ماذا عساي اكتب والظلام اصبح كل حياتي اخبريهم فراشتي اني لا اقوى على رفع قلم اخبريهم ان قوتي مزقها الالم
يكفيني الماضي ليصبح حاضري ضدي
اروي لهم عصفورتي كيف انني اتعذب الف مرة بالثانية اخبريهم اني لم اعد كما كنت لان الزمان فرض علي ان اتغير بثي لهم حزني بطريقتك فعلى الاقل انتي تتطيري فان لم تبلغي مرادك ارضا حلقتي وبلغتيه رغم عنهم وعن انوفهم اما انا فموقفي احرج مما يضنون نعم فكلما قررت حزم امتعتي والرحيل يجذبني ذلك المغناطيس اللعين
اختنق انا عصفورتي حين اوضع في بعض المواقف فيكون ردي اني اضل صامطة لا اقوى حتى على النظر بعيني وها قد كشف الواقع الذي لطالما تمنيت ان اعرفه لن اتحسر واقول ليتني ما عرفته لكن الحمد لله كفاه انه ازال الاقنعة وانزلها عن وجوه عهدت ان اراها باقنعة مزيفة واقتنع
واقعي فراشتي هو واحد من الالاف التي تعيش فيه زهور في سني تفتحت على البراءة فكان للتدنيس الدور الاعظم وشكوك الناس القيادة في تحويل براءتهن وطهرهن الى انياب تكشر في وجه كل من يحاول الاقتراب
فراشتي اعلم انكي الوحيدة القادرة على استيعاب حكاياتي الامي و حتى بسمتي فاقدر لكي الجميل
اتعلمين عصفورتي /صديقة /مامعنى ان تحبي احداهن حد الجنون فتخونكي وترسل عليكي سهامها الطاعنة وكلماتها الجارحة التي اعتذر الزمان من مهمة ان يكون كفيل باصلاحها
طيري فانتي اقوى على الطيران طيري فانتي ابعدهم عن الاحزان فقط خذي كلماتي والقيها بالبحر عله ياخذها فيرميها بحركة مد او جزر ما يحدث فراشتي هو حاضر لا مفر منه فقط يبقى الامل هو ما نتخذه منفذ للهروب من الالم
ونستمر ونعرف اناس كالالماس او اغلى اناس ليسوا بعيدين عنا بل قريبين كل القرب من الاحساس اولئك حلقي لهم ليعرفوا انهم روعة الحياة ليمنحونا وجودهم فلا وجود لنا بغيابهم
قررت بعد ان تعبت عصفورتي ان اجعل من قلبي كتابا لن امنح الجميع فرصة التطلع عليه لاسباب شخصية احتفظ بها لنفسي لاني اعلم ان بثها سيجعلني ادم ولن ينفعني الندم
فراشتي الان تعبت ولن استطيع الاكمال لاني لا اكتب بحريتي تخلي عصفورتي هنا حتى الكتابة مقيدة نعلمين قسوتهم وتعلمين انني الضحية التي ترتقب لكن ربما عصفورتي غذا تشرق الشمس
وتغرب شمس ذلك الكابوس الذي لا يزال يراودني كيف لك ذلك اخي حبيبي كيف تفرق جمعنا بطعنة منك وانت تعلم اننا لا نقوى على اتشتت فنحن كعود الثقاب نحترق لنضيئ لهم ولك الطريق فكيف تدهسنا ونمر وتعلم ان بعدنا الظلام مصيرك
تقتلني تلك النظرات التي لم اجد لها تفسيرا بعد فبعد كل محاولة اجد نفسي مخطاة في حسابي
عدت فراشتي للدراسة للمرحلة الاجمل والاصعب بالحياة لكنني لا استطيع الكلام عنها فهم جعلوها سوداء امامي بشكوكهم ونظراتهم سحقا لهم فراشتي كم انهم جبناء الا يفكروا اني بمجرد ان اضع شيئ في راسي سابلغه رغما عن انوفهم جميعا سادهسهم وامر لكني هم من رباني على مبادئ وقيم ترسخت ببالي ولن تنزع مادام هدفي يلوح في الافق
احيانا اتساءل ما هذه الادمغة كيف تفكر كيف تستنتج من راسها اناس كالذين اعايشهم الان اشباح لكن الى اين والى متى يبقى سؤال مطروح لست
وحدي كفيلة بالرد عليه فلندعه للايام
