ماذا لو تبادلنا الادوار

[متعلم انجليزي]

السلام عليكم
لو تبدلت الادوار حسب اعتقادي لن تكون هناك مشاكل
لان حسب خبرتي المتواضعة المشكلة في اغلب الاحيان تكون عند النساء اما الزوجة مع اخت الزوج او مع ام الزوج او مع زوجة الاخ بسبب الغيرة
اما بالنسبة للرجال لن تكون هناك مشكلة واذا كانت لن تدوم فتحل في وقتها فالرجال يبحثون عن راحة البال ويفكرون بعقلهمليس بمشاعرهم
لكن عندما يكون طرف المشكلة هي امه لا يستطيع ان ييتدخل ولو اخطات في حقه او حق زوجته و اغلب الازواج لا يريدون ذلك واذا تدخلو تكون الزوجة ضحية في كلتا الحالتين ظالمة او مظلومة والزوجة تريد حقها فقط وهو الاستقلالية و ام الزوج تريد السيطرة لانها صاحية البيت معادلة ليس لها حل في مجتمعنا الجزائري لكن الحل هو تدخل الزوج وافهام امه حدودها بلطافة بدون تجريح وبرها وان يفهم زوجته حدودها ايضا ولا يظلمها لان الاسلام اوصانا بهن اي امساك العصا من الوسط ويكون حيادي وان تساعده الزوجة في ذلك فهو مغلوب على امره لانها امه التي اوصانا نبينا الكريم بها
وايضا عندما تريد الفتاة ان تتزوج عليها ان تسال عن دين الزوج واخلاقه اولا وثانيا عن والديه وخصوصا امه
مجرد رايي الشخصي

[كاميلا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متعلم انجليزي

السلام عليكم
لو تبدلت الادوار حسب اعتقادي لن تكون هناك مشاكل
لان حسب خبرتي المتواضعة المشكلة في اغلب الاحيان تكون عند النساء اما الزوجة مع اخت الزوج او مع ام الزوج او مع زوجة الاخ بسبب الغيرة
اما بالنسبة للرجال لن تكون هناك مشكلة واذا كانت لن تدوم فتحل في وقتها فالرجال يبحثون عن راحة البال ويفكرون بعقلهمليس بمشاعرهم
لكن عندما يكون طرف المشكلة هي امه لا يستطيع ان ييتدخل ولو اخطات في حقه او حق زوجته و اغلب الازواج لا يريدون ذلك واذا تدخلو تكون الزوجة ضحية في كلتا الحالتين ظالمة او مظلومة والزوجة تريد حقها فقط وهو الاستقلالية و ام الزوج تريد السيطرة لانها صاحية البيت معادلة ليس لها حل في مجتمعنا الجزائري لكن الحل هو تدخل الزوج وافهام امه حدودها بلطافة بدون تجريح وبرها وان يفهم زوجته حدودها ايضا ولا يظلمها لان الاسلام اوصانا بهن اي امساك العصا من الوسط ويكون حيادي وان تساعده الزوجة في ذلك فهو مغلوب على امره لانها امه التي اوصانا نبينا الكريم بها
وايضا عندما تريد الفتاة ان تتزوج عليها ان تسال عن دين الزوج واخلاقه اولا وثانيا عن والديه وخصوصا امه
مجرد رايي الشخصي

يعني لو حتى ضربك وفسدلك سمعتك واهانك متكونش هنالك مشكلة ؟ حتى ولو افترضنا ذلك مش رح يكون مشلكلة ورح تفوت كل هذا ؟ يا اخي ان كان قصدك هكدا فانا نقولك لقد انتقلت من مرتبة الانسان الى مرتبة الملاك

