نصائح مفيدة للزوج (دَارِها تعِشْ بها!)

[noor ala noor]

جازاك الله خيرا

[محمد جديدي التبسي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الناشئة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حسن أخي محمد لدي بعض الاضافة ولا أدري ان كانت ستضيف شيئا لموضوعك
تفهمين كثيرا في علم النفس وعلم الاجتماع لا أدري كيف اخترتِ جفاف الفيزياء
ربما قلته في مرة من المرات في أحد المواضيع

المسلم طبعا يحاول دائما تقفي أثر الصلاح قدر ما أمكن بالاستخارة والاستشارة

ويتخذ من خياره قناعة له

ويحاول قدر الامكان فيما بعد أي بعد الزواج ان يجعل علاقته مع زوجته علاقة تكاملية لا تنافسية
مثلما تضمنه موضوعك

بمعنى الزوج يجب أن يضع في الحسبان ان يكون مكملا لنقائص زوجته
قد يتبادر إلى الأذهان من خلال مقدمة كلامك أن الزوج كامل ويعامل زوجته على أنها ناقصة ولا أظن هذا المعنى مقصودا
فإذا كانت في الطرفين نقائص وذلك لابد موجود فعلى كل طرف أن يكمل تلك النقائص باصلاح ما أمكن إصلاحه أوالتغاضي ..
فهي ضعيفة يكملها بقوة احتماله ومؤازرتها
متسرعة أحيانا في قرارتها يكملها برزانته وحمكته
هي عاطفية شديدة الحساسية تكمل النقص فيه المخفي من هذا الجانب
في الضعف والتسرع أجدت القول بارك الله فيك
لكن في العاطفية غاب عنك الابداع فهاته المرأة خاصة في بلادنا تحتاج إلى زوج يسمعها ويحترمها فقط خاصة مع جفاف المشاعر في رجال الجزائر أو ظهورها في أشكال أخرى إن أحسنا الظن بهم
لكن أين هي العاطفية يرحم والديك ما بقاتش راهي غير هنا في المنتدى أما في الواقع فنجد المرأة الشرسة المستوحشة التي ترد الصاع صاعين
ولا ينتقد كل الآخر لأن حينها ستكون العلاقة الزوجية علاقة تضادية تنافسية
للأسف هذا ما يغيب عن فهم كثير من النساء في وقتنا فمنهن من أصبحت تعامل الرجل بمبدأ أنها لا تختلف عنه في شيء بل أصبحت تعد العمل والشهادة سلاح لمواجهة الرجل للأسف...
وهذا في الغالب يؤدي الى عدم استقرار العلاقة التي أرادها الله سبحانه وتعالى ان تكون سكنا وطمأنينة لكليهما
نعم صحيح
ارجو ان أكون قد اوصلت المعنى
طبعا كما قلت سابقا هو ذاته ما تناوله موضوعك
أظن المعنى وصل وربما خرجتُ عن الموضوع

بارك الله فيك
وجعل الله لك الخير في ما اختاره لك سبحانه وتعالى


سلام

آمين فيكم بارك الله وشكرا جزيلا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الواثق

طبقا للنظرية التي هي فوق..............اذا كنت بطالا فاخترها عاملة ههه..............تكامل خير من الاشتقاق
تطبيق جيد للنظرية أخي الواثق وقد يكون حلا لآلاف البطالين
والاختيار يا اخي محمد قد مايكون ساهل هو صعيب .......مرات تحتار في الاختيار لكثرة المقترحات ومرات لاتجد اي اقتراح هههه
القائمة الالولى تاعي بقى فيها شخص واحد وتنتهي لاذهب للاحتياط ههه
إيه ما أكثر المقترحات لكن إذا أردت التصفية والتنقية بالكاد تجد خاصة اذا كانت معاييرك تعجيزية
ان شاء الله تجد ضالتك في الاحتياط وأسرع ..
والله المستعان

شكرا جزيلا لمروك بارك الله فيك أخي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noor ala noor

جازاك الله خيرا

وإياكم ..شكرا جزيلا لمروك بارك الله فيك

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
على الشاب المقبل على الزواج
ألا يتشرط كثيرا هههه
يعني يبحث عن الجمال وبعدها يقول الأخلاق
يبحث عن الأخلاق وبعدها يبحث عن الجمال
عليه أن يتوكل على الله وألا يتردد
من حقه ان يطالب بالجمال لكن ليس لدرجة أن يكون عائقا امام زواجه
إن أعجبته فتاة وكانت بنت اصل واهلها كرام ففي رايي لم يتردد؟؟؟
وإن لم تكن على قدر كافي من الجمال يكفيه تفهمها وصبرها معه
وزد يجب ان يكون هو ايضا صبورا مستعدا فعلا لبناء اسرة
فالزواج هو حياة اخرى
شكرا
سلام

[مياسم الصمت]

وعدنا مرة أخرى للتوضيح ان شاء الله



واما حديثي عن عاطفة المرأة فلا تعني كل ما نبيل
فالعاطفة هي مجموعة المشاعر التي تختلج في الانسان من كره وحقد ومودة وما الى ذلك

وحديثي عن النقائص كنت أقصد بها الزوجين معا
طبعا فلكل نقائصه

وحديثك عن انتقاد الزوجة لزوجها من ناحية واحدة لا أظن بأنه منصف
ألاترى بان كل ينتقد الآخر حتى الرجل ينتقد المرأة في أدنى تصرفاتها لو تتمعن في الامر

