|
|
|
|||||||
في حال وجود أي مواضيع أو ردود
مُخالفة من قبل الأعضاء، يُرجى الإبلاغ عنها فورًا باستخدام أيقونة
( تقرير عن مشاركة سيئة )، و الموجودة أسفل كل مشاركة .
| آخر المواضيع |
|
 |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
|
2010-12-12, 21:15
|
رقم المشاركة : 1 | ||||
|
البحث عن الراحة النفسية... الراحة النفسية هي مطلب كل انسان وكتير من الناس يفقدها بسبب سوء ادارته لحياته . لذلك اليك هذه الخطوات العمليه البسيطة لحياة اكتر راحه واسترخاء ان شاء الله ....... 1- راجع علاقتك بربك ...حافظ علي الصلوات في وقتها (مع الجماعة بالنسبه لرجال ) لا تستعجل بالخروج من المسجد بعد الصلاة بل اجلس وسبح وهلل وكبر كما ارشدك لذلك نبيك صلي الله عليه وسلم ..اكتر من النوافل وجرب لذة ركعتي الضحي ومناجاة اخر الليل 2- ابدا في التفكير المنفتح في نفسك . وصحتك واعلم انها ليست اقل اهمية من صحه غيرك الخطا الذي يقع فيه كتير من الناس هو ان يقلق ويهتم لصحهة غيره كالابناء والزوجة والاهل .. الخ اكتر من نفسه .ناسيا انه لن يستطيع نفع غيره إذا لم ينفع نفسه اولا 3- ابحت عن المتعه فيما تفعل .لا تاخد الحياة بجديه صارمة . بل اضحك واخلق لنفسك شيئا من البهجه مهما كانت قليلة او بسيطة لا تجعل عملك الجاد او حرصك علي تحقيق النجاح في حياتك حائلا دون استمتاعك بلحظات تشم فيها نسيما عليلا او تاخد فيها دش ماء دافئ او حتي تستلقي فيها باسترخاء تنظر الي السقف ..الخ العمل مهم بلا شك والحصول علي المال مهم ايضااا ... لكنك ربما لن تعيش طويلا لتستمتع بما تجمع إذا كانت حياتك مليئه بالضغوط 4- لا تحضر العمل معك الى المنزل واستقطع وقتا مع اسرتك واعمل على جعله وقتا ممتعا وسمه "ساعه الهناء "لا تتحدت فيه علي المشكلات ولا تحاول فيه إيجاد الحلول بل اجعلها ساعه هناء فعلا 5- تجنب المشكلات واعمل على اصلاح علاقتك بمن حولك لتعيش بسلام لاتبحت عن اخطاء الاخرين فان ذلك يزيد من رصيدك من الاعداء الذين يسرقون سعادتك كما انه يستنزف رصيدك من الاصدقاء عندما تحتاج الى من يقف الى جانبك وكلنا بحاجه لمن يقف بجانبنا يوما ما 6- تعلم إدارة انفعالاتك وكيف يمكن تتجاوز المشكلات بالحكمه .الحياة مليئه بالمصاعب .. فحاول ان تمر من خلالها باقل قدر من الخدوش .تماما مثلما تفعل عندما تقود سيارتك في طريق ضيق 7- تعلم ان لاتغضب ..وفكر مليئا فيما يمكن ان تقوله لكي لا تساهم في تفاهم المشكلة هذا لا يعني بالطبع ان تكون ضعيفا او متسلما للاخرين بل كن خيرا قويا (المؤمن القوي خير واحب الى الله من المؤمن الضعيف كما جاء في الحديت الشريف ) 8- سمى المشكلات باسمها الحقيقي وضعها في موقعها الصحيح فكتير من الناس يتعب نفسيا لانه يذوب في المشكله فيري انه جزء منها وانها جزء منه 9- عندما تجد نفسك عاجزا عن ايجاد الحلول . توضأ واستقبل القبله وصل لله ركعتين والح عليه بالدعاء فهناك تكون الحلول وهناك يكون الاجر انشاء الله 10- تعرف على مصادر الضغوط في حياتك . واعمل على تجنبها او التقليل منها على اقل تقدير ولن يستطيع احد فعل ذلك غيرك انت تحيـــــــــــــااااتى اليكم 
|
||||
|
2010-12-12, 21:26
|
رقم المشاركة : 2 | |||
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
|||
|
2010-12-12, 21:50
|
رقم المشاركة : 3 | ||||
|
اقتباس:
و عليكم السلااام و رحمة الله و بركاااتــــــــــــــــــــه
اللهـــــــــــــــــمّ آااامين سررتُ كثيرااااا كثيراااااا بانضمااامكِ الينااا غاااليتي نسمة و أسأل الله أن ترتاااحي معناااا و يجعل أيااامكِ سعاادة في سعااادة انتقاااداااتكم و تشجيعااتكم لهااا قيمة كبيرة عندي فلااا تبخلوا عليناااا |
||||
|
2010-12-15, 18:24
|
رقم المشاركة : 4 | ||||
|
اقتباس:
و عليكم السلااام و رحمة الله و بركاااتـــــــــــــــه بااارك الله فيكِ أختي نسمة و أحسن اليكِ أتمنى أن تكووني بخير و على خير شكرااا لكِ على التشجيع و ان شاااء الله تجدي مااا يهمـــّـــكِ و يـــفيـــدكِ أوقااات ممتعة سلااامي الكبيـــــــــــــــــر لكِ |
||||
|
2010-12-12, 21:51
|
رقم المشاركة : 5 | |||
|
!!!!!كيف تتعامل بلباقة في مواجهة الإساءة؟!!!!!
