رحلتي مع حلم البكالوريا.....بخطوات الامل والالم!~~~ تحديث 14/05/2018

[ماريا للنجاح]

السلام عليكم يا أبطال
ساقص عليكم تجربتي مع البكالوريا والتي وعدت الكثرين بسردها وهي لاتخص فقط طلاب البكالوريا بل كل من له احلام واهداف في حياته ..لعلها تكون بدرة امل وتحيي الارادة لدى كل من تعثر وفقد الامل واعتقد ان كل شيء انتهى بعد اجتيازه لهده البكالوريا2016..واول نصيحة ساقدمها الان ثق في نفسك وعقلك وقدراتك،وتأكد أنك قادر على النجاح والتفوق، فأنت لست أقل ممن سبقوك على طريق النجاح
أنا أشعل المصباح لوحدي لاضيء ظلمة النفق لكنني عندما اصل لنهايته فأنا أضيئه للاخرين كن دائما هكذا....لا أريد أن أكون عادية بل أريد أن يقال بسببها أتفاءل...لاتنسوني من دعوة خير أحبتي
لطالما كنت دائما أحتل المرتبة الاولى بامتياز,لطالما كنت الطالبة النجيبة المميزة,التي يمتدحها الجميع ويتمنى أن يكون مثلها,كنت أفرح كثيرا عندما يناديني أبي أو زملائي أو حتى أساتذتي بالدكتورة....وكان أملي دائما في أن أصبح يوما ما دواءا للناس المريضة أن أضمد الجراح وأخفف الالام وحقيقة أكثر ماكان يشجعني أختي الصغيرة المريضة لآنني كنت دائما أتألم معها,ولأنني أدرك جيدا كيف يعيش أحبة المريض وكيف أننا البشر دائما نحتاج لأمل نستمر من خلاله في العيش...منذ كنت صغيرة متشوقة جدا لأن يصبح حلمي حقيقة أن أصبح دكتورة اجتهدت كثيرا لأصل لتلك المرحلة "البكالوريا" لكنها كانت مرحلة استثنائية في حياتي......
بكالوريا2015

بكالوريا 2015لااريد الحديث عنها الا بالمختصر لانها كانت سنة أليمة جدا لي اجتمعت كل الظروف والعوامل لتحجب عني نور ذلك الحلم لن اكتبها لانها في حد ذاتها تجربة طويلة جدا المهم في القصة انني لم اكن اذهب للثانوية لحضور الدروس اليومية عدا الشهرين الاولين كنت ادرس لوحدي في المنزل عبر بعض مواقع الانترنت تعبت كثيرا لوحدي بل كثيرا جدا...نعم كنت تلميذة بدون أستاذ ...منذ بداية السنة كانت الرؤيا واضحة جدا لي اضرابات غياب شبه كلي لاغلب الاساتدة, سياسة الحشو, دون ان احدثكم عن استاذ الفرنسية الغير متوفر لثلاث سنوات في المؤسسة كانت اخر مرة درست تلك المادة في شهادة المتوسط.....تجاوزت ايام صعبة جدا لوحدي وحاولت باقصى جهدي ان أستمر.....حضرت نفسي للبكالوريا تقريبا 50بالمئة فقط لم أتمم أي مادة اجتزت البكالوريا ....اخريوم يرتاح فيه الطلبة أنا قمت بتنيظم أدواتي والتخلص من الاضافيات وكنت اعلم ان النتيجة ستكون كالتالي لذلك انتظرت كشف النقاط لاتعرف خلاله على نقاط ضعفي واتمكن من علاجها في مستقبلي القريب وكان الكشف كالتالي
علوم الطبيعة والحياة15.5
الفيزياء12
الرياضيات12.5
الادب العربي13.5
الشريعة الاسلامية19
الاجتماعيات14.5
الانجلزية15
الفرنسية11
الفلسفة14
حسنا نقاط لابأس بها مع مقارنة ظروفي والصعاب التي مررت بها...لادروس عادية ولاخصوصية لازملاء يساعدونني ولاأي شيء قد يشجع المرء للنجاح
...الاجتماعيات لا اتذكر انني حفظتها اعتمدت كثيرا على الفهم تخيلو أنني لم أكن أعرف منهجية كتابة المقال بسبب الانانية و الغيرة واحتكار المعلومة بين الطلاب أناس سخيفة جدا بعيدة كل البعد عن النجاح وان نجحت في هذا الامتحان فهي فاشلة جدا في امتحان الاخرة.....نقاط مؤسستي كانت منخفظة ووجدت نفسي نافست الكثير ممن كانوا أكثر انضباطا للتميز فتأكدت انني فعلا أنني مميزة وازداد ايماني بنفسي وتعلمت دروسا كثيرة ثمينة من هذه السنة ..أن لا أستمع لصوت الاخرين وأن استمع فقط لصوتي الداخلي الذي دائما كان يرفض أن تكون أحلامي على الهامش....