وانا هنا ان تحدثت فأنما كان حديثي عن العلاقة بعد الزواج بعد اختيار كل طرف للآخر
قصد بالتكامل في العلاقة الزوجية بعد الزواج
لانه قبلا يسبقه الاختيار



بارك الله في الجميع
دمت بخير

سلام

[النجمة القطبية]

لكن احيانا يختارها جميلة ولكن لا تحسن التزين ومعندهاش ذوق ومهملة وبالتالي ميبانش جمالها ويتحول لقبح واحينا تجدها تجمع بين الجمال وحسن الذوق لكن طريقتها في الكلام غير مقنعة ومستواها اقل منه وبالتالي يتمنى ان لا تناقش خاصة في الجلسات العائلية تحشمو
ومرات تكون تجمع بين الجمال والذوق واللباقة وحسن الكلام لكن همها الدنيا وطموحها مادي دنيوي هاذي ما اكثرها فاحيانا لما تزيد النعم على الانسان يزيد طموحه الدنيوي
المشكل الاكبر اذا وجدها تجمع بين كل ما يتمناه جمال وذوق ومستوى علمي لكن مشكلتها تعاني من الانا والنرجسية وتنقلب الاية وتصبح هي من تبحث عن نواقصه وهذه المرة راح يضربها بسبب تكبرها
االخلاصة من القصة اعلاه ان التكافؤ بين الزوجين مهم للطرفين وان الانسان ينزعج لما يشعر ان الاخر اقل منه وليس كما يتمنى وحتى المراة تنزعج والصراحة راحة لذا لا داعي للقول مجددا ان الجمال الخارجي لا يهم وان المستوي الدراسي لا يهم وعلى الانسان ان يبحث قدر الامكان على شخص قريب منه حتى لا يشعر انه اقل منه فيسبب له الضرر او يشعر انه اعلى منه فيتضرر
والله اعلم

[المكارم]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أهلا بالفاضل محمد وتحية لك على موضوعك

أعتقد أن إجابة الشيخ على صاحب المشكلة كانت كافية ووافية وإن كان فيها بعض القسوة
لكن لا بأس من إضافة بعض الآراء إثراءََ للموضوع كما فعل الإخوة والأخوات مشكورين

ليس باستطاعة الشاب إظهار الصورة الكاملة لمشكلته ، لأن النصف الآخر للصورة تحتفظ به زوجته الغائبة
ومع ذلك يكفي مِمّا سرده الشاب أن نستنتج مسؤوليته الأساسية فيما يُعانيه ، فهو من البداية حشر نفسه
في زاوية مُغلقة
في البداية وضَعَ في مخيلته صورة لزوجته المستقبلية : دينيا وثقافيا وجمالا ، هذا أمر لا إشكال فيه
بعد الخطوبة بدأ يمتعض شيئا فشيئا من نتيجة المقارنة بين ما تخيّله في ذهنه وبين ما تراه عيناه
فبد أن يَقتنع ويُقنع نفسه بشكل صادق بالتعايش مع الزوجة ، لجأ إلى إيهام نفسه بذلك
استطاع التعايش مع زوجته بالإيهام الكاذب مدة 7 أو 10 أشهر كما روى بنفسه وبعدها انتهت صلاحية الإيهام
وفي النهاية أرغمه حنينه بالعودة إلى الصورة الأولى لزوجته المستقبلية ، تماما كما عادت حليمة إلى ......

وكانك يابو زيد .. ماغزيت

[بين الحقيقة و السراب]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد جديدي التبسي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته،
شيخنا الكريم أرجو أن تتفضل وتجيب على استشارتي هذه، وأن تصارحني ولو كان الجواب قاسيًا.

أنا شابٌّ جزائري مقيم في الجزائر، عندما كان عمري 22 سنة، قررت الزواج، وأنا شاب متدين ووسيم ومثقف ومتعلم، حاصل على ليسانس في علوم التسيير، و- حاليًّا - أحضر للماجستير في إدارة الأعمال الإستراتيجية، بدأت بالبحث عن زوجتي المستقبلية، وأنا ليس لي خبرة في ذلك، إلا الأمور النظرية، وسماع بعض الدروس الشرعية، في ذلك و- باختصار - ككل شاب كان لدي صورة ذهنية عن زوجتي المستقبلية هذه. مثلًا في الدين: أريدها متدينة طالبة للعلم، تحمل هم الأمة، أتحاور معها في مختلف القضايا الشرعية والسياسية وغيرها.

