أسباب الحرب الباردة 🔥موضوع للنقاش..

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد محمد.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

بصراحة أختي سؤالين مهمّين جدا وقد يبدو للوهلة الأولى أنهما مرتبطان ببعضهما البعض ولكن في الحقيقة لا علاقة للسؤال الأوّل بالثاني ، لأن القضية الأولى تعالج مسألة التنوّع الجنسي وأما المسألة الثانية فتعالج شيء مخصوص داخل إطار الأسرة وهو الزواج .

1: أسباب الحرب الباردة بين الجنسين : هذه الحرب المخالفة للفطرة السليمة سببها الفكر النسوي الذي أتانا من الغرب الملحد المحتلّ وأساس هذا الفكر هو قتل مبدأ آدم وحواء وإنشاء فكر عدمي يجعل الكائنات الحية بدون أساس ومنها نحن البشر وبالتالي فإن علاقة الرجل بالمرأة بعد أن أخرجوها عن إطار الوحي الإلهي والفطرة التي خلقنا الله عليها ، ادخلوها في قالب أفكارهم الشاذّة وصاغوها بهذه الطريقة حتى لا تكون هناك أسرة ولا يكون هناك أولاد ليهلكوا الحرث والنسل وتسللت هذه الأفكار كغيرها إلى المغفلين من بني جلدتنا فحدث ما حدث وإلاّ فليسأل كل شخص نفسه : هل هذه الحرب كانت موجودة قبل دخول الإستعمار إلى بلاد المسلمين ؟ هل كانت موجودة في التاريخ الإسلامي ؟

طبعا هذا لم يكن حتى في خيال المسلمين لأنّه ضرب لأصل الخلقة وأصل الوجود البشري ، فالله سبحانه أراد أن يكون البشر ذكورا وإناثا ومستحيل أن يجعل الله سبحانه في قلوبهم غلاّ على بعضهم البعض وهو الذي قال :وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21) الروم

فالله سبحانه قال لتسكنوا إليها وقال جعل بينكم مودة ورحمة وقال أن هذا آية من آياته الكونيه لقوم يتفكرون ولكن عندما ابتلينا بقوم لا يتفكرون ولا يفكرون أو يفكرون بعضو آخر غير عقولهم نتج تحريف وتشويه الفطرة الالهية فكان لسان حالهم يقول : خلقنا لنفترس بعضنا البقاء للأقوى و سننتزع سيطرتكم وتكون لنا الغلبة وهذا ما يعرف في الفكر النسوي بالنظام الأبوي والنظام الأمومي .

وهذا طبعا حرب للذات لأن العلاقة بين الذكر والأنثى هي علاقة طردية فما من ذكر إلا وهو مرتبط بأنثى : أمه ، أخته ، ابنته .............. إلخ

وكل أنثى مرتبطة بذكر : أبوها ، أخوها ، ابنها ........... إلخ

فالإنطواء تحت هذه العصبية سفاهة ما بعدها سفاهة وتستحيل على إنسان عاقل ومستحيل أن يكون عاقلا بأي حال من الأحوال .

وأعتذر على الإطالة ، فهذا الموضوع لا ينتهي هنا ولكن حاولت الإختصار قدر الإمكان .


2 - سر التشاؤم للمقبلين على الزواج : ببساطة هو الظلم والجهل و الحقد والطغيان والهوى فكل هذه الأمور جعلت على قلبه غشاوة فتشاءم من شريك حياته وذلك لأن الإنسان بطبعه أناني إلا من رحم ربي فهو يعرف عيوبه باطنا ولكن لا يريد تلك العيوب أن تكون في غيره ومستعد لأن يحاسب كل الناس عليها .

فلو كان الانسان طاهر القلب صافي الفؤاد لا يظلم ولا يجهل ولا يطغى ويكون هو القائد لهواه لا هواه الذي يقوده ولا يكون أنانيا ويحب لغيره ما يحب لنفسه ويكره لغيره ما يكره لنفسه ، فهذا الإنسان مستحيل أن يتشاءم من الزواج لأنه يؤمن حق الإيمان أنّ مثلما هو فيه هذه الصفات النبيلة فإنه هناك من غيره من يمتلك هذه الصفات ، وإن كان لا يحقد على الناس فمن البديهي أن لا يحقد على شريك حياته وإن كان صافي الفؤاد فإن الذي يشغله دائما هو كيف يسعد شريك حياته لا أن يشغل باله بماذا سيعطيه شريك حياته ، وفوق كل هذا المؤمن يؤمن بقضاء الله وقدره .

تحياتي

وعليكم السلام ورحمةالله وبركاته
رد قيم .. وتفاصيل جوهرية لاهم الاسباب التي خلقت العداوة بين الجنسين فكيف ونحن أمة الاسلام الذي اتى لارساء هذا التكامل بين الرجل والمرأة ..كيف لأمة اتى قرآنها و رسولها ليوصي على المرأة خيرا .. أن تكون بينها و بين من هو سترها و حاميها ..عداوة و حرب
الكلام يطول ... وقد يبدو كلاما مثاليا حين نقارنه بالواقع ..