وفي فترة التسجيلات اعطوني تخصص رياضيات واعلام الي !!! لم افهم لمادا هل علامتي ممتازة في الرياضيات....قمت بتغيير الرغبة واخترت بيولوجيا وتم قبول الطلب وبدأت حيرتي حول الاعادة هل أجمد عامي الجامعي او أدرسه؟...تخبطت وحرت اي قرار اتخد....الكثير ممن ظننتهم أحباب فرحوا للحالة التي كنت فيها وشجعوني أن أدرس البيولوجيا...لكن الثقة التي كنت أملكها كنت أخبرهم في أعماقي اضحكوا قليلا فغدا ستحزنون كثيرا جعلت من كلامهم ذخيرة لتحقيق ما أريد ....لاحظ والداي حيرتي وخيراني بين الاميرين الجامعة او الاعادة لانني كنت انوي الاثنان فقررت التفكير جيدا قبل اتخاد القرار وقد كتبت موضوعا هنا لاخد المشورة وقد افادني ايضا...
ودهبت مع والدي للتسجيل في الجامعة ....مررنا بالسيارة بجانب كلية الطب فنادى عليا والدي لالمحها كنت أتألم من الداخل ... وكانت المفاجئة أن اقامتي بجانب تلك الكلية عندما دخلت مقر الاقامة التقيت بفتيات كنت ادرس معهن سابقا تفاجئن جدا بتسجيلي للبيولوجيا فاقبلن مسرعات نحوي انت مادا تفعلين هنا؟...احسست بالدم تجمد داخل عروقي وعقلي توقف عن التفكير لم اجد اجابة سوى قدر الله وماشاء فعل ...لم تعجبني خاصة تلك الغرف المخييفة والابواب المهترئة..وهل تستحق هذه التصحية مني؟..كنت اخدت نظرة عن المستقبل...واخيرا توصلت الى قرار نهائي قررت الاعادة وتجميد السنة الجامعية ووعدت والدي أنني سأتفوق وشجعني ووقف معي جدا واذكر حينها اتعبته كثيرا بل و كثيرا جدا بل اكثر الى جانب عمله خاصة ان اوراقي لاتسخرج كلها من هنا واخيرا جمدت السنة بعد معاناة كبيييرة....وأتبع طريقي الكثير من الزميلات ....وسجلت دروس خصوصية في الرياضيات أما الفيزياء فأعتبرت نفسي ظلمت في التصحيح احزنتني نقطتها كثيرا لانها أتذكر المادة الوحيدة التي درستها جيدا ووعدت نفسي ان
اتفوق بها هذه السنة أما العلوم فأنا فقط لم أدرس الوحدات الاخيرة والا كنت سأنال علامة ممتازة بقية المواد حفظ سأحفظ لانني لم أفعل هذه السنة واللغات سأهتم بها ايضا لانني سابقا لم أجد لها وقتا اطلاقا...حسنا درست كل نقائصي جيدا وقررت أن أبدأ المعركة ولن أتراجع اما النجاح واما النجاح فقط
بكالوريا2016

سجلت مترشحة حرة ::زينت كل غرفتي بعبارة
BAC2016 YES I CAN DO ITوعبارات اخرى مثل IAM THE BST
وكانت اقدم عباره في خزانة الخاصةبالادوات مند المتوسطة~~ان الله لا يضيع اجر الصابرين~ْ~~~
صراحة كانت ثقتي بالله اكثر من ثقتي في نفسي
وبدا العام الدراسي الحافل بين صراع الدروس الخصوصية والتنقل لان مكان تلك المدرسة الخاصة بعيدة بحوالي 20 دقيقة في الحافلة وانت تعلمون مشكلتي مع التاخر كنت دائما اخر من تلتحق بالقسم ...ويبدو ان الاستاذ قد اعتاد على ذلك وكنت احترق احيانا تحت اشعة الشمس الحارقة في انتظار الحافلة خاصة هنا في الجنوب في منتصف النهار كأنك داخل فرن
وعند العودة للبيت اعود منهكة شبه ميتة من التعب فاسارع للصلاة وشهيتي كانت شبه منعدمة ان لم ينادي علي اهلي قد اموت جوعا وانا لاادري ثم أبدأ....وبدات مع الفيزياء وبدات اكثف من التمارين ولم اكن ااقتنع بنفسي اطلاقا كم من مرة انهرت بالبكاء والاحباط بسببها
فكانت لدي اسئلة كثيرة البعض منها شاركتها هنا في الجلفة ووجدت المساعدة من اصدقائي هنا الدين لم احظى بمثلهم في الواقع ....ثم اكتشفت الاستاد الرائعbouss2013...