في الجمال - مع الأخذ في الحسبان قلة الخبرة في ذلك - لا يهم كثيرًا، المهم أن تكون مقبولة الشكل والقوام، ليس مهم الطبخ، بدأت في البحث والبحث، وأوصيت بعض من أعرف أن يدلني على فتاة متدينة تليق بي، وبالفعل أرشدني أحد معارفي إلى فتاة متدينة، لم أرها لكني أرسلت عائلتي لخطبتها، ثم أخذت رأيهم، فقالوا: إنها بالنسبة للجمال مقبولة؛ البنت تزين نفسها أمام من جاؤوا ليخطبوها، قالوا: إنها كانت صائمة ذلك اليوم - الخميس - فأثر ذلك فيَّ كثيرًا، قالوا: إنها متدينة منذ أن كان عمرها 13 سنةً طوعًا منها، وليس من عائلتها، حيث إن عائلتها أناس عاديُّون، لم يأمروها بشيء، فأثر ذلك فيَّ كثيرًا - خصوصًا - وأن مجتمعاتنا أصبحت فاسدة - في الغالب - ولا يوجد مثلُ هذه العينة إلا قليلًا، ذهبت بعد يومين لأراها النظر الشرعي، دخَلَتْ عليَّ أنا وأخيها بحجاب شرعي، لا يظهر منها إلا الوجه والكفان، نظرت إليها، وتكلمت معها قليلًا، وجدتها مقبولة الشكل، ابتسامتها أعجبتني، لكني كنت أقول في نفسي: إنها مادام شكلها مقبولًا بالحجاب؛ فأكيد - إن شاء الله - شكلها بغير الحجاب أشد جمالًا، شعرها وتسريحته وما إلى ذلك؛ فقررت أن أتزوجها، ثم بعد ذلك عندما عقدت العقد القانوني عليها، لم أرها جيدًا، بدت لي متغيرة قليلًا، ثم لما رآها أهلي بعد العقد، جاؤوا إليَّ وهم يقولون: هل رأيتَها جيدًا؟ لا تلُمْنا نحن إذا لم تعجبْك، ومنهم من يقول: إن فلانًا أيْ: أنا أجمل من فلانة كثيرًا، المهم أني لم آبَه بهم، ذهبتُ عندها بعد العقد؛ لأجلس معها كما هو العرف عندنا، ففوجئت بها بغير الخمار أو الحجاب أنها أقلُّ جمالًا، أنها بدينة بعض الشيء، و أنا لا أحب الفتاة البدينة، شعرها لم يكن ناعمًا، فظللت في صراع نفسي، والمهم أني واصلت زواجي، وأقنعت نفسي وعائلتي، قائلًَا: إن من الشباب من تزوج فتاة غير جميلة؛ لأنه يحبها، ومنهم من تزوج بفتاة غير جميلة؛ لأنها غنية، ومنهم من يتزوج بفتاة غير جميلة؛ لأنها تحمل إقامة في دولة أوربية مثلًا، وأنا أتزوجها؛ لأنها متدينة، وبعد الزواج ومن أول يوم، وأنا أحاول إقناع نفسي بذلك، وأدعو الله بأسمائه الحسنى - باسمه المصور - أن يزينها في عيني، قائلًا في نفسي: السحرة الأشرار يستطيعون أن يجعلوا الرجل يرى المرأة القبيحة جميلة، أفلا يَقْدرُ الله على ذلك؟ وبالفعل أصبحتْ تبدو لي جميلة ومناسبة لي، لكن - دائمًا - هناك عقدة عندي، والأمر الذي ساهم في ذلك، أنها أول 7 أو 10 أشهر، كانت معي من حيث المعاملةُ والأخلاقُ والطاعةُ في القمة، فاكتشفت فيها جمالًا من نوع آخرَ، وكنت أُمنِّي نفسي - أيضًا - بأني سوف أتزوج بالثانية، و - في المقابل - من نقاط ضعفها حتى في تلك الفترة: مستوى تديُّنها، أو طلبها للعلم الشرعي، لم يكن كما كنت أصنعه في مخيلتي، كذلك لا يوجد توافقٌ فكري وثقافي، لا يوجد نقاش في المسائل الشرعية والسياسية، وغيرها، كنت أنا جامعيًّا، أحمل الليسانس، وكانت هي مستوى السنة الثالثة الثانوية، كان عمري 22 سنة، وهي 19 سنة، هذا جيد، و- كذلك - من نقاط ضعفها: غباؤها أو بطء فهمها، وأنا من الطبع الذي يكره الغباء، أيضًا من نقاط ضعفها: الطهي، سواء للمأكولات العادية، أو للحلويات، وهذا عكس ما هو معروف عن الفتيات في بلدنا، وبعد مرور 7 إلى 10 أشهر، بدأت أهم النقاط التي كانت تشدني إليها - رغم ما ذكرت – تزول، وهي المعاملة الطيبة، والأخلاق العالية، والطاعة الزوجية، بدأت المشاكل، وبدأ من جانبي الضرب والشجار، جاءنا ولد ذكر، ثم الثاني، والمشاكل باقية، أنا من طبعي لا أحب الظلم، ولذلك؛ كنت أرفض فكرة الطلاق، لماذا أطلقها، أهلها أناس طيبون؛ ساعدوني كثيرًا، لديَّ منها أولاد، و بعد تحليلي الشخصي للعلاقة بيني وبينها، من حيث كثرةُ المشاكل، والضرب المتكرر، وجدت أني أنظر إلى نفسي نظرة متعالية؛ أي: أني في مستوى أعلى من مستواها، وأنظر إليها نظرة دونية؛ أي: أنها في مستوى أدنى من مستواي، ولذلك؛ كنت لا أسمح لها بالنقاش معي في الأمور الخلافية بيننا، طبعًا كل هذا يحدث لا شعوريًّا، اكتشفت ذلك بعد التدقيق والبحث والتفكير، فماذا يحصل عند طرح أي طلب من جانبها؟ إما أن أقبل، أو أرفض، وممنوع النقاش، هي ماذا تفعل؟ تبدأ في تكرار الكلام، وصناعة الجو النَّكَدي والبكاء وإهمال البيت، فماذا أفعل أنا؟ أضربها ضربًا مبرِّحًا، وهكذا يتكرر الأمر - أحيانا - مرة كل أسبوع أو 10 أيام، و- في المقابل - لا أستطيع تطليقها؛ لأني لا أحب الظلم، وماذا سوف تفعل بعدي؟ وماذا فعل لي أهلها؟ ولديَّ منها أولاد، و ... المهم: أنها أصبحت بعد العام الأول، تبدو لي زوجة غير جميلة، ولا أنوثة فيها، وقوامها يزعجني كثيرًا - خصوصا - في عصر المغريات، حتى التزيُّن لا تتزين إلا بعد الإلحاح عليها، هي مع ذلك لا تُحسن التجمل والتزين، أما أهم نقاط قوتها - وهي المعاملة الطيبة والأخلاق والطاعة الزوجية - فذهبت أدراج الرياح، اليومَ - وأنا أكتب هذه الرسالة وبعد مرور قرابة 4 سنوات من زواجنا - اكتشفت أنني في صراع نفسيٍّ حادٍّ بين الشخصية التي لا تحب الظلم، ولا تريد التطليق، وبين الشخصية التي تنظر من أعلى، وأريد زوجتي تنفذ ما أقول لها فقط، ومن دون نقاش؛ لأنها في مستوى أدنى من مستواي، وإذا لم تنفذ، فالضربُ، وبذلك أظلمها عدة مراتٍ، فماذا أفعل؟ و - بكل صراحة - لأني قرأت عدة استشارات لمجموعة من المستشارين، كان القاسم المشترك بينهم، أنهم - ومهما كانت الحالة التي بين أيديهم - يشيرون بالصبر والتروي وعدم التطليق، وما إلى ذلك.

