اعيدوني للحياة

[مشكلتي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أولا ادعو الله أن يتقبل منكم صيامكم و يغفر لنا و لجميع المسلمين
............

اليوم يا اخواني اردت ان افتح لكم قلبي لعلكم تنقذونه من الهلاك الذي صار يدنو منه اكثر كل يوم،قد اطيل الكلام فاعذروني مسبقا،ولا تآخذوني ان تداخلت الافكار

قلبي متعب يا اخوتي،منهك مستنزف و لم يمض عليه سوى 18 سنة من النبض..طيبته أعيته و ظروفي زادت من تعبه،عشت وحيدة كامل حياتي،لم تكن لي سوى والدتي التي حاولت ان تكون لي اختا و اخا و ابا و صديقة و اجتهدت في ذلك،لكني بقيت مفتقدة للمعنى الحقيقي للعائلة فوالدي و بحكم عمله في منطقة بعيييييدة لم اكن اراه سوى مرات معدودة،هو حنون و يحبني لكن بعده حجب عني ذلك،فكان لقائي به عند عودته للمنزل كلقاء ضيف غريب،لا اقوى حتى على تقبيله او اللعب معه كما يلعب الاطفال مع آبائهم لانه كان بالنسبة لي رجلا غريبا اسمه أبي...اتممت بفضل الله اطوار دراستي الابتدائية و الاكمالية و الثانوية دائما بتفوق،وانا الآن ادرس في الجامعة،لكن لا يمكنكم تخيل وحدتي..لي صديقة وحيدة لا التقيها كثيرا بحكم اختلاف شعبنا،طول اليوم وانا بمفردي رغم انني لست بالانعزالية،اخالط الناس لكنهم لا يرغبون في ذلك..بحثت عن السبب فاخبرني البعض انهم يظنونني متكبرة،انا بطبعي عندما امشي اقصد في مشيي و على وجهي ملامح الجدية،مما يجعلهم يظنونني متكبرة وانا عكس ذلك تماما،صدقوني،اذا نظرت الي فتاة ما او امراة والله ابتسم في وجهها حتى وان لم اعرفها!!!!!حتى صرت في بعض الاحيان اكره طيبة قلبي التي لم تسبب لي سوى الجراح المتوالية من مكر البشر

مازاد من معناتي،هو انني،بسبب وحدتي هذه،صرت كثييييييرة التعلق بالاشياء و الاشخاص،اتعلق بكل ما يخرجني من جو الوحدة و يريحني و كم اتعذب اذا غادرني،وكمثـــــــــال لتفهموني،تعلقت باعضاء في هذا المنتدى ممن دأبوا على متابعتي وانا على متابعتهم رغم انني لا اعرفهم،اذا مر علي يوم لم ارهم اتعذب و ابكي،فيا لها من عيشة احياها!!!
حاولت الاقبال على القرآن علي أجد فيه متنفسي لكني لم استطع المداومة عليه و عدت الى معاناتي السابقة،،قد تقولون انت مراهقة لا تفقهين شيئا،لازلت صغيرة و لا تعرفين معنى الحياة،صدقوني يا اخواني،لا مظهري و لا عقلي يطابق عمري،التقيت باشخاص من قبل و بعد حديثي معهم تفاجؤوا عندما علموا عمري،تربيتي مع الكبار جعلتني انضج قبل الوقت،و الان احس اني عشت ازيد من 60 سنة،لم يبق لي طعم للحياة،ولا طعم لاحلامي التي طالما راودتني...ادرس فقط لاجل الدراسة،واعيش فقط لاني اتنفس،لا لانني أريد أن أحيى،ولم أحيى؟؟؟من سيفتقدني ان غبت؟من سيبكي لفراقي؟؟من سيلاحظ اصلا غيابي؟

لي رغبة دفينة في قلبي لم ابح بها لأحد،والآن خجلي يمنعني من البوح بها لكنني ساتحداه..أتمنى في سري و ادعو ربي في صلاتي أن يبعث لي فارسا ينتشلني من نفسي ليتوجني ملكة على عرش قلبه،رجلا اكون حياته و يكون حياتي،يملأ فراغ قلبي بحبه و حنانه،لاكون له نعم الزوجة....لكنني اجد تناقضات عظيمة في المجتمع زادت من حيرتي،في كل قسم من هذا المنتدى أسمع الرجال يقولون لن أقبل امرأة عاملة،لن أقبل امرأة تدرس،حتى من يقول لن أقبل إمرأة ترتدي السروال!!!!!!!!صرت أحس انني ارتكب معصية بدراستي او عملي،رغم انه اسمى عمل انساني...فصرت شبه مقتنعة أن الفارس لن يأتي،و الحياة لن تصير اجمل،فكيف لنا ان نعيش ان كنا فقدنا كل امل في حياتنا؟؟؟؟؟

.........

أطلت كثـــــــــــــــــيرا عليكم أحبتي،اعذروني فالله يعلم حالي الآن،احتاجكم انتم لتنصحوني،لتعينوني فلم يبق بيني و بين الاكتئاب سوى خيط رفيع أخشى تمزقه في كل لحظة...أنقـــــــــــــــــــــــذوني...