ومن حينها لم اتوقف عن ازعاجه في مادتي الفيزياء والرياضيات باراك الله فيه لم يبخل علي اطلاقا....ساعدني كثيرا..وبدات اكثف من التمارين وليس هناك تمرين لم تمر علي فكرته فمن موقع الاستاد فرقاني الاستاد قزوري وموقع20 على20.وكتاب المراجعة النهائية وبعض من الكتاب المدرسي ..واحيانا موقع احسن موقع بكالوريا تخطيت مرحلة الاسئلة العادية....اضافة الى استاد العلوم المميز ابوحفص هو الاخر ازعجته احيانا كثيرة بسبب فلسفتي وخروجي عن البرنامج الدراسي لاشباع فضولي العلمي فمادة العلوم مادة ممتعة
وفي كثير من الاحيان عندما اعجز عن حل تمارين في الفيزياء تخيلوا أبكي الى ان أنهار وأتعب ثم اعود هنا للمنتدى لابث بعضا من تلك المشاعر حتى القى الدعم النفسي وانت لم تبخلوا ابدا......واجهت العديد من الاحباطات وكنت كلما اخلد لفراش النوم ابدا بخط احلمي وأرسم تلك اللحظة الجميلة ((((تفائلوا خيرا تجدوه))))) يجب ان تتفائلوا دائما
وهنا تجدون بعضا من تلك https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1940264
وكل يوم اضع مخططا صارما ثم لااطبق الا بعضه ليس تهاونا ولكنني كنت بطيئة جدا في المراجعة.....وهكاد استمر حالي عدة ايام او اسبوع اجدد البرنامج كلما احسست انه فاشل لكن اهم شيء لم اتوقف عن المحاولة ابدا...
......فاحيانا الواثقة من نفسي واحيانا الخائفة من الواقع.........
وكنت اتابع الدروس الخصوصية مع الاستاد الراااائع الدي كان في المستوى ويعطينا واجبات دائما تحسنت تحسنا عظيما في الدوال اصبحت اتمكن من حل اي دالة واكتشفت انني العام الماضي كنت فعلا جاهلة....وعند شهر فيفري بدات في مراجعة
العلوم التي اهملتها بحجة انني ممتازة فيها لكنني تدكرت المثل ~العود اللي تحقرو يعميك~ وبدات بمراجعة خفيفة لمجال البروتين ثم انتقلت للانزمات والمناعة فقط اعدت تمارين امين خليفة بعضها التي وضعت علامات سابقا عليها وتحتوي افكارا وتجنبت التكرار لكن والشيء المضحك
هده السنة ايضا درست الوحدات التي لم ادرسها سابقا لوحدي مرة اخرى وكلما تعقد الامر علي اعرض فهمي على الاستادة الرائعةوهي تصحح لي الفكرة ان كانت خاطئة كانت استاذة رائعة لا بل كانت صديقتي بعد كل مناقشة معها اعجب بمستواي ولازلت اتذكر كلماتها ستنالين علامة18 في العلوم وستصبحين طبيبة
مع افريل بدات احل مواضيع الفيزياء وكنت سعيدة بعلاماتي19و20و18...افتخرت كثيرا بجهودي وقدرتها.....الان بدات افكر في المواد الادبية فكل نهاية اسبوع احفظ دروس التاريخ وكنت قد اتممت الوحدتين في افريل...وبدا الخوف يتملكني.....

بسبب التاخر لم احفظ لاشريعة ولا جغرافيا ولم اراجع لحد الساعة الانجلزية لم احفظ مقالات والمشكلة الكبرى الفرنسية ....فبدات اعتمد بما يسمى ليالي بيضاء واقترحت الفكرة على الاعضاء وكنا نسهر ليالي نحتسيي القهوة ونتشارك الافكار وهاهوالموضوع https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1956150 .......