أنا صبرت، وضغطت على نفسي، وحاولت مغالطتها، ثم اكتشفت أني أفر من الظلم: (التطليق)، إلى ظلم آخرَ: (الضرب المتكرر المبرِّح)، نعم كانت غلطتي أنا، وأنا المسؤول عنها؛ أعني الاختيار، وهي غير مسؤولة عن غلطتي، لكن إن أمسكتها، فسوف أظلمها بالمعاملة والضرب، وولديَّ وعائلتَها، و إن سرحتها، فسوف أظلمها وولديَّ وعائلتَها. ما هو الحل؟ بارك الله فيكم.

و عليكم السّلام و رحمة الله

أخي الكريم تأمّلتُ مليّا في قصّة الشّاب - جعل الله له من كلّ ضيق مخرجاً -
في الحقيقة عدّدتُ له الكثير من النّقاط الإيجابية في مستهلّ قوله ، على سبيل المثال قوله : أثّر فيّ ذلك كثيرا
فهذا إن دلّ على شيء فإنّما يدلّ على مدى صلاحه و بالتالي سروره بتديّنها أكثر من أيّ شيء آخر يلفت نظره إليها ..

على كلّ حال، لم يُقصّر الشّيخ -حفظه الله- في نصحهِ - جزاه الله خيرا- لأنّه بذلك يسعى للحفاظ على شمل أسرة مسلمة رغم شدّته بعض الشّيء

في الحقيقة لا يمكن الجزم بالأسباب الحقيقية التي جعلت الشّاب يغيّر رأيه في زوجه إلى ذاك الحدّ [ ربّما هي التّراكمات و صراع الأفكار و ضغوط المجتمع كما جاء في قوله عن الأهل .. ]
و ربّما أسباب خفيّة لم يأتِ على ذكرها قد أثّرت في علاقته بزوجه [ كاهتمامه بأخرى تدرس معه في نفس التّخصص و لكن لا يرى فيها الصّلاح الكافي لنكاحها.. أقول ربّما ]
بالرّغم من انّه لا يحقّ له المقارنة بينهما [ و الحقّ يقال ]

و ما شدّ انتباهي أيضا في حديثه هو دراسته لادارة الأعمال الاستراتيجية ^^ فربّما للتخصص تأثير في تفكيره من حيثُ التّدقيق و التمحيص خاصةّ حينما يتعلّق الأمر بـ "الاستراتيجية" ^^
و الأدهى أنّه يريدها أن تحاوره في الأمور السّياسية و ربّما الاستراتيجية ! و هي لم تتلقّ القدر الكافي من التّعليم الذي يؤهّلها لذلك " و هو بذلك مجحف في حقّها " ..

و حسب آخر ما جاء في حديثه أرى و الله أعلم بالصّواب الزواج من ثانية أريح له و لها.. لستُ بذلك أشّجعه على الزواج من اخرى بل جاء قولي نتيجةً لما ذكره :
[ إن أمسكتها، فسوف أظلمها بالمعاملة والضرب]
و بعد أن بلغ بهما الأمر مبلغه فلربّما هي في حدّ ذاتها ستبارك هذا القرار [ حتّى لا يُقبِل على أمرٍ قد يتسبّب في التفريق بينها و بين فلذة كبدها و هذا أكثر إيلاماً للأمّ ]

فللنفس و الشّيطان دور في زرع الفتن بينّ المرء و زوجه .. هداهما الله و أصلح حالهما و ذرّيتهما و بارك لهما فيما تبقّى من عمرهما ..

