الطفل ووالديه..

[عطوفة]

[عطوفة]

[عطوفة]

بل على الوالدين أن يلجئوا إلى تعليم أطفالهم العادات الحميدة والمفيدة وأستغلال مرحلتهم العمرية هذه بما يفيدهم.

مثل:

تعليمهم حفظ قصار سور القرآن مع الأناشيد فالأطفال قادرين على الحفظ السريع ويمكن الاستفادة من هذه المهارة لديهم.

تنمية خيالهممن خلال الحكايات والقصص الهادفة والمناسبة لأعمارهم وتكسبهم المعرفة رويدا رويدا.

تعليمهم مبادئ الرسم والتلوين فالأطفال يعشقون الشخبطة.

تعليمهم الأكل بأنفسهم ومبادئ الجلوس على مائدة الطعام وتحملهم إلى أن يتقنوا ذلك.

تعليمهم غسل أيديهم قبل تناول الطعام وبعد وغسل أسنانهم صباحا ومساء وربط ذلك بالوضوء.

تعليم وإكساب الأطفال كيفية تقبل الآخرين والانسجام معهم, فالأطفال الصغار أنانيون بطبعهم.

تعليم الأطفال كيفية احترام الكبار و الرفق بالحيوان وما ينمي شخصيتهم المستقبلية وتمسكهم بالقيم.

[أم عاكف ( الأم المعلمة )]

بوركت اختي عطوفة على هذا العطاء ربي يبارك فيك

[عطوفة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام عاكف

بوركت اختي عطوفة على هذا العطاء ربي يبارك فيك

ووربي يبارك فيك أم عاكف

[عطوفة]

[عطوفة]

هناك محاور هامة لبناء الشخصية السوية في الأبناء:


1-اسمُ باهتماماته: وتدبر كيف يرتقي الرسول صلى الله عليه وسلم، باهتماماتنا؛ حتى لمن طلب الجنة؟!: "فَإِذَا سَأَلْتُمُ اللَّهَ فَاسْأَلُوهُ الْفِرْدَوْسَ فَإِنَّهُ أَوْسَطُ الْجَنَّةِ، وَأَعْلَى الْجَنَّةِ، أُرَاهُ فَوْقَهُ عَرْشُ الرَّحْمَنِ، وَمِنْهُ تَفَجَّرُ أَنْهَارُ الْجَنَّةِ". قَالَ مُحَمَّدُ بْنُ فُلَيْحٍ عَنْ أَبِيهِ وَفَوْقَهُ عَرْشُ الرَّحْمَنِ". [رواه البخاري].


2-صُغ معه هدفه: ودعه يعِش الحلم في تحقيق هدفه.


3-دعه يختَر قدوته: وهو أن يختار أي رمز حقق ما يريد أن يحققه من أهداف.


4-اهتم بعلاقاته: فالشلة هي التي تؤثر في شخصية الأبناء واختياراتهم.


ويوضح لنا مهارات وفنون صياغة القائد، فيقول:


المهارة الأولى: اكسر سياج الآبائية، فلا تمارس نفس أساليب التعامل التقليدية؛ ونفس طرق التربية القديمة مع أبنائك. وهي تلك الأساليب نفسها؛ التي كانوا يعاملونك بها؛ فهي نفسها؛ تلك الطرق التي كنت تنبذها، وتنتقدها على والديك؛ حتى وإن كان انتقادًا سريًا!.


المهارة الثانية: مارس فنون الحوار الودي: وتحرر من هذه الحوارات المرضية؛ مثل:


1-الحوارات الباردة : وهي الحوارات التي تتم بطريقة رسمية باردة جافة، وتغيِّب عن البيوت روح المجالسة الودية!؟.


2-حوارات الدِيَكَةْ : فيكون الجو العام للحوار؛ هو الصراخ، وانعدام الاستماع والإنصات!؟.


3-حوارات الطرشان: فينشغل الأب بقراءة جريدته، أو مشاهدة برنامجه المفضل في التلفاز؛ بينما ابنه الحبيب يتحدث إليه!؟.