على العموم شكرا على الاجابة ونحن نحترم رايك رغم انك متخيلتش كيما طلبت منكم

[كاميلا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة alhor72

أجيب بكل موضوعية فأنا لن أقبل أي شخص يتدخل في أموري الشخصية وخاصة الزوجية وإذا تدخل نسيبي في أموري الخاصة طبعا سيكون لي موقفا من هذا أما بالنسبة للوالدين فمهما فعلوا بنا وتدخلوا في حياتنا الخاصة فإننا من باب بر الوالدين نصبر على كل ما يفعلونه تجاهنا أو تجاه زوجاتنا طاعة لله ثم لهم من باب التقرب إلى الله رغم أن القلب منزعج من ذلك وفيما يخص سؤالك في تبادل الأدوار أسألك سؤال : ماذا تحس الزوجة عندما تكون العلاقة بين زوجها وووالديها متوترة وسيئة للغاية ؟ ألا تحس مثل الزوج تماما لما تكون علاقة زوجته سيئة مع والديه ؟ أظن أن الأمر نفسه والله أعلم

لا يا اخي مش نتبادلوا الادوار بهاد المعنى راني نقصد مجرد تخيلوا لو تبادلنا الادوار لو كانت ظروفكم هي واش يصرا فينا ومقصودي من ذلك معرفة ارائكم ومدى قدرة احتمالكم فقط ومدى مصداقيتكم في ذلك

نقولك مادا تحس الزوجة تحس بالاسى بصح معاندها مادير في هاد المجتمع وممكن يقولها يا انا يا امك عادي جدا متنساش رانا في مجتمع جزائري مع الاسف والدين الزوج لازم على الراس والعين والزوجة ووالديها وكل مايجي منها يعفصوه ابتداءا من امه وانتقالا ليه

[كاميلا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة elhosseyn3483

اريد ان اسالك عن معاملة امك لزوجة اخيك
فكري بحكمة
ولا تشوهي صورة الحماة
لان بعض الكناة يفعلن اي شيء من اجل الهروب من منزل الكبير
والتفريق بين الزوج واهله
الحمد لله على زوجتي الصالحة وامي (التي لا تصفها اي كلمة)
بالرغم من ان الاثنين متفاهمين عليا بصح نحبهم

انا استعين بنسيبتي على زوجتي
وزوجتي تستعين بامي علي

ناقش ردك في مواضيع اخرى تتناسب واياه لانه لا يتناسب مع ماطلبته منكم انت لست مجبور على التخيل لكن انت مجبر على احترام صاحب الموضوع فمثلا لا تقحم زوجة اخي وامي او حتى شخصي في موضوعي

[كاميلا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~أمة الله~

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
قضية العصر والله المستعان، عِندما أقرأ عن مُعضلة الحماة والكنّة يضيق صدري والله المستعان..
واللهِ أختي القِياس بين الحماة والنسيب، قِياس غير صحيح والله أعلم لوجود فوارِق عديدة...
مرّة سمعت في مُحاضرة أو درس كلمة علقت في ذهني وأظنّها توضّح قليلا وعلاش الدّرك على المرأة في هذا الأمر، أنّ الرّجل أصلّه السّعي للرّزق والعمل خارِج البيت فهذا هُو المكان الذي يقضي فيه مُعظم وقتِه فتناسَب أن يكون ابتلاؤُه في هذه الدّنيا مِن هذا الجِنس، يعني يُبتلى في العمل، في هذه الأمور,,,
والمرأة مكانها داخِل البيت، فابتِلاؤُها أن يُنغِّص عليها أحدهم داخِل مملكتها...
المُهم في الأخير، الإنسان يحاول يُسدّد ويُقارِب فالنّاس فيهم الجيّد والسّيء -الكنّات والحماوات - كلّ واحد يستحمل خوه ويتحلّي بِكثير مِن الصّبر ويكثر مِن الدّعاء أن يُعينه الله...إلى أن تمضي الأيّام...
وآسفة على التدخّل أختي بِما أنّ السؤال مُوَجَّه للرِجال...
فتح الله عليكِ....

