هل زوجي ديوث

[مشكلتي]

] اين انتم احتاج مساعدتكم انا مخنوقة واحس بضياع شديد قبل زواج كان كل همي ان اتزوج رجل صالح ولما تزوجت ل زوجي يعاملني معاملة جيدة واهله يعاملوني معاملة طيبة وهم عندهم صفة انهم لا احد يتدخل بالاخر ليس عائلة متماسكة وانا كتبت هنا لان زوجي به عيب كبير لاأستطيع ان أتحمله أكثر و صحيح يعاملني بشكل جيد ولكنني لاأحس بأنه زوجي كأنه شخص ما يعاملني جيدا مشكلة زوجي هي
أنه لا يغار
زوجي لا يغار ابدا عليا في أول زواجي كنت اطلب ان يرافقني عند اهلي وللمدينة لكي اشتري مستحقاتي ولكنه يرفض ويقول لي دائما أعتمدي على نفسكي لا أحد يعرف مايخبئه المستقبل قال لي طريق اهلكي تعرفينه وطريق المدينة تعريفنه لما تريدين ان تتعبناني وانا اتعب من العمل وعندما وقلت له كيف ترضى ان أدهب بالمواصلات وأنت عندك سيارة وهو يقول دائما أشجعك على تعليم سياقة وأنتي التي ترفضين وهدا صحيح هو يشجعني دائما على تعليم سياقة ولدلك عندما اتكلم يلومني بأنني أنا التي اماطل وأهمل تعليم سياقة وقال لي لا يجب ان اتعبه باشياء أستطيع القيام بها وزوجي يا أخدني فقط للولايات التي لا أعرفها أي شيئ أرغب به يجب أنا التي أدهب لشرائه سوى لو كان في العمل واتصلت به سوف ياتي به بطريقه وليس هدا فقط بل هو احيانا يبعثني لشراء شيئ ما له في القرية ويقول أنه متعب وأدهب أنا محله وفيما يخص أغراض البيت عندما أريد ان أعمل حلوى فانه لو ليس متعب يخرج للمحل القريب لشراء او أدهب انا او ابوه لانني اسكن مع عائلته وليس هدا فقط
بل عندما يجدني بشرفة البيت لا ينزعج وعندما يجدني اطل من نافدة لا ينزعج ابدا وانا بالاول لا أعمل هكدا ولكنني صرت اقلد امه واخواته مهما عملت زوجي لاينزعج هنا أعراس مختلطة رجال ونساء وزوجي دائما قب اي عرس يعطيني مال لكي اشتري لبس انيق ويقل البسي جيدا وهو عرس مختلط ولا يعترض أبدا وانا مرة لبست فستان قصير بدون دراع قال لي ماأحلكي بدون حجاب استغربت جدا له قلت له عرس مختلط قال لي ومبعد؟ نورمال ؟ وانا عملت هكدا فقط لكي ارى ردة فعله وطبعا لم البس دلك الفستان واخواته ايضا كلهم بدون حجاب وهو اخواهم الوحيد لا ينزعج ابدا مهما لبسوا مهما خرجوا ومرة قلت له ممازحة هل تمنع ان اقلع الحجاب طبعا مزحة قال لي افعلي ماتريدين فقط لكي ارى ردة فعله وعندما أغضب عليهم واستمه انه لا يغرى يقول لي انه لمادا أغار ؟ لا يوجد شي يستدعي الغيرة ويقول الدي يغير هو الدي يريد ان يصعب حياته وحياة شريكته ويقول انه يجب ان نسهل حياتنا لكي تسهل علينا هدا هو كلامه دائما ولقد سئمت منه ومن برودة دمه ليس هدا فقط بل هو لا يتعصب ابدا مهما عنده مشاكل دائما هادئ مهما حاولت ان تغضبه مستحيل يغضب وبطيئ في كلامه قليل الكلام بطيئ في افعاله ساعة باش ينهي الاكل ساعة باش يغسل وجه كلشي يدي معاه الوقت
وليس هدا فقط بل هنا في هده القرية التي اعيش فيها الأن نساء المتحجبات قليل عددهن وعندما يخرجن للحانوت او في حدود القرية للجيران او العرس يخرجن بدون حجاب والحجاب يشعونه فقط لما يخرجن خارج القرية ولما قلت لزوجي قال لي عادي هنا الكل يعرفونهم وطبعا هنا نساء المتزوجات يخرجن لوحدهن
زوجي طيب لا أستطيع أنكر باتم معنى الكلمة ميحقدش على اي واحد تزعف عليه يرجع ويسامح بزاف ويمدلي دراهم اي شي نقوله يمدلي دراهم مهما كان المبلغ عمره مابخجل عليا نزعف يجي يواسيني هو حنون والكل يعرف هدا مليح معي بكلشيئ اي شي نحبه يجبهولي اي حاجة مهما كانت يشجعني نخدم شي حرفة لانني ماكثة بلبيت يشجعني على اي حاجة فيها خير
مشكلته الوحيدة هي عدم الغيرة ولا أعرف كيفاه نخليه يغير عليا ولو شوية من فضلكم قولوا لي لو كانت كنتم في بلاصتي كيفاش تيدرو وايضا اريد راي رجال هنا بما انهم يفهمون بعضهم البعض .

