المرأة البارّة

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الفاضلة.
في الحقيقة، صعب جدا الجواب على المشكلة التي ذكرتيها.
و استنتج من كلام هذه السلفية، ان هناك خلاف بينها و بين اهل زوجها. و كلامها "انها غير ملزمة شرعا بزيارتهم" غلط، فمن طاعة الزوج و الاحسان له، الاحسان لاهله، و البر بوالدي الزوج و اعانته على برهما. فالامر، إما ان تكون او لا تكون، يعني تعين زوجها على بر والدين، او لا تعين، لا يوجد حالة حيادية كما ذكرت الاخت السلفية في كلامها، انها تبقى اجنية عنهم، و الامر يخص زوجها فقط.
سؤالك جيد جدا اختي، سوف نسعى ان شاء الله في البحث عن الحكم الشرعي في ذلك. و نوافيكم به ان شاء الله.
ربما ردي الذي سأكتبه لاحقا، تعليقا على الاخت ألم الفراق، قد يعطيكي فكرة. و الله اعلى و اعلم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عُذرًا لكن هناك من أهل العِلم من أفتى أن المرأة ليست بملزمة بخدمة أهل زوجها ولا حتى بزيارتهم إن كانت تتأذى بذلك، لأن أهل الزوج ليسوا من الأقارب الواجب وصلهم، فلا يدخلوا ضمن صلة الرحم، لكن الواجب على الرجل أن يصل أهله وأن يُحسن إليهم.
ولكن أهل العِلم قالوا من الأفضل أن تقوم بخدمتهم والإحسان إليهم من باب العُرف ومن باب حُسن العِشرة وطاعة للزوج.
وهذا ما أفتى به الشيخين: بن باز والعثيمين -رحمهما الله- والله أعلم.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عُذرًا لكن هناك من أهل العِلم من أفتى أن المرأة ليست بملزمة بخدمة أهل زوجها ولا حتى بزيارتهم إن كانت تتأذى بذلك، لأن أهل الزوج ليسوا من الأقارب الواجب وصلهم، فلا يدخلوا ضمن صلة الرحم، لكن الواجب على الرجل أن يصل أهله وأن يُحسن إليهم.
ولكن أهل العِلم قالوا من الأفضل أن تقوم بخدمتهم والإحسان إليهم من باب العُرف ومن باب حُسن العِشرة وطاعة للزوج.
وهذا ما أفتى به الشيخين: بن باز والعثيمين -رحمهما الله- والله أعلم.

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الاخت الا تتحدث عن خدمتهم، بل قالت زيارة اهله، و اهل الرجل هم ابويه، و الاخوة الاخوات و بقية العائلة.
لا نتكلم عن حكم زيارة الزوجة لاخت زوجها، حالة مستبعدة، بل نتكلم عن زيارة الزوجة لوالدي الزوج و حكم الشرع فيها،
هذا هو السؤال الواضح، هل الزوجة غير ملزمة بزيارة والدي الزوج؟؟؟ و ان الامر فقط يخص الزوج؟؟
اتمنى لو تكون الفتوى منقولة و جزاكم الله خيرا.
اما خدمتهم فهذا امر اخر، فهناك من اهل العلم من قال لا يلزم الزوجة خدمة زوجها حتى، فما بالك بالاهل.

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
الاخت الا تتحدث عن خدمتهم، بل قالت زيارة اهله، و اهل الرجل هم ابويه، و الاخوة الاخوات و بقية العائلة.
لا نتكلم عن حكم زيارة الزوجة لاخت زوجها، حالة مستبعدة، بل نتكلم عن زيارة الزوجة لوالدي الزوج و حكم الشرع فيها،
هذا هو السؤال الواضح، هل الزوجة غير ملزمة بزيارة والدي الزوج؟؟؟ و ان الامر فقط يخص الزوج؟؟
اتمنى لو تكون الفتوى منقولة و جزاكم الله خيرا.
اما خدمتهم فهذا امر اخر، فهناك من اهل العلم من قال لا يلزم الزوجة خدمة زوجها حتى، فما بالك بالاهل.

أولاً: أهل الزوج هم أبويه وبقيّة أقاربه وهم من الأصهار وليسوا من الأرحام الواجب وصلهم، فالمرأة لا يلحقها الإثم إن هي قطعتهم وكذلك الأمر بالنسبة لأهل الزوجة. وهذا ما أفتى به الشيخ بن باز -رحمه الله هنا، والشيخ العثيمين هنا.

ثانيًا: إذا كان أهل الزوج يُسيؤون معاملتها أو خشيت الفتنة في دينها (إن كان أهل الزوج ممن يرتكبون المحرمات، أو لديهم إختلاط) فلها أن تقطعهم ولا تأثم بذلك، ولا يحق للزوج أن يُجبرها.

وهذه الفتوى للشيخ العثيمين طيِّبة لكن هي في حق أهل الزوجة ويُمكن قياسها على أهل الزوج: هنا.