عشت اياما مجنونة فعلا خاصة اتذكر في فترة من الفترات اخدت فترة راحة طويلة بسبب بعض الملل وفقدت شهيتي لكل شيء وهاهو الموضوع https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1950415
شكرا جزيلا للزملاء هنا ساعدوني كثيراا لن انساهم ما حييت
التاريخ في افريل وبعد ضغط كبير اتممتها ولم يتبقى الا الوحدة الاخيرة وباشرت الجغرافيا ولم اقم الابحفظ الدول المستوردة والمصدرة
اما الباقي كله مجرد ثقافة وحاولت حفظ بعض المصطلحات خاصة الوحدة الثانية والدي لم استطع حفظه عملت على فهمه.....كان لدي كراس سابقا في بكالوريتي الاولى كتب فيه كل مقالاتي واقوال الفلاسفة حيث اقوم بمراجعة الفلسفة كالتالي
اقرا المقال من كتاب السامي ثم انتقل للكتباب المدرسي فاجده متوسعا في الموضوع فاقرا الجزء فقط الدي احتاجه واسجل الافكار التي استنتجها في كراس المحاولة ثم انتقل للمقالات الموجودة في النت ف اقرا المقال كاملا ثم ابدا بكتابة مقدمة متبعة منهجية المقال الجدلي
فاستتعمل اسلوبي واوظف اقوال فلاسفة وارتب الافكار واضيف مما استنتجت من مصادري وهكدا حتى كتبت كل المقالات المتوقعة الرياضيات و الانا والمنطق المادي والصوري والفرضية واما باقي المقالات فكنت اراجعها فقط بالفهم
واتعبتني كثيرا مقالة الانا لانني كتبت الكثيرفيها ....كان الحفظ يتعبني كثيرا لانني انسى بسرعة...تخيلوا ان لم اراجع الفيزياء اسبوعا احس انني نسيت كل شيء ويصيبني الذعر
كلما احسست بعائق الوقت وتذكرت والدي والوعد الذي قطعته على نفسي الجميع يترقب نتيجتي....احس بضغط كبير وأندم انني اخبرت الجميع بالاعادة ....ثم في لحظة ضعف اقول بداخلي ماذا لو فشلت كيف ساتحمل ذلك؟......ثم يقول صوت بداخلي لما تفشلين هل نسيتي ماحدث العام الماضي؟....ثم أعود بسرعة لنفسي أنتي قوية ذكية ناجحة كيف تخليت عن المرتبة الاولى عن الامتيازات عن النجاحات التي كنت فيها هل نسيتي نفسك؟ قارني نفسك بنفسك كيف كنت وكيف أصبحت فمن يخبرك أنك لاتستطيع فهو يظهر حدود امكانياته لا امكانياتك
؟....واصبحت انهض باكرا لاراجع الانجلزية بعض القواعد من كتاب اسمه
keybook كتاب رااائع يضع شرح الدروس ثم تمارين محلولة تمكنت من قواعد الانجليزية...ثم الفرنسية صراحة أهملتها لانني لم أعرف مفتاحها لكن هنا في الجلفة كانت عضوة بارك الله فيها تضع بعض الشروحات كنت قبل أن أنام أطلع عليها...أما المواضيع فلم افتح الا موضوعين من شعبتنا...انتقلت لاحفظ الشريعة مع اخر اسبوعين....عدت للفيزياء وفتحت موضوع العام الماضي نلت علامة 19.5كنت أطير من الفرح سأنتقم من الفيزياء صراحة تقريبا كل وقتي خصصته لهذه المادة
واخيرا اتممت البرنامج ليس كليا ولكن تقريبا جدا وحاولت في الايام الباقية حفظ الوحدات الاخيرة من التاريخ وتلك الوحدات في الفيزياء والرياضيات والعلوم التي ضيعنا وقتنا معها ثم لم ترد في البكالوريا ة .....أحسست بالاحترام والراحة اتجاه نفسي لانني وصلت وأخيرا لنهاية السباق سباق الوقت والنجاح معا وبالتأكيد ستزهر ورود أحلامي التي قضيا أيامي وليالي أزرع فيها

في اول يوم استيقظت وطبعا كالعادة متاخرة وابي على اعصابه لازلت اتذكر كيف كان متوترا أكثر مني أن يتم اقاصائي بسبب التأخر كنت أضحك وغير مبالية لم أفهم هل أنا واثقة ام سعيدة ام متفائلة....ركبنا السيارة
واستغرقنا وقتا لايجاد المؤسسة....ثم دعى لي بالتوفيق ثم دخلت للمؤسسة وجدت الكثير من المترشحين الاحرار وثقتي بنفسي كانت كبيرة جدا واخدت وعدا مع نفسي ان اضع كل جهودي كلها كلها ....ودخلت للقاعة وبدات بالبحث عن مقعدي لترشدني مترشحة اتممت الجامعة على مكاني ....تم توزيع الموضوع الاول قرات ادعية الامتحان حتى اتخلص من الوسوسة التي تنتابني دائما في الاجابة وبعض المعوذات وكنت وعدت نفسي ان اختار النثر لانني ندمت ندما شديدا العام الماضي لاختياري شعر فمن اختاروا النثر حصدوا علامات ممتازة في الادب....كان النثر يتحدث عن الوطنية قمت بكل جهدي في ان اجيب بمنهجية وبنظام واعجبتني ورقتي كثيرا