الله يهديك يا اختي طورتي موضوعي من مجرد تخيل الى قياس ؟ وش جاب التخيل للقياس ما اتكبم عنه موضوع وما تتكلمنين عنه موضوع اخر

مجرد اني وجهت سؤالي للرجال لو تخيلوا لوهلة ووضعوا انفسهم مكان الزوجة وما يحدث لها

[كاميلا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Islam farouk

مرتي هي دافع عليا اذا كانت ادوار متبادلة طبعا هههههههههه

انت وحدك هههههه

[كاميلا]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة القائدة

شوفي بلا ما نتخيلو العكس دايما رانا شايفين كيفاش أن الزوجة تجتهد باش تكسب و ترضي أهل زوجها في المقاااابل نجد الزوج يتكسل على اهل مرتو و لا يهتم .
مثلا تجدين الزوج لا يحب نسيبتو حماتو و دائما يشتكي منها !
و الزوجة إذا اشتكت من امه يقيم الدنيا ولا يقعدها!
فهو يحب أن تكون زوجته كي القطة مع أمه و خاوتو أما هو لا يفعل مع اهلها نفس ما يطلبه منها !
في حين أن محاسنة أهل الزوجة واجبة على الزوج
فقط اطلب من هؤلاء الأزواج شيء واحد و هو :
اذا انت تطالب بأن تنادي زوجتك لأمك بكلمة : أمي
فبادر انت كذلك بمناداة نسيبتك ب : أمي
و انحلت .

ايه والديه ملوك ووالدينا صعالك نقولك علاش خاطر مزال التخلف لاصق فينا

[amirrs]

بارك الله فيك

[متعلم انجليزي]

السلام عليكم
لم تفهمي قصدي في الرد الاول
موضوعك هو للتنفيس و تنبيه الازواج بما تمر به الزوجة وهم لسان حالهم يقول امي والباقي لا يهم
ساضع نفسي مكان الكنة
ساحاول ان الطف الجو بيني وبين الحماة بشتى الطرق لكن يد واحدة لا تصفق يجب ان تكون المبادرة من الطرفين
فان فشلت في ذلك فادخل الزوج ليساعدني ويكون سندا لي فان رفض واراد عدم التدخل فادخل حلفاء لي وهم ابو الزوج او اخ الزوج فعند المشاكل هم من سيقفون معي
اما الطلاق وهو مستبعد لان المشكلة مشكلة وقت وليست مشكلتي مع الزوج فعند زواج كل الاولاد والبنات فالحمات ستغير طباعها ان بقيت او تذهب الى الولد الاحب اليها وستىتغير الى الاحسن لانها تعرف انها ضيفة ومن كان يقويها ذهب "بناتها" والزوج عند كبر اولاده يصبح يتجاهل المشاكل فيصبح لا يصغي الى والدته كما كان
فافضل حل هو الصبر وتكبار الخاطر والتجاهل اي اغلق اذني واي عمل اقدمه في سبيل الله ولا اقارن نقسي بغيري فذلك يزيد من الامر سوءا "الغيرة " وقد تؤدي الى امور لا يحمد عقباها وامراض نفسية
احتسب امري لله واصبر وادعو الله ان يصلح حالي وحال حماتي واذا لم استطع الصبر اذهب الى منزل والدي وعندما يريد ارجاعي الزوج اضع عليه شروط ليس منزلي وحدي وانما ان يفهم كل واحد حده وهذا الحل اذا رايت ان الزوج لا يستطيع الاستغناء عني
اما لو تبادلنا الادوار كما في مثالكم ساتحدث مع حمايا واحاول فهم المشكلة فان مازال في عماه اطلب من زوجتي الدفاع عني فاذا لم يجدي ذلك نفعا اخذ زوجتي وابتعد ليس هربا وانما لحبي لها لكي لا اضعها في موقف تختار بيني وبين والدها ، ففي كلتا الحالتين هي الخاسرة فانا استطيع الزواج عليها اوتطليقها هذا الحل يضر والدها وهي ما ذنبها
اسال الله ان يفرج كربكم وهمكم