سُئِل الشيخ عُبيد الجابري حفظه الله:

أنا شاب متزوج منذ سنة أنا وزوجتي سلفيان أذهب لزيارة أهلي وهم عوام لا يهتمون بالمحرمات من أغاني ومسلسلات أنا أمنعهم في غرفة الرجال ، ولكن غرفة النساء لا تستطيع زوجتي منعهم من ذلك فماذا أصنع بارك الله فيكم؟

فأجاب:

أولا: أنا أنصحك أن تتعاهد أهلك بالزيارة ، وأن تجتهد في إظهار المحبةِ لهم والخير لهم وأن تشغل وقتك معهم بالنافع من قراءة الكتب المُفيدة للعلماء الفُضلاء ، واجعلوا خلال ذلك شيء من الرقائق المبنية على الكتاب والسنة وسيرة السلف الصالح ولا تيأس ، وبادئ ذي بدء لا تحاول أن تمنعهم بالقوة فمن ألف شيئاً أحبه وفي منعه منه بادئ ذي بدء مفاجأة هذا تنفيرٌ له مما أنت عليه من السلفية كما ذكرت.

أما زوجك فإذا بذلت وسعها فأنصحها ألا تُكثر زيارة أهلك هذا ليس واجباً عليها هذا من باب صلة المُصاهرة إلا إن كانوا في الأصل من رحم كأن يكون أباك عماً لها أو خالاً لها أو أمك عمة لها أو خالة ، فإذا يئست منهم فلا تُعرض نفسها لما لا تُطيق تجلس بالبيت ولا يجب عليها أن تصحبك كلما ذهبت إليهم.

*****
وهذه فتوى أخرى للشيخ بن باز -رحمه الله- يقول فيها للسائلة أنها يجب أن تُطيع زوجها في منعه لها من زيارة أهله، وهذا معناه أنها لا تأثم بذلك، لأنه لو كان الأمر محرّم لما أفتى بذلك، فكما هو معلوم لا طاعة إلاّ في المعروف. والله أعلم
هنا
******

وإن لم تخنِّي الذاكرة فالشيخ ماهر القحطاني سُئِل مرة عن هذا الأمر وأفتى بأن زيارة أهل الزوج ليست بواجبة على المرأة إن خشيت على نفسها الضرر عملاً بقوله -صلى الله عليه وسلم-: (لا ضرر ولا ضرار).

هذا والله أعلى وأعلم بالصواب.
أما مسألة خدمة أهل الزوج فكلام أهل العلم معروف في هذا الباب.

نقلي لكلام أهل العلم هذا من باب الأمانة العلمية، مع أنِّي ما زلتُ على رأيي، أن المرأة يجب أن تكون بارّة بزوجها وبأهله مهما كان أذاهم، وذلك عملاً بالصبر على الأذى.

[أبوطه الجزائري]

جزاك الله خيرا .....

قليل ما هنّ ....... أصلح الله الحال .......

المرأة البارّة .. الودود المواتية المواسية ...

عملة نادرة ... و جوهرة مفقودة عزيزة الوجود

%70 من التوتر الأسري قد ينشأ من تشنج المرأة من الوالدين

من أحدهما او كليهما معا ......

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

جزاكم الله خيرًا ونفع الله بكم على التفصيل الطيِّب
أصبتم كثيرًا في التحليل

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياكم اختنا الفاضلة و رزقنا البر بالوالدين، و اعاننا على الصبر في طاعتهما.

استسمح منك اختي الفاضلة، بما اننا نتناقش مناقشة ودّية، و احب ان اعلمك ان اختار الاسلوب الحسن في الردّ.
و تحليلك و الحل الذي ادرجته، صراحة، نظري جدا، و لا علاقة له بالواقع المعاش، و انا اعتقد ان هذا ليس تفكيرك، بل هو مجرد طرح فقط لا ينبع من المبدأ السلفي، و محاولة دراسة القضية و ايجاد الحل لها، و اعتقد ايضا، ان تفكيرك يعتمد كثيرا على ما يوافق و ما يخالف الشرع.
فأقول، و بالله استعين.

نحن لا نضع اللوم على أي طرف، فالجميع يشترك في هذه المشاكل، والكل معذور في آن.

اللوم حاصل، و لابدا ان يحصل، و كلامك هذا صحيح، لو كانت المعادلة متساوية الطرفين، أما و الطرفين مختلفين، فالمعادلة غير متوازنة، و يجب ان ندخل متغير اخر في المعادلة حتى تكون متوازنة.
و هذا حسب اعتقادي، هو الذي جعل اغلب الاخوات السلفيات في مشكل مع امهات ازواجهم، بسبب تفكيرهم السيء في ايجاد الحل لمشكلة ما، فالتفكير السليم في ايجاد الحل او احتواء مشكل ما، يساعد بنسبة عالية في التوافق و ايجاد المخرج من الحرج.
كنت اقول هناك طرف ناقص في المعادلة، و قد ذكرته سابقا، و كررته، و سأعيد تكراره، و يجب ان تفهمن هذا الامر يا بنات ان اردتن النجاح في حياتكن. الطرف الناقص من المعادلة، هو الجهل الذي نجده عند الامهات، و التفكير الضيف، و بالمقابل، التعلم الذي نجده عن الاخوات السلفيات، و التفكير الواسع الملم بالاشياء من جميع اطرافها، فيجب ان نأخذ بعين الاعتبار هذا الطرف في المعادلة.