المهارة الثالثة: افتح الأبواب وحرر الحمائم: فلا تقع في براثن الانغلاق الاجتماعي؛ ونقصد به أن يمارس الوالدان عادة الحماية الزائدة مع الأبناء!.


المهارة الرابعة: احذر خطر السامريِّين: ونقصد حالة الضعف الرقابي الأسري؛ فيسود العائلة حالة من الانفلات والتسيب العائلي!؟.


وتذكر أن سامريًّا واحدًا أضل قوم موسى عليه السلام عندما تركهم؛ فما بالك بجيوش من السامريين تطارد أبناءنا في الشارع وفي الفضائيات وفي كل وسائل الآلة الإعلامية الجبارة؟!.


المهارة الخامسة: نظارتك أم نظاراتهم؟: فلقد قال الطاغية يومًا لأتباعه:بسم الله الرحمن الرحيم "مَا أُرِيكُمْ إِلَّا مَا أَرَى وَمَا أَهْدِيكُمْ إِلَّا سَبِيلَ الرَّشَادِ". [غافر 29].


وفي المجال الأسري؛ نجد أن هذه الرؤية الفرعونية؛ من الأخطاء الوالدية أيضًا؛ إذ يحاول الوالدان أن يفرضا رؤيتهما على الأبناء!.


وذلك لأن من أهم عوامل البناء الاجتماعي عند الأبناء؛ أن نعودهم حضور المجالس العامة، وتشجيعهم على الحوار وإبداء الرأي!.


المهارة السادسة : اعدل بينهم: فتجنب دومًا أن تقع في حبائل عدم التسوية؛ والتي حذرك منها الحبيب صلى الله عليه وسلم: "إن لبنيك عليك من الحق أن تعدل بينهم، كما أن لك من الحق عليهم أن يبروك". ثم قال: "اتقوا الله واعدلوا بين أولادكم". [البخاري].


وهذا الخطأ له صور حياتية يومية عديدة ومتنوعة.


وقد تكون بعض الصور من البساطة؛ بحيث لا يلاحظها الوالدان، ولا يلاحظان أثرها النفسي المدمر. وقد تكون من الكثرة؛ لدرجة أننا جميعًا ـ وبلا استثناء ـ نقع يوميًا في بعضها، ودون أن ندري، ودون أن نستشعر خطرها على نفسيات الأحباب.


ويتمثل عدم العدل وغياب التسوية بين الأبناء في:


1-العطايا والحقوق المادية: مثل (الهدايا ـ الملابس ـ المجالسة، وتقريبه والتفسح له ـ السفر معًا ـ الميراث).


2-العطايا والحقوق المعنوية والنفسية: مثل (النظرة ـ اللمسة ـ البسمة ـ القبلة ـ الربتة ـ التشجيع).

من مقال للدكتور طارقرالسويدان تحت عنوان:كيف أحعل من ابني قائدا؟

[عطوفة]

عبارات لا ينبغي قولها للطفل
.. ~*-_(( إنك غـــبي جداً ))_-*~ ..
عادة ما يقول الآباء هذه العباره عند الغضب, لكنك إن تعودت قولها فان طفلك قد يبدأ في تصديقها, جرب بدلا عنها قول :"كان ذلك شيئا سخيفا أن تفعله .. أليس كذلك؟ ".

.. ~*-_(( انظر إلى كل مابذلته من اجلك ))_-*~ ..
بكلمات أخرى "لو لم تولد أنت فإن حياتي كانت ستكون أفضل"، إن ذلك سخيف فعلاً, فالأطفال لم يطلبوا أن يولدوا, تذكر أنه بكونك والده فإنه ينبغي عليك تقديم التضحيات .

.. ~*-_(( إنك كذاب ولص ))_-*~ ..
معظم الأطفال قد يستولون على شيء ما ليس ملكاً لهم ثم ينكرون معرفتهم بذلك حين مطالبتهم به، إنه بردة فعل صحيحه منك فإنهم سيتعلمون من هذه التجارب ويستمرون في ذلك بدلاً من اتهامهم بأنهم لصوص وكذبه .

