جسر التواصل-فقط للمتزوجين-

[سنوم 33]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة meriem setif-2-

شكرا على الموضوع ، بارك الله فيك و جزاك كل خير . وعذرا لاني دخلت للتطفل فأنا لست متزوجة لكن حبيت نستفاد حتى نكون في المستوى نهار يجيب ربي مكتوب .

بارك الله فيك اختي
أنا أيضا لست متزوجة,لكن القصد بعبارة -فقط للمتزوجين-اي فن التواصل والتعامل بين الزوجين
لكن يمكن أيضا لغير المتزوجين الاستفادة من الموضوع’سواء في المستقبل بعد الزواج أو مع الخطيب او حتى مع الاخرين
*************
اسفة لتأخري
لأني منشغلة بانتظار نتائج مسابقة الاساتذة
*مورالي ماهوش قدقد*
يتبع لاحقا

[faceamari]

جزاك الله خيرا

[أم عبيدة]

جزاكي الله كل خير على هذا الموضوع

[" أبو عبود"]

السلام عليكم
لاحظت أن معظم المتدخلات يلقين اللوم على الزوج وانه مقصر في حق زوجته في جميع الحالات. وأنا لست هنا بصدد الدفاع عن الأزواج لأنري اعرف منهم الكثيرين ممن لا يدركون أصلا ماهية الزواج ولا لم تزوجوا. ولكن نجاح الزواج في وقتنا مرهون بمدى اتزان الشخص الديني وليس الرجل فقط بل حتى الزوجة. فالمعايير التي يبنى عليها الزواج في أيامنها كلها مادية دنيوية ولهذا فالزواج محكوم عليه بالفشل في اول اضرطربا يمس المادة. المراة اليوم ولنقل البنت لان ادرك ان اللواتي تجاوزن الاربعين هن سيدات بيوت في الغالب ويحملن على كهولهن الدنيا وما فيها. اما الفتيات فجلهن يجهلن ما ينتظرهن بعد الزواج من مسؤولية. فلاواحدة منهن لا ترى في زواجها إلا فستانا ابيض ومحاطة بقيرباتها وصديقاتها والزغاريد تنبعث من كل مكان والهرج والمرج لينتهي ذلك الحلم في ايام وتنجلي الحقيقة. حماة تقف على راسها تراقبها من البداية لتعرف فيما إذا ابنها قد وفق في اختياره او اختيارها هي او ربما الامر ابعد من ذلك لقد حان للحماة ان تذيق كنتها ما ذاقته من حماتها. والزوجة في جميع الحالات اشبه بالطفل الذي يصاب بصدمة نفسية عند دخوله المدرسية كما قال علماء النفس. والفرق انها تدخل فرحة مسرورة ولكن الزواج لن يبقى هكذا الى الابد. وعلى الزوجة ان تدرك جيدا وتعي أن الزواج تضحية وصبر. وكل ما قلته في حال كان الزوج محايدا ولكن ماذا لو كان هو الاخر لا يرقى لان يكون زوجا؟ فهي مشكلة اخرى وعليى الزوجة ان تقدر الموقف جديا قبل ان تنجب. فإن رات ان الرجل قد يتغير فلتصبر ولها الاجر وسوف تكون عاقبتها كلها خير وإن لمست غير ذلك فعليها بالخلاص في اقرب فرصة. ويجب على امها وابيها ان لا يتركاها تواجه مصيرها لوحدها وهي لا تملك من الخبةر ما يساعدها على العيش الكريم. فقلد قال خير البشر صلى الله عليه وسلم : " الزواج ضرب من الرق فلينظر أحدكم اين يضع كريمته".
الزوج هو الاخر بكل اسف نموذج من الطيش واللامبالاة. يتزوج ويبقى لديه الغربة في البقاء خارج البيت ويعتبر ذلك حرية شخصية. بل ويعتبر سؤال زوجته في غيابه او حتى ارقام الهاتف التي تتصل به تدخلا في امره الشخصي وتحقيقا وهاذا هو دمار الزواج بعينه. يجب على كل من يريد الزواج أن يسأل نسفه من شرع الزواج؟ ولم شرعه؟ ما هي ظوابطه؟ عوامل نجاحه وفشله؟ فان وجد نفسه قادرا على كل ذلك فليتزوج وإن ادرك انه ليس اهلا لخ فليترك ابنة الناس لمن هو أجدر بها منه.
والسلام عليكم