و الله أعلى و أعلم بالصّواب

بوركت أخي الكريم

[ و من الواقع نعتبر .. و لا داعي لأن نُكثر من الصّور الذّهنية - كما قال - ^^ ]

[2014proudmuslim]

انا اشفق على هذا الرجل المسكين (و طبعا لا أقول أنه محق في ظلم زوجته و ضربها فهي ضحية)
هو انسان و الانسان بطبعه ضعيف (و هذا طبعا لا يجيز له القسوة على الأخرين) لكن الله غالب عليه،
هو رجل و أصيب بخيبة أمل من عدم كون زوجته مثلما كان يتوقع، أرى أنه حاول أن يعف نفسه و اختار الأخلاق على الجمال
لا لشيء إلا لغظ بصره (إن لم يخطيء فهمي) ، ثم أدرك بعدها عدم توافق الصفات الشكلية (التي لم يوفق بسبب خجله من رؤية خطيبته بكل راحة عند التقدم لها، و رضي بها إجمالا لإنسانة عادية الجمال) مع ما كان يأمل و يمني نفسه و هذا حق مكفول له الله غالب كلنا بنو آدم جبلنا على حب الجمال و لا أحد له أن ينكر هذا،
ثم هي الأخرى لم تعتن بنفسها مثلما يجب يا سيدي حتى و لو كانت متخلقة و متدينة ، هذا لا يعني إهمال نفسها فمن المفروض كل أنثى أهم أولوية في حياتها تجميل نفسها على الأقل لنفسها، ثم الالتفات لشغل البيت،
لذا فهذا الإنسان راح يتخبط في صراع نفسي أساسه خيبة الأمل و لو كان إنسانا سيئا لراح يخونها مع أخريات، لكن تدينه يمنعه ، و لو لم يكن يحب لها الخير لطلقها فورا و ما كان يفكر أنه يظلمها، وراح يعترف بأم لسانه بأخطاءه معها، أرى أنه هو أيضا مغلوب على أمره، ربي معاه
أما زوجته المسكينة هي الأخرى ربي معاها تاني
أتمنى أن يفهم قصدي و لا يؤول بعدم الاحساس، فهذا مجرد رأي يمكن أن يصيب أو يخطيء
تحياتي

[فارس وجواد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد جديدي التبسي

العفو أخي فارس بوركت على المرور والدعاء الطيب
حبذا لو قدمت بعض الإضافات لكيفية تعامل الرجل مع زوجته خاصة إذا وجدها مراهقة في التفكير لأنو للأسف هؤلاء من يتزوجن هذه الأيام خاصة إذا كن جميلات واغتر بهن مراهق آخر والده غني والنتيجة بعد أسبوع في المحكمة .. شكرا لك جزاك الله خيرا

و فيك بارك الله أخي محمد .
و الله أنا حسب ما فهمت من القصة و من صاحب المشكلة أن عامل السن لعب دورا مهما في هذه القضية.
فهو أولا 22 سنة مازال كما قلت مراهقا حتى و ان كان ذا مستوى عال و الدليل الضرب المتكررللزوجة المسكينة .
اضافة الى أنه مازال يدرس و كلنا نعلم ما في الدراسة من اختلاط .
زد الى ذلك عدم ربما فهم نفسه ماذا يريد من مواصفات في زوجته .
أي أنه كان مبرمجا عقله أنه لابد ان تكون زوجته تصلي و تصوم و فقط .
و نسي أن طبع الانسان يميل الى الحسن والجمال أيضا .
هذا ما أدى وقوع تناقض في نفسه و بالتالي الفشل في الاستمرار بعد المعاشرة الطويلة و كشف العيوب و تلاشي المحاسن بين الطرفين .
و النتيجة كما قلت للأسف قضية في المحكمة .
في رأيي أنه من يريد الزواج لابد ان له تكون له قناعة تامة في الفتاة التي يريدها .
فان كان يريد الدين و الخلق فيجب عليه ان يرضى و يتغاضى عن السلبيات الأخرى .
و ان كان يريد الجمال فقط و وجد كما قلت أخي جميلة ولكنها مراهقة فلابد له أن يتحمل عواقب اختياره.
و المثل يقول : يداك أوكتا و فوك نفخ .
و شكرا

[محمد جديدي التبسي]

نظرا لبطء الانترنت وبعض الانشغالات تعذر علي الرد المفصل
شكرا لكل من مر بارك الله فيكم

[بصمة لاتنسى]

السلام عليكم
ايها الشاب المقبل على الزواج:
لا تعد زوجة المستقبل بأمنيات كثيرة وبعدها تعجز عن تنفيذها
كن صريحا من الأول ولا تعيشها في الاوهام أنك ستقوم بكذا وكذا
إن كنت تريدد الماكثة بالبيت فلتصرف النظر عن العاملة أحسن من ان تتزوج بها عاملة وبعدها تطلب منها التوقف رغما عنها
كن مقتنعا فالاقتاناع هو ما يجعل حياتك الزوجية ناجحة في رايي المتواضع
اخي محمد
هي افكار خطرت على بالي ولست مضطرا للرد عليها
أرجو تقبل مروري مرة ثانية
سلام

