة تزول او زوجكي هو الدي يزن بادنها ويقول لها او تنام معاكي ون تختلق الماشكل لحتى تطلقين يعني خطة لكي يطلقونكي وليس مثلما فهمتي انتي تظنين انها هي التي تزن في ادن زوجكي ولكن ربما هو الدي يقول لها اعملي هكدا باش نتهنا منها ...
حاجةواحدة برك ماتردوش الحياة الباءسةالتي تعيشونها مع ا زواجكم عل. اهل زوج

ازواجكم ليسوا اطفال صغار فهموها مليح وانتي قولتيها حتى دركا وانتي في جارك راجلك يهرب منكي معنتها وصلت بيه الحال لعدم التحمل راجل راه مستحملك بسيف عليه من اجل ولد فقط وانا اظن انك حملتي بولد لحتى لا يطلقكي وها هو تفكير نساء تقليديات ينجبن فقط لكي يربطن رجل ورجل تقليدي المسكين يرضخ لهدا ويضحي بحياتة لاجل اولاد ويعيش مع ز جة لا يتحملها ؟.......

كان عليك من الاول طالما رذيتي انه تعيس ونادم عل. زواجه بيك ان لاتنجبي وتدعيه وشانا وان لا تكوني انانية ولكنكي فكرتي بانانية منكي وقلتي نربطن باولاد باش مايهربليش كانه خروف لا انتي سعيدو ولا هو مادا ستستفدين لا شيء بل ستخسرين كل حياتكي وهل تظنين انكي تعملين خير لنفسكي فانتي غلطانة فانتي ترمين بنفسكي للبحر انتي تعيسة ايضا وزواج ماشي بسيف ماشي بسيف تشدي راجلك ليك وكتاه تفهموا باو زوج ليس ملكا لكي ليس قميصا ا. فستانا حتة لو زوجكي عاش معاكي طول دهر فانه سيزداد كرها لكي وسيزداد نفورا منكي وانتي تزدادين تعاسة مع الوقت وربما ستنتحرين مثلما فعلن الكثيرات . خلاص انهي هده المسرحية. ارحمي زوجكي المسكين وارحمي نفسكي لو هي غاليةعليكي .امنحي له حريته وكفاكم عدابا. بصح انتوما توصلوا ثمثم تحملوا ولات موضة بمكري ناس تستنا 4سنين ولا خمس سنين ودركا مكنش الانتظار ثم ثم. هدا اكبر غلط لا انتم عايشين مليح لا هما .