[مراد سابقا10]

المشكل ليس في زوجك المشكل فيك انت بالذات

ربما زوجك تلك هي طباعه لماذا تنزعجين منها ؟؟؟؟؟؟؟؟

نقولك بصراحة بتفكيرك هذا ستخربين بيتك ولا استبعد ان تذهبي بعيدا مع زوجك حذاري تقولين زوجك جيد في كل الأمور احمدي الله

ولا تحاولي اافساد بيتك .

[محارب الحمق]

بالاضافة الى أنه لا يغار هو كسول واتكالي وميت القلب. طيبة القلب وحدها لا تدخل الانسان الى الجنة. المهم, أعتقد انك تعرفين الجواب على سؤالك. أنت استري نفسك وحاولي المستطاع أن تكوني كما أمر الله أن تكوني, اما زوجك فحاولي معه باللين وبالحكمة تغيير طبعه. المشكلة ليست في الغيرة فقط. لم تخبرينا عن دينه وصلاته؟ ان كان بعيدا عن الدين فالغيرة اخر المشاكل

[سيرين راجي]

يااااااه زوجك هذا رائع هذا افضل من يكون موسوس
افعلي ما يرضي الله فقط ولا تسالي على الباقي لا تحتاجين للغيرة لتفعلي ماهو صحيح
الحكمة ليست في غيرته بل في افعالك لانه يثق بك وانت لاتفعلين شيئ غلط

[عثمان الجزائري.]

نقولوا بالعامية فردة و لقات أختها، راكي كيفك كيفوا ربي يسترنا من الاولاد الذين ستنجبونهم، لا البنت تتربى على الحشمة و لا الإبن يتربى على الرجولة، أمثالكم يجب منعهم من الزواج اصلا..ما تنسايش كاين ألاف النساء اللاتي يتمنين زوج طالق وذنيه كيما راجلك

[ع.عيسى]

زوجك ضحية بيئة دياثة وكذلك nilly ... زوجك يرى هذه السلوكيات من الامور العادية لانه تربى عليها ، والتي قتلت غيرته ، ولكن هل يغار عندما يراك تتحدثين وتضحكين مع رجل اجنبي ؟؟ اذا كان كذلك فزوجك ديوث بامتياز ...
زوحك من حسن حظه ان الله رزقه زوجة صالحة تصون عرضه و تخشى الله فيه ....وكليه لحم الجمل لعله يكتسب الغيرة .

[خالد عنابي]

مع الاسف فالظاهر ان زوجك ديوث ويرجع السبب الى التنشئة والبيئة لي خلاتو هكذا

[الرأي الاخر]

حسب حكايتك زوجك ملك كريم وانسان طيب القلب ناذر الوجود احذري ان تضيعيه وتندمي حيث لاينفع الندم

[solinne]

اجل ارى انه كذلك والله المستعان

[youyou19]

ياختي زوجك لانو تربى في بيئة كلش عندهم عادي عليها ولا هكذا المهم انو مليح معاك ش في غيرك ياختي تحدي ربي كاين نسا مدايرين فيهم رجالهم المنكر بحجة الغيرة

[نجاة^^]

السلام عليكم
بما انك تسئلي على هاد الشي انا نقولك راكي مليحة وفايقةلانو هاذ النوع من الرجال حلم الكثير من البنات ،اذن لازم عليك :
تحاولي تغيري طباعه ،مع انو شيء صعب مع الوقت ان شاء الله بلاك يتبدل، وانت لازم ميديكش لهوا كي يقولك اخرجي وحدك تخرجي ،حاولي كيفاه تقنعيه باللي هاذ الشي لازم هوا يقوم بيه ،وحذار تخممي في اولادك وكيفاه يخرجو ،بركاولنا من التفلسيف ،اولادك انت تقدري تربيهم وتحسني تربيتهم، كاين نسا ازواجهم خدامين بالشهورا وهوما اللي يتولاو تربية اولادهم ومع هاذ التطور تقدري تستخدمي الانترنيت في طرق التربية ،وانت حافظي على دينك ،و ميطيحلكش المورال ،استمري فالحياة وربي يهنيك و يهدي زوجك ويرزقكم ذرية صالحة.