وطبعا بعد كل امتحان يسالني ابي كيف قدمت اقول الحمد لله لم اعد الفتاة التي تبدي رايهاكثيرا.....ثم مساءا شريعة ارتحت في البيت ومن المنتدى اكتشفت انني اخطات في اعراب جملة والتي غيرتها في اخر لحظة ....شعرت ببعض الندم ثم استفقت لما الندم قدمت كل ماعندك وقدر الله وماشاء فعل والشريعة موضوع تقريبا كله فهم اجبت كل شيء بدقة ووظفت الكثير من الحجج وكما بقي وقت اضافي فاعدت ورقة احسست انها غير منظمة كما يجب في الحقيقة هي عادتي السيئة ...ومشكلة في تلك المؤسسة لاتوجد اوراق اجابابات اضافية فيختفي الاستادذ نصف ساعة بعد ان يتجول على كل المؤسسة ويطلب من الجميع عدم ارتكاب الاخطاء لانه لاتوجد اوراق اجابة...وكان اليوم الثاني رياضيات كان الموضوع بسيييط جدا وفي المتناول لكن الموضوع طويل ولكنني استمررت لاخر لحظة و كنت ارفض ان اخرج قبل انتهاء الوقت
وكانت قاعدة اساسية عندي ان لااخرج الى اخر لحظة حتى يتقدم الاستاد باخد الاوراق حتى لااندم مستقبلا بسبب تعجلي....ومساءا الانجلزية ايضا الموضوع كان بسيطا وتفننت في عرض الاجابة كان حول الفساد...عند عودتي هنا للمنزل وجدت اشاعات تقول ان موضوع الانجلزية تسرب؟!! لم اصدق الخبر واعتبرته مجرد اشاعة واطلعت على التصحيح فرحت كثيرا مطابقة لاجاباتي كل شيء صحيح اول مرة في خلال هده المرحلة اجيب دون ارتكاب اخطاء....ثم مراجعة خفيفة للتنفس والتركيب الضوئي...طبعا كل المواد خلال السنة كنت كل ما أنهي وحدة وأتمكن منها أكتب ملخص لها ولبعض الافكار المهمة
ومع الثالثة صباحا أيقظتني اختي بذعر قائلة انظري موضوع العلوم تسرب نظرت اليها بنصف عين مفتوحة هههه اول مارايت اتصال عصبي قلت لها مجرد اشاعات هدفها التشويش وانا اصلا لن اختار اي موضوع يرد فيه اتصال عصبي وعدت للنوم...غدا وعند بداية توزريع الموضوع ارى الجميع يتهامس هو هو هو !!!....استغربت
وعند وضع الموضوع الثاني امامي (عينيا خرجوا من بلاصتهم) نفس الصورة التي رايتها البارحة بقيت لوهلة مصدومة وانظر حولي واانا بطبيعتي عندما افتجأ كما تقول وزريتنا ههههه لا يمكنني اخفاء ملامحي والجميع فرحان فاخترت الموضوع الاخر ودلك لعشقي للمناعة
وكما قالت احدى العضوات هنا اخترت المناعة حتى اكتسبها وابتعدت عن الاعصاب حتى لا اكتسبها


والحمدلله موضوع رااااائع في المستوى ماعدا التمرين الاخير الدي راااه البعض صعبا....ولكنه لم يكن كذلك انا اخدت نصف ساعة حتى فهمت الفكرة فهو لم يضع الفكرة بطريقة مباشرة خرجت سعيدة ولم اسمح بتقديم ورقتي الا ان نزعها الاستاد مني ههههه
خاصة أنني دائما اعيد تنظيم اوراقي في الوقت الاضافي .....والشيء الدي كنت خائفة منه انني كتبت ب ثلات الوان وبدأت الانتقادات هنا وهناك ان اوراقي لن تصحح واخبار مثل الاحرار تسرق اوراقهم ولايبالون ان ضاعت ووووو وانا كنت ارتعب من هده الاشياء...انظروا لم اخفي ابدا مشاعري عنكم اطلاقا كنت اتشاركها دائما: https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1965212 https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1958166
تفاجيء ابي بالخبرو بدأت البلبلة....وفي المساء وعند عودتي للمنزل غططت في نوم بسبب العلوم التي أرهقتني ساعاتها الطويلة لحظات وذهبنا مسرعين....عند دخولي المؤسسة لاحظت ان الجميع يحملون هواتفهم النقالة يتهامسون وبعضهم يحفظ....شككت في التسريبات ولكن عند التقرب منهم