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النجمة القطبية

لكن احيانا يختارها جميلة ولكن لا تحسن التزين ومعندهاش ذوق ومهملة وبالتالي ميبانش جمالها ويتحول لقبح واحينا تجدها تجمع بين الجمال وحسن الذوق لكن طريقتها في الكلام غير مقنعة ومستواها اقل منه وبالتالي يتمنى ان لا تناقش خاصة في الجلسات العائلية تحشمو
ومرات تكون تجمع بين الجمال والذوق واللباقة وحسن الكلام لكن همها الدنيا وطموحها مادي دنيوي هاذي ما اكثرها فاحيانا لما تزيد النعم على الانسان يزيد طموحه الدنيوي
المشكل الاكبر اذا وجدها تجمع بين كل ما يتمناه جمال وذوق ومستوى علمي لكن مشكلتها تعاني من الانا والنرجسية وتنقلب الاية وتصبح هي من تبحث عن نواقصه وهذه المرة راح يضربها بسبب تكبرها
االخلاصة من القصة اعلاه ان التكافؤ بين الزوجين مهم للطرفين وان الانسان ينزعج لما يشعر ان الاخر اقل منه وليس كما يتمنى وحتى المراة تنزعج والصراحة راحة لذا لا داعي للقول مجددا ان الجمال الخارجي لا يهم وان المستوي الدراسي لا يهم وعلى الانسان ان يبحث قدر الامكان على شخص قريب منه حتى لا يشعر انه اقل منه فيسبب له الضرر او يشعر انه اعلى منه فيتضرر
والله اعلم

تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها وجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم..... فذات الدين .............تحسن المعاملة و تصدق الزوج و تطيعه و تحفظه..........و تفرح فؤاده و تغنيه باخلاقها و حسن معاشرتها عن التمعن في مدى جمالها الجسماني
الرجل يحب الجمال ان لم يعاشر المراة..............لكن بعد المعاشرة...............سيحب ما وراء جمالها...........اما ان كانت قشرة بلا لب..............فسيزول الحب...............
الرجل يحب الثقة في المراة .............و الذكاء....في المعاملة....في الرد.... في المواجهة.....في الاثارة...........في الانوثة............في التانق......
الرجل يحب المراة الشطورة.........في الطبخ ... و الحلوى.......المراة المبدعة .......

[محمد جديدي التبسي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بصمة لاتنسى

السلام عليكم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
على الشاب المقبل على الزواج
ألا يتشرط كثيرا هههه
معك حق في هذه النصيحة والفتيات أولى بها خاصة من ناحية الماديات
الرجل على الأقل يشترط أمور تتعلق بأخلاق الفتاة
يعني يبحث عن الجمال وبعدها يقول الأخلاق
يبحث عن الأخلاق وبعدها يبحث عن الجمال
عليه أن يتوكل على الله وألا يتردد
من حقه ان يطالب بالجمال لكن ليس لدرجة أن يكون عائقا امام زواجه
إن أعجبته فتاة وكانت بنت اصل واهلها كرام ففي رايي لم يتردد؟؟؟
المشكلة في الشك بماضي الفتاة وأخلاقها وهناك أمور لا تظهر الا مع العشرة وبعض الشباب يريد معرفتها قبل أن يخطب وللأسف هو يطلب مستحيلا ولا يدري!
وإن لم تكن على قدر كافي من الجمال يكفيه تفهمها وصبرها معه
وزد يجب ان يكون هو ايضا صبورا مستعدا فعلا لبناء اسرة
فالزواج هو حياة اخرى
شكرا
سلام

المشكلة أن القناعة غير موجودة لدى الطرفين إلا ما رحم ربك
وللأسف سنوات العمر تمضي ويتأخر الطرفان ليدركا معنى الزواج وغاياته شكرا جزيلا لمرورك وبارك الله فيك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الناشئة

وعدنا مرة أخرى للتوضيح ان شاء الله



واما حديثي عن عاطفة المرأة فلا تعني كل ما نبيل
فالعاطفة هي مجموعة المشاعر التي تختلج في الانسان من كره وحقد ومودة وما الى ذلك

وحديثي عن النقائص كنت أقصد بها الزوجين معا
طبعا فلكل نقائصه

وحديثك عن انتقاد الزوجة لزوجها من ناحية واحدة لا أظن بأنه منصف
ألاترى بان كل ينتقد الآخر حتى الرجل ينتقد المرأة في أدنى تصرفاتها لو تتمعن في الامر

وانا هنا ان تحدثت فأنما كان حديثي عن العلاقة بعد الزواج بعد اختيار كل طرف للآخر
قصد بالتكامل في العلاقة الزوجية بعد الزواج
لانه قبلا يسبقه الاختيار



بارك الله في الجميع
دمت بخير

سلام

لأنك دقيقة كثيرا فاتني الكثير ولم أستطع التركيز
التكامل الوحيد الذي أفهمه بين الزوجين هو أن تبقى هي داخلا لتربية الأبناء ورعاية الزوج بينما يسعى هذا الأخير لجلب لقمة العيش ومن كان زوجها فقيرا فلتصبر وتتحمل..
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النجمة القطبية