[زبدة ذايبة]

وش حبيتي انتي؟؟؟؟؟؟

من المفروض تحمدي ربي أنه يثيق فيك.

علاش تسمي هذ التصرفات دياثة؟؟؟؟

هو يتعامل معاك بحسن نية.


وانتي حطتيه تحت المجهر وتحت الاختبار.


بعد هذ الاختبارات لقيتي أنه ديوث


ألف مبروووووك

نتيجة رائعة وصلتي ليها.

وش رايحة ديري الآن.

راكي مع ديوث(على حسابك انت)

روحي طلقي.

وشوفي شكون يقبل يتزوج بامرأة مطلقة!!!!!!

قاعدة تخربي بيتك بيدك.

مالقيتي ماديري سوى التفكير في خرابها وتقعدي على تلتها!!!!!!

تعرفيه من النهار الأول أنه من عائلة متحررة علاش تقبلي بيه؟؟؟؟

زعمة أنتي محافظة ومتدينة علاش توافقي على هذ النوع من الزواج.

وافقتي وتزوجتي تطفرت خلاص.

وش راكي ديري مع هذ الزوج؟؟؟؟؟

وين راه إنجازك معاه؟؟؟؟

الشي اللي قدرتي عليه هو أنك قاعدة تقنعي فيه بأنك ممكن تتنازلي على حجابك.

توريلو لبس القصير غير المحتشم وتطمعيه انك ممكن تلبسيه امام الرجال.

وش راكي رايحة تتوقعي من رجل حياته كلها بمسمى (نورمال مافيها والو) ؟؟؟����

العيب فيك

والخطأ منك

وانت المشكلة لكبيرة

قال زوجي ديوث؟؟؟؟؟

زوجك ليس ديوثا بل أنت إنسانة تخفي عكس ماتظهر.

تخبي لزوجك امور سيئة ونوايا سيئة.

لو كان جيتي إمرأة تاع الصح ماديريش مع راجلك هكذا.

أولها ترفعي صوتك عاليا لإنكار المنكر فيمايخص الاختلاط

وهذا حقك شرعا أنك ماتوافقيش على أي شيء يدنس شرفك.

وثانيا أنك تكوني بقدر الثقة التي منحها إياك زوجك.

وتكوني إمرأة ونص تعرفي نهار اللي طيعي زوجك فيه وتعرفي النهار اللي تقوليلو لا لا يازوجي العزيز هذا الامر أنت تتكفل بيه.

عندنا نحن الجزائريون مثل متداول بين النساء:وليدك على ما ربيتيه وراجلك على ماعودتيه.

لهذا ياسيدتي كوني حازمة مع نفسك وبركاي من هذ التخلاط اللي راكي تخلطي فيه.

لأنه في الأخير رايح يطيح على راسك وحدك ويدمرلك حياتك.

روحي مع زوجك بالتدريج وعاونيه وذكريه دائما وأبدا بأننا مسلمون وأن هناك أمورا لايجب أن تكون.

وكوني قوية تتحملي مسؤولية بيتك تعرفي تمام المعرفة وين تتقدمي وين تتأخري.

والزواج شراكة بين زوجين ومودة ورحمة

وليس الزواج مصيدة او جلسة محاكمة ندين بها الطرف الثاني لأجل وسمه بصفات أقل مايقال عنها أنها مخزية.

ربي يهديك.

[صُبح الأندلس]

لايوجد رجل كامل،يعني ماذا لو كان العكس و فرض عليك جلباب و عدم الخروج من البيت و عدم حضور الحفلات و كان بخيلا ...أكيد كنا سنجدك هنا تشتكين
مشكلة زوجك العائلة التي نشأ فيها عندهم كل شيء نورمال و متفتحين أكثر من اللازم بدليل اخواته و نساء القرية و لهذا هو يرى ذلك عاديا
دورك أنت أن تلتزمي بحدود الله ولا شأن لك بزوجك يعني الحجاب و عدم الاختلاط و غيرها أنت تحاسبين عليها لأنك راشدة و واعية،أما زوجك فلا تحاولي أن تضعيه في موضع الاختبار لأنه سينقلب عليك،و أخيرا لا تصنعي من هذا مشكلة فتكبر و تصير الأمور إلى مالا يحمد عقباه.