وبعد ان قررت ان اهجر الورقة والقلم تراني عصفورتي احن اليهما فاعود دون سوابق انذار اتدرين عصفورتي طعم ذلك الاحساس الغريب العابر حين تطعن من احدهم فتنظر بابتسامة عاجزا عن الكلام او الدموع حتى ربما لان قلبك لم يعهد منهم ذلك التصرف او لان عقلك ادرك ان لا جدوى من النفكير
تراني اجدف في بحر الحياة ولست ادري الى اين اتجه وكاني اقود سفينة بلا ربان انسير عبثا في هذه الحياة ام وحدي انا المخيرة ان اعيش بكرامة او ان اكون انثى ترضى بالمهانة وللقصة بقية عصفورتي فلم تكتمل بعد ولا تكفيها الصفحات
نعم عصفورتي يقولون تغيرت الحياة لكنهم لم يدركوا ان ما تغير هي قيمهم ومبادئهم و افكارهم التي يسيرونها كما يشاؤون وعلى حساب من يختارون
ولازلت محتار عصفورتي عن سر هذه الرابطة التي تربطني بكي
او حتى كيف ارسل نفسي هنا بدون تذكرة ربما لاني وجدت راحتي ها هنا فانتي على الافل امامي على واقعكي ولا اقنعة لكي كي اصدم بزولانها واندثارها
اه لو كانت الاهات تكفي لاني ببساطة ادركت في اخر المطاف اني جبانة نعم جبانة حين سلمت اسراري وافكاري بنفسي ورميتها بالمكان الخطا
لكن اتدرين لن اندم بل سافرح لاني تعلمت من حماقاتي
فقسما بربي ساجعل جبروت ابتسامتي يمزقهم يحطمهم
لن انظر الى الوراء ان كان وجودهم شيئ فكرامتي اشياء
فراشتي بين الحقيقة والسراب علامات استفهام تطرح فلا اعرف كيف ارد لاريح نفسي من التساؤل او كيف اظل صامتة واتجاهل الامر وامر
اه عصفورتي كم احتاج للصراخ الان لكن الظاهر ان الصراخ في وقتنا يشترى بل وتراق عليه الدماء
محتارة انا بين افكار مبعثرة ليس لها وجود على الاقل بالنسبة لي انا
وبين واقع يرفض ما اصبوا اليه بكل المعاني
اشيري عليا فربما لديك الحل الذي عجز عن نسجه ادمغة كثيرة غيري انا
بربك طيري ما الذي يبقيك هنا في مكان ليس فيه سوى الخيانة الكذب الافتراء النفاق والتلاعب بالف وجه
غادري بعيدا وحلقي لاعلى لاني احبكي انا لا تبقي معي ها هنا فعذابي كفيل ان يقتل فيكي الفرحة
حبيتي كم احس بالفرح حين اجدك اذان صاغية لي لا تمل مني ولا من اسئلتي ولا حت شكايات
فتردي بكل حب
اه عصفورتي اتعلمين كيف سيكون شعوري حين تختلط عليا المشاعر فلا ادري ااحزن لاني لم اعد قادرة على بناء شخصيتي براحتي لتدخلاتهم
ام افرح لان الوجود والحياة بالوانها لا يمكن لي فيها الا ان اكون سعيدة
وكنت سعيدة فراشتي وقتها لكن وعن قرب كنت ارى انياب كثيرة وافواه مفتوحة لا تريد لي الا البكاء
ولكن بارادتي لن امنحهم تلك الفرصة ما دمت على قيد الحياة
اغبياء هم عصفورتي فلم يعرقفوا ان بداخلي انسانة عظيمة انثى على خلاف كل النساء انثى علمتها قسوة الحياة ان تعرف كيف تقول انا هنا
فراشتي خبريني ان كنت انا المخطاة كما كنتي تفعلين سابقا خبريني اني ارسم اوهامي على سراب كبير
فاستفيق من حلمي ولا ابقى رهينة وحبيسة نفسي والانتضار