[سنوم 33]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة riyad552

السلام عليكم
لاحظت أن معظم المتدخلات يلقين اللوم على الزوج وانه مقصر في حق زوجته في جميع الحالات. وأنا لست هنا بصدد الدفاع عن الأزواج لأنري اعرف منهم الكثيرين ممن لا يدركون أصلا ماهية الزواج ولا لم تزوجوا. ولكن نجاح الزواج في وقتنا مرهون بمدى اتزان الشخص الديني وليس الرجل فقط بل حتى الزوجة. فالمعايير التي يبنى عليها الزواج في أيامنها كلها مادية دنيوية ولهذا فالزواج محكوم عليه بالفشل في اول اضرطربا يمس المادة. المراة اليوم ولنقل البنت لان ادرك ان اللواتي تجاوزن الاربعين هن سيدات بيوت في الغالب ويحملن على كهولهن الدنيا وما فيها. اما الفتيات فجلهن يجهلن ما ينتظرهن بعد الزواج من مسؤولية. فلاواحدة منهن لا ترى في زواجها إلا فستانا ابيض ومحاطة بقيرباتها وصديقاتها والزغاريد تنبعث من كل مكان والهرج والمرج لينتهي ذلك الحلم في ايام وتنجلي الحقيقة. حماة تقف على راسها تراقبها من البداية لتعرف فيما إذا ابنها قد وفق في اختياره او اختيارها هي او ربما الامر ابعد من ذلك لقد حان للحماة ان تذيق كنتها ما ذاقته من حماتها. والزوجة في جميع الحالات اشبه بالطفل الذي يصاب بصدمة نفسية عند دخوله المدرسية كما قال علماء النفس. والفرق انها تدخل فرحة مسرورة ولكن الزواج لن يبقى هكذا الى الابد. وعلى الزوجة ان تدرك جيدا وتعي أن الزواج تضحية وصبر. وكل ما قلته في حال كان الزوج محايدا ولكن ماذا لو كان هو الاخر لا يرقى لان يكون زوجا؟ فهي مشكلة اخرى وعليى الزوجة ان تقدر الموقف جديا قبل ان تنجب. فإن رات ان الرجل قد يتغير فلتصبر ولها الاجر وسوف تكون عاقبتها كلها خير وإن لمست غير ذلك فعليها بالخلاص في اقرب فرصة. ويجب على امها وابيها ان لا يتركاها تواجه مصيرها لوحدها وهي لا تملك من الخبةر ما يساعدها على العيش الكريم. فقلد قال خير البشر صلى الله عليه وسلم : " الزواج ضرب من الرق فلينظر أحدكم اين يضع كريمته".
الزوج هو الاخر بكل اسف نموذج من الطيش واللامبالاة. يتزوج ويبقى لديه الغربة في البقاء خارج البيت ويعتبر ذلك حرية شخصية. بل ويعتبر سؤال زوجته في غيابه او حتى ارقام الهاتف التي تتصل به تدخلا في امره الشخصي وتحقيقا وهاذا هو دمار الزواج بعينه. يجب على كل من يريد الزواج أن يسأل نسفه من شرع الزواج؟ ولم شرعه؟ ما هي ظوابطه؟ عوامل نجاحه وفشله؟ فان وجد نفسه قادرا على كل ذلك فليتزوج وإن ادرك انه ليس اهلا لخ فليترك ابنة الناس لمن هو أجدر بها منه.
والسلام عليكم

بارك الله فيك على المساهمة في اثراء الموضوع

[سنوم 33]

كيفية التعامل مع الزوج سريع الغضب -تابع-
عن تجربة
السؤال:
كيف أتعامل مع زوجي العصبي والحاد المزاج الذي يتذمر من كل شيء؟




الجواب:
أنت في حالة حيرة واستفهام، كيف تتعاملي مع زوجك الذي وصفته عصبي، وحاد المزاج، ويتذمر من كل شيء..


