...بقايا ذكريات - الصفحة 3

صرخة صمت · 2013-01-03, 16:11

...اعتزلت الكل...جعلت الوحدة و العزلة رفيقاي من بعدك...أتذكر ذلك اليوم جيدا...كنت جالسا رفقة الألم يومها...في مكان كنت تعشقين الجلوس فيه اثر غضبك...و حزنك...قررت مصاحبته من بعدك...جاءت الي تمشي باستحياء...بخطى هادئة...كانت زميلتك في الغرفة...صديقتك...أيقظتني من شرودي...ألقت التحية...وقفت برهة ثم قالت و هي تمدني بكيس صغير : -..اليك أمانة...- ..-كانت تريد أن تمنحك اياه لكن رحلت قبل ذلك...- ...دموع ترقرقت في عينيها...مشت قليلا ثم التفت الي لتقول : -...احتفظ بها في قلبك...دوما...-

....فتحته و أنا أتساءل عن نصيبي من الارث...كانت علبة صغيرة في جوفها خاتم وورقة كتبت عليها...- هو خاتمك الذي كنت أخجل من منحك اياه كل عيد ميلاد .-

...مع الخاتم ، ثلاثة كراريس...فتحت الأول لتصدمني الكلمات :*..الى من أحب قلبي ...الى اسحاق...* ، فتحت الثاني : *...لا يمكن للمسافات أن تفصل قلوبنا..*

أما الأخير :*...قلبي نبض لك...سأحبك و أكتم حبك حتى الموت*...

...أجل...كانت تكتب لي...كراريس بعمر علاقتنا كأصدقاء أو كعائلة أو كتوأم ...بعمر جنوننا...طيشنا...حبنا الغير معترف به...

...كان قلمها يكتب لي...فرحة تبكي ألم رحيلها...كلماتها*...كلماتي كلها كانت لك..عشها...أحسها...لا تخنها...فهي تعبرني...*

...أسرعت الى أول وسيلة تنقلني الى غرفتي...و طوال الطريق كنت ممسكا بالكيس...أطل داخله...أفتح كراريسه...أمسكه بقوة... ربما حتى لا أفقدها مجددا...

وصلت، أغلقت الباب...أطفأت النور و اكتفيت بنور أباجورة...ربما لأحسها...حتى و هي بعيدة...و ربما لأختلي و اياها و أرقص معها على نغمات جراحي...

...ربما لأعانقها خلسة...لأضمها بضم فواصلها...استفهاماتها...نقاطها...لأعشقها اللحظة دون أن أفكر في خسارة شيء...

أو لأحبها حتى التضحية...

..كأول كلمات كتبت :*...اختارك قلبي لتكون نبضه...و اخترتك لأحبك حتى التضحية*...هي جملتها...

...رحلت...و لبست الخاتم الفضي...أغلقتها و أقسمت لها بال...

*بقايا ذكريات* ل – صرخة صمت-

...لكم أن تختاروا * بالإخلاص؟؟...لمدة أسبوع...للأبد...الى أن يكبر؟؟ و يعرف أن الحياة لن تتوقف عندها؟؟....*...

لكم حرية النهاية.

ابوعلاء الطيب · 2013-01-03, 18:53

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صرخة صمت

....و رحت أبحث عنها...قلقا...متوترا...خائفا من عدم العثور عليها...شيء ما كان يخنقني كلما فكرت في أنها غادرتني دون رجعة ؟....كنت أصطدم بالأطباء..بالمرضى ...بالعمال...كنت أرتمي بين الجدران ...و كأني أحاول اللحاق بها...الامساك بيدها...و البكاء على كتفها علها تغفر لي تلك اللحظات التي مضت دونما....أن تغفر لي ترددي...و خوفي...

....في اخر الرواق....سمعت صرخات..نحيب...بكاء...و اسمها يلفظ بأعلى صوت.....لا لا لا لا يمكن أن ترحل ؟؟...أريد أن أمسك يدها ...أن أعترف لها بأني لن أتمكن من العيش دونها ؟...أن أصارحها....أن أعترف لها بكل شيء..أن أخبرها أني أخيرا فهمت جملتها تلك- الحب هو قمة التضحية-....و لمحت أمها تندب ...أباها يبكي على فلذة كبده الوحيدة و أخوها يضرب يده على الجدار عله يقاسم حزنه ....و أنا ؟؟...هل سأحرم أيضا من رؤيتها؟...هل تركتني بعد أن قالت أني سأجدها دائما الى جانبي ؟...كيف فعلت ؟..ليس من شيمها الاخلاف بالوعود؟....

....هل هكذا رحلت من حياتي بعد أن أعطتها ألوانها؟...هل هكذا رحلت بعد أن جعلتني أعشق الحياة؟...و عانقت الجدار....و أحسست ببرودته...قساوته...كيف أنه كان يرفض منحي المواساة..الحنان الذي فقدته قبل أن أحسه ...و كأنه هو الاخر كان يوبخني و يعتبرني الداء الذي قتلها....كنت أريد أن ألمحها لا أكثر...كنت أريد أن أرى بريق عينيها الذي سأحرم منه طوال حياتي ...أن أرى بسمتها ...أن و أن....لكن...

...و لحظة اشتياقي لها....لحظة تذكري لتصرفاتها الجنونية ....لحظة ادراكي أنها غدت كل حياتي....لحظة رغبتي الجامحة في الصراخ أن عودي –اني أحبك...أعشقك..لا بل أهواك...-....مروا بها أمامي.....دون أن يدركوا أني ..أرغب في طلب المغفرة منها...أرغب في الرحيل معها....مروا بها أمامي ....نظرت اليها...و كانت مغطاة...أجل حرمت حتى من النظر الى وجهها... الذي طالما كان يشع نورا....حرمت من رؤية السكون الذي كان يرتسم على ملامحها كلما أحست بالألم...الوحدة و العذاب...أجل تركتني مكبلا باعترافي....

من : ذكريات أمل ...

رغم الألوان الدّاكنة التّي تُميّز جُلّ لوْحاتك..
إلا أنّها تبقى مثالا للفنّ الزّاخر..
فما أعظم البوْح في زمن الكتمان..

دمت ودام نبض قلمك وفيض خواطرك..