]قاسية هي تلك الحياة و بعيدة هي تلك اﻷحﻼم.أحﻼم الطفولة أحﻼم و أحﻼم تتﻼشى كالسراب بين الدقيقة و اﻷخرى .أضيع و أضيع و أعود ﻷضيع ﻻأدري وﻻ أريد أن أدري ماهو ذلك الذنب أو تلك اللعنة التي حلت بي.علمت أن البﻼء على كل مسلم رضيت و أنا متيقنة من ذلك كل التمام.لكن غريبة أنا وسط أناس معروفين ووحيدة أنا وسط من هم متجمعين.كثير ما يراد أن يقال و طويل ماسكن بالبال و كثيرا ما تدهورت اﻷحوال و غالبا ما حذف مبدأ أﻻ محال بالفعل هناك محال و محال و محال ويطو ل بنا الشقاء فندرك معنى العناء. حينما تحب شخص و تتعلق به بقوة و تراه يذوب كالشمعة أمامك ﻻ تستطيع إعادة تجميعها و ﻻ إطفاءها ليبقى منها ما يبقى ذكرى و لو كانت حزينة. و قاسية حتما هي تلك الحياة فكم ظلمت و ظلمت وأنا بالتحديد أصبحت ﻻ أدري ما هذا و ما ذاك *أصبحت كالمجنون ولي عقل مدرك أصبحت كالمسجون ولي حرية تامة أصبحت كطائر مكسور الجناحين محروم من الطيران و أصبحت
.............*.وأصبحت
ﻻ أستطيع الكﻼم و خارت قوتي أحس أن دوامة حياتي أصبحت تعمل بأسرع ما يمكن و سد الطريق. و ﻻ مجال للنجاة بعد الغريق مشاكل و مشاكل واﻹنسان وراء كل ذالك . و يقولون تغير نعم تغير لكن من اﻷسوء إلى اﻷسوء منه تغير عقله وتغيرت مشاعره تغير قلبه من قلب رحيم إلى قلب أقسى من الحجارة..ونعت الحجارة بالقسوة وهو أقسى منها فمن الحجارة ما يتفجر و منها ماﻻ يستطيع تحمل ضغط فيذوب أو يتدمر حيث ﻻ مجال للعودة هنا يقال لماذا و.كيف و لو لكان . قول فتفكير و قلة تدبيرو انعدام للمصير و فقدان للضمير ..موت مرير موت بتأني و على أقل من المهل بكثير تخيل أنك تدمر بالخلية الواحدة تلو اﻷخرى فكم من مرة ستدمر*.عظيم هو ذالك المكافح في الحياة –قليلة هي جائزة نوبل و قليل أن يكون العالم من ذهب و يوضع بين يديه قليل ان يأخذ كل هذا بينما كثير هو الظلم و الكذب و الخيانة و الخداع ممن هو قريب صعيب ذالك
و كم هو مريب أن تجد نفسك و أمامك العديد من تلك اﻷقنعة التي كشفت أمامك بدون سوابق إنذار. و مأثرة هي المعاني و العبارات ﻻ وورقة وﻻ كتاب وﻻ مجلد وﻻ مكتبة قادرة على استيعاب كل ذالك إﻻ ذالك القلب الذي يبدوا مليء باﻷحزان والهموم ترى كم سيكون حجمه إذا فاق المجلد و الكتاب أتساءل أهو طن أم قنطار أو ماهو كثير اﻷسفار ﻻ ليس ﻻ ليس صعيب لذالك الحد ان يتوهني. ربما هو صغير لحد خيالي أو ربما هو كبير لحد جنوني ترى كيف سيكون *** ألغاز و ألغاز و نار يلعب بها غاز بعد طول انتهاز *صعيبة هي الدنيا و بعيد هو ذلك الحلم حلم السعادة و حلم اﻷخوة حلم ذالك التجمع الذي فقد في لحضه و بدون سبب من من و كيف ﷲ أعلم *و ما زال الكثير ليحدث ربما لما مر أصبحت متهيئة لما هو قادم لكن ماهو إﻻ مظهر نعم ربما ادعي الشجاعة لكنني اجبن إنسان على وجه اﻷرض و ربما ادعي و ادعي لكن *******ليس كل ما يدعى حقيقة تعبت من الكتابة و مللت الجلوس هكذا مللت الورقة مللت القلم ﻻ ادري ما أصابني و ما حل بي ليس مني إﻻ ان أضعها لتكون هي ذالك السبيل الذي خلصني من بعض مابي و ستبقى عﻼقتي بها ليست عﻼقة صداقة وﻻ عﻼقة أخوة و لكن عﻼقة أقوى من ذلك بكثير كونها كانت أقرب إلي ممن ضننته قريب و قريب جدا و أخيرا إلى اللقاء أيتها الوفية و لن أقول وداعا ﻷني أعلم أني سأعود لكما لما حالة
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
2012-10-18, 17:47
غدا تشرق الشمس فراشتي
العرض العادي
