علاقتي بزوجي في تدهور

[مشكلتي]

السلام عليكم ترددت كثيرا في كتابة مشكلتي التي لم أجد لها حلا، أنا متزوجة منذ 3 سنوات وعندي طفلة بدات معاناتي منذ الزواج مع حماتي التي اذاقتنى كل أنواع الاهانات لسبب وحيد اني تزوجت ابنهابالرغم من أن زواجنا تقليدي و تم برضاها يعني ماجابنيش بسيف صبرت على اذاها و اذى أبنائها و بناتها اكراما لزوجى و لما كنت أرى انها تؤذيه قبل ان تؤذيني هي اصرت و تجبرت و تمادت حتى كان لها الفراق فنحن نعيش في منزل واحد لكن انفصلنا عنهم مؤخرا علافتي بزوجي تدهورت فهو اصبح قاسي و جافي و انا أصبحت عصبية جدا لم يعد بيننا شيء مشترك نخرج مع بعض و نتفسح لكن اذا عدنا الى البيت نجلس كالأغراب واجهته بان هذا ليس بزواج وكاننا أصحاب لكن لا حياة لمن تنادي يقتلني انني احس اني كالحجر أمامه لا يحق لي أن أتعب أو أمل من جفائه و كل ما يقوله راكي تاكلي و تشربي أه ه ه هذا هو الزواج اكل و شرب هذه نهاية الصبر، تقولولي تجملي فاجئيه لا أشكر نفسي ولكني على قدر من الجمال و متهلية في روحي مليح يعني لا يراني ابدا بصورة لا تعجبه ، صرت افكر بالطلاق فلاكل و اشرب عند اهلي احسن من ان يراني الناس متزوجة احس نفسي في تمثيلية حتى عندما اضع خاتمي احس انه ليس شيئا يخصني، هو لا تهمه امراة اخرى ولا يهمه أمري مما راه من امه احس انه صار يكره جنس حواء مع انه يعترف انني فعلت له أشياء ما كانت لتفعلها له امه ولكن ...... ما الحل ما ذنبي في هكذا علاقة ؟؟

[ابو سليمان10]

اصبري لما الطلاق فورا فقد يكون مزاجه متعكر مما جرى و قد يتحسن مع الوقت
وبالنسبة لما قلت انه كاره جنس حواء فهذا موجود ...احيانا تصرفات النساء تجعل الرجل يكره جنس حواء كله ...تصرفات النساء و صبيانتهن و خبثهن تجعلك تكره كل النساء و ان كنت متزوج تندم على زواجك و ان كنت اعزب تنزع فكرة الزواج من راسك

[noble1994]

السلام عليكم الاخت الله يكون في العون.......لنكن واقعيين...زوجك لا شعوريا يحسك انك سبب ابتعادده عن امه.....و شتت ام ابيت لا احد يستغن عن امه مهما حصل ...اذا اردات المحافظة علي بيتك ..اصلحي مع حدث مع امه...اعينيه علئ بر والدته ....اخلقي جوا من السعادة في البيت "المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم خير من الذي لا يخالط الناس ولا يصبر على أذاهم" . اصبري ما استطعت لتنالي ما تريدين

[misktyba]

السلام عليكم ورحمة الله : أختي العزيزة لا تفكري إطلاقا في تخريب بيتك بيدك وأنظري للأمر من زاوية أن الرجل لم يفرط فيك بل ابعدك عما كنت تضنينه يتعبك (حماتك وأبناءها وفتح لك منزلا منفردا هذا دليل على أنه يحبك و يريدك معه كوني ذكية و من بيتك حاولي تصليح العلاقة بين زوجك وأمه و أجعلي هذا شغلك الشاغل اجعليها تحبك مهما سمعت منها ولا تحسسيها بأنك انتزعت ابنها منها ترددي عليها كثيرا ، أخرجي معها، اشتري لها هدايا ،ارفعي راسها أمام ضيوفها ...الخمنها تصطادين عصفورين بحجر واحد زوجك وحماتك .لا أقول بأن الأمر سهل لكن الصبر ثم الصبر الأم لا يمكن أن يعوضها أي شخص مهما كانت درجة حبه فلا تجعلي حبها لابنها و حبك له مجالا للمقارنة فالمعادلة خاسرة .
الله يهدي السر وانتبهي لإبنتك و فكري بها مليا قبل كل تصرف.