نحن بحاجة لتربية دينية لاجيال كاملة .. لبناء جديد لمفهوم الاسرة .. مبادئ تغرس باطفالنا لان مالايغرس منذ الصغر يصعب بعدها ان يستوعبه جيل تربى في اللامبالاة والصراعات بين الابوين .. ..اكتفي بهذاالقدر ..والله المستعان

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جَمِيلَة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحبا أختي أم أسيل
أجيب مباشرة عن الأسئلة:
1_ماهي أسباب هذه الحرب الباردة بين الزوجين؟
برأي الأصل في العلاقة الزوجية التكامل والتعاون والاتحاد لا علاقة تحدٍّ ومنافسة وشجار، لكن ما نراه في أيامنا
أن لبّ هذه العلاقة تغير وتحول وأصبح الزواج من مصدر للسكينة والاستقرار إلى عكس ذلك تماما
والسبب من وجهة نظري يرجع لهذه الأمور الأساسية:
***رسم كل طرف صورة مثالية للطرف الآخر مما يجعل الزوجين معرضين لخيبات الأمل المتتالية يوما بعد يوم إذا لم يكن الواقع مطابقا للمتوقع.
***تركيز كل طرف على حقوقه وما ينتظره من نصفه الآخر، فالزوجين في الغالب ينسيان دوريهما الأساسيين
ويبقى كل واحد يراقب الآخر وينتظر منه العطاء دون أن يركز في جانبه من المسؤولية.
***المنافسة وطمع أحد الزوجين في الحصول على ما تميز به الآخر عنه. ومسألة المنافسة هذه تعتبر مشكلا جوهريا
لأنها تعاكس تماما مبدأ الزواج الأساسي وهو التراحم والتكامل فكل ميزة
في المرأة هي مكسب للرجل وكل ميزة في الرجل هي مكسب للمرأة فلا مجال للتنافس هنا لكن... الله المستعان.
***كثرة الانتقاد وعدم تقبل كل طرف للآخر، ومعروف أن السعي لتغيير شخص ما
مهما كان سيولد لديه مقاومة ورد فعل عنيف وقد يؤدي إلى نتيجة عكسية في كثير من الحالات،
بالتالي فإن التغافل واستعداد كل طرف للتأقلم مع عادات شريكه أمر ضروري من أجل الاستقرار في الزواج.
وإذا لم يستطع أحدهما تقبلها بالكامل على الأقل لا يبالغ في رد الفعل ولا يساهم في تضخيمها.
***بعض الحروب تنشأ بسبب طلبات غير منطقية من الزوجين كأن يخير الرجل زوجته بينه وبين أهلها، وأن تخيره هي بينها وبين أهله،
وهذه مشكلة كبيرة لا حل لها الا بتجنبها فهي تؤدي للخسارة في كل الحالات بل لكارثة، قإما أن يتم هجر الأهل أو الطلاق
أنا أقول بأنه مشكل لا ينبغي أن يطرح إطلاقا وأينما طرح فهو سيفسد أكيد.
والأصل أن تعرف الزوجة حق أهل زوجها وتؤدي واجبها من الاحترام والتوقير وغير ذلك وهو كذلك يفعل بالمثل.
2_ما سر التشاؤم العجيب للمقبلين على الزواج وسلبيتهم رغم انهم لم يجربوا الزواج شخصيا؟
سر التشاؤم من وجهة نظري هو كثرة متابعتهم لأخبار المتزوجين خاصة وأن النت فتحت المجال لنشر أسرار البيوت
فهي قد هتكت الستر وكشفت الخبايا، فكثرة قراءة مثل هاته الامور تسبب للمرء خوفا من المجهول،
كما ان المطلع على تجارب الآخرين قد يتولد لديه وسواس يصعب عليه اتخاذ قرار الزواج وقد يولد لديه انعدام ثقة بالجنس الآخر.
مع العلم أن الانترنت ومواقع التواصل قد تعرض الكثير من الأكاذيب والمبالغات بغرض جلب المشاهدات
لكنها تبقى السبب الأكبر في هذا الخوف
هناك أيضا من يستند لتجارب مرت عليه في أهله وأقاربه
وفي كل الحالات يبقى الزواج تجربة شحصية عليك خوض غمارها بنفسك لتعلم إن كانت ستنجح أم لا
وبالتالي فإنك مهما فعلت لن تكون متأكدا مئة بالمئة من قرارك، لذلك على كل واحد أن يحضر نفسه
ليكون طرفا يعتمد عليه يعرف حقوقه وواجباته، يستعد استعدادا جيدا لبناء بيت اسلامي يحتكم لشرع الله
والأهم أن يحضر نفسه بأنه سيصبر كثيرا، ويتغافل كثيرا، ويمنح كثيرا، ويتلقى قليلا..
ومن يؤدي ما عليه لوجه الله وابتغاء لمرضاته فلن يتأثر كثيرا بنكران الجميل من طرفه الثاني.
وبهذه الطريقة ستنقص المشكلات بإذن الله إلى النصف أو على الأقل لن يكون هنا وقود يزيد من إشعال نار الخلافات والمشكلات.
هناك مثل يقول: "إذا لقيت زوج متفاهمين أعرف باللي الدرك على واحد"، وقد أثبت هذا المثل صحته على أرض الواقع
بارك الله فيك أختي العزيزة
تحياتي

وعليكم السلآم و رحمة الله و بركآته
بارك الله فيك غاليتي جميلة ... و كاننا نتشارك الافكار وان اختلفت الاقلام

فكان معاني الزواج وتعاريفه عند جيل اليوم اختلف .. اختلفت المفاهيم .. او بمعنى أصح حادت عن حقيقة الزواج و ما يحمله من اواصر المحبة و السكينة ... وكأن تلك المعطيات التي ذكرتها بدءا من تجارب الغير و اسقاطها على حياة لم نبدأها .. ووصولا الى مواقع التواصل الهدامة التي شوهت كل مبادئ وقيم الحياة الطبيعية المستقرة .. ناهيك عن ظاهرة العلاقات المشبوهة التي لا تكاد تخلو من بيت زوجية .. كلها اسباب جعلت النظرة للزواج سوداوية و سلبية .. وكأن المقبل يتجهز بكل انواع الاسلحة متوقعا الخيبات...
نسأل الله الهداية ...

شاكرة وممتنة لمشاركتك المثرية ...بوركت عزيزتي ..كلالود والتقدير