.. ~*-_(( إني سأقوم بتركك ))_-*~ ..
فيما أنت متجه ناحية باب المتجر تهم بالخروج صائحا: "إن لم تأت خلال هذه الدقيقة فإني سأغادر المكان"، هذه العبارة قد تعمل فقط على تعزيز الخوف الأساسي الشائع لدى الأطفال بأنك قد تختفي ولا تعود أبدا، جرب أن تعطه دقائق معدودة كتحذير، أعطه الاختيار إما أن تحمله أو أن يمسك هو بيدك .

.. ~*-_(( ينبغي عليك دائماً ان تطيع الكبــار ))_-*~ ..
إن الطفل الذي يلقن أن يطيع جميع البالغين يمكن أن يكون فريسة سهله للخاطفين ومستغلي الأطفال، علم طفلك احترام البالغين، لكن اشرح له أنه قد يكون هناك أوقات ليس من الأمان خلالها اطاعة البالغين، وذلك اذا حصل مثلا أن حاول غريب أن يأخذ الطفل معه أو حاول أحد الأشخاص الكبار أن يغريه بالاحتفاظ ببعض الأسرار.

يتعرض الكثير من الاطفال الى سوء المعاملة من قبل الاهل والبيئة التي يعيشون بها..

-

[عطوفة]

صور عصبية و عناد و تهور الاطفال

عصبية و عناد و تهور الاطفال إذا كان عمر طفلكما ثلاث سنوات، فلا تتفاجئا إذا بدأ بالتعبير عن إستقلاليته بطريقة متمردة. في هذا العمر، يدرك الطفل وجوده وتميزه، ويجب على الام والاب قبول هذه الحقيقة لأنها مرحلة من مراحل نمو الطفل. واثناء هذه المرحلة، يجب أن تقدما المساعدة والنصح والارشاد للطفل ولا تقوما بمعاقبته فقط، فأنتما اصدقاء ويجب أن تكسبا احترام وثقة طفلكما في هذه المرحلة المبكرة

ما هي مدة هذه الفترة؟
تعتبر “أزمة الثلاث سنوات”، مفهوم كلاسيكي في علم النفس، وليس لها حدود واضحة. فقد تدوم عادة من النصف الثاني من السنة الثالثة إلى النصف الأول من السنة الرابعة. وهذه الازمة ظاهرة طبيعية في تطور عقل الطفل؛ وعلى عكس الفترات المستقرة، لن تدوم هذه الازمة لوقت طويل – ربما، بضعة شهور فقط – ويمكن أن تحدث بدرجات متفاوتة.

7 إشارات وأعراض لأزمة هوية الطفل:
1. رد الفعل السلبي على كل شيء.

2. العناد (يصر الطفل على شيء ليس لأنه يريده بل لأن شخص ما منعه من استعماله أو اللعب به.

3. عدم تطبيق معايير التعليم العامة، ونظام العلاقات، واسلوب حياة العائلة.

4. رغبة الطفل في عمل كل شيء بشكل مستقل.

5. الإحتجاج أو الشغب في محاول للتأكيد على الاستقلالية عن طريق النزاعات المتكررة مع الأباء والاشقاء.

6. اتلاف الممتلكات (يفقد كل شيء قيمته في نظر الطفل، بالرغم من أنه كان مألوفا وعزيزا عليه.)

7. ميل للإستبداد (يجعل الطفل الأباء يعملون كل شيء له مثلا يطالب بأن تطعمه امه بنفسها).

الاسباب:

أسباب السلبية، والعناد، والاستقلالية والأعراض السلوكية الأخرى يمكن أن تكون مرتبطة بمحاولة تعريف الطفل بنفسه كشخص مستقل، يمتلك قوة إرادة. أما العلاقة الاستبدادية مع البالغين فقد يكون سببها وجود نموذج إستبدادي للتفاعل في العائلة، تقييد حرية الطفل والعقوبات المتكررة، والضغط على شخصية الطفل يمكن أن تجعله ناقما باحثا عن السيطرة لإيقاف هذه الضغوطات.