لا يعترفون ابدا....عند دخولي للقاعة أخبرتني احداهن أن الموضوع تسرب ....صراحة أحسست بالحزن لم اتعود الغش اطلاقا طيل مسيرتي الدراسية... أين العدل؟؟.......فوضت امري لله وقلبي مليء بالغليل خاصة رؤية بعض المترشحين ممن جاؤوا ليجتازوا الامتحان حظا سعداء بل ويأخدون فترات استراحة وانا كنت اعصر دمااغي وخرج الجميع الا انا وسيدة متزوجة تجتاز!!!....شعرت بحزن وظلم كبير ....عند الخروج الجميع سعيد ويطير من الفرح اما انا فكل ما رايته امامي باب المؤسسة
سألني ابي ....ابي الموضوع ايضا تسرب لكن الحمدلله....وبدا ابي يتحدث عن الوزارة والتعليم في بلادنا والمعريفة والتسريبات وغيرها....قال لي لاعليك حضري نفسك للقادم ....غدا الفيزياء تسربت الكثير من المواضيع واتذكر قصة قطع الانترنت وقد كتبته هنا https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959022

ولكن لم يتم اتخاد اية اجراءات وانتشرت عدة مواضيع تمنيت ان احاول فيها لكن وضعي الصحي والضغط الذي عانيته في الايام الاخيرة لم يسمح لي ان افتح اية تمارين اضافية لان عقلي يضع لافتة اكتفيت لااريد المزيد من حقي ان استريح
فدهبت للنوم....غدا صباحا بدات احاديث البنات حول المواضيع المسربة بان الاهتززات سترد ...وعند دخولي للامتحان لم اكن موفقة كثيرا لكن الموضوع كان بمنتهى السهولة اسئلة مباشرة اخترت الموضوع الاول وفقط تخوفي كان في تمرين أول اسئلة اخيرة كنت ضامنة اقل شيء 17.....وطبعا الحال هناك من الفرح والسرور للمترشحين فعلا أتعجب كيف انهم يقومون بحفظ اجابات في الفيزياء وانا التاريخ لا استطيع حفظها ههه.....لكن عن اطلاعي على التصحيح تاكدت ان كل من غش نقل حلول خاطئة فمن وضع لهم الحل كانت نتائجه خاطئة يعني لمخير فيهم يقدر يضمن14 لاعلينا بقيت الفلسفة
كنت قد اعتزلت عن الانترنت والمنتدى حتى لااصاب بالاحباط....فالجميع كان يعتقد انها مقالة الرياضيات لكن تفاجيء الجميع بالموضوع وانا في اعماقي احسست بالسرور والانتقام شريرة ههههه....ورحت اترقب الوجوه التي كانت سابقا ترقص وتطير من الفرح
بسبب التسريبات ....الجميع بقي ساكنا الا انا رحت اكتب واكتب واكتب ههههه الموضوع عن المنطق المادي حضرته سابقا في نصف ساعة كتب خمسة اوراق ثم طلبت ورقة أخرى لاتفاجيء بالجميع يركز معي

فجأة أحسست كما لو سيغمى علي لاادري لماذا اظن انه الضغط توقفت لوهلة وضعت راسي على الطاولة احاول التنفس احسست بالاختناق وتزايد دقات قلبي لوهلة توقعت انني ساموت تقريبا مرت نصف ساعة حتى استعدت نفسي فحاولت الاسترخاء لوهلة وشربت الماء ثم ارتحت قليلا وواصلت الكتابة اما من معي فاغلبهم تحليل نص
عند خروجي التقيت ببعض المترشحات اللواتي درست معهن سابقا أخبرتهن أن احساسي يقول أن البكالوريا ستعاد بعضهم أغضبه قولي
على كل مادا يهمني مستعدة لاعيدها ألف مرة و أنجح قدمت كل ما استطيع اضافة لاختياري للموضوع الغير المسرب حتى لااظلم في التصحيح انطلاقا من قولهم هو هو او اشاعات هنا وهناك والغريب في الامر وبعد مقارنات بين المواضيع الموضوع الاسهل لايسرب ههههه
لكن اكتشفت امر مهم وتاكدت منه التسريبات وأصابني الشك حول معدلات بعض المتفوقين في السنوات السابقة الدين اعتبرتهم قدوة..مادام ظهر تاكيد لهذه التسريبات أكيد أن ابن فلان وفلانة سيصله الموضوع.....احسست بالعار من هده البكالوريا
وكيف أن البعض يضحي بكل شيء من اجلها مثلي ومثلك واحد اخر لايستحق حتى الوقوف بجانبنا يتحصل عليها بأريحية ومعدل ممتاز
لااستغرب دلك فبعض الاساتدة والاطباء والمهندسين لا يقومون بالواجب كما ينبغي ربما لانهم لم يوضعوا في اماكنهم الصحيحة بسبب الغش...وقد تجد
احيانا مواطنا عاديا ربما تاجر لكن مستواه احسن من بعض الاطارات....