[نور لاتراه]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متعلم انجليزي

السلام عليكم
لم تفهمي قصدي في الرد الاول
موضوعك هو للتنفيس و تنبيه الازواج بما تمر به الزوجة وهم لسان حالهم يقول امي والباقي لا يهم
ساضع نفسي مكان الكنة
ساحاول ان الطف الجو بيني وبين الحماة بشتى الطرق لكن يد واحدة لا تصفق يجب ان تكون المبادرة من الطرفين
فان فشلت في ذلك فادخل الزوج ليساعدني ويكون سندا لي فان رفض واراد عدم التدخل فادخل حلفاء لي وهم ابو الزوج او اخ الزوج فعند المشاكل هم من سيقفون معي
اما الطلاق وهو مستبعد لان المشكلة مشكلة وقت وليست مشكلتي مع الزوج فعند زواج كل الاولاد والبنات فالحمات ستغير طباعها ان بقيت او تذهب الى الولد الاحب اليها وستىتغير الى الاحسن لانها تعرف انها ضيفة ومن كان يقويها ذهب "بناتها" والزوج عند كبر اولاده يصبح يتجاهل المشاكل فيصبح لا يصغي الى والدته كما كان
فافضل حل هو الصبر وتكبار الخاطر والتجاهل اي اغلق اذني واي عمل اقدمه في سبيل الله ولا اقارن نقسي بغيري فذلك يزيد من الامر سوءا "الغيرة " وقد تؤدي الى امور لا يحمد عقباها وامراض نفسية
احتسب امري لله واصبر وادعو الله ان يصلح حالي وحال حماتي
اسال الله ان يفرج كربكم وهمكم

السلام عليكم
والله صرت اقرا الرد واتخيل الموقف كانه حقيقية ,حتى اني فصلت بين عضويتكم والكنة
أضحك الله سنكم
لكن تلك القصة هي جزء من رواية ذات إصدارين أو عنوانين مختلفين
بعضهن تراها حربا ازلية فتهيأ عتادها واسلحتها وجنودها للحرب الباردة
وبعضهن الآخر تراها واقعا جديدا يجب التأقلم معه والنجاح بامتياز فتكون النتيجة ترقية الكنة الى مرتبة مقربة(الحاشية)
لاأقول مثل الإبنة ,لكنها بين البينين من الوصفين
اسئل الله ان يصلح بين الكنة وحماتها وتصيران من عدوتين لدودتين (رؤية البعض وواقعهن بكل صراحة)
إلى صديقتين حميمتين (واقع البعض الآخرفهنيئا لهما)
الملكة والوزيرة

[متعلم انجليزي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نور لاتراه

أضحك الله سنكم

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
وإياكم اسال الله ان تكون ايامكم دوما سعادة وفرح
وضعت نفسي كما في موضوعها فلم تصلني فكرتها فكان الحل لمثالها هو ان اتزوج على الزوجة نكاية في ابيها فلا اطلقها ولن تكون متزوجة هذا اذا كنت لا اخاف الله
او ابسط حل تطليقها اذا اردت راحة البال
فارتايت الى افضل حل
هو ان اتقمص دور الكنة المظلومة لكي اتفهم موقفها جيدا وهو الهدف من الموضوع
"ايصال بعض معانات الكنة المظلومة الى الرجال " وانصحها بطريقة غير مباشرة فوضعت جميع الاحتمالات السيئة وبدات اجيب على حسب كل حالة وحسب رايي
ربي يكون في عون الزوجة والله لم استطع ان اتمالك نفسي وانا في حالتها
الحمد لله ولدت رجلا ليس انقاصا من المراة بل لكي اجتنب كل هذه المشاكل كان الله في عون كل كنة محقورة
لكن الحل يرجع اولا واخيرا للزوج و مع تفهم الزوجة حسب رايي
ولكن ليس كل حاماوات مثل بعضهن وليس كل الازواج ايضا وحتى الكنات فيوجد الطالح والصالح
وبعض النساء عند زواجهن تكون معبئاة تفكيرها بانها في حرب وعليها الفوز ودائما تقارن وضعها بالاخرين هداهم الله
هذا هو الواقع