أقول هذا ليس دفاعا عن الامهات، او الانحياز لهن، و الله ابدا، الحق، احق ان يُقال، هذا هو مبدأ السلفي، الحق يقوله و لو كان على نفسه، ليس معنى انا رجل و لي والدة، معناه انحاز للوالدة، ابدا.
حال قيامنا باللوم، لا نلوم المتعلم بنفس المقدار الذي نلوم به غير المتعلم، و انت تعرفي هذا جيدا يا اختي، فمنهاجنا الرباني يفرق في التعامل بين الناس بين الجاهل و المتعلم و غيرهما من الاصناف، و من الحكمة في تعاملنا، كل واحد حسب درجة علمه و التزامه الديني،
و اعطيك مثالا حتى يتضح المقال، فالرجل العامي الذي يخطىء في كيفية الوضوء، نحاول توضيح الامر له بطريقة لبقة، و فيها لين، و نصحح له خطأه دون ان يشعر انه اخطأ. و هذا من فقه المعاملة الحسنة. العكس تماما الانسان المتعلم، الذي نعرف انه يعلم كيفية الوضوء الصحيحة، و يخطأ في وضوءه، نقول له "اعد او اصلح وضوءك يا رجل" عبارة مختلفة تماما عن تلك الواردة في الرجل غير التعلم، فهذا الرجل المتعلم، يصحح وضوءه، و يعلم انه يجب ان يأخذ ذلك، احب ام كره، و ذلك مخافة من الله التي يكون قد اكتسبها، فلا يخفى عليك اختي، ان العلم و التعلم يزيد في الخشية من الله سبحانه و تعالى، و هكذا نجد العلماء اخشى الناس لربهم، لانهم اعلم الناس بالله. لنفرض الان و نسقط الكلام الثاني على الرجل الاول يعني الرجل العامي، و نقول له "اعد وضوءك او اصلح وضوءك يا رجل"، اكيد يغضب، و لقلّة خشيته من الله تعالى ربما يترك الصلاة، و يقول بسبب فلان تركت الصلاة، فنكون سببا في كبيرة وقع فيها هذا الرجل.
اذن يجب ان نفرق جيدا في التعامل بين المتعلم الذي يخشى الله و بين غير المتعلم الذي له خشية اقل من الاول.
و من الغباء معاملة الناس بطريقة واحدة و اسلوب واحد، هناك من ينفع معه اللين و الصبر عليه، و هناك من ينفع معه الشدة و القسوة و هناك من ينفع معه الامرين معا، و هكذا. كل حسب حالته.

فأم الزوج ترى في هذه الزوجة أنها هي التي أتت لتأخذ اِبنها من حضنها بعد أن ربّته سنين، فهي تُحاول دومًا أن تُظهر أن لها حق في هذا الشخص وأنها هي الأصل، وبدورها الزوجة تقول هو الآن أصبح ملك لي وبالتالي يبدأ النزاع حول هذا الشخص.

هذه نتيجة لحالة واحدة من الحالات، و ليس هي الاصل او السبب في المشكل، فنحن بصدد دراسة القضية من جميع اطرافها.
أعتقد ان الامهات، تفكيرهن مختلف تماما عن الذي ذكرتيه، فأنت اختي ذكرتي نتيجة لحالة واحدة، و ليس سببا فيها.
الأم تخاف عن ابنها، و اكيد ان هذا من محبتها لابنها، فلا يٌمكن ان يبلغ حب الزوجة حب الام لولدها، مستحيل، و لا تصل معشار حبها. فالأم تخاف على ابنها من هذه الزوجة، و البرهان على ذلك، تجد الام في بداية الزواج تراقب تصرفات الزوجة، و تنظر الى معاملتها لزوجها، و كل صغيرة و كبيرة الا لاحظتها عنها، ثم لمّا تصل الام الى ان هذه الزوجة تحافظ على ولدها، و تشفق عليه و لا تصرف امواله، و تسهر على راحته، و الله و الله و الله ثلاثا اقولها، سترحاح هذه الام من جانبها و تضع فيها كل الثقة، و تكن لها كل الاحترام و التقدير، و لا اعطيكم الامثلة، فهي كثيرة جدا في هذا الجانب.
أما ان كان العكس، اي، ان هذه الام تجد معاملة الزوجة لزوجها غير لائقة كما هو الحال عند البعض هداهن الله، و لا تظهر هذه الزوجة الاحترام لزوجها و لا تحافظ عليه، و لا تحافظ على ماله، و لا تسهر على راحته، فغريزة الام تظهر جلية حينها، و هي الدفاع عن ولدها و تحاول جاهدة الى توبيخ هذه الزوجة، و رفع الصوت عليها، وهذا منطقي جدا، و ربما تفرق بينها و بين ابنها ان وصلت الى حالة صعبة و ميؤوس منها.
و هذا ملاحظ جدا، و اكتفي بذكر مثال واحد فقط، مثلا اطفاء الانارة، الزوجة لا تطفئ الانارة مثلا في النهار او الليل، تترك الانارة مشتعلة، و لما ترى الام الانارة مشتعلة بدون فائدة، ماذا تقول؟؟؟ "هي واش خاسرة، طفيها او تخليها، هو لي يخلص الفاتورة، و ميهمهاش اذا جات ضخمة ام بسيطة"، هنا، الام تحافظ على ابنها، صدقوني الانارة طفيها، مخافة ان تثقل فاتورة الكهرباء كاهل ابنها، اما الزوجة؟؟؟ اترك لكم الجواب.
اكيد الام هنا تأخذ نقطة سلبية عنها.
و هكذا.
من هذا الكلام، اعتقد بل اكاد اجزم، ان الزوجة التي تحافظ على زوجها، و لا تتعبه، و لا تبذر ماله، و لا تكثر عليه اشغالها، سوف تكسب ود ام زوجها. لان الام لما ترى ابنها سعيد، و مرتاح مع زوجته، و هو في احسن حال، صدقوني، امه ستطمئن من زوجته.
و العكس بالعكس.