وبعد سماعي لخبر المقاعد البيداغوجية وارتفاع المعدلات واحتمال ان يؤخد مكاني الدي احتجزته مند زمن بعيد في الطب فثرت أصبت بغضب و ذعركبير وأيدت فكرة اعادة الدورة على ان افشل مرة اخرى في تحقيق حلمي....وكنت سانفجر بعد اطلاعي على الواقع ومايقول https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959477 https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959920
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1959737
وحدث ماحدث وتم تقرير اعادة دورة ثانية وتم الغاء رحلتنا السفر للعطلة ومع الصيام وبرنامج رمضان العجيب لم اراجع أي شيء كنت اكتفي يوم الامتحانان اسهر للصحور مع بعض ملخصاتي اغلبها كنت اسافر مع أفكاري وكنت خائفة أنني لم اراجع كما راجعت في البكالوريا الاولى
وحتى الصحور كان ابي ياخدني لاتصحر بالقوة فانا عادة لااتصحر كنت خائفة من كل شيء تسريبات جديدة رمضان التعب درجة الحرارة هنا كل شيء......ولمن الشيء الجميل قررت ان لااستعمل ثلاثة انواع سيالات حتى ارتاح نفسيا هههههه...ولكن الحمد لله اجتزت كل الامتحانات وقدمت كل مالدي كنت منهكة على وشك الموت حتى أن ملامح وجهي تغيرت شاحبة عيون حمراء منتفخة خطوات ثقيلة كله اجهاد فقط كنت خائفة من الفيزياء التي هي اخر يوم اتذكر حينها نمت فقط لساعتين لرغبة كبيرة في الانتقام من المادة ولكن وأسفاه أغلب الوقت أفقد تركيزي لكن الحمدلله قاومت والتمرين الاخير كان مبهما حاولت في ورقت الاجابة ووجدت الاجابة لكن النتيجة لم تعجبني توقعت انها خاطئة ولاادري لحد الساعة لماذا لم أكتب تلك الاجابة في ورقة الاجابة لماذا ماذا كنت سأخسر؟؟؟كنت اقول مستحيل تكون صحيحة وحدث لي ارتباك مع الوقت بسبب اعادتي لورقة الاجابة 3مرات تخيلوا حتى ان الاستاد اصبح يهدئني لا تقلقي ركزي وانا كنت كانني اكتفيت لم اعد استطيع التحمل
اكثر فقد ارهقت هدا العقل من كثر السهر....ثم خرجت منكسرة حزينة متخوفة كثيرا من الفيزياء بسبب طموحي الزائد ورغبتي الشديدة في الانتقام من المادة فحدث العكس ووجدت الاخ أسامة وضع الحل وكان كما كتبته بالتمام في ورقة المحاولة أصبت بألم وخيبة من فعلتي وزرت الجلفة ابث خوفي وألمي بسسب الفيزياء
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=1966117
ثم استسلمت للنوم كما أنا ومنع أبي أي أحد من ايقاظي وازعاجي حتى صلاة المغرب مند دلك الحين اغلقت هدا الموضوع حفاظا على اعصابي المتعبة لم اتابع اية تصحيحات لم اعد قادرة على دلك ثم سافرت لقضاء العطلة مع عائلتي وكل مايسئلني ابي كم اتوقع اقول ان شاء الله16 لكني بداخلي كنت أطمع لاكثر دائما وكنت دائما أسأل الله أن يهديني نجاحا ينسيني كل تعبي ذاك


يوم اعلان النتائج
طبعا انقطعت عن الانترنت نهائيا عدا الفايسبوك احيانا .....وصلني الخبر ان النتائج ستكون مع ال8 ليلا تصدقون لم اشعر باية شعور مشاعر فارغة
انا عادة من تتوتر وتحسب معدلاتها وتتوقع وووو.....لكن هده المرة مختلفة تفائلت ووضعت ثقتي فيما اختاره الله لي
من8 وانا انا انتظر والموقع يخبرني والاشاعات والزغاريد ههههه لم افهم شيء لمادا اذن الناس تقوم بالبلبلة....... وتم اعلان ان الموقع تعرض لمحاولات اختراق وان النتائج على10
فقررت ان أذهب لاصلي صلاة العشاء ثم صليت ركعتين ورحت ادعو الله ان يوفقني بمعدل أستحقه