[نورسين.داية]

الشيئ الملاحظ في قضيتك عزيزتي أنك تنتظرين التغيير و التصرف الإيجابي أن يكون من الزوج

الزواج روتين قاتل و مشكلتنا علاش ننصدمو لأننا لدينا أفكار كونتها المسلسلات كأن الحياة الزوجية ماش عارف واش راح يكون فيها ههههههههههه بالرغم من أننا عشناها قبل مع والدينا .............

شوفي نقولك حاجة الإنسان يجب أن يعيش لنفسه أولا ثم يقدم عطاء الى الغير بالعلم الدي منحه له الله عز وجل بمعنى و هذا رأي طبعا الزواج و الزوج هي إحدى مراحل ووسائل (ههههههههههه) الحياة التي سخرها لنا الله عز وجل قبل بعضنا بمعني الزواج ود شراكة تعاون عقبات تعترضنا مساعدة لعضنا البعض أبناء تربية جيل جيديد نربيه على أفكارنا و قيمنا ................بالتالي الزواج ماش طرف ثاني لازم دائما يلبي رغباتنا و يجب أن يتكيف على هوانا فالطرف الثاتي أيضا له أفكار و نظرة مغايرة لنا و قد تختلف تماما عما نعتقد هنا يجب أن تتكيفي مع الوضع و اعيدي برمجة أولوياتك إذا إخترتبي ركزي إخترتي ان هذا الشخص يصلح رفيق لكي في الحياة لأن العبرة في العلاقات هي الأخلاق و الدين و روح المسؤولية و الضمير المهني إذا فقدت من الطرف الثاني هذه الأساسيات سوف يصح لا يصلح لأي مشروع بناء


المهم هذه وجهة نظري و أنتي شوفي وضعك و غختاري ما يناسبكي عزيزتي بالتوفيق

[zari18]

أولا الله يعطيك الصبر و أتنى ان تحل مشاكلك مع زوجك
لكن يجب عليك الصبر و التضحية من أجل بيت وزوجك

[kader001]

انت ينقصك المستشار الأمين لحل مشاكلك انت تزوجتي بالابن.. صحيح.. لكن له أم و أخوات و كان من الأجدر أن تصبري على مشاكلهم إلى أن يفرجها الله عليك أما أن تخاصمي أم زوجك فهذا الخطأ الأكبر ... لو خططت لتحولك مع زوجك للسكن بعيدا عن أهل زوجك لكن بهدوء اعلمي أن امه لن تعمر إلى الأبد ..مازال زمام الأمور بيدك حاولي أن تربحي قلب اقاربه أولا و الباقي سيأتي وحده ...

[مومي23]

و هل تظنين ان زوجك في موقف مريح
انه يتالم اكثر منك
اصبري و لا تزيدي المشكل
مادمتم تخرجون هدا امر جيد ابتعدي عن اللوم و العصبية انت لن تتركي له حل للخروج من هدا المشكل سوى الطلاق
مادمت صبرت واصلي الصبر حتى يقضي الله امرا

[بالقران نرتقي]

اول حاجة ربي يحفظلكم ويديم العشرة بيناتكم ثانيا اختي لازم لازم تصلحي العلاقة مع حماتك لان الزوج يحب امه اولا وزوجته ثانيا وسر السعادة عند الزوج كي يشوف امه وزوجته متفاهمين متحابين لازم حبيبتي تحاولي بكل الطرق تكسب ود وحب حماتك او على الاقل ماتقطعش العلاقة معها خصوصا كي وليت بدارك وحدك وكي تحسني العلاقة مع امه شوفي كيفاة يرجعلك حبيبتي اصبري لاجل زوجك وماتنسايش تدعي في صلاتك وانساي فكرة الطلاق راهو امتحان ولازم تبين شطارتك وتنجحي فيه ربي يوفقك اختي

[رضاك يا ربي]

ربي يفرج همك يا اختي
عليك بالصبر ونصيحة لوجه الله
اذهبي واعتذري من حماتك
اعلم انه صعب جدا عليك فعل ذلك
لأنه حسب قصتك فقد اذاقتك الويلات
لكن اعتذري من أجل زوجك
اذهبي دائما لزيارتها
لا تهتمي مهما جرحتك لان المهم في الموضوع
زوجك ابو ابنتك
اتعلمين يا اختي لو سالتك زوجك او اي رجل
اختر بيني وبين امك
سيجيبك دون تردد امي لأنها لا تعوض
اما انت فيمكن تعويضك وهذه هي الحقيقة
كوني ذكية واكسبي زوجك من جديد
تغيري من أجله فهو يحبك
ربي يحفظك ويهنيك

[زبدة ذايبة]

ماتحاوليش تعتذري لحماتك.