والواجب على جميع الأطراف أن يوقنوا أشد اليقين أنهم الآن أصبحوا عائلة واحدة، فكما تقبل الأم كلام -أوقات يكون شديد من اِبنتها- فما المانع أن تتقبلّه من زوجة اِبنها، ومن ناحية أخرى كما تتقبّل هذه الزوجة التوبيخ والنصح من أمها فما المانع أن تتقبّله من أم زوجها.

هنا اعيد و اكرر، المعادلة غير متوازنة،
لو كانت الام تفهم، و تعي جيدا حقوقها و واجباتها الشرعية، معليش، كي تقولي هذا الكلام؟؟؟ أما و الأم عامية، فكلامك في واد و الواقع المعاش في واد اخر.
الكلام بالازرق، لا اعلق عليه.

ويأتي دور الزوج في النص -إن صح التعبير- ودوره حسّاس جدا لأنه لو مال لأحد الطرفين دون أي وجه حق ساءت الأمور، لذا عليه أن يكون حازم وعادل، وأن يتصرف بحكمة وحِنكة وذكاء.

من المفروض، الزوج ليس له دور هنا. و الزوجة الصالحة، التقية، هي التي تعرف كيف تحتوي الامر و لا تدعه يفلت منها، و تعرف كيف تدرس عقلية ام زوجها، و بالتالي ترضيها حتى و ان كانت مظلومة، لا تترك الامر يصل الى الزوج، و يقع في امر محرج، و بالتالي نجد حالتين، لان الانحياز لا مفر منه بشعور او بدون شعور
- يعطي الحق لزوجته، هذا الامر قد يسبب في اتساع الفجوة بين الام و الولد، و يمكن ان يزيد و يصل الى هجر امه، او اقل الاحوال تسبب له العقوق.
- يعطي الحق للوالدة، هذا الامر يغضبك
اذن اي الامرين تفضلي؟؟
اذن الحل ان لا ندع الامر يقلت و يكبر، فالزوجة الصالحة لا تدع الامر يصل الى الزوج، و ان وصل تحاول احتواءه بنفسها.
و للاسف، اليوم نجد الزوج يصلح اخطاء زوجته الغبية (عذرا على هذه العبارة)، و يحاول ان يظهرها على انها لم لم تقصد الاساءة و يحاول ان يرضى امه من اجل ان تسامح الزوجة.
المهم حالات كثيرة.

وأعود وأقول أن الحل موجود في هذه الآية العظيمة من سورة فصلت: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ). فلو دفع كل طرف بالتي هي أحسن لما رأينا مشاكل،

من اجل التوافق، يكفي ان يستعمل طرف واحد هذه الحكمة و اللين، و اكيد سيستعمله من تعلم و عرف اللين.
و لا ننسى ان الزوجة السلفية، ليس هدفها الزواج فقط، بل هي يجب ان تسعى الى الدعوة و يجب ان تترك اثر طيب عن سمعتها و اخلاقها، و ان تعفو و تسامح حتى تكسب القلوب، و هذا من باب الدعوة الى الله، و تعظهم بالمواعظ الطيبة التي فيها لين و حكمة.

ويبقى الدور الأكبر للزوجة، فهي الأصغر وهي المتعلمة -كما تفضلتم- والواجب عليها أن تكون أوسع بالاً وأكثر حِلمًا وصبرًا ولتعلم أنه سيأتي يوم وتكون هي مكان هذه العجوز، فالجزاء من جنس العمل.
والله أعلم

بارك الله فيك، هنا وصلت الفكرة لك.

و الله اعلى و اعلم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوطه الجزائري

جزاك الله خيرا .....

قليل ما هنّ ....... أصلح الله الحال .......

المرأة البارّة .. الودود المواتية المواسية ...

عملة نادرة ... و جوهرة مفقودة عزيزة الوجود

%70 من التوتر الأسري قد ينشأ من تشنج المرأة من الوالدين

من أحدهما او كليهما معا ......

جزانا الله و اياكم اخي الفاضل
نعم، صدقت اخي، نادرات حقا،
نسأل الله تعالى ان يكثرهم، و يرزقنا و اياكم من فضله العظيم الزوجة الصالحة التقية.