ومع الانترنت كانت ثقيلة جدا وبطيئة فكنت اتواصل بالفايس مع احدى القريبات لترى هي النتيجة وتاخرت قليلا وانا كدت اموت فكل ثانية كانها سنة وعند وصول الصورة عليها اسمي ورأيت المعدل ولم اصدق بدات اقترب من هاتفي واتمعن وكم هي لحظة رائعة جنونية لن استطيع وصفها بالكلمات وصرت ارتعد وطلبت من اخي ان يقرا ما على الصورة ربما انني اتوهم من يدريقال نعم16.38 هو معدلك وصرت ابكي وابكي واسترجعت كل شريط ذكرياتي الصعبةوكل لحظات المرة التي مررت بها وكم هي طيبة ثمار النجاح وجاءت امي ثم انفجرت بالبكاء نعم دموع الفرح اخيرا
وأخدت تضمني وتبكي و وصدقوني بمجرد ان اتذكر اللحظة تغرق عيوني بالدموع والان كذلك أكتب واسترجع اللحظات وفعلا أبكي....لانني لن استطيع أن أصف تلك اللحظة مهما اجتهدت في ذلك....وكان ينقص ابي لانه كان مسافرا تمنيت فقط رؤية ردة فعله فهو اكثر من كان يترقب النتيجة وقد اتصل بي كثيرا قبل اعلان النتائج واطلع عليه ثم بارك لي عبر الهاتف واخدت قريبات يحضنني وينادينني بالدكتورة وأخيرا .....لحظة ستبقى محفورة في مذكرتي للممات وقد لازمني صداع الراس بعد هده اللحظة ....أنااجتهد كثيرا نقل تجربتي لكم ربما هي طويلة الاحداث لكنني فعلا لم أدخل في كل التفاصيل السلبية...الجميع يعلم كم كافحت لهدا الحلم وكم سعيت لتحقيقه وكم ضحيت ولكن لاأحد كان يعلم كم كنت اختفي أياما داخل غرفتي المليئة بالتشاؤم والتفاؤل بين الثقة والخوف و كم حزنت وكم فقدت وزني وكم بكيت وكم قضيت أياما امام الحاسوب احاول فقط استرجاع الشجاعة والامل والاستمرار في التحدي لم اترك موئوعا عن التفاؤل لم اقرأه وعن قصص عظماء التاريخ الدين لقبوا بالفشل في بداياتهم لكنهم رفعوا التحدي وهو تحدي مختلف واصعب تحدي ان تتحدى نفسك لتكون نفسك كنت دائما أقرأفي الوقت الذي أركب الحافلة أو قبل أن أنام لانام وأستيقظ بأفكار ايجابية دائما....
مررت بالكثير ولكن في الاخير تغلبت على واقعي وفرضت عليه ان يتقبل احلامي اداقني المر ولكنني تحملت كل شيء فقط لارى فرحة والداي, لاكون في المكان المناسب ,لآعذب أعذاء النجاح الذين فرح والحزني وتمتعوا بعذابي من بعيد,ولاكون قدوة لكل انسان تعثر في خطواته نحو النجاح و هاهو كشف نقاطي الفيزياء تحسرت عليها كثيرا كنت سأنال على الاقل17اماالفرنسية فلم أهتم لاني بصراحة لم أدرسها لم أجد لها الوقت
علوم الطبيعة والحياة18
فيزياء 13,5
رياضيات 18.5
ادب عربي 16
فرنسية 11
انجلزية16.5
الفلسفة17.5
اجتماعيات17.5
الشريعة الاسلامية 17,5

واخيرا توتة توتة خلصت الحتوتة.. كتبتها بهدا الحجم حتى البي رغبة بعض من يبحث واختصر الامر عليه فانا كنت ابحث كثيرا واجد قصص مختصرة لا تتطرق للعوامل النفسية فاحببت وصف الحالات التي كنت امر بها.....وليس من الجميل او الممتع ان يكون هناك قصة نجاح بدون احداث بدون عقبات بدون صعاب فاصنع قصتك المميزة من الان...........انظلق ولا تنظر ابدا للوراء فالحلم ليس الذي تراه أثناء النوم بل هو الذي يسلبك النوم...القرار بيدك اما أن تستسلم لكلامهم المحبط أو تجعله ذخيرة لتحقيق ماتريد وتأكد أن تكون ناجحا يعني أن تثق في نفسك في حين يشك فيك الاخروون بالتوفيق ياأبطال وأجوكم لاتنسوني من الدعاء لي بالتوفيق بمزيد من النجاحات ولاختي المريضة بالشفاء
..تعبت كثيرا في الكتابة مند يومين حيث انني كنت اكتب هنا ثم انقطع الاتصال فذهب كل ما كتبته سدى .....فاعدت الكتابة من جديد ,,,,,الان سادهب لارتاح ظهري ورقبتي ويداي اعوجت من الكتابة,
ثق في نفسك ثم توكل على الله واعمل واجتهد وتاكد ان الصلاة والعبادة له دور وان الله لن يضيع عملك وتعبك .......وامن بنفسك وبقدراتك وبمواهبك
****ليس المطالب بالتمني وانما تؤخد الدنيا غلابا *****