المرأة البارّة

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الكريمة نهج السلف
و جزاك الله خيرا على الاظافة القيمة
----
بدون التطرق الى الجانب الشرعي،
أنا الذي لا افهمه، هو لما نجد إمرأة مثقفة و جامعية لا تعرف كيف تتحاور او تقنع (لا نقول ترضي) والدة زوجها، التي هي أُميّة غير مثقفة، مع ان الامر سهل، بل اسهل من شرب الماء، و الامر يتطلب فقط قليل من الصبر.
انا اظن، بل اعتقد، ان المرأة الذكية، تنجح و الله في كسب ودّ ام زوجها بكل سهولة، و هذا فقط من دراسة تفكير والدة زوجها، الامور التي تحبها و التي تبغضها، ثم بذكائها تعرف كيف توجه قضية ما (التي تراها الزوجة حسنة)، توجه تلك القضية للامورها التي تحبذها ام زوجها.
اذن، من المفروض، إمراة مثقفة واعية ، ذكية و لها ثقافة دينية واسعة، تعرف جيدا كيف تكسب ام زوجها، بكل الوسائل المباحة، و اينما وجدت ميل لام زوجها في شيء ما، استغلت ذلك الشيء، مثلا، لو نجد لها ميل و حب للدين، نستغل هذا الجانب و نحاول ان نقنعها و نفهمها من منطلق ديني،
مثلا لها ميل للاقتصاد في الاشياء، نحاول ايضا تحويل كلامنا في أمر ما اليه حتى تفهمه، و نقنعها، مثلا لو لها ميل دنيوي بحت، نفس الشيء...الخ
كل هذا لا يعني مجادلة ام الزوج، ابدا، يعني تكون مناقشة او اقول على شكل مشاورة بمعاملة طيبة و حسنة، أما اذا اسّرت، و لم تقتنع، نحاول نأخذ برأيها، حتى نكسبها مستقبلا،
و الله اعلى و اعلم
هذا رأيي و يبقى لي احتفظ به لنفسي ما لم يكن به مخالفة شرعية

بارك الله فيكم
رأيكم طيِّب جدًا وهو الذي من المفروض أن يكون لكن الواقع خلاف ذلك.
الأمر لا علاقة له لا بثقافة ولا بأي شيء آخر، الأمر فقط متوقف على مدى خشية هذه المرأة لربها ومتى مراقبتها لربها. متى ما كانت تخشى ربّها فإنها تُراعي أم زوجها بل وكل إنسان لكن إن كانت لا توقر ربها فهي لن تحترم أحد حتى الزوج ذات نفسه.
والله أعلم وأعتذر على التطفل

[** أم عبد الرحمن **]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا على النصيحة القيمة
وبصدق مراعاة المرأة لأم زوجها يعود - بعد وازعها الديني واتقائها لربها سبحانه وتعالى -
إلى تربيتها وخصوصا إلى ما علّمتها إياها أُمّها ، وطريقة تعامل أمّها مع جدتها ، فمن ربتها أمها على احترام أم زوجها وتوقيرها و الإحسان إليها وعدم الدخول معها في المناوشات تسعد في بيتها.
وكذلك ، الأم التي تحتوي مشاكل ابنتها ، فإن اشتكت لها ابنتها من شيء لا تزيد في تحريضها ...الخ
ولكن تهدئها و تحاول حل الأمر وكما نقول - ما تحللهاش العين-.
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

بارك الله فيكم
رأيكم طيِّب جدًا وهو الذي من المفروض أن يكون لكن الواقع خلاف ذلك.
الأمر لا علاقة له لا بثقافة ولا بأي شيء آخر، الأمر فقط متوقف على مدى خشية هذه المرأة لربها ومتى مراقبتها لربها. متى ما كانت تخشى ربّها فإنها تُراعي أم زوجها بل وكل إنسان لكن إن كانت لا توقر ربها فهي لن تحترم أحد حتى الزوج ذات نفسه.
والله أعلم وأعتذر على التطفل