[رَكان]

السلام عليكم
كم هو جميل التنظير لو أتيحت له الظروف لينتقل الى التطبيق ..
كنت دوما أقول في شأن الزواج أنه لو اتخذ اجراءان 2 لاأكثر منهما ..لضاق ذرعا بالفراغ قضاة الأحوال الشخصية ولصار من النادرسماع حكاية من حكايا الطلاق ..
نعم الإجراء الأول ..
انشاء مركز للتكوين..نعم تكوين الأزواج المستقبليين..دورة تكوينية رجال ونساء ..يأخذون موديلات في كيفية التواصل مع الآخر ..كيفية وطرق بناء علاقة مع طرف آخر غريب ..كيفية التعامل مع المهام المقبلة في شأن تسيير وادارة البيت داخليا وخارجيا ..
الإجراء الثاني..
انشاء مراكز يقوم عليها متخصصون في علم النفس وعلم الإجتماع . تأخذ على عاتقها دراسة حالة زواج متوقع حدوثها بين طرفين رجل وامرأة ..دراسة احتمالات التوافق أو التنافر بينهما مع الأخذ بعين الإعتبار البيئة التي نشأ فيها كل طرف..
المهم عودا لصاحب المشكلة ..
وأبدأ ببيت شعر لصاحبه.
أيها المشتكي وما بك داء ...كيف تغدو اذا غدوت عليلا ..
على قول الأخت صبح الأندلس ..ماذا لو كان هذا الرجل كريه الرائحة بذيء اللسان بخيلا عنيفا ووو.
كان المدخل اعلاه متعلقا بشأن أنه أنت وزوجك لم يكن منشأكما على فكر واحد..وعليه فعليك أن تتفهمي الوضع ..لايمكنك أن تجعليه على صعيد تفكيرك وسلوكك..إحمدي الله أنه لم يكن من النوع الذي يفرض عليك طبيعة حياته .
لايمنعك من الصلاة لايمنعك من السترة ..لايفرض عليك التعامل مع اصدقائه ..
أنت نشأت في وسط يعتبر المرأة قاصر يعني ليس لها أن تتعامل مع الناس خارج البيت ..لاأراه مخطئا زوجك حين يدعوك لقضاء بعض الشؤون خارج البيت ..لست معه في جعل ذلك سيرة تسيرين عليها انما لابأس ان تذهبي يوما للبلدية لإستخراج وثيقة أو الى الدكان للتبضع ..أقول ذلك مستحضرا مرة واقعة ..
امرأة لاتغادر بيت الزوجية الا مريضة أو زائرة لأهلها ..في احدى المرة كان ولدها يلعب محركا النافذة فوقع الزجاج على ظهره ليحدث فيه شقا فجرت الدماء جريانا ..
الزوج يعمل بعيدا ..لااتصال لها بالجيران فمافعلت المسكينة حملته كمالجنونة لتوقف سيارة لاتعرف حتى صاحبها فتنقله للمستشفى ..انظروا معي في هذه الحالة ..أليس يكون من الأنسب أن يكون للمرأة شيء من التجربة السابقة في التعامل مع ما يجري خارج البيت ؟
أنت ايها الأب أيها الأخ فكر بالأمر جيدا ..فكر ولاتكن أنانيا ولايهمك سوى نفسك ونظرة الآخرين اليك فكر فيمن هي قريبة منك ماذا لو وجدت نفسها وجها لوجه أمام الأغراب ..فأنت معرض للمرض للسفر للموت أليس كذلك ؟؟
ستكون المسكينة وقتها كما المقعدة التي لاقدرة لها على الحركة ..
صاحبة الطرح ..زوجك عيب أن تتساءلي عنه إن كان ديوثا فالكلمة عظيمة ولم نقرأ فيم كتبته عنه ما يفيد بديثته ..ولو علمت معنى الدياثة حقيقة لتراجعت عن استعمال الكلمة ..
هو كذلك طبعه وثقافته .وصحيح أن المرأة تحب الرجل الذي يحتويها يحيطها برعايته ..وسطا بين طرفين .فزوجك أحدهما والآخر هو طرف يتعامل مع زوجته أو اخته أو ابنته أنه من الموبقات أن تتعرض لأشعة الشمس يغلق عليها كل المنافذ ..من قبيل أحدهم فيم مضى من الزمن حين قال المرأة تخرج ثلاث مرات ..أولاها من بطن أمها وثانيها من بيت ابويها لزوجها وثالثها من بيت زوجها الى قبرها ..هذا قدر الله ابتلينا بالتطرف في كل مناحي حياتنا ..
ت_عالمي سيدتي مع الوضع بهدوء وروية وتعقل وكوني واسعة الصدر في التعامل مع وضع غريب عنك يمكنك بالحكمة والتعقل أن تجعلي زوجك شيئا فشيئا يتقبل ميولاتك ويتنازل الى مبتغياتك ولاتستعجلي فالمسار أمامك طويل وبالصبر والتأني سيتغير زوجك من أجلك على الأقل ..