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

[/center]
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بارك الله فيك، هنا وصلت الفكرة لك.
و الله اعلى و اعلم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرًا على ما تفضلّتم به
أنا قدّمتُ ما هو واقع وحاصل وكلامي لم يكن خارج عن الواقع لكن هو في صلبه، فأسباب المشاكل كلها تبدأ من إحساس الأم بالغيرة -إن صح التعبير- والذي يليه رغبة الزوجة في تملّك هذا الاِبن واعتقادها أن دور أمه الآن انتهى وأنه وقتها هي كي تكون هي من تشغل اهتمامه.
ثم لا يجب إعفاء دور الأم نهائيًا ونقول أن المرأة هي الوحيدة المُتسببة في المشاكل، فأوقات بعض الأمهات -أصلحهن الله- مهما تفعل معهن زوجة الاِبن فهي بنظرها تلك المرأة الغريبة ولن تُحبها أبدًا. وأنا بنفسي عاينت حالة قريبة منِّي جدًا من هذا النوع، مهما أحسنت زوجة الاِبن فأم زوجها تُقابلها دومًا بالإساءة.
ثم هناك أمر مهم ليست كل الأمهات جاهلات أو أميات، هناك منهن المتعلّمات وهناك الجامعيات حتى، فالكلام عن الأم الجاهلة أو الأميّة كان منذ عقد مضى، لكن في وقتنا هناك أمهات مُتعلّمات وعاملات ووو.
مع أننا أوقات نجد من هؤلاء الأمهات الأميّات من يُحسنّ معاشرة زوجات أبناءهن بعكس المتعلّمات.
فما المانع أن تتنازل هذه الأم بعض الشيء؟؟
ثم حاولتُ في نهاية كلامي -وهو ما وافقتموني عليه- أن أطرح حلاً لهذا النزاع، وهو ما أعتقده وما أدين الله به. أنا كبنت مازلتُ في مقتبل العمر أستطيع أن أصبر وأن أتحمل أكثر من هذه المرأة التي أنجبت أولادًا وبلغ بها الكِبر عتيًا. خصوصًا إن كان الزوج حسن المعاملة مع زوجته، فهي ستتحمل ذلك من أجل الله ثم من أجله
وهذا ما يجب أن يُنشأ عليه النشأ، هو دوما محاولة الصبر على أخطاء الذي يكبرنا سنًا والدفع بالتي هي أحسن..
وتبقى الزوجة بشرًا وليست ملكًا معصوما، لها نفس تشتهي ولها قرين مُتربّص بها.
والله أعلى وأعلم

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

جزاك الله خيرا و جعله في ميزان حسناتك
سبحان الله، هل علمت ايتها الاخت انه سيكون خلاف و و و والخ حتى تطلبي سكن خاص؟؟؟

آمين وإياكم
اسمحلي بالتعليق على هذه النُقطة، من حق هذه المرأة أن تطلب سكن مُستقل وهذا حق شرعي لها. قد لا تُلام من طلبت بسكن مستقل.
ثم لما يُنظر له من باب واحد وهو باب المشاكل، لما لا يُنظر أن هذه الأخت -خصوصا إن كانت مُستقيمة- ستتحرج كثيرًا من سكن العائلة، الأخت المستقيمة ستكون منتقبة فكيف لها أن تتحمل أن تبقى طوال اليوم وهي بالستار؟؟ قد يكون هناك اختلاط في بيت العائلة وهي قد تتعرض لمضايقات كثيرة.
ثم هناك أمر آخر، إن كان أهل الزوج عوام فهذا سيُؤذيها كثيرًا، فكما هو معلوم أي شيء ستقول عنه أنه مخالف للشرع سينطق الجميع ويقول أنتم سلفيين حرمتم كل شيء وو. ونحن نُلاقي هذا الأمر بين أهلينا وبين إخواننا فمابالك بمن هم أبعد من ذلك؟
لكن برأيي لا يجب أن ترفض المرأة من ترضى دينه وخُلقه لأنه أصبح نادر في هذا الزمن.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و الله لم افهم شيء، لم التمس سابقا ان هذا رأيك، الا الان
المهم رأي جميل جدا و نتمنى ان يعمل به الاخوات.

ما الذي غير مفهوم في كلامي، أنا قلت أنني نقلت كلام أهل العلم من باب الأمانة العلمية حتى لا يُظن أن هناك تناقض في كلامي، فأنا من الأول كان رأيي أن تصبر المرأة وتتحمل أذى أهل زوجها وأن تتعامل بِحِلم معهم.
وأي شيء غير واضح أنا جاهزة لتوضيحه.
والله الموفق

[أبوعبد اللّه 16]

انا شخصيا، انزعج كثيرا من طلب المرأة بمسكن خاص.
اولا: فحجة انها منتقبة، او هناك الاخوة في المنزل واهية جدا، لماذا؟؟
لان الزوج اذا كان سلفي، فهو بدون ان تشير اليه زوجته، يدرك ان المعصية او الحرج الذي تقع فيها الزوجة، و هو من يتحمل الاثم في ذلك، فهو تلقائيا يبحث عن الحل، حتى لا تكون زوجته و هو ايضا في حرج.
اذن، انا اعتبر طلب المرأة بمسكن خاص، هو اتهام الرجل بطريقة غير مباشرة بأنه متساهل في الامور الشرعية و منها رضاه بكشف زوجته لاخوته.