و فيكم بارك الله اختي الكريمة ألم الفراق
نعم هو كذلك جزاك الله خيرا، فالمرأة التي تخشى ربها، تعمل ذلك طاعة لله عزّ و جل.
أنا كنت اتكلم، عن أمر ما قد يكون تراه الزوجة ناقع، ثم تجد معارضة من طرف ام زوجها، و ربما هذا الامر له عواقب حميدة ايضا، فالامر يدعو الى كيفية توصيل و توضيح الامر لها بالطريقة التي تستوعبها و بالكيفية التي تحبذها. و هذا ملخص ما فهمته من الشيخ فركوس حفظه الله، لما سأله اخ عن كيفية تعامل السلفي مع الوالدين العوام، في شيء فيه صلاح، او دعوة لهما، و قد اعطيك المثال الذي ذكره الشيخ حفظه الله، قال له السائل: يا شيخ في غرفتي في المنزل، يوجد تلفاز، وضعه الوالد في غرفتي، و هم يأتون الى الغرفة، و تعلم ما في التلفاز من الموسيقى و الاغاني و المسلسلات و غير ذلك من المنكرات، فهم يرغمونني على هذه المنكرات.
فأجاب الشيخ حفظه الله: لو نتكلم مع الوالدين عن منكرات التلفاز و انه حرام سماع الاغاني و تتبع المسلسلات، فهم لا يفهمون ذلك، فأنت يجب ان تتكلم معهم من المنطلق الذي يفهمونه، مثلا قل لهما، ان ذلك يسبب لك في فقدان التركيز، و بالتالي ضياع السنة الدراسية، و بالتالي لا تتخرج، و بالتالي لا تعمل، و بالتالي لا تأتي لهم بالمال. (انتهي ما فهمته كلام الشيخ حفظه الله). اذن الوالدين ماذا يفعلان، يتوقفان دقيقة من الزمن، و يفكران و يتأملان، ثم يقولان، الولد محق، لندعه يركز في دراسته، نخرج التلفاز من غرفته. و هنا يتبن ذكاء هذا الابن مع الوالدين، كيف يقنعهما بالطريقة التي يفهمونها، دون ان يقع في معارضتهما او في موقف محرج.
فتعامل السلفي سواء الزوجة مع ام زوجها ام الزوج مع امه، حبذا لو يكون فيه ذكاء وفطنة، لانها تفكير الولد السلفي، او الزوجة السلفية يختلف عن تفكير الوالدة التي غالبا لا تهتم بالجانب الديني. اذن لكي يكون توافق، لابدا احدهما يترك جانبه، و بما ان السلفي او السلفية، له متعلم و مثقف و له علم شرعي طيب، وجب عليه هو ان يوجها كلامه الى الجانب الذي يفهمه الوالد او الوالدة، و هذا بحكم ان تفكيره واسع، و يتفهم تفكير الضيق الذي يعيشه الاولياء (الذي غالبا يكون محصور فقط في الامور الدنيوية).

----
فيما كلامك حول التطفل، فأقول هداك الله اختاه و اصلح بالك
مواضيعنا كلها مفتوحة لكم، و مرحبا بكم في اي موضوع و في اي تدخل، خصوصا اذا كان ردّكم قيم كما تفضلتي به.

[الواثق]