لوكان تعتذريلها ماطوليش وتطلقي.

الاعتذار إعتراف ضمني بالخطأ.

وإذا قلتي راكي غالطة فهذا يعني

انك موالفة تغلطي ورايحة تزيدي تغلطي.

من رأيي نحي من بالك الاعتذار.

رغم كل الشكاوي اللي كتبتيها على حماتك وبناتها

إلا أنك ماقدرتش تقنعي زوجك ببرائتك.

والدليل هذا الجفاء اللي راكي تحسي فيه من جيهتوا.

مما يعني أنه عندو شكوك أنك تسببت في النتيجة اللي وصلتي ليها.

مشكلتك ماعندهاش علاقة بالزينة وتغيير لون الشعر والعينين و.. .

مشكلتك هي ان زوجك فقد الثقة فيك من جيهة الأم والأخوات.

هوما قدرو يقنعوه أنهن مظلومات وأنك تسببت في كثير من الأمور.

وهذيك الإهانات بالنسبة ليهم دفاع عن النفس فقط.

لذا ياعزيزتي

ركزي على استرجاع صقة زوجك فيك

مثلما قالولك الأعضاء اللي سبقوني.

بالإحسان إلى حماتك وبناتها

روحي معاهم بالتدريج البسيط.

لأن زوجك وحماتك وبناتها ماراحش يصدقوا حبك المفاجىء ليهم.

روحي خطوة خطوة وقطرة قطرة.

وكوني صادقة مع الله في تعاملك معهن.

وتأكدي أن الله لايضيع أجر من أحسن عملا.

رب يوفقك.

[noeddin]

اعتقد ان زوجك لا يكن لك اي كراهية الا انه مرهق نفسيا ، اربي يوفقكم في حياتكم ان شاء الله

[غوّاص]

[ridha34]

الصبر مفتاح الفرج.

[Saif al-Islam]

أختي الكريمة

الحياة الزوجية دائمًا ما تكون فيه خلافات ، و هذا شيء متعارف به و طبيعي كذلك ، و لكن الغير طبيعي هو صبّ الزيت على نار ملتهبة اصلاً و زيادة تأجيجها حتى يحترق منها مشعلها و الخائض فيها و من حولهم جميعًا ......

يا أختي الكريمة ، أنت بحاجة إلى تغليب العقل و الحكمة ، و كلمة الطّلاق و اللّه إنّها كبيرة و كبيرة جذًا ، و لكن الشّيطان الرّجيم لعنة اللّه عليه سهّلها و حبّبها على ألسنتنا
زوجكي يعاني من إنفصاله من عائلته و أمّه ، و أنت تدركين ما الأم يا أم أولادك ، و حتى و إن كان يعلم أنّ سبب الإنفصال هو بسبب تصرّفات أمّه و إخوته و لكن ستبقى قيمة الأم أكبر بكثير و فراقها مؤلم دومًا .

ردّة فعل زوجك إتجاهك شيء طبيعي يا أخت ، و ربّما كان زوجك يتألّم لأديّتهم لكي خفيتًا ، و كان يبحث عن مخرج مناسب حتى يستقل بمسكن خاص به ، دون المساس بالعلاقة بينه و بين عائلته ، و كان يستثمر و يفضل تحمّلك بدل مفارقة أهله بهذه الطريقة ، و لكن شاءت الأقدار عكس ما كان يخطط له

نصيحتي يا أختي ، إستثمري في إرجاع الأمور إلى مجاريها ، و أدعوا زوجكي بتقديم دعوة لهم للغذاء أو العشاء كلّ مرّة ، كوني سبّاقة لذلك يا أختي ، و إنسي كل ما فات من مشاكلهم و أذيتهم لكي ، و اربحي زوجك و أولادك .......

و هذا الزوج يّحبّك يا أخت و أنتِ تشكّكين فيه ، و هذا خطأ جسيم تقعين فيه ، و الدليل على حبّه هو قبوله بإستقلالك في بيت غير بيت عائلته بغية راحتك و تجنيبك أذيّتهم ، فكوني حذرة ، و تمسكي بزوجك