لكن احيانا يختارها جميلة ولكن لا تحسن التزين ومعندهاش ذوق ومهملة وبالتالي ميبانش جمالها ويتحول لقبح واحينا تجدها تجمع بين الجمال وحسن الذوق لكن طريقتها في الكلام غير مقنعة ومستواها اقل منه وبالتالي يتمنى ان لا تناقش خاصة في الجلسات العائلية تحشمو
هذا يحدث في العائلات الغنية والمتوسطة ربما
أما العائلات الفقيرة فليس فيها هذه المبالغة والبروتوكولات
طريقة الكلام والمشية والأكل والشرب
ومرات تكون تجمع بين الجمال والذوق واللباقة وحسن الكلام لكن همها الدنيا وطموحها مادي دنيوي هاذي ما اكثرها فاحيانا لما تزيد النعم على الانسان يزيد طموحه الدنيوي
هاته مشكلة عويصة الفتاة السطحية صاحبة النظرة المادية كارثة إذا طاحت في زوج متوسط الحال أو فقير يهبل
المشكل الاكبر اذا وجدها تجمع بين كل ما يتمناه جمال وذوق ومستوى علمي لكن مشكلتها تعاني من الانا والنرجسية وتنقلب الاية وتصبح هي من تبحث عن نواقصه وهذه المرة راح يضربها بسبب تكبرها
إيه تستاهل
االخلاصة من القصة اعلاه ان التكافؤ بين الزوجين مهم للطرفين وان الانسان ينزعج لما يشعر ان الاخر اقل منه وليس كما يتمنى وحتى المراة تنزعج والصراحة راحة لذا لا داعي للقول مجددا ان الجمال الخارجي لا يهم وان المستوي الدراسي لا يهم وعلى الانسان ان يبحث قدر الامكان على شخص قريب منه حتى لا يشعر انه اقل منه فيسبب له الضرر او يشعر انه اعلى منه فيتضرر
والله اعلم

خلاصة جيدة جدا إلا أني أخالفك في بعض الأمور كالمستوى الدراسي لا يهم تماما في نظري
هناك عجائز ما دخلوا المدرسة يوما وهم أرقى وألطف من آلاف الفتيات المراهقات اللاتي تزخر بهم جامعاتنا
المطلوب الوحيد بين طرفي الزواج هو تقبل كل منهما للآخر والارتياح له من خلال الرؤية الشرعية ..
شكرا جزيلا لمرورك بارك الله فيك

[محمد جديدي التبسي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المكارم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلا بالفاضل محمد وتحية لك على موضوعك
أهلا بك أخي الكريم بوركت على الكلام الجميل
أعتقد أن إجابة الشيخ على صاحب المشكلة كانت كافية ووافية وإن كان فيها بعض القسوة
الشدة ضرورية أحيانا خاصة إذا لمست في كلام محدثك كبرا واعتدادا بالنفس
لكن لا بأس من إضافة بعض الآراء إثراءََ للموضوع كما فعل الإخوة والأخوات مشكورين
وشكرا لك أيضا أخي
ليس باستطاعة الشاب إظهار الصورة الكاملة لمشكلته ، لأن النصف الآخر للصورة تحتفظ به زوجته الغائبة
ومع ذلك يكفي مِمّا سرده الشاب أن نستنتج مسؤوليته الأساسية فيما يُعانيه ، فهو من البداية حشر نفسه
في زاوية مُغلقة
في البداية وضَعَ في مخيلته صورة لزوجته المستقبلية : دينيا وثقافيا وجمالا ، هذا أمر لا إشكال فيه
بعد الخطوبة بدأ يمتعض شيئا فشيئا من نتيجة المقارنة بين ما تخيّله في ذهنه وبين ما تراه عيناه
فبد أن يَقتنع ويُقنع نفسه بشكل صادق بالتعايش مع الزوجة ، لجأ إلى إيهام نفسه بذلك
استطاع التعايش مع زوجته بالإيهام الكاذب مدة 7 أو 10 أشهر كما روى بنفسه وبعدها انتهت صلاحية الإيهام
وفي النهاية أرغمه حنينه بالعودة إلى الصورة الأولى لزوجته المستقبلية ، تماما كما عادت حليمة إلى ......

وكانك يابو زيد .. ماغزيت

تحليل قيم أخي .. أظن أن القناعة باتت نادرة لدى شباب هذه الأيام
شكرا جزيلا لمرورك القيم جزاك الله خيرا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ღطالبة علم شرعيღ

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ساكتب ما استخلصته من مشكلة هذا الشاب واذكر رايي قد يحمل الصواب او الخطا والله اعلم

سابدا بذكر الاشياء التي لاحظت ان هذا الشاب قد اخطا فيها

اولا من خلال كلامه قال في البداية الطبخ لا يهم ثم اضحى هذا الاخير علامة من علامات الضعف لديها !!!
كثير من الرجال يتمنى أن تمتعه زوجات بأنواع الوصفات خاصة إذا كان محروما في أسرته من هذه الأشياء
هناك امور على الخاطب ان يدقق فيها ولا يستهزئ بها والا ستصبح سببا في تعاسته هو وزوجته اذكر بعضا منها التي ذكرت في حالة هذا الشاب
الشكل النظرة الشرعية من حق الرجل لذا عليه ان يستغلها جيدا ولاكثر من مرة لا باس المهم حتى تطمئن نفسه وتدوم المودة ولا يتساهل في اي شيئ قد يراه اخذ منه ماخذا قد يندم عليه في المستقبل
وكذا المراة عليها ان تكون صريحة فالى متى قد تخفي عيوبها ؟فكان من الاحسن ان تظهر بدون حجاب لاهل الشاب على الاقل كي ترى والدته واخواته شعرها وقوامها
أظن انه من الغرابة أن تظهر الفتاة أمام أهل الشاب بحجابها؟
هناك من رخص للخاطب النظر لخطيبته من دون حجاب حتى
الدين و المستوى الثقافي اريد ان اعرف شيئا واحدا هل هذا الشاب امام ؟ يعني زوجته صغيرة السن وقال بلسانها عاشت في وسط غير متدين فكانت فريدة من نوعها بين اهلها خُلقها الحسن لا يعني انها طالبة علم مجدة جدا فكان الاجدر به ان يعلمها ويصحح اخطائها وكان ليجد في هذا متعةً لا توصفُ وكذا بالنسبة لمستواها الثقافي يعني لو كانت عكس ما رآها وكانت تهزمه في نقاشاتهما لمل ونبذها ايضا ارى انه اخطا في هذا وظلم زوجته فمن يكون هو ليحدد مستواها وليهمل رايها ويقابه بالرفض متى راى ذلك مناسبا؟
الرجل المثقف يحب أن يجد فتاة مثقفة تناقشه
ان المراة مخلوق ضعيف فيجب معاملتها برفق لاصلاحها فقد تكسر اذا حاول الرجل بطريقة قاسية كحال هذاالشاب فهو يتوقع ان تتحسن حال زوجته وتتغير وهو في المقابل يعاملها كالحيوان وهي المسكينة دون شك تصبر من اجل اولادها وكي لا يقال مطلقة اكيد
نعم أخطأ كثيرا وبالغ بضربها
لدي بعض الحلول لمشكلة الشاب ساقترحها

اذا كانت الزوجة لا تجيد الطبخ فلا باس ان تشتري كتبا للطبخ فهي ليست باهظة الثمن وتعطيها لزوجتك وتطلب منها بود ورفق ان تصنع لك نوعا محددا وتنتقده طبعا بلطف وتحاول معها اصلاح عيوبها في الطبخ فلا باس بهذا
وايضا يستطيع الزوج ان يشتري يوما ما فستانا جميلا لزوجته وكذا عدة اشياء ويطلب منها ان ترتديها فهي ستبدوا بها اكثر جمالا ويستطيع تنبيهها لعدة اشياء كتسريحة الشعر والرائحة وغيرها بطريقة ذكية فتفهم الزوجة لوحدها وستبدع في التزين لزوجها وفي المقابل ستحترمه اكثر لحسن معاملته لها
وقد قرات قصة ذات مرة الزوج نهض كعادته في الصباح والزوجة بعد ان افطر وتجهز وهم بالخروج طلب من زوجته ان تحضر له ساعته التي نسيها في المكتب فلما ذهبت وجدت عبارت كتبها لها زوجها يعبر عن حبه لها فوق المكتب وكذا في المراة باصبعه ففهمت الزوجة ان المنزل يعتريه الغبار وهو بحاجة للتنظيف اليست طريقة جيدة وكذلك فيها نوع من المزاح لكن ربما خيالية ايضا للاسف


ولا باس ان يحدثها عن معاملة الرسول صلى الله عليه وسلم لزوجاته ومن حقوق الزوج وواجبات الزوجة باقتناء كتب دينية لها ويطلب منها قرائتها والاهم ان يتوقف عن ضربها فمستحيل ان تلين الزوجة لزوجها وهو يقسوا عليها بهذا الشكل


وهناك امر ارى ان الشاب اهمله وهو صلاة الاستخارة اوربما نسي ان يذكرها في طرحه فقط فالانسان عليه ان يستخير فاذا لم ترتح نفسه يتوقف والله اعلم
اسفة على الاطالة وبارك الله فيكم
سلااام

إطالة مفيدة وقيمة وحلول ممتازة وعملية بارك الله فيكم
شكرا جزيلا على المرور القيم

[محمد جديدي التبسي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بين الحقيقة و السراب

و عليكم السّلام و رحمة الله
عودا حميدا للمشاركات نرجو الإكثار منها
أخي الكريم تأمّلتُ مليّا في قصّة الشّاب - جعل الله له من كلّ ضيق مخرجاً -
في الحقيقة عدّدتُ له الكثير من النّقاط الإيجابية في مستهلّ قوله ، على سبيل المثال قوله : أثّر فيّ ذلك كثيرا
فهذا إن دلّ على شيء فإنّما يدلّ على مدى صلاحه و بالتالي سروره بتديّنها أكثر من أيّ شيء آخر يلفت نظره إليها ..

على كلّ حال، لم يُقصّر الشّيخ -حفظه الله- في نصحهِ - جزاه الله خيرا- لأنّه بذلك يسعى للحفاظ على شمل أسرة مسلمة رغم شدّته بعض الشّيء

في الحقيقة لا يمكن الجزم بالأسباب الحقيقية التي جعلت الشّاب يغيّر رأيه في زوجه إلى ذاك الحدّ [ ربّما هي التّراكمات و صراع الأفكار و ضغوط المجتمع كما جاء في قوله عن الأهل .. ]
و ربّما أسباب خفيّة لم يأتِ على ذكرها قد أثّرت في علاقته بزوجه [ كاهتمامه بأخرى تدرس معه في نفس التّخصص و لكن لا يرى فيها الصّلاح الكافي لنكاحها.. أقول ربّما ]
يعني راكي شاكة برك أجزم أن رجلا لم يخطر على باله ما قلتِ
بالرّغم من