جزاكم الله خيرا اخي الفاضل .......اعجبني كثيرا نقاشك للموضوع بارك الله فيكم

[تصفية وتربية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبوعبد اللّه 16

و فيكم بارك الله اختي الكريمة ألم الفراق
نعم هو كذلك جزاك الله خيرا، فالمرأة التي تخشى ربها، تعمل ذلك طاعة لله عزّ و جل.
أنا كنت اتكلم، عن أمر ما قد يكون تراه الزوجة ناقع، ثم تجد معارضة من طرف ام زوجها، و ربما هذا الامر له عواقب حميدة ايضا، فالامر يدعو الى كيفية توصيل و توضيح الامر لها بالطريقة التي تستوعبها و بالكيفية التي تحبذها. و هذا ملخص ما فهمته من الشيخ فركوس حفظه الله، لما سأله اخ عن كيفية تعامل السلفي مع الوالدين العوام، في شيء فيه صلاح، او دعوة لهما، و قد اعطيك المثال الذي ذكره الشيخ حفظه الله، قال له السائل: يا شيخ في غرفتي في المنزل، يوجد تلفاز، وضعه الوالد في غرفتي، و هم يأتون الى الغرفة، و تعلم ما في التلفاز من الموسيقى و الاغاني و المسلسلات و غير ذلك من المنكرات، فهم يرغمونني على هذه المنكرات.
فأجاب الشيخ حفظه الله: لو نتكلم مع الوالدين عن منكرات التلفاز و انه حرام سماع الاغاني و تتبع المسلسلات، فهم لا يفهمون ذلك، فأنت يجب ان تتكلم معهم من المنطلق الذي يفهمونه، مثلا قل لهما، ان ذلك يسبب لك في فقدان التركيز، و بالتالي ضياع السنة الدراسية، و بالتالي لا تتخرج، و بالتالي لا تعمل، و بالتالي لا تأتي لهم بالمال. (انتهي ما فهمته كلام الشيخ حفظه الله). اذن الوالدين ماذا يفعلان، يتوقفان دقيقة من الزمن، و يفكران و يتأملان، ثم يقولان، الولد محق، لندعه يركز في دراسته، نخرج التلفاز من غرفته. و هنا يتبن ذكاء هذا الابن مع الوالدين، كيف يقنعهما بالطريقة التي يفهمونها، دون ان يقع في معارضتهما او في موقف محرج.
فتعامل السلفي سواء الزوجة مع ام زوجها ام الزوج مع امه، حبذا لو يكون فيه ذكاء وفطنة، لانها تفكير الولد السلفي، او الزوجة السلفية يختلف عن تفكير الوالدة التي غالبا لا تهتم بالجانب الديني. اذن لكي يكون توافق، لابدا احدهما يترك جانبه، و بما ان السلفي او السلفية، له متعلم و مثقف و له علم شرعي طيب، وجب عليه هو ان يوجها كلامه الى الجانب الذي يفهمه الوالد او الوالدة، و هذا بحكم ان تفكيره واسع، و يتفهم تفكير الضيق الذي يعيشه الاولياء (الذي غالبا يكون محصور فقط في الامور الدنيوية).
----
فيما كلامك حول التطفل، فأقول هداك الله اختاه و اصلح بالك
مواضيعنا كلها مفتوحة لكم، و مرحبا بكم في اي موضوع و في اي تدخل، خصوصا اذا كان ردّكم قيم كما تفضلتي به.

جزاكم الله خيرًا وحفظ الله الشيخ فركوس
بلا شك أن طريقة التعامل وطريقة الدعوة لها تأثير كبير في نفس المُتلقي، وللأسف أغلبنا يفتقد فقه الدعوة ويستعمل الشدّة أكثر من اللِّين والله المستعان.
وقد أشار الأخ: راجي الصمد إلى نقطة مهمّة جدًا وهي تعامل الزوج في حال وجود مشاكل، فالواجب على الزوج أن يُسمك العصا من النصف -كما يُقال- فلا يُغلّب جانب على جانب، بل يُعطي كل ذي حقه حقّه وأن يُراعي الله في تعامله مع زوجته ومع والدته، ويُراعي أصول العِشرة بالمعروف.
والله أعلم
نسأل الله أن يُصلح بيوت المسلمين عامـة

[معاذ1]

جزيت خيرا اخي عبيدالله على الموضوع المهم ,,, فنسأل الله ان يوفقنا لتلك الزوجة الصالحة

التي تكون لنا سند على طاعتنا لأبائنا والبر بهما .

[و يبقى الامل]

بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

جزاكم الله خيرًا وحفظ الله الشيخ فركوس
بلا شك أن طريقة التعامل وطريقة الدعوة لها تأثير كبير في نفس المُتلقي، وللأسف أغلبنا يفتقد فقه الدعوة ويستعمل الشدّة أكثر من اللِّين والله المستعان.
وقد أشار الأخ: راجي الصمد إلى نقطة مهمّة جدًا وهي تعامل الزوج في حال وجود مشاكل، فالواجب على الزوج أن يُسمك العصا من النصف -كما يُقال- فلا يُغلّب جانب على جانب، بل يُعطي كل ذي حقه حقّه وأن يُراعي الله في تعامله مع زوجته ومع والدته، ويُراعي أصول العِشرة بالمعروف.
والله أعلم
نسأل الله أن يُصلح بيوت المسلمين عامـة

جزانا الله و اياكم اختنا الفاضلة
طرح الاخ راجي الصمد جيد جدا، لكن انا شخصيا، أجده غير مكتمل من جهة و نظري بعض الشيء من جهة اخرى، سأحاول توضيح ذلك.