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

انا شخصيا، انزعج كثيرا من طلب المرأة بمسكن خاص.
اولا: فحجة انها منتقبة، او هناك الاخوة في المنزل واهية جدا، لماذا؟؟
لان الزوج اذا كان سلفي، فهو بدون ان تشير اليه زوجته، يدرك ان المعصية او الحرج الذي تقع فيها الزوجة، و هو من يتحمل الاثم في ذلك، فهو تلقائيا يبحث عن الحل، حتى لا تكون زوجته و هو ايضا في حرج.
اذن، انا اعتبر طلب المرأة بمسكن خاص، هو اتهام الرجل بطريقة غير مباشرة بأنه متساهل في الامور الشرعية و منها رضاه بكشف زوجته لاخوته.

و سبحانك الله اللهم و بحمدك، اشهد ان لا اله الا انت، استغفرك و اتوب اليك

عُذرًا إن كان كلامي فيه ما يُضايق
أعتذر
والسلام عليكم ورحمة الله

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

عُذرًا إن كان كلامي فيه ما يُضايق
أعتذر
والسلام عليكم ورحمة الله

لا تعتذري اختي ابدا
انا من المفروض عليه ان يعتذر، لاني اغلقت النقاش بطريقة غير لائقة. و اعتقد انه فعل لا ارادي، استسمح منك.
في الحقيقة، لا احب النقاش عبر الكتابة، لانه يسبب لي ازمة نفسية، فأنا ثقيل في الكتابة بالعربية، و الافكار التي في ذهني احيانا تكون كثيرة و مرارا تتزاحم من شدة عدم التعبير عنها بسرعة فأنا اجد مشكلة في توصيلها، ما يجعلني احسن بالضيق النفسي.
أما المناقشة الكلامية، اجد راحتي كثيرا، لانني سريع جدا في الكلام.
هذا ما في الامر، و لا علاقة له بالموضوع.

[أبوعبد اللّه 16]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اعتذر منك أخت ألم الفراق،
سأعود للنقاش، و ازيح الظغط الذي كان علي.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرًا على ما تفضلّتم به
أنا قدّمتُ ما هو واقع وحاصل وكلامي لم يكن خارج عن الواقع لكن هو في صلبه، فأسباب المشاكل كلها تبدأ من إحساس الأم بالغيرة -إن صح التعبير- والذي يليه رغبة الزوجة في تملّك هذا الاِبن واعتقادها أن دور أمه الآن انتهى وأنه وقتها هي كي تكون هي من تشغل اهتمامه.

قد يكون تحليلك صحيح
لكن الغيرة انا الاحظها فقط في شيء وحيد وهو
لما يهتم الابن بزوجته بشكل لافت، كأن يشتري لها فستان، دون ان يشتري لأمه شيئء، او يخرج بزوجته في عطلة خاصة، هنا انا اوافقك اختي الكريمة في غيرة الام، و هذا امر طبيعي، فهي تقول كما قلتِ، انها اولى الناس بإبنها، وهي من يجب ان يبالي بها.
لكن اعتقد ان الابن الذكي، لا يقدم على شيء يجعل امه او زوجته تشعر بهذا الاحساس (الغيرة). يعرف كيف يرضي الجميع.

ثم لا يجب إعفاء دور الأم نهائيًا ونقول أن المرأة هي الوحيدة المُتسببة في المشاكل، فأوقات بعض الأمهات -أصلحهن الله- مهما تفعل معهن زوجة الاِبن فهي بنظرها تلك المرأة الغريبة ولن تُحبها أبدًا. وأنا بنفسي عاينت حالة قريبة منِّي جدًا من هذا النوع، مهما أحسنت زوجة الاِبن فأم زوجها تُقابلها دومًا بالإساءة.

الزوجة تكون غريبة عن والدة الزوج، في بداية الزواج، اما لمّا تعرف خُلقها و حسن عشرها، و طيبة قلبها، صدقيني سترتاح لها و ستحبها،
و ايضا لا ننسى حديث رسول الله صلى الله عليه و سلم "تهادوا تحابوا"، فالزوجة الذكية تعرف كيف تقدم هدايا، و لو زمزية، و الهدية مفعولها جيد جدا، تقتل كل تلك الشحناء التي قد تكون بينها، و انا اعرف و الله، زوجة اعطت والدة زوجها مال بعد ان رفض ولدها ان يعطيها المال لحاجته به. فمثل هذه الافعال الطيبة تكسب و الله حتى قلب القاسي المتصلب.

ثم هناك أمر مهم ليست كل الأمهات جاهلات أو أميات، هناك منهن المتعلّمات وهناك الجامعيات حتى، فالكلام عن الأم الجاهلة أو الأميّة كان منذ عقد مضى، لكن في وقتنا هناك أمهات مُتعلّمات وعاملات ووو.
مع أننا أوقات نجد من هؤلاء الأمهات الأميّات من يُحسنّ معاشرة زوجات أبناءهن بعكس المتعلّمات.

ان الذي اراه غالبا اغلبية كبيرة جدا، ان الامهات غير متعلمات، و عاميات.