كيف نعالج عناد الطفل الصغير؟أثناء فترة الأزمة ، يمكن أن يكون الطفل مزاجي، لذا انت بحاجة الى توجيه طاقتها على نحو مختلف. ساعد طفلك بتخفيف العناد عن طريق تعليمه المشاركة. يجب أن يكون سلوك الطفل ذو مغزى. شجع إستقلالية طفلك: الأطفال بعمر ثلاثة سنوات قادرون على المساعدة. على سبيل المثال، خصص له مهام يحبها مثل ترتيب المائدة.

[أم عاكف ( الأم المعلمة )]

هل هذه هي السنة الأولي لطفلك في صيام رمضان؟ في الحقيقة يختلف الأمر من طفل إلى آخر، فقد يكون الطفل شديد الحماس للصيام وتقليد الكبار، ويساعده في ذلك قوة عزيمة وصحة جيدة ويستطيع الصيام دون جهد ظاهر، وقد يكون الأمر صعبًا على الصغير ويلح في طلب الطعام أو الشراب.
إليكِ بعض النصائح للتعامل مع صغيرك الصائم لأول مرة:
- إن كان الطفل لا يزال في عمر الخامسة أو أكبر قليلاً فأرى أن تسمحي له ببعض الدلال، مع الاهتمام بتناوله أكل صحي ومفيد في اليوم التالي ليستطيع الصيام فترة جيدة.
- إن كنت تظنين أنه فقط مجرد دلال وأنه قد تناول ما يشبعه فيمكنك التحايل عليه كي ينسى طلب الطعام إلى الفترة المتفق عليها وهي الظهر أو العصر مثلًا.
- توقعي من طفلك أن يطلب الماء أو الطعام أو حتي يتوجه إليهما ناسيًا غير معتادًا على الصيام، لا تنهريه أو تعنفيه بشدة حتي لا يرتبط الأمر معه بالحدة والعنف.
- توقعي التذمر من صيامه بينما أخوته الصغار لازالوا يفطرون، وهنا عليكِ أن تفهميه المغزى من الصيام برفق بل وتكافئيه على قدرته واحتماله.
- لا تتركيه يلعب أثناء الحر والشمس والصيام
- لا تسمحي لصغيرك أن يصوم إذا لم يتناول السحور.
- لا تسمحي له باللعب البدني واشغلي له وقته أثناء الصيام بالتسلية وبعض العبادات التي تناسب عمره
لا تضعي أمامه ما يحب من الطعام قبل الإفطار.
- إذا ظهرت على طفلك أيًا من علامات الإعياء أو التعب نتيجة الحر أو نقص المياه، اجعليه يفطر فورًا ولا تنتظري حتى يتفاقم الأمر.
- في النهاية لتحاولي أن تنهري صغيرك أو تقللي من حماسه إذا لم يستطع الصيام طوال النهار، اجعلي الأمر محبب بالنسبة له وتقبلي تصرفاته بصدر رحب وكوني متوقعة وصبورة.
- يمكنه أيضًا أن يصوم يومًا ويفطر يومًا.
- اجعليه ينام مبكرًا وأيقظيه للسحور وأخريه له
- اجعليه يتناول كثيرًا من الماء بعد الإفطار على مدار الليل وبعض العصائر المحلاة لتعويض جسمه لكن لا تكن عالية التحلية
- اجعلي إفطاره تدريجيًا على 3 وجبات حتى لا يصيبه الإعياء
- اصنعي سحورًا غنيًا بالنشويات التي تمد الجسم بالطاقة والنشاط أثناء النهار، وكذلك الزبادي واللبن والإقلال من الدهون والحلويات حتى لا يشعر بالعطش.
- شجعيه وقدمي له مكافئةً يحبها إذا أكمل ما عليه من صيام.

[عطوفة]

جزاك الله خيرا على الاضافة القيمة

صح فطورك أختي العزيزة

[أم عاكف ( الأم المعلمة )]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عطوفة

جزاك الله خيرا على الاضافة القيمة

صح فطورك أختي العزيزة

وعليكم السلام اختي عطوفة ...صح فطورك انت ايضا
ربي يبارك فيك ويحفظك

[عطوفة]

[عطوفة]

[عطوفة]