اولا: الزوجة السلفية، ليست مَلك حتى لا تخطيء، او لا تكون السبب في اثارة مشكل ما، او غير ذلك من المخالفات التي قد تقع فيها او تكون سببا فيها. و لهذا غالبا ما تقع صدمة للرجل او للمرأة لما يجد مخالفة تصدر من الطرف الاخر، و طبعا هذا سببه، التفكير غير السليم عند الطرفين، بسبب ان الطرف الاخر سلفي، خلاص، يكون دائما عنده الصواب و لا يمكن ان تصدر منه اخطاء، و لا يمكن ان سببا في اي مشكل. (سأتكلم عن هذا لاحقا في كلامي).

ثانيا: الزوجة السلفية كما قلت سابقا، تفكيرها واسع، لان لها علم طيب و درست، و لها ثقافة عامة، و يمكن ذكر امر اخر و هو انها تكون اجتماعية، و هذا بحكم مخالطة بنات كثيرات في الدراسة، او في حلقات العلم، اذن هذه الزوجة تعرف جيدا التفكير الضيق الذي تعيشه الوالدة (الذي لو نتأمله و الله نجده محصور جدا)، فلابدا على الزوجة ان لا تضيق تفكيرها، و ان لا تحّجر عقلها، و لا تترك دماغها يألف الكسل، و لتنشطه قليلا، و تبحث عن الطريقة اللائقة في التوافق.

ثالثا: لما يقع خلاف بين الزوجة و ام الزوج، مهما كان الظالم، او المتسبب في المشكل، انا بإعتقادي الخطأ و العتاب يعود على الزوجة التي كانت حمقاء (مع احترامي لها) في كيفية احتواء الامر، لان الزوجة لها علم طيب، و هي درست و لها ثقافة، و تعرف ادب الحوار و لها نظرة بعيدة للمشكل الذي قد تسبب فيها احدهما، عكس الوالدة التي ربما لضيق تفكيرها، لا تقدر جيدا عاقبة ذلك، سواء على المدى القريب ام البعيد، و الوالدة ليس لها علم و لا تعرف حتى آداب الحوار او المعاملة حتى، فمن نلوم؟؟؟ الجواب واضح، نلوم المتعلم حتى و ان كان مظلوما، لماذا؟؟؟ لان المشكل قبل ان يكبر و يصبح مشكل، كان خلافا بسيطا، سهل احتواءه من طرف هذا المتعلم، لكن لتحجر عقله، تركه يكبر حتى اصبح صعب احتواءه، ثم بعد ذلك يقول انه مظلوم، لولا عقله المتحجر لما كبر المشكل اصلا. لان الخلاف يكبر، و يتباعد التوافق، و تزداد الفجوة بين الطرفين، لمّا كل طرف يزيد في توسيع الخلاف. مثلا، لو نجد ان الوالدة تباعد، و الزوجة تقارب، فالخلاف لا يكبر اصلا، اما، اذا كان العكس، الوالدة تباعد، و الزوجة تباعد ايضا، هنا، يكبر الخلاف و يصبج مشكلا.

ربعا: ذكر الاخ راجي

والواقع أنّ عديد من حالات التي ليست بالقليلة تقع فيها الوالدة
على جلالة قدرها في ظلم زوجة ابنها وتحيد فيها عن المعاملة
بالحسنى المأمورة بها شرعا وعقلا

و ايضا

إن كانت أمّه هي الظالمة
وهي التي خالفت ما أمرت به من الرّحمة والشّفقة بابنة زوجها..

هذا الكلام باللون الاحمر، اجده نظري جدا،
لان الوالدة لو كانت تعرف و تدرك حقوقها و واجباتها الشرعية، لانتهى الخلاف و النزاع،
و هذا الكلام في الحقيقة نقوله لمن يعمل في كل كبيرة و صغيرة من اجل رضى ربه، اما الوالدة فهي معذورة بجهلها، او عدم حسن معاملها، فهي لا تعرف العلم الشرعي و لم تدرس الاداب و حسن السلوك و المعاملة،,,,الخ، و لم تصل الى الاستقامة.
فكلام الاخ راجي غير وارد اصلا
يكون وارد فيمن يفقه ذلك و يعمل من اجله، مثل الزوجة المتعلمة، و التي تعمل على رضى ربها.
و احيانا كلام الاخ راجي، لا ينفع حتى مع الزوجة صاحبة الاستقامة في تلك الحالة (التي قد تكون في حالة غضب).