ماذا لو أساء إليك شخص ما .. سواء كان صديقك أو زميلك او جارك أو ما شابه ذلك ما هو الشعور الذي سينتابك وكيف تتصرف ؟ هل سترد الإساءة اليه صاعين وتحول من أساءوا اليك إلى أعداء دائمين ؟؟؟ التصرف اللبق في مثل هذه الحالات ان تكون قويا قادرا على تحمل أخطاء الاخرين وتفهمها ... فإذا تفهمت الإساءة ومصدرها واسبابها فإنك بذلك ستواجه الإساءة بالاسلوب الأمثل ... أما مواجهة الإساءة بالعنف ففي الحال سيؤدي إلى النفور والعداء .. والمواجهة اللبقة تكون بالاعصاب الهادئة والارادة الفولاذية والرد المناسب للإساءة كي لا تتكرر مرة اخرى .. واحذر أن تترك الإساءة تمر دون إيقاف من اساءوا إليك عند حدهم وعالج الإساءة في حينها بطريقة لبقة ومسالمة.. ولا تتركها تتفاعل في رأسك كي لا تتحول إلى شعور بالعدوانية نحو من أساءوا اليك .. و ثق أن القليل من الناس يعتبر النقد وسيله للإصلاح بينما الاغلبية يعتبرون النقد تهجما فنحن لا نقبل ان ننتقد الاخرين ونلومهم لذلك لا نقبل أن يسيء احد الينا وعلى هذا الاساس نواجه من أساءوا الينا بلباقة عن طريق تفهم اسباب الاساءة لنا ... وعدم ترك الامر يمر دون محاسبة ودون أن نخسرهم للأبد ... وكي لا يعودوا إلى هذا الأسلوب مرة اخرى كيف تكون لبق مع الآخرين ؟ مثال : كان هناك ملك وفي احد الليالي رأى رؤيا في منامه .. وفي الصباح أراد ان يعرف تفسيرالرؤيا واستدعى أحد مفسرين الاحلام وقص عليه رؤياه وبعد ان سمع المفسر ما قص عليه الملك قال: لا حول ولا قوة الا بالله .. عظم الله اجرك يا سيدي( الملك) يتوفى كل أهل بيتك الواحد تلو الاخر وتبقى وحيد وأهل بيتك جميعا سيموتون وانت اخرهم .. هناغضب الملك من كلامه وثار ثم أمر بقطع راسه .. وبعدها استدعى مفسر اخر للاحلام وقص عليه رؤاياه وبعد ان سمع المفسر كلام الملك قال : ابشر يا مولاي ابشر .. اطال الله في عمرك .. عمرك طويل يا مولاي ان شاء الله وانت اكثر اهل بيتك واطولهم عمرا .. فامر الملك له بالمكافاة.. نلاحظ من في القصه ان المفسرين الاثنين قصدوا معنى واحد ولكن باسلوب مختلف...!؟ الاسلوب الذي اتبعه الاول أفقده راسه والاسلوب الذي اتبعه الثاني كسب به رضا الملك والمكافأة.. رغم ان المعنى واحد .. فالانسان قد يكون على حق ولكن الاسلوب الذي يتبعه شديد وجارح .. قد يفقده الكثير مع مع تجنب الناس له بينما لو اتبع اسلوب اللباقه مع الآخرين لكسب قلوبهم اذ لابد من ارضاء الجميع بأسلوب يكسبك الاحترام و يكسبك مناصرة الاخرين.ويكسبك أخوتهم .. ولنا في رسول الله أسوة حسنه في تعامله اللبق فملك القلوب ولانت له الأفئده. |
|||
|
2010-12-12, 22:03
|
رقم المشاركة : 6 | |||
|
الذكاء العاطفى هو القدرة على فرز العواطف الذاتية، وحسن استعمالها. ويعرف كولمان Goleman الذكاء العاطفي بأنه القدرة على التعرف على شعورنا الشخصي وشعور الآخرين، وذلك لتحفيز أنفسنا، ولإدارة عاطفتنا بشكـل سلـيم في علاقتنا مع الآخرين اختبار الذكاء العاطفى صارح نفسك دون خجل حتى يتسنى لك أن تعالج الأمر، واكتشف نفسك من خلال الإجابة على الأسئلة التالية بصدق وإخلاص. ---------------------------------------------------------------------- (1) اذا كان عليك اتخاذ قرار في موضوع يهمك هل....؟؟ أ- تتخذ القرار بجدية وسرعة. ب- تؤجل اتخاذ القرار لفترة بسيطة لدراسة الموضوع جديا. ج- تهمل الامر ولاتبالي بتاتا. (2) إذا غضبت منك والدتك هل....؟؟ أ- يفسد ذلك يومك ولا تستطيع انجاز أي شي. ب- تحاول ارضاءها باي شكل ثم تهتم باعمالك ومهمامك. ج- تتأثر قليلا ولكنك تنسى الامر بسهولة فديك يوم حافل بالمهام والانجازات. (3) إذا تعرضت لموقف محرج امام اشخاص لاتعرفهم ..؟؟ أ- تتألم وتحاول الهرب وكأن الدنيا قد انتهت. ب- تتأثر جدا ولكنك تحاول تهوين الموقف عليك. ج- تهمل الامر كله ولاتفكر به بتاتا فهو امر عادي والجميع معرض له. (4) إذا شاهدت موقفا مؤثر في التلفاز هل ....؟؟ أ- تغرق في البكاء وتصاب بحالة غثيان. ب- تدمع عيناك للحظة. ج- لاتتأثر ابدا. (5) إذا علمت ان احد احباءك المقربين في مقر دراستك او عملك سوف ينتقل لمكان اخر....؟؟ أ- تتألم وتغيب عنه لفترة طويلة حتى تعتاد غيابه. ب- تحاول ثنيه عن الانتقال بدافع ماتكنه له من مشاعر احترام ومودة. ج- تواصل حياتك دون ازعاج او اهتمام. (6) إذا حدثك صديقك عن معاناته هل...؟؟ أ- تبكي وتصرخ بشكل ملفت. ب- تتأثر جدا ولكنك تخفي انفعالك عنه. ج- لا تهتم للامر وتعتبره امرا عاديا لا يستحق الانفعال. (7) إذا اتصل بك صديق وانت في استعداد لزيارة قريب لك ويريد ان يطيل الحديث معك على الهاتف هل..؟؟ أ- تستمر في الحديث معه وتطيل الحديث وتأجل زيارتك لحين انتهائك من المكالمة. ب- تتحدث معه قليلا ثم تعتذر بلباقة مراعيا شعوره وتنهي المكالمة معه . ج- تعتذر منه فورا وتذهب في زيارتك مستعجلا دون تأخير . (8) إذا طلب منك صديقك خدمة كبيرة على حساب وقتك...؟؟ أ- تؤدي له الخدمة لو كانت تسسب لك الكثير من الضيق والمشاكل . ب- تحاول مساعدته قدر الامكان حسب قدراتك. ج- ترفض مساعدته وتتجاهل امره. (9) حين ترتكب خطأ ما مع صديقك....؟؟ أ- تعاقب نفسك بشكل قاسي وتعتذر منه في الفور . ب- تنتظر حتى تهدأ نفسيتك وتقدم له عذرك من هذا التصرف. ج-لا تهتم للامر فكل الناس تخطئ ولست وحدك الذي يخطئ . (10) إذا قابلت شخصية جديدة وتود في عقد صداقة هل....؟؟ أ- تبالغ في مشاعرك ومجاملاتك واستلطافتك. ب- تكون صادق في مشاعرك وتتصرف بتلقائية. ج- تتجاهل الامر فان اردت تلك الشخصية صداقة تبدأ هي بالخطوة الاولى . --------------------------------------------------------------------- الان اعط نفسك الدرجات التالية ثم اجمعها لترى النتيجة اجابة - أ - 3 نقاط اجابة - ب – 2 نقطتان اجابة - ج - 1 نقطة واحدة والان لنرى شخصياتكم سواء كنت فتى ام فتاة ........ (30_24) عـــــــــــــــــــــــــــاطفي جدا أنت عاطفي جداً فدموعك تنهمر بسهولة لأي موقف مؤثر يحدث لك أو لغيرك، وعواطفك مبالغ فيها مما يجعلك تخنق اصديقائك بعواطفك الجياشة المبالغ فيها. لذلك فإن غالبية الناس ستجد صعوبة في معاملتك. حاولي أن تكون متزن في ردود فعلك ومشاعرك حتى لا تتحول إلى كتلة نارية من المشاعر تحرق كل من يقترب منها. (23 - 17) عــــــــــــــــــــاطفي مثالي أنت عاطفي ولكن بمثالية ، مشاعرك شفافة ومتزنة، عاطفتك جياشة ولكنها بقلبك، تدعم المقربين لك في المحن وتحسن انتقاء الكلمة المناسبة والتصرف اللائق لإسعاد الناس. فأنت صاحب قلب كبير ونفس كريمة تريد الخير للناس ويفيض قلبك بالتسامح والمحبة. (17 - 0) متحجر المشــــــــــــــــــــاعر لا تبالي ولا تتأثر حتى وإن تعرضت لأحلك المواقف، تشعر بأن الود الاجتماعي مضيعة للوقت فلا تهتم بأن يكون لديك صداقات وتفضل أن تبقي على مسافة عاطفية مع الناس فليس من السهل **ب صداقتك أو تقديرك في قوتك وصلابتك ترغمك على فقد العديد من الأصدقاء والمقربين... وكل واحد يقول لنا نتيجة الإختبار..  |
|||
|
2010-12-12, 22:11
|
رقم المشاركة : 7 | |||
|
لا تستســــــــلم لا تستسلم. فكلما شعرت بالصعوبات واقتربت من حالة اليأس، اعلم أنك اقتربت من الوصول. وأن بصيص النور الذي كان في نهاية الأفق أصبح واقعا. لا تستمع لصوت الإحباط في داخلك، فالتحدي هو القدرة على تحويل الانتكاسات إلى عتبات تصعد عليها لتقودك إلى طريق النجاح. لا تجعل من العقبات مهما كانت، حواجز تقف في طريق الوصول إلى مبتغاك. الفشل جزء من ضريبة النجاح. والفشل هو خسارة معركة، ولكنه ليس خسارة حرب. الناجحون عادة ما يعبرون للنجاح من خلال بوابات الفشل. وتمر علينا أحيانا لحظات ترتبك فيها رؤيتنا للأمور، ونشعر بأننا تائهون في مسارنا. لكن هذا شعور طبيعي ويعتبر مرحلة تتبعها محطات مختلفة. ونرى في كتب حياة الشخصيات الناجحة كيف أن القاسم المشترك بينهم هو الإرداة التي لا تضعف. والإصرار على مواصلة المشوار مهما كانت المعوقات. هناك أشخاص هوايتهم محاربة النجاح، يتركون كل مشاغلهم من أجل أن يتفرغوا لمحاربة الناجحين، وكأن النجاح مخزون يكفي لعدد محدود من الأشخاص، بينما النجاح متاح للكل والقمة ليست مدببة، بل مسطحة وتتسع للكثير. اجعل من ضوضاء هؤلاء محفزا لمواصلة الطريق، وتأكد أن كل الذين يحاولون تحجيم طموحاتك سوف يكونون في الصفوف الأولى لتهنئتك بالنجاحات التي تحققها. إنهم أضعف من أن يكون لهم موقف، بل هم يعيشون على الهامش ويتقربون من الكبار. التوازن والتدرج في الوصول إلى الأهداف يمنحان الشخص مناعة ضد التقلبات. والاستمرارية شرط أساس لتحقيق إنجازات كبيرة. ويخطىء من يحصر النجاح في الجانب المادي فقط، بل العكس، فالنجاح الذي يقوم على تجاهل الجوانب الأخرى في الحياة هو تشويه للصورة، تتحول إلى معاناة وتأنيب الضمير. نحن نستحق النجاح إذا عرفنا إمكانياتنا وعملنا على تطويرها. وأسعدنا من حولنا، ومنحنا من نحب الاهتمام الكافي. النجاح له أكثر من صورة ولكن معدنه واحد. ومهما اختلفت أشكاله، تظل قيمه ثابتة تتمثل في الحب والعطاء والتسامح الكاتب:محمد بن فهد الحارثي |
|||
|
2010-12-12, 22:15
|
رقم المشاركة : 8 | |||
|
****لا تيأس ستبتسم لك الحياة يوما*****
بعض الأحيان تتوهم أنك وصلت إلى طريق مسدود ,, لا تعد أدراجك ! دق الباب بيدك ,, لعل البواب الذي خلف الباب أصم لا يسمع ,, دق الباب مره أخرى ! لعل حامل المفتاح ذهب إلى السوق ولم يعد بعد ,, دق الباب مره ثالثة ومرة عاشرة ! ثم حاول أن تدفعه برفق , ثم اضرب عليه بشدة ,, كل باب مغلق لابد أن ينفتح . اصبر ولا تيأس ,, أعلم أن كل واحد منا قابل مئات الأبواب المغلقة ولم ييأس ,, ولو كنا يائسين لظللنا واقفين أمام الأبواب ! عندما تشعر أنك أوشكت على الضياع ابحث عن نفسك ! سوف تكتشف أنك موجود ،، وأنه من المستحيل أن تضيع وفي قلبك إيــمان بالله ,، وفي رأسك عقل يحاول أن يجعل من الفشل نجاحا ومن الهزيمة نصرا ,, لا تتهم الدنيا بأنها ظلمتك !! أنت تظلم الدنيا بهذا الاتهام !! أنت الذي ظلمت نفسك ,, ولا تظن أن اقرب أصدقائك هم الذين يغمدون الخناجر في ظهرك ,, ربما يكونون أبرياء من اتهامك ,, ربما تكون أنت الذي أدخلت الخناجر في جسمك بإهمالك أو باستهتارك أو بنفاذ صبرك أو بطيشك ورعونتك أو بتخاذلك وعدم احتمالك ! لا تظلم الخنجر , وإنما عليك أن تعرف أولا من الذي أدار ظهرك للخنجر ,, لا تتصور وأنت في ربيع حياتك أنك في الخريف ,, املأ روحك بالأمل ,, الأمل في الغد يزيل اليأس من القلوب ,, و يلهيك عن الصعوبات والمتاعب والعراقيل ,, الميل الواحد في نظر اليائس هو ألف ميل ,, وفي نظر المتفائل هو بضعة أمتار ! اليائس يقطع نفس المسافة في وقت طويل لأنه ينظر إلى الخلف !! والمتفائل يقطع هذه المسافة في وقت قصير لأنه ينظر إلى الغد ! فالذين يمشون ورؤوسهم إلى الخلف لا يصلون أبدا ! فإذا كشرت لك الدنيا فلا تكشر لها جرب أن تبتسم |
|||
|
2010-12-12, 22:43
|
رقم المشاركة : 9 | |||
|
الراحة النفسية ........تغلب على الذات.تغيير................ مجموعة من السلوكات...............................راني نهدر برك ................ |
|||
|
2010-12-13, 08:13
|
رقم المشاركة : 10 | ||||
|
اقتباس:
فعلاااا يااا أخي صدقت فلااا راااحة نفسية دوون التغلّب على الذاااات يقوووول ربّك و ربّي عزّ وجلّ.... **إنّ الله لااا يغيّر مااا بقوم حتى يغيّروا مااا بأنفسهم** فعلاااا فأنااا و أعووذ بالله من كلــــمة أناااا وضعتُ هذااا الموضوووع لكي يساااعدنااا جميعااا على الرااحة النفسيّة بمااا فيهاااا التغلّـــب على الذاااات و محاااولة ضبط السلوووكياااات في إطااار صحيح أشكر لك مشاااركتك القيّمة خيـــــــــر الكلااام مااا قلّ و دلّ و ابقى وفي معنااااا و مرحبااا بنصاااائحك و انتقاااداااتك تااابعناااا |
||||
|
2010-12-13, 08:14
|
رقم المشاركة : 11 | |||
|
 !.. قيــــــــــــــــــــل ..! لآ تنظر إلى مآ يقال خلف ظهرك ومآذآ يقولون عنك ولكن آنظر إليك أنت كيف تقيم مشآعر آلناس مخلوطة بآلأدب وآلإحترآم ونظرتك آنت لنفسك وآحكم بآلعدل وآلإنصاف !.. قيــــــــــــــــــــل ..! لآ تنتظر أن تعطي الناس دروس في آلأدب وآلذوق فلست كفيلا ً بتهذيب آلنآس !.. قيــــــــــــــــــــل ..! إحترام آلنآس وآصنع لنفسك شخصة طيبة محبوبة تفرض إحترآمهآ على آلجميع !..قيــــــــــــــــــــل ..! آلنآس معآدن ونفآئس فيهم آلغالي وفيهم آلرخيص ومنهم من له بريق ألمآس وصلآبة آلحديد وفيهم من يبهرك بلمعآنه لكن من آول لمسة له تكتشف زيف هذآ اللمعآن ويظهر آللون آلآصلي آلبآهت آلرخيص نفآسة معادن آلنآس بحسن آلخلق ومعآملة آلناس آذن نحن من يحدد قيمة آنفسنآ !.. قيــــــــــــــــل ..! هنآك من تجده كـ آلألماس غآلي ونفيس بآخلآقه ومدى آخلآصه وتبدأ بآلنزول حتى تصل آلى أرخصها وآقلها نفعآ وقيمة مآينفع حتى نفسه !.. قيــــــــــــــــــــل ..! آلناس كآلنوآفذ ذآت آلزجاج آلملوّن تتلألأ وتُـشع في آلنهآر وعندمآ يحلُ آلظلآم يظهر جمآلهآ آلحقيقي (يظهر فقط آذآ كآن هنآك ضوء من آلدآخل . (بآلفعل أرجو أن يعرف آلإنسان حقيقة معدنه ويحآول آصلآحه قبل دخول قبره كي يحآسب فقد يكون يحمل آلجوآهر آلثمينة وهو لآيعرف وقد يحمل أرخص آلمعآدن وهو لآيعرف آلماس..ذهب .. فضة .. لؤلؤ .. زمرّد .. مرجآن .. الخ) آبحث عن نفسك وزنهآ قبل أن تفقد من تُحب فـكُــن ثريآ بأخلآقك تكسب إحترآمَك لنفسك لمْ يَعُدْ هُنَالِكَ مَايَستَحِقُ المُخَاطَرَةْ حَتىَ وإنْ رَأَيتُ بِِأُمِّ عَينَيّ الحَدَثّ الذِي سَيَحدُثْ لَن أهَتمَ لأيَ شَيئْ فَمَا دَامَ الحُلُمُ قَدْ أُغْتَصِبْ فَلآ شَيئَ يَستَحِقْ -- |
|||
|
2010-12-13, 20:41
|
رقم المشاركة : 12 | |||
|
هذه هى بعض أسباب نجاح العلاقات الإجتماعية
إن التعامل مع البشر هو من أصعب الأمور فى الحياه ,, و ذلك لأن إرضاء كل البشر هو أمر مستحيل ,,, فكل البشر لا يتفقون أبدا على شىء و لا يتفقون أبدا على أحد ,,, إنهم حتى لم يتفقوا على الله جل شأنه و هو الذى خلقهم ,, فمنهم من آمن به و منهم من كفر ,,, و منهم من أنكر وجوده بالكلية كذلك لم يتفق كل البشر على الأنبياء و الرسل الذين هم أفضل خلق الله ,, فمنهم من صدق الرسل و آمن و منهم من كذب و كفر و معظم المشاكل و حرق الدم و الأعصاب ينشأ من خلال التعامل مع الناس و الإنسان فى هذه الأحوال ليس أمامه إلا شيئان :- 1- إما ان ينعزل عن الناس و يضيق دائرة علاقاته الإجتماعية وهذا صعب جدا و حتى لو حدث فإن له كُلفة نفسية و اجتماعية عالية جدا فعلماء الإجتماع يقولون إن الإنسان كائن اجتماعى بطبعة و الإنعزال غير عملى و تطبيقه للأبد صعب للغاية على أرض الواقع و كذلك فى الشريعة الإسلامية فإن الجماعة لها فضل عظيم و كبير و الآيات القرآنية و الأحاديث النبوية عن فضل الجماعة كثيرة جدا ,, 2- و إما أن ينخرط فى علاقاته مع الأخرين و يتحمل و يصبر و يعمل جاهدا على إنجاح هذه العلاقات تأسيسا على ما تقدم فإن علاقات بعض البشر ببعضهم تكون علاقات شائكة و معقدة و أنا هنا أقول بعض البشر و ليس بالطبع كل البشر ,,, و نتيجة هذا التعقد و التشابك تفشل علاقات إجتماعية كثيرة و فيما يلى أسباب فشل بعض العلاقات الإجتماعية : 1- إختلاف التوقعات فعندما تنشأ علاقة إجتماعية بين طرفين فإنه يكون لدى كل طرف بعض التوقعات التى ينتظرها من الطرف الأخر فيحدث أحيانا أن يكون سلوك الطرف الأخر مخيبا لآمالنا و توقعاتنا منه و من هنا يحدث الفشل فى العلاقة 2- الأحقاد و الكراهية الغير مبررة علاقات إجتماعية كثيرة إنهارت و فشلت بسبب هذه الكراهية و تلك الأحقاد و الواقع يشهد بذلك 3- إرتباط العلاقة بمنافع معينة بحيث أنه إذا انتهت المصلحة انتهت العلاقة ,, و هذا هو حال كل العلاقات القائمة على المنفعة وحدها و تبادل المنافع و المصالح بين الناس ليس عيبا و لا حراما و لكن العيب هو أن يحاول أحد الطرفين خداع الطرف الأخر و إيهامه بأن تلك العلاقة خالصة لله و هو لا يضمر فى نفسه إلا جنى المنفعة من وراء هذه العلاقة 4- تدخل أطراف خارجية أحيانا" تفشل العلاقة بين طرفين بسبب تدخل طرف ثالث حيث تزداد الامور تعقيدا" و سوءا صحيح أن تدخل طرف ثالث قد ينجح فى إنقاذ العلاقة بين شخصين من الإنهيار لكن هذا التدخل قد يدمر تلك العلاقة أيضا خاصة إذا كانت نيته ليست خالصة لله هذه بعض أسباب فشل العلاقات الإجتماعية و هذا مهم و لكن الأهم هو: -***** ما هي عوامل و أسباب نجاح العلاقات الإجتماعية؟ تنجح العلاقات الإجتماعية باتباع الآتى: 1- يجب أن تتقبل الآخر كما هو و تتعامل معه كما هو و ليس كما تتمنى أنت ان يكون و إذا وجدت عيوبا فى الآخر فقم بنصحه بأدب و لين لأن الكلمة الطيبة تفتح القلوب المغلقة 2- لا تكثر من نقدك للآخر بمناسبة و بدون مناسبة لأن ذلك يؤدى إلى نفوره منك و بالتالى إلى فشل العلاقة 3- لا تتصيد الأخطاء للآخر و تذكر أن كل بنى آدم خطاء و لا أحد يخلو من العيوب 4- إجعل نيتك خالصة لله ,,, فما كان فى الله دام و اتصل 5- إذا أردت أن يحبك الناس فأحبهم أنت أولا و إذا أردت أن يحترموك فاحترمهم أنت أولا 6- إحترم مشاعر الآخرين و آرائهم و لاتسخر منها أبدا مهما كانت بسيطة أو حتى ساذجة 7- تقبل نقد الآخرين بصدر رحب طالما أنهم لم يتجاوزوا حدود الأدب و طالما كان النقد بعيد عن التجريح الشخصى أو الإهانة 8- شارك الآخرين أفراحهم و أحزانهم بشكل وجدانى كامل 9- تجنب إحراج الآخرين بالقول أو العمل 10- إجعل أساس العلاقة مع الآخرين هى الصدق و الإخلاص هذه هى بعض أسباب نجاح العلاقات الإجتماعية |
|||
|
2010-12-13, 21:31
|
رقم المشاركة : 13 | |||
|
عندما يصيبك الارق ولا تسطيع النوم ماذا تفعل؟؟
|
|||
|
2010-12-13, 21:40
|
رقم المشاركة : 14 | |||
|
((( إحذر من نقاط ضعفك .. التي يستغلها الآخرون ))) !!
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هل تعاملت مع الإنترنت من قبل؟ أول ما ينبغي عليك الاهتمام به قبل أن تدخل إلى المواقع المختلفة أن تسأل نفسك : هل جهازي مُحَصَّنٌ ضدَّ الفيروسات التي يمتلئ بها الإنترنت أم لا؟ ليس مهماً ما إذا كان موقع الإنترنت يحوي فيروساتٍ أم لا .. ولكن المهم : هل جهازي قادرٌ على مواجهتها ؟ أم أنه مليءٌ بالثغراتِ التي تسمحُ لمن شاء باختراق نظامي. القاعدةُ نفسُها صحيحةٌ في الحُبِّ والحربِ والسياسةِ والاقتصادِ والصداقات .. القاعدة صحيحةٌ في كل مستوى من مستويات حياتك. الدولةُ القويةُ تُحَصِّنُ نفسَها ، ولا تسمحُ بثَغَراتٍ على حُدُودِها يتسللُ منها العدو.. والدولة الضعيفة هي التي لا تنتبه لحدُودِها إلا بعد أن تُختَرَق !! حين طرق عمرُ الباب على رسول الله صلى الله عليه وسلم وصحابته ، وهو مشرك ، وهم مجتمعون بدار الأرقم ابن أبي الأرقم ، خشيَ ضعفاء الصحابة من بطشه ، غير أن أسد الله ورسوله حمزة بن عبد المطلب رضي الله عنه قال: إيذن له . فإن كان جاء يريد خيراً بذَلنَاه له، وإن كان يريد شراً قتلناه بسيفه. كان الصحابة مستخفين في الدار ، ولكن ذلك لم يكن يعني أبداً أنهم قابلون للاستضعاف والمذلة .. حتى وإن كان من صنديد قريش. لم يكن المهم إذن قوة من يطرق باب الأرقم .. وإنما قوة من يعيشون داخل الدار. ********** وأنت .. ليست مشكلتك في " الآخر " الذي يريد استغلالك ، وإنما في " درجة تحصينك الداخلي " ضدَّ الاستغلال. الآخرون لا يدخلون إليك إلا من الثغرة التي تفتَحُها أنتَ لهم . وإذا جاءوا فوجدوا الأسوارَ عاليةً ، والأبوابَ مُحَصَّنةً يئسوا من الفَوزِ ، وانقلبوا خاسرين. فما هي الثغرات التي ينبغي أن تتنبه لها حتى تحمي أسوار نفسك من الاستغلال ؟ هذه أهمها: الجوع إلى رضا الآخرين عنك : أنت لا تريدُ أن تكون شخصاً بغيضاً يتَحَاشى الناس الجلوسَ معَه .. وأنا مَعَكَ في هذا. وتريد أن يذكُرَكَ الناسُ بالخيرِ في حياتِك وبعد مماتِك .. وأنا أيضاً معكَ في هذا . ولكن .. ماذا لو كان " رضا الناس عنك " هو غايةُ ما يشغلك؛ فأنت تُجَوِّد عملك من أجلهم . وتختار زوجتك من الأسرة التي يمكن أن تكتسب الثناءَ بارتباطِكَ بها. وتلبسُ ما تحدده الأهواءُ الشائعةُ حتى لو حرمَك ذلك من الراحة (هل رأيت شخصاً يلبس بدلة إفرنجية بربطة عنق خانقة ، في مدينة الرياض ، بعد الظهر ، في درجة حرارة تصل إلى الخامسة والأربعين .. وهو يظن أنه يعيش في أجواء لندن الربيعية ؟!!) .. وحين تفكر في بناء منزلٍ لك ولأبنائك يكون أول ما يشغلك: ماذا سيقول الناس عنه؟ وحين تختار لابنك الكُلِّيةَ التي يدرس فيها لا تهتم باختياراتِه ورغباتِه ؛ وإنما بما يزيدُ من وجاهتك بين الناس. أنت ببساطةٍ تدور مع الناسِ حيث يدورون، وقد تحوَّلَ " بحثُكَ عن رضا الناس " إلى "إدمانٍ" لا تشبعُ منه .. ولا ينتهي. المشكلةُ هنا أنك تضع نفسك تحت سيطرةِ الآخرين وتفقدُ التَّحَكُّمَ في عالمَِك. أنت تضبط نفسك على إيقاع من حولك .. وما أكثرَهم!! والثمن الذي ستدفعه هو : أن الآخرين هم الذين يعزفون لك، ويتحكمون في مسار انفعالاتك ورغباتك. ********** المُربِكُ في الأمر أنك تفرض على نفسك واجباتٍ معينةً تجاه الآخرين ، وتفترض أنت عليهم واجباتٍ تجاهك ؛ فأنت تحقق لهم كل ما يريدون لكي تحصُلَ على حُبِّهِم وتقديرِهم. غيَر أن ما يجري: أنهم يحصلون منك على ما يريدون ثم لا يمنحونك ما تريد !! يمكن للشخص المُستَغِلِّ أن يدخلَ إليكَ من هذه الثغرة ، فيهددكَ طيلةَ الوقتِ - بصورةٍ خفيةٍ - بحرمانك من التقدير، ونتيجةَ شعورك بهذا التهديد تفعل ما يريد. ولا يشيعُ هذا النمط في علاقاتِك الخارجيةِ فحسب ، بل يمتد إلى العلاقة بين الزوج والزوجة ، إذ يصبحُ خوفُك من تخلي الطرفِ الآخرِ عنكَ سبباً في إحكام سيطرتِه عَلَيك. لست أدعوك إلى أن تُشعِر زوجتك بالجفاء بدعوى استقلال الشخصية ، وأن تحرمها الحب لأنك تخشى أن تستغل حبك .. كن واثقاً أنك محتاج إليها.. وهي محتاجة إليك .. فليس في الكون غنيٌّ لا يحتاج إلى غيرِه إلا الله .. ولكنَّ الثغرة التي إن فتحتَها على نفسِك انهارَ الحب ، وتحوَّل إلى لعبة "المستَغِل والمستَغَل" أن تَشعُر بأنك ضعيف يبحث عن التقدير بأية وسيلة، حينها ستفقد الكثير .. ولعل أول ما يمكن أن تفقده "احترامها لك". ********** الخوف من الصراع : حين يرى المستغِلُّ خوفَك من الصراعِ والمواجهةِ، وميلَك إلى المسالمة بأية صورة سيوحي إليك أنك على وشك إثارة غضبه ، والدخول معه في صراع لا تستطيع الانتصار فيه، ويُثير خيالك لتفكر فيما يمكن أن يحدث لك إن غضب عليك، وربما شعرت بتهديد ما ستعانيه من ألمٍ ؛ فتتجنب الصراع بأن تبذل له ما يريد حتى لو كان ضد مصلحتك. ما الذي تفعله " القوى العظمى " مع " الدول الفسيفسائية " حتى تدور في فلكها . إنها لا تنقل إليها الجيوش .. ولا تهددها تهديداً ظاهراً إلا إذا بلغ السيل الزُبَى. الدولُ العُظمى تكتفي بأن توحي للدول الضعيفة أنها " ستغضب !! " إن هي خالفت ما تريد، وأن بحث هذه الدول عن الاستقلال إنما هو " نكران للجميل" ، ومحاولة الوطنيين فيها تحقيق رغبات الأمة " خللٌ في التفكير"!! وكلما كنت ضعيفاً كان تأثير الإيحاءِ الخيالي عليك .. كتأثيرِ الحقائقِ .. إن لم يكن أشَدَّ !! ********** ماذا يصنع صاحب العمل المُستَغِلُّ مع عُمَّالِه وموظفيه ؟ إنه يُشعِرُهم أن حياتَهم في شركته بكل ما فيها من اضطهادٍ واستعبادٍ أفضلُ ألفَ مرةٍ من خروجهم إلى العراء دون عملٍ ولا مال ، وكلما طالب أحدُهم بحقِّه لوَّح له بما يمكن أن يحدث إن أغضب مديرَه. ربما كنتَ موظفاً يعمل في شركةٍ على فترتين: لا تكاد تنتهي من الأولى حتى تداهمَك الثانية ، وأنت لا تجد الوقت الكافي للبقاء مع أبنائك ، لا تجد لحظات للتفكير في حياتك إلى أين تسير .. ثم لا تجد في نهاية الشهر إلا ما يسمح للثور أن يدور في الساقية !! الخوف من " لا " : تعوَّدنا في أيام تنشئتنا الأولى على أنَّ من محاسن الأخلاق إجابةُ الداعي، وتحقيقُ مُرادِ المحتاج. وكانت نماذج الأجواد الذين لا يَرُدُّونَ سائلاً هي صورة الإنسان المثالي التي ينبغي أن نتبعها . وحفظنا قول الفرزدق في الإمام علي زين العابدين رضي الله عنه - والراجح عند أهل الأدب أنها ليست للفرزدق .. أو ليست في زين العابدين- : ما قال " لا " قط إلا في تشهده لولا التشهد كانت " لاءَه " " نعمُ " فأصبحت كلمة " نعم " دلالة على الكرم والفضل ، و" لا " دلالة على البخل والنقص. ولكن .. ماذا لو طُلِبَ منك ما يُعارض مبدأك ؟ أو يفسد حياتك؟ حين أسلم سعد بن أبي وقاص رضي الله عنه امتُحن في أقرب الناس إليه : أمه . واستمع إليه وهو يقص قصته فيقول : " كنت رجلاً براً بأمي ، فلما أسلمت قالت : يا سعدُ ؛ ما هذا الذي أراك قد أحدثت ؟ لتدَعَنَّ دينك هذا أو لا آكلُ ولا أشربُ حتى أموتَ فتُعَيَّرَ بي ؛ فيقالَ : يا قاتلَ أمه . - لاحظ تركيزها على أهمية رضا الآخرين عليك ، وأنهم هم المعيار الحقيقي لقيمتك -. فقلت : لا تفعلي يا أُمَّه؛ فإني لا أدع ديني هذا لشيء . فمكثَت يوماً وليلة لم تأكل ، فأصبَحَت قد جَهِدَت . فمكَثَت يوماً آخر وليلةً لم تأكل فأصبَحَت قد جَهِدَت ، فمكثت يوماً وليلةً أخرى لا تأكل ، فأصبحَت قد اشتد جهدها. فلما رأيت ذلك قلت : يا أُمَّه : تعلمين والله لو كانت لك مائةُ نفسٍ فخرجت نفساً نفساً ما تركت ديني هذا لشيء ، فإن شئت فَكُلِي وإن شئتِ لا تأكُلِي. فأكلت.********** قول " نعم " حبيب إلى القلب .. ولكن ، ينبغي أن تكون لديك إشارات هادية تحدد لك : متى تقولها ، ومتى تمتنع عنها. وإذا أجبت بـ " نعم " على ما لا تريد ، فستكون بين أمرين : إما أن تُكرِه نفسك على العمل فتتألم لشعورك باستغلالك ، أو تَعِد الناس بالوفاء ثم تُخلِف وعدَك . وقد أنصف منصور الفقيه إذ قال : من قال "لا" في حاجة مطلوبـــة فما ظلم وإنما الظـــالم من يقول " لا " بعد " نعم " . ************ حين ترى المستغل ينفُذُ إليك من " طيبتك " لتوافق على كل ما يطلبه منك فدرٍّب نفسك على قول " لا ". وما أعزَّ قولَ عمر بن الخطاب رضي الله عنه : يعجبُنِي الرجلُ إذا سِيمَ خُطَّةَ خسفٍ أن يقول بملء فيه " لا". تَخَيَّل شركةً يوافقُ مديرُها على كُلِّ خطابٍ يُرفَع إليه ؟ أو دولةً يقبلُ واليها كل ما يطلبُه جمهور الداخل والخارج ؟!! إن تصور النجاح لدولة أو شركة هذه حال قيادتها مستحيل ، وكذلك الأمر معك أنت. افتقاد البوصلة: رأيت كثيراً من الشباب المتميز أصحاب المهارات ، الذين يعملون في وظائف تستنزف طاقاتهم لصالحِ صاحب العمل، وكنت أعجب من بقائهم في هذه الأعمال رغم قدرتهم الواضحة على أن يبدأوا عملهم الخاص، أو ينتقلوا إلى بيئة عملٍ أكثرَ احتراماً وتميزاً، وحين دققت النظر وجدت أن هؤلاء الشباب لم يكونوا يعرفون مقدار ما يملكون من موهبة -رغم أن من يستغلهم كان يعرف هذا جيداً- لأنهم افتقدوا البوصلة الهادية. ولن تمتلك بوصلتك ما لم تعرف : ماذا تملك من قدرات ، وإلى أين تتوجه أهدافك في الحياة. إذا لم تعرف قدراتك ، وتحدد أهدافك فستظهر مهاراتك للجميع .. إلا أنت. وإذا لم تعرف ما تملك ، وتستثمره لصالحك ، فسيعرفه الآخرون ويستغلونك لصالحهم هم .. حتى لو كان ذلك ضدك. ابحث في نفسك عن قدراتك .. فإن أعجزك ذلك فاستنجد بالحكماء ممن حولك . ولا تتوقف عن التأمل والبحث فهو طوق النجاة. الشك في القدرة : ف ي مراحل نمو الطفل المختلفة ينتقل شيئاً فشيئاً من " العجز " إلى " القدرة " .. يبدأ عاجزاً عن كل شيء : ثبات الرؤية ، استبانة الحديث ، الجلوس ، القيام ، إطعام النفس .. يبدأ طفل الإنسان عاجزاً عن غالب ما يمكن أن يمارسَه الإنسان !! والتربية السوية هي التي تنقله شيئاً فشيئاً إلى اكتساب المهارات الملائمة ، وكلما اكتسب مهارةً جديدةً اكتسب معها " ثقةً في القدرة على القيام بالعمل ". هل تعرف أصدقاء لديهم ضعفُ ثقة في أنفسهم ؟ أنا أعرف كثيرين كذلك. هل ثقتهم ضعيفة في أنهم قادرون على القيام .. أو الجلوس .. أو تناول الطعام .. أو فهم الكلام ؟ بالتأكيد : لا . لأنهم اعتادوا على " الثقة " في قدرتهم على هذا كله. إذن .. فمن أين جاءهم " ضعف الثقة " ؟ لأنهم لم يكتسبوا المهارات اللازمة للنجاح .. ولم يكتسبوا معها ما هو أهم : أن يثقوا في قدرتهم على النجاح. وصاحب هذا النمط يشعر أن كلَّ مَن حوله أقوى منه ، فيستمد القوة من التصاقه بالآخرين ، وهو يخشى أن يوكَلَ إلى نفسه لأنه ينظر إليها نظرة الاستضعاف ، ولذا فهو حريص على أن يتخذ الآخرون قراراتِه بدلاً منه لأنهم أحكمُ وأعلمُ وأقدرُ ، ولأنهم إن أخذوا قراراً عنه فسيعينونه فيه. صاحب هذا الداء قد يكون متميز القدرة واسع الحيلة .. ولكنه لا يرى ذلك في نفسه .. حتى لو رآه الجميع. صاحب هذا الداء يعاني من " قصور النظر " .. أو " عمى الألوان " .. وهو في حاجة سريعة إلى " نظَّارة ثقة " يبصر بها طاقاته على حقيقتها منقــــــــــــــــــــول |
|||
|
2010-12-14, 11:54
|
رقم المشاركة : 15 | |||
|
|
|||
|
| الكلمات الدلالية (Tags) |
| الراحة النفسية |
|
|
المشاركات المنشورة تعبر عن وجهة نظر صاحبها فقط، ولا تُعبّر بأي شكل من الأشكال عن وجهة نظر إدارة المنتدى
المنتدى غير مسؤول عن أي إتفاق تجاري بين الأعضاء... فعلى الجميع تحمّل المسؤولية
Powered by vBulletin .Copyright آ© 2018 vBulletin Solutions, Inc
العرض المتطور