فما المانع أن تتنازل هذه الأم بعض الشيء؟؟

يا اختي الكريمة، لا نقول لماذا هي لا تتنازل، افرضي انها ضيقت عقلها، و أساءت التصرف معك (عمدا او جهلا منها لا يهم)
السؤال لك
هل يحق لنا، نحن الذين ندعون الى الله و منهاجنا الحق، و نأمل ان تكون قدوة للناس
هل يحق لنا نحن ايضا ان نضيق عقلنا و نعامل بالمثل؟؟
و نقول انا اسأت التصرف معها لانها هي من بادرت بالاساءة؟؟
هل يحق لنا هذا؟؟
هل منهاج المسلم معاملة هكذا، يعامل الناس بما يعاملونه؟؟

المشكل ليس من الظالم،
بل كيف نتصرف مع من اساءة الينا، بدون المعاملة بالمثل
و هذا من باب احتواء المشكل و عدم تهويله,

ثم حاولتُ في نهاية كلامي -وهو ما وافقتموني عليه- أن أطرح حلاً لهذا النزاع، وهو ما أعتقده وما أدين الله به. أنا كبنت مازلتُ في مقتبل العمر أستطيع أن أصبر وأن أتحمل أكثر من هذه المرأة التي أنجبت أولادًا وبلغ بها الكِبر عتيًا. خصوصًا إن كان الزوج حسن المعاملة مع زوجته، فهي ستتحمل ذلك من أجل الله ثم من أجله
وهذا ما يجب أن يُنشأ عليه النشأ، هو دوما محاولة الصبر على أخطاء الذي يكبرنا سنًا والدفع بالتي هي أحسن..
وتبقى الزوجة بشرًا وليست ملكًا معصوما، لها نفس تشتهي ولها قرين مُتربّص بها.
والله أعلى وأعلم

كلامك رائع جدا، لا تعليق لدي
بورك فيك اختاه

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

آمين وإياكم
اسمحلي بالتعليق على هذه النُقطة، من حق هذه المرأة أن تطلب سكن مُستقل وهذا حق شرعي لها. قد لا تُلام من طلبت بسكن مستقل.
ثم لما يُنظر له من باب واحد وهو باب المشاكل، لما لا يُنظر أن هذه الأخت -خصوصا إن كانت مُستقيمة- ستتحرج كثيرًا من سكن العائلة، الأخت المستقيمة ستكون منتقبة فكيف لها أن تتحمل أن تبقى طوال اليوم وهي بالستار؟؟ قد يكون هناك اختلاط في بيت العائلة وهي قد تتعرض لمضايقات كثيرة.
ثم هناك أمر آخر، إن كان أهل الزوج عوام فهذا سيُؤذيها كثيرًا، فكما هو معلوم أي شيء ستقول عنه أنه مخالف للشرع سينطق الجميع ويقول أنتم سلفيين حرمتم كل شيء وو. ونحن نُلاقي هذا الأمر بين أهلينا وبين إخواننا فمابالك بمن هم أبعد من ذلك؟
لكن برأيي لا يجب أن ترفض المرأة من ترضى دينه وخُلقه لأنه أصبح نادر في هذا الزمن.

هذا الكلام الذي باللون الاحمر هو ما جعل افكار تتداخل في بعضها، و كادت تسبب لي ازمة نفسية، لصعوبة تنظيمها و ايصالها.
احاول ان ألخص حتى اعبر عن ما بداخلي دون ان اشعر بالظغط و انا اكتبها

قلت سابقا، ان الزوج هو من له الامر في مثل هذه الحالات، و ان علم ان السكن الخاص يحل المشكل هو من يبادر بذلك، دون ان تشير اليه الزوجة، فهو سلفي، و يعي جيدا الحرج او المعصية التي قد تقع فيها الزوجة، فهو الوحيد من يقدر الوضع، ان كان لابدا من بيت منفصل ام لا. فهو رجل و له غيرة، فان كانت زوجته تكشف مثلا لاخوته، فهو يمنعها، و لو وجد بيتا مستقلا يمنعها ذلك لفعل،
اذن الرجل السلفي، من المفروض الاخت السلفية لا تخاف من جانب اهله.
ثم يا اختي، فلتحاول هذه الاخت، و تعيش، فان وجد زوجها ان تعاني و تتأذى مثلا من اقوال ام افعال الاخوة او الاخوات، تقع مشاكل، كان للزوج بما انه سلفي، و يريد ان يسلم اسرته الصغيرة و الكبيرة، يعرف كيف يجد الحل، في بيت منفصل او حل اخر.
اردت ايصال فكرة و هي ان البيت المنفصل يبقى بيد الزوج، متى رأى انه ضرورة، اختار ذلك.
اما و الاخت لم تأتي بعد، و تشترط البيت المنفصل، حتى و ان كان من حقها، كما قال رسول الله صلى الله عليه و سلم "المسلمون عند شروطهم"، لكن هي مخطئة كثيرة في ذلك، لانها كما قلت، كأنها تشكك في دين الرجل، و تشكك في تساهله مع الاهل من ناحية كشف الزوجة لاخوته.

كل هذا، دون التطرق الى الحالة النفسية التي يعيشها الشاب الجزائري، سواء كان على استقامة ام لا
فاليوم ماذا نجد؟؟
-اخر منزل أف 2 يساوي مليار
-كراء أف 2 يساوي 2 مليون، و أف 3 تساوي ثلاث ملايين، يعني يعمل من اجل الكراء ام من اجل المعيشة و الحياة اليومية و مستلزماتها.
-العمل ، فأغلب الشباب يعاني من الشوماج، من اين له المال
- حتى الذي يعمل، نجد راتبه مزري جدا، يعمل سنين عديدة من اجل ادخار سنتيم
- امور الزواج و المهر و متطلبات الزفاف، و الوليمة و و الخ
- مستلزمات البيت من الاثاث و الافرشة و و و الخ
- الظغط الذي يعيشه الشاب يوميا، و ما يراه من فتنة التبرج، الذي يعجل له بالزواج، لكن لا عجلة هناك، هو فقط ظغط نفسي، لانه ربما لا مال له، او حالته لا تسمح له بالزواج
-
و و و
- امور كثيرة لا تحضرني الان، لكنها كثيرة

كل هذا، ثم نجد فتاة، بكل اعصاب باردة، تقول اشترط بيت خاص، ما شاء الله، بيت خاص فقط، يعني حوالي مليار سنتيم فقط، شرط سهل جدا
بعض الاخوة و الله يعتبرونه، استفزاز من هذه الفتاة، كما انا اعتبرته سابقا مع اخت منذ مدة.
كأن هذه الفتاة لا تعيش هنا في الجزائر، و تعيش في كوكب اخر.
الله المستعان.
نسأل الله ان ييسر لنا امورنا.

ما الذي غير مفهوم في كلامي، أنا قلت أنني نقلت كلام أهل العلم من باب الأمانة العلمية حتى لا يُظن أن هناك تناقض في كلامي، فأنا من الأول كان رأيي أن تصبر المرأة وتتحمل أذى أهل زوجها وأن تتعامل بِحِلم معهم.
وأي شيء غير واضح أنا جاهزة لتوضيحه.
والله الموفق

بارك الله فيك
فهمت احسن الله اليك
و انا موافق لك في رأيك

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

الزوجة تكون غريبة عن والدة الزوج، في بداية الزواج، اما لمّا تعرف خُلقها و حسن عشرها، و طيبة قلبها، صدقيني سترتاح لها و ستحبها،
و ايضا لا ننسى حديث رسول الله صلى الله عليه و سلم "تهادوا تحابوا"، فالزوجة الذكية تعرف كيف تقدم هدايا، و لو زمزية، و الهدية مفعولها جيد جدا، تقتل كل تلك الشحناء التي قد تكون بينها، و انا اعرف و الله، زوجة اعطت والدة زوجها مال بعد ان رفض ولدها ان يعطيها المال لحاجته به. فمثل هذه الافعال الطيبة تكسب و الله حتى قلب القاسي المتصلب.

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كلام سليم ولا غُبار عليه، لكن هناك حالات أين تبقى الزوجة غريبة مهما فعلت، وأنا عاينتُ ذلك بنفسي -كما ذكرتُ آنفا-. مهما قدمت من هدايا ومهما أحسنت لكن هناك من يبقى يعتبرها دخيلة، ووالله أنا أتكلم مما رأته عيني.
وهذا لا يعني أن هناك من يُمكن جلبهم بالحُسنى.
حتى في حالة الإساءة أنا عن نفسي أفضل الاستمرار في الإحسان، قد تضعف هذه المرأة وقد يتغلّب عليها الشيطان أوقات ويُضعف همّتها على اعتبار أنها لا تُلاقي نفس الإحسان لكن هنا يأتي دورها ودور صبرها وإيمانها بالله وثباتها ومجهادتها وعملها بالآية التي ذكرتُ سابقا: (اِدفع بالتي هي أحسن).
والله أعلم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

يا اختي الكريمة، لا نقول لماذا هي لا تتنازل، افرضي انها ضيقت عقلها، و أساءت التصرف معك (عمدا او جهلا منها لا يهم)
السؤال لك
هل يحق لنا، نحن الذين ندعون الى الله و منهاجنا الحق، و نأمل ان تكون قدوة للناس
هل يحق لنا نحن ايضا ان نضيق عقلنا و نعامل بالمثل؟؟
و نقول انا اسأت التصرف معها لانها هي من بادرت بالاساءة؟؟
هل يحق لنا هذا؟؟
هل منهاج المسلم معاملة هكذا، يعامل الناس بما يعاملونه؟؟
المشكل ليس من الظالم،
بل كيف نتصرف مع من اساءة الينا، بدون المعاملة بالمثل
و هذا من باب احتواء المشكل و عدم تهويله,

أنا أنقل الواقع الذي نعيشه وليس بالضرورة ذلك يُعبّر عن رأيي.
بالنسبة لي تعاملي مع الجميع ينطلق مما يُحتمه الشرع علينا، وكثيرًا ما أعمل بالآية التي اسشهدتُ بها ولله الحمد.
وأوافقكم أن السلفيّ لا بد أن يكون أكثر حِلمًا وصبرًا، ولهذا قلتُ سابقًا: (الصبر على الأذى فيه). لكن أعود وأقول حتى هذا السلفي يبقى بشر في النهاية وله نفس وله قرين، قد يضعف.
والمشكل أن الجميع يُسلّط الأضواء على المستقيم أو المستقيمة، فأي خطأ صغير يُحسب عليهما لأنهما بنظر الجميع يُمثلون الدِّين، فأي خطأ مهما كان بسيط قد يُسقطهما.
وكلام الأخت عن المرأة السلفيّة خير دليل، مع أن تلك الزوجة لا إثم عليها من الناحية الشرعيّة، لكن يبقى المجتمع مُتربّص بكل سلفي ويتصيّد له الأخطاء. والله المستعان