يا اخوات الاسلام الحل و الله بأيديكن، مهما كانت والدة الزوج، طيبة جدا او العكس تماما،
في اول الزواج، تحاول المرأة بكل الوسائل المباحة، (لا اقول كيف، كل و طريقتها) في كسب ودّ ام الزوجة، و قد تكون مدة زمنية طويلة او قصيرة، ثم بعد ذلك، صدقوني، لما تثق الوالدة في زوجة ولدها في رجاحة عقلها، و في تفكيرها السليم خالي من الانانية، صدقوني، هذه الزوجة تكون الذراع الايمن لام الزوج، و انا رأيت و الله شخصيا، حالات تدافع الوالدة عن الزوجة لما يغضب منها زوجها، يعني دايرين عليه "حلف اطلسي"، كل هذا الودّ يأتي بقليل من الصبر في المعاملة و القليل من التضحية (و لو تكون الزوجة ذكية و الله لا تكون هناك تضحية اصلا، لانها تعرف كيف تأخذ الوالدة بكلامها نحو التوافق)،

ثم انصحكن يا اخوات الاسلام، عليكن بالوعظ، و الله نافع جدا، لما نتكلم عن امر ديني ما، نذكر للوالدة مثلا في شيء قد فات، نقول قدر الله و ما شاء فعل، لا نقول لها ان من عقيدة المسلم الايمان بالقضاء و القدر، العامي لا يفهم هذا، او نقول له انه اصل من اصول الايمان، اكيد يقول لك، تكلم عربي. لما نحاول ان نتكم مع الوالدة نذكرها بالوعظ المفهوم، مثل قصص في الايمان بالقضاء و القدر، و هكذا في امر الصلاة مثلا، لا نقول لها تارك الصلاة هناك من كفره العلماء، اعتقد انه يجد صعوبة في الفهم، على العكس تماما، لو نذكره بقصص من مات تاركا للصلاة و كيف عُذب في الدينا، يفهم كثيرا و يستوعب، و يعرف انها كبيرة و يعطيها قدرها، و في نفس الوقت لا يكون ديدننا القصص، حتى لا نُلقب بالقصاصين،
و الوعظ يفيد ايضا مع الزوجة السلفية، و الله، او مع الزوج، في حالة تذكيره اذا بدرت منه مخالفة، ففي تلك الحالة (حالة غضب) الزوجة مهما كانت سلفية او لا، صعب ان تتفهم و تأخذ الامر بمنظور شرعي، و لهذا على الزوج ان يعرف كيف يذكر زوجته بالوعظ، و الله يا اخواني اقول الوعظ مثل السحر بالنسبة بالنساء، النساء كثيرا مهما كنّ غاضبات، و الله بالوعظ، يرجعن بسرعة، كأن لم تكن في حالة غضب. و كل هذا يعتمد على الاسلوب الحسن، و النية في احتواء المشكل.
و الله اعلى و اعلم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ** أم عبد الرحمن **

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله خيرا على النصيحة القيمة
وبصدق مراعاة المرأة لأم زوجها يعود - بعد وازعها الديني واتقائها لربها سبحانه وتعالى -
إلى تربيتها وخصوصا إلى ما علّمتها إياها أُمّها ، وطريقة تعامل أمّها مع جدتها ، فمن ربتها أمها على احترام أم زوجها وتوقيرها و الإحسان إليها وعدم الدخول معها في المناوشات تسعد في بيتها.
وكذلك ، الأم التي تحتوي مشاكل ابنتها ، فإن اشتكت لها ابنتها من شيء لا تزيد في تحريضها ...الخ
ولكن تهدئها و تحاول حل الأمر وكما نقول - ما تحللهاش العين-.
وفق الله الجميع لما يحب ويرضى.