قبل أن تسألي عن الأسلوب في التعامل مع زوجك بهذه الصفات التي تكرهينها، لماذا لم تسألي عن أسباب عصبيته وحدة مزاجه؟ لماذا لم تسألي عن الأشياء التي تسعده؟ لماذا لم تسألي نفسك عن الأشياء التي يكرهها فيك ويرفضها في طباعك؟ لماذا لم تسألي ماذا يسعده وماذا يكرهه؟

ا يمكن أن يتصرف زوج مع زوجته بقساوة وشدة ونفور بدون وجود أسباب لذلك، لأنه لم يخترها ويقدمها على سائر النساء إلا لأنه قد أعجب بها وأحبها، فارتبط بها عقلا وقلبا، وزوجك قد اختارك أنت ولم يختر غيرك، إلا أن لديه طباعه الخاصة والتي عجزت أن تتعودي عليها، أو أن تتفهمي أسبابها، وهنا لا أتهمك بالتقصير ولا بسوء المعاملة، بقدر ما أوجه انتباهك لتبحثي بداخلك وبداخل زوجك عن الأشياء الجميلة التي تقربكما من بعضكما، لتكتشفا معا الصفات الحميدة في كلاكما، فتحبانها ولأجلها تغضان الطرف عما سواها من الصفات السلبية.


ولهذا أوجه اهتمامك وعنايتك بما هو أهم لحياتك الزوجية ولاستمرارها،فتخلصي أولا من التذمر المستمر من طباع زوجك وتصرفاته، وركزي على الحفاظ على بيتك وأسرتك وزوجك.




ثقي تماماً أنه قدر ما يخشى الرجال ذكاء المرأة ، قدر ما تستطيع المرأة أن تقنعهم بضعفها وحاجتها إليهم ، خبرات المتزوجات تؤكد لكِ أن الهدوء وقت اشتعال عاصفة غضب زوجك العصبي هي الحل الأفضل ، وإلا لن تفوت العاصفة إلا بعد تدمير شيء ما ربما يكون كرامتك أو مشاعرك . ومهما بلغت عصبيته كوني هادئة ومتماسكة وقوية ، ابتعدي تماماً عن التوتر، وكثرة الكلام والحركة، والبكاء، لأن هذه الأمور ستزيد من حدة غضبه وعصبيته .

قد تكونين ماهرة في التحكم في انفعالاتك ، ولكن هذا لا يكفي تحكمي أيضاً في تعبيرات وجهك ، فلا تنظري له بحدة، ولا تجعلي نظراته تبدو بلا معنى وكأنك لا تهتمين به وبكلامه ، وثقي أن الكلمة الطيبة الهادئة هي الأجدى في ذلك الموقف .

إذا كان زوجك شديد العصبية لا تشعريه وكأنه يتحدث إلى صنم بلا جدوى ، اجعليه يشعر أن هدوءك من أجل متابعته والعمل على راحته فيما بعد ، وأكدي له بهدوء أنك تتابعين كلامه وتفهمينه جيداً .

هناك عبارات وكلمات تزيد من اشتعال غضب زوجك ، فلا تلاحقينه بكلمة " اهدأ" أو " لا أرى أن الأمر في حاجة لكل هذه العصبية " أو " هذا خطر على أعصابك " بالتأكد أنه يعلم كل ذلك ولكن هذه الكلمات تشيطه غضباً ، استبدليها بـ "أنت على حق" ، "ولنفكر سوياً في حل كي لا يتكرر الأمر ثانية" ، "أعدك بأني سأعمل جاهدة على تحقيق ما تريد " .. وهكذا



أنصحك بأن ترتقي بفكرك وبأسلوبك وبإحساسك لمستوى أعمق وأعظم في حوارك ونقاشك، لا تغضبي لغضبه، ولا يعلو صوتك لارتفاع صوته، بل كوني دائما الوجه المشرق الذي يقابل الغروب ويتحداه، وقاومي قسوته وشدته وحدة مزاجه بسلاح الذكاء فالرجل يحب الزوجة الحكيمة والذكية التي تقدر أن تفهم كل ما يصدر عنه، وتبرر له ولو ما لديه مبررا يقدمه لها، فتصمت لصمته، وتنصت لكلامه، وتهدئ من ثورته وجموحه، عندا استعداد دائم للعطاء..


وعليه اسعي لتتقربي من زوجك بفهم طباعه، باستيعاب مشاكله، بتبرير تصرفاته وردات أفعاله، فلا تربطي بين ما يصدر عنه وبين حبه لك، واحترامه لشخصك،..
حاولي أن تجلسي معه فترات طويلة حتى وأنت صامتة، تعودي على وجوده ووجودك معه في كل اللحظات، لتتعودي على حياته وأسلوبه وطباعه المختلفة.


نصيحتي لك أن تختاري مع زوجك أقصر طريق إلى قلبه وعقله، بأن تحافظي دائما على حسن مظهرك ملازما لحسن جوهرك، وليكن هو سلاحك لترطيب قلبه وتليين مزاجه، وتهدئة عصبيته، وتأكدي بأن زوجك كيفما تكون قسوته وشدته، فمعاشرته لك ستتغير وتتحسن للأفضل، إذا ما اتخذت حسن الخلق منهجًا للتعامل معه، والقائم بالأساس على الاحترام المتبادل. لأنه المصباح الذي يشعُّ داخل البيوت الزوجية فيملأها بأنواره وضياءه. لأن الزوج يسعده أن يشعر بحب زوجته من خلال احترامها لوجوده ولشخصه ولكلمته، ومن خلال افتخارها بمنزلته وباختيارها له، وهذا سيدعوه حتما لاحترامك وإظهار إعجابه بك وثنائه عليك.


بيتك مملكتك الصغيرة وأنت بلقيس وحدك بداخلها، فكوني حاكمة حازمة وملتزمة وحكيمة ولست فقط ملكة متوجة أوسلطانة على عرشك بل أنت سلطانة بقوة وصدق كلمتك وبالتزامك بواجباتك، وبقوة شخصيتك، وبإتقانك لوظيفتك، وبحرصك الدائم على الحفاظ على أناقتك لأنها دليل جمالك، وعنوان بهائك، ولا تنسى أن ديننا حث على ذلك، وأمر بحسن تبعلك لزوجك، وأن من صفات الزوجة الصالحة أن تكون من خير متاع الدنيا، وكما وصفها النبي صلى الله عليه وسلم فقال: (ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء؟: المرأة الصالحة، إذا نظر إليها سرته، وإذا غاب عنها حفظته، وإذا أمرها أطاعته)




في الاخير وكتلخيص:
-لاتتكلمي عن عصبية زوجك بين أهلك
-جدي اسباب عصبية زوجك،وتخلصي منها بالابتعاد عما يزعجه ويثير غضبه
-طبقي قول رسول الله صللى الله عليه وسلم"ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء؟: المرأة الصالحة، إذا نظر إليها سرته، وإذا غاب عنها حفظته، وإذا أمرها أطاعته".

[**masaa**]

موضوع روعة

[سنوم 33]

المرأة تريد منك كما تريد أنت منها في التجمل والتزين


- التزين والتجمل والتطيب للزوجة

أما الجمال والزينة للرجل فبحدودها الشرعية فلا إسبال ولا حلق للحية ولا وضع للمساحيق والأصباغ كما يفعل بعض شبابنا.

سُئِلَتْ عائشة: "بأي شيء كان يبدأ النبي صلى الله عليه وسلم إذا دخل بيته؟ قالت: بالسواك"
والحديث أخرجه مسلم، ذكر بعض أهل العلم فائدة ونكتة علمية دقيقة قالوا: فَلَعَلَّ النبي صلى الله عليه وسلم كان يفعل ذلك ليستقبل زوجاته بالتقبيل

وعند البخاري أن عائشة قالت: "كنت أُطَيِّبُ النبي صلى الله عليه وآله وسلم بأطيب ما أجد حتى أجد وبيص الطيب في رأسه ولحيته"

وفي البخاري أيضا أن عائشة قالت: كنت أُرَجِّلُ رأس رسول الله صلى الله عليه وسلم يعني أسرح شعره

"كنت أُرَجِّلُ رأس رسول الله صلى الله عليه وسلم وأنا حائض" وفي الصحيحين من حديث [أبي هريرة] أن النبي صلى الله عليه وسلم قال:

"خمس من الفطرة: الختان ، والاستحداد ، ونتف الإبط ، وتقليم الأظافر، وقص الشارب" والحديث أخرجه البخاري في صحيحه في كتاب اللباس وفي البخاري أيضا من حديث [ابن عمر] أنه صلى الله عليه وسلم قال: "خالفوا المشركين ووفروا اللحى وأَحِفُّوا الشوارب"


في هذه الأحاديث كلها وغيرها بيان ما كان عليه النبي صلى الله عليه وسلم من التجمل والتزين الشرعي الذي يحبه الله بخلاف ما عليه بعض الرجال اليوم من إفراط في قضية الزينة أو حتى من تفريط في قضية الزينة والتجمل للمرأة ومن مبالغة في التجمل وعجيب للمتناقضات التي يعيشها بعض الرجال فتجده يحلق لحيته للتجمل والزينة كما يقول ، ثم تشم منه رائحة كريهة عفنة وهي رائحة التدخين فأين أنت والتجمل أيها الأخ الحبيب ؟ أين أنت والتجمل الذي تريده يوم أن حلقت لحيتك وشربت الدخان ؟ وآخر وقع في تفريط عظيم وتقصير عجيب في قضية التجمل والزينة تبذل في اللباس وإهمال للشعر وترك للأظافر والشوارب والآباط وروائح كريهة والخير كل الخير في امتثال المنهج النبوي في التجمل والتزين والاهتمام بالمظهر وهو حق للمرأة هو حق شرعي للمرأة وسبب أكيد في كسب قلبها وحبها فالنفس جُبِلَتْ على حب الأفضل والأنظف والأجمل وتعال واسمع لحال السلف رضوان الله تعالى عليهم جميعا وكيف كانوا في هذا الباب.

قال [ابن عباس]: إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لى وما أحب أن أستطف كل حقي الذي لي عليها فتستوجب حقها الذي لها عليَّ لأن الله تعالى يقول: (ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف) وقد دخل على الخليفة عمر زوج أشعت أغبر ومعه امرأته وهي تقول: لا أنا ولا هذا لا تريده ، لا أنا ولا هذا ، ما هو السبب ؟ اسمع فعرف كراهية المرأة لزوجها فأرسل الزوج ليستحم ويأخذ من شعر رأسه ويقلم أظافره فلما حضر أمره أن يتقدم من زوجته فاستغربته ونفرت منه ثم عرفته فقبلت به ورجعت عن دعواها رجعت تراجعت إذن عن طلب الطلاق فقال عمر: وهكذا فاصنعوا لهن فوالله إنهن ليحببن أن تتزينوا لهن كما تحبون أن يتزين لكم ، وقال [يحيى بن عبد الرحمن الحنظلي]: أتيت [محمد بن الحنفية] فخرج إلى في ملحفة حمراء ولحيته تقطر من الغالية ، والغالية هي خليط الأطياب بل خليط أفضل الأطياب ، ولحيته تقطر من الغالية ، يقول يحيى فقلت له: ما هذا ؟ قال محمد : إن هذه الملحفة ألقتها على امرأتى ودهنتنى بالطيب وإنهن يشتهين منا ما نشتهيه منهن ، ذكر ذلك القرطبي في تفسيره الجامع لأحكام القرآن

إذن فالمرأة تريد منك كما تريد أنت منها في التجمل والتزين

[سنوم 33]

القناعة والرضا بالزوجة
القناعة والرضا بالزوجة وعدم الاستجابة لدعاة التبرج ودعاة الفتنة والسفور وذلك بالنظر إلى النساء ، وهذا حال كثير أو حال بعض الرجال النظر إلى النساء في الأفلام وفي التلفاز والمجلات وقد زيفتها الألوان والمكاييج وغير ذلك ونفخ الشيطان في بعض الرجال فقارن وصَوَّرَ زوجته العفيفة الطاهرة بتلك السافرات العاهرات وأطق ذلك الرجل لبصره العنان في تتبع هذه النساء .


(قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون)


) ولا شك أن ذلك شر مستطير وأنه سبب أكيد في تدمير كيان الأسرة وهذا أمر ملموس ومشاهد وعلاج ذلك ما أخبر به النبي صلى الله عليه وآله وسلم من حديث جابر:
"أن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم رأى امرأة فأتي امرأته زينب وهي تمعس منيئة لها" أي: تدلك جلدا "فقضى حاجته ثم خرج إلى أصحابه فقال: إن المرأة تُقْبِلُ في صورة شيطان وتُدْبِرُ في صورة شيطان فإذا أبصر أحدكم امرأة فليأت أهله فإن ذلك يرد ما في نفسه"

صلى الله عليه وآله وسلم علاج لا نبحث عنه في المجلات الطبية والمجلات الأسرية إنما نبحث عنه في سنته النبوية صلى الله عليه وآله وسلم والحديث أخرجه مسلم في صحيحه،
والنفس دائما ترغب كل جديد خاصة عند الرجل النفس ترغب كل جديد وكما يقال كل ممنوع مرغوب ولو ملك أي الرجل لو ملك أجمل النساء ثم سمع بامرأة أخرى لتهافتت نفسه ولكزه شيطانه
ولم أجد مثل القناعة والرضا حلا لذلك .

ولذلك نهى صلى الله وعليه وسلم الرجل أن يطلب عثرات زوجته فأخرج مسلم من حديث [جابر] قال: "نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم أن يطرق الرجل أهله ليلا أن يتخونهم أو يلتمس عثراتهم"

إنما على الزوج أن يغض الطرف وأن يقنع بما وهبه الله إياه ولينظر إلى من هو أسفل منه ليزداد قناعة ورضا وليشكر نعمة الله عز وجل عليه ثم إني أقول لك أيضا إن بليت بمثل هذه الأمور وبمثل حديث النفس هذا الجأ إلى الله عز وجل بالدعاء ولسان حالك يقول كما قال الحق عز وجل على لسان يوسف عليه السلام: (وإلا تصرف عنى كيدهن أصبُ إليهن وأكن من الجاهلين) إذن ادعُ الله عز وجل وألح عليه بالدعاء وأنت موقن بالإجابة لأن الله تكفل بها ليوسف فقال: (فاستجاب له ربه فصرف عنه كيدهن إنه هو السميع العليم).

[أسومة المتفائلة]

نصائح فى القمة اخت سنوم
رانا متبعين
مشكورة

[MERIEM SETIF-2-]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سنوم 33

بارك الله فيك اختي
أنا أيضا لست متزوجة,لكن القصد بعبارة -فقط للمتزوجين-اي فن التواصل والتعامل بين الزوجين
لكن يمكن أيضا لغير المتزوجين الاستفادة من الموضوع’سواء في المستقبل بعد الزواج أو مع الخطيب او حتى مع الاخرين
*************
اسفة لتأخري
لأني منشغلة بانتظار نتائج مسابقة الاساتذة
*مورالي ماهوش قدقد*
يتبع لاحقا

بارك الله فيك و الموضوع عجبني بزاف و إن شاء الله يعلقوا قائمة الناجحين و تكوني ضمن القائمة و يطلعلك المورال بالتوفيق حبيبتي .

[samia karima]

السلام عليكم مشكلتي مع زوجي هي انه ذو مستوى ثانوي و انا ذو مستوى جامعي و منصب عمل عالي و هذا خلق مشكل بيني و بينه لانه لايريدني ان اتحدث معه عن العلم و لا العمل فخلق بيني و بينه فجوة كبيرة انصحوني مالعمل هل انفصل عنه

[" أبو عبود"]

إن أخطر ما في العلاقات الانسانية عموما والزوجية هو الفهم الخاطئ ل" الكرامة" اذا كان في اعتقاد الزوج منذ نشأته ان استماعه لكلام زوجته او موافقتها على امر ما يعتبر انتقاصا من رجولته فهذا مرض لا شفاء منه. وإذا كانت الزوجة ترى في رفض زوجها أمر ما تعد على حريتها واستعبادا لها فهذا ايضا امر ليس له حل. ولو ان كل منهما عمل عقله فيما حوله من امور الدنيا لوجد نفسه غبيا ساذجا يشتري بماله وعقله وذكائه خراب حياته ودمارها. فالحياة قصيرة جدا وعلى النسان ان يعيشها سعيدا بدل ان يقضيها في الصراعات او في المحاكم. هل نظرت الزوجة يوما إلى معلمتها الأولى في الدهاء والمكر " أمها" كيف كانت تعامل اباها؟ وهو هل نظر يوما كيف تعامل أمه اباه؟ بل كيف تعامل أمه زوج ابنتها؟ يجب ان يحدد الانسان ماهية الكرامة حتى يدرك متى يغضب ومتى ينفعل ومتى يضرب - ان اضطر للضرب - اما ان يكون الانسان مجرد وحش او الة يتحكم بها غيره فهذا قمة الانحطاط. ان التعامل مع الاخرين يتطلب الكثير من الرزانة والحكمة وما من مشكل إلا وله حل وما تعجل الانسان في امر إلأ خسره.هل قرأ أحدكم أو سمع عالما يذكر ان خير البشر ضرب احدى زوجاته؟ او خدمه؟ او جيرانه؟ او بناته؟ او حتى نهر احدهم؟ فمن اين لكم بهذه الرجولة؟ ام انكم تفوقنه رجولة وكرامة وعزة وهو من هو ؟

[slimane.sktm]

عري ولا شفت دعاء كيما هدا يعطيك الصحة

[sisouni]

شكرا اختي الفاضلة على موضوعك المميز و الجد حساس مع العلم انني جديدة في المنتدى و لي رغبي شديدة في التفاعل مع الموضوع خصوصا انني اعاني من مشاكل زوجية لا اقوى على حلها مع العلم انني مخطوبة فقط و مع دلك لا ازال اتمسك بزوجي و اقول ربي يهديه انشاء الله