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياكم اختي الكريمة ام عبد الرحمان
جزاك الله خيرا على الاظافة القيمة التي تفضلتي بها
و لا شك ان التربية لها دور كبير في مثل هذه الحالات

[تصفية وتربية]

جزاكم الله خيرًا ونفع الله بكم على التفصيل الطيِّب
أصبتم كثيرًا في التحليل
نحن لا نضع اللوم على أي طرف، فالجميع يشترك في هذه المشاكل، والكل معذور في آن.
فأم الزوج ترى في هذه الزوجة أنها هي التي أتت لتأخذ اِبنها من حضنها بعد أن ربّته سنين، فهي تُحاول دومًا أن تُظهر أن لها حق في هذا الشخص وأنها هي الأصل، وبدورها الزوجة تقول هو الآن أصبح ملك لي وبالتالي يبدأ النزاع حول هذا الشخص.
والواجب على جميع الأطراف أن يوقنوا أشد اليقين أنهم الآن أصبحوا عائلة واحدة، فكما تقبل الأم كلام -أوقات يكون شديد من اِبنتها- فما المانع أن تتقبلّه من زوجة اِبنها، ومن ناحية أخرى كما تتقبّل هذه الزوجة التوبيخ والنصح من أمها فما المانع أن تتقبّله من أم زوجها.
ويأتي دور الزوج في النص -إن صح التعبير- ودوره حسّاس جدا لأنه لو مال لأحد الطرفين دون أي وجه حق ساءت الأمور، لذا عليه أن يكون حازم وعادل، وأن يتصرف بحكمة وحِنكة وذكاء.
وأعود وأقول أن الحل موجود في هذه الآية العظيمة من سورة فصلت: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ). فلو دفع كل طرف بالتي هي أحسن لما رأينا مشاكل، ويبقى الدور الأكبر للزوجة، فهي الأصغر وهي المتعلمة -كما تفضلتم- والواجب عليها أن تكون أوسع بالاً وأكثر حِلمًا وصبرًا ولتعلم أنه سيأتي يوم وتكون هي مكان هذه العجوز، فالجزاء من جنس العمل.
والله أعلم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راجي الصّمدِ

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أحببتُ أنْ أنبّه على أمر أراه مهمّا والله أعلى وأعلم..
في الحقيقة كثيرا ما يلقي النّاس العتاب أولّ مايسمعون بحدوث مشكل
بين زوجة الإبن وأمّه على الزوجة أولا ..
والواقع أنّ عديد من حالات التي ليست بالقليلة تقع فيها الوالدة
على جلالة قدرها في ظلم زوجة ابنها وتحيد فيها عن المعاملة
بالحسنى المأمورة بها شرعا وعقلا ...
لذلك يجب على الإبن أن يقف موقف العادل في حكمه وذلك طبعا
بأن يوافق الشّرع فلا يظلم زوجته خاصة إن كانت أمّه هي الظالمة
وهي التي خالفت ما أمرت به من الرّحمة والشّفقة بابنة زوجها..
بل يسعى لتحصيل التّوافق ونشر المودة بين القلوب ولا يكون ذلك بإذن الله
إلا بالقبس القرآني والهدي النّبوي ...والله أعلم ...
بارك الله فيكم وجزاكم الله خيرا .........

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اخي حسين
اعتقد اني قمت بالرد على مشاركتك الطيبة
و انتظر منك الرد
اوافقك فقط في الكلام بالاحمر
و لا اوافقك ان يكون الزوج طرف ثالث، بل الافضل ان لا يتدخل الا في حالة اذا كبر المشكل، و احتاج حقيقة الى وساطة بين الزوجة و الوالدة. و لا بأس ان يسمع ذلك من والدته حتى لا تغضب منه، او يتبادر الى ذهن والدته انه غير مبالي بها، و ايضا لا بأس ان يسمع من زوجته، حتى لا يتبادر الى ذهنها انه لا يبالي بها، لكن لا يتدخل، لان تدخل يعتبر ان الامر وصل الى ضخم، فعدم تدخله يعتبر في حد ذاته تصغير للمشكل، و اهماله.
و هذا لا يعني، ان لا يتكلم مع زوجته و يذكرها كما قلت سابقا، بفضل الصبر على ذلك و ان الله يرضى عليها و تحتسب الاجر في صبرها و و وو الخ من الوعظ، و ان رأي ما يحفزها من الهدايا في تكريمها على برها بالوالدة فأيضا جميل، و مرغوب فيه،

و الله اعلى و اعلم

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ألم الفراق

جزاكم الله خيرًا ونفع الله بكم على التفصيل الطيِّب
أصبتم كثيرًا في التحليل
نحن لا نضع اللوم على أي طرف، فالجميع يشترك في هذه المشاكل، والكل معذور في آن.
فأم الزوج ترى في هذه الزوجة أنها هي التي أتت لتأخذ اِبنها من حضنها بعد أن ربّته سنين، فهي تُحاول دومًا أن تُظهر أن لها حق في هذا الشخص وأنها هي الأصل، وبدورها الزوجة تقول هو الآن أصبح ملك لي وبالتالي يبدأ النزاع حول هذا الشخص.
والواجب على جميع الأطراف أن يوقنوا أشد اليقين أنهم الآن أصبحوا عائلة واحدة، فكما تقبل الأم كلام -أوقات يكون شديد من اِبنتها- فما المانع أن تتقبلّه من زوجة اِبنها، ومن ناحية أخرى كما تتقبّل هذه الزوجة التوبيخ والنصح من أمها فما المانع أن تتقبّله من أم زوجها.
ويأتي دور الزوج في النص -إن صح التعبير- ودوره حسّاس جدا لأنه لو مال لأحد الطرفين دون أي وجه حق ساءت الأمور، لذا عليه أن يكون حازم وعادل.
وأعود وأقول أن الحل موجود في هذه الآية العظيمة من سورة فصلت: (وَلا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ). فلو دفع كل طرف بالتي هي أحسن لما رأينا مشاكل، ويبقى الدور الأكبر للزوجة، فهي الأصغر وهي المتعلمة -كما تفضلتم- والواجب عليها أن تكون أوسع بالاً وأكثر حِلمًا وصبرًا ولتعلم أنه سيأتي يوم وتكون هي مكان هذه العجوز، فالجزاء من جنس العمل.
والله أعلم

سأرد لاحقا ان شاء الله
فأعتذر

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الواثق

جزاكم الله خيرا اخي الفاضل .......اعجبني كثيرا نقاشك للموضوع بارك الله فيكم

جزانا الله و اياك اخي الواثق، مرحبا بك و نورت الموضوع
ان كان لك تدخل فتفضل.

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة معاذ1

جزيت خيرا اخي عبيدالله على الموضوع المهم ,,, فنسأل الله ان يوفقنا لتلك الزوجة الصالحة

التي تكون لنا سند على طاعتنا لأبائنا والبر بهما .

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزانا الله و اياك خير الدنيا و الاخرة اخي
آمين

[أبوعبد اللّه 16]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة و يبقى الامل

بارك اله فيك و اثابك بجنة الفردوس هناك امور صغيرة لكنها تكسبنا من الجر الكثير . انا اعرف احى الخوات ممن تتدعي السلفية تقول ان ليست موجبة بصلة اهل زوجها وانه ام اراد زيارتهم فليذهب فهو ملزم بها اما انا فلست ملزنة بها وليس من حقه اجباري على ذلك شرعا ارجو التوضيح علني اقنعها

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
و فيكم بارك الله اختي الفاضلة.
في الحقيقة، صعب جدا الجواب على المشكلة التي ذكرتيها.
و استنتج من كلام هذه السلفية، ان هناك خلاف بينها و بين اهل زوجها. و كلامها "انها غير ملزمة شرعا بزيارتهم" غلط، فمن طاعة الزوج و الاحسان له، الاحسان لاهله، و البر بوالدي الزوج و اعانته على برهما. فالامر، إما ان تكون او لا تكون، يعني تعين زوجها على بر والدين، او لا تعين، لا يوجد حالة حيادية كما ذكرت الاخت السلفية في كلامها، انها تبقى اجنية عنهم، و الامر يخص زوجها فقط.

سؤالك جيد جدا اختي، سوف نسعى ان شاء الله في البحث عن الحكم الشرعي في ذلك. و نوافيكم به ان شاء الله.

ربما ردي الذي سأكتبه لاحقا، تعليقا على الاخت ألم الفراق، قد يعطيكي فكرة. و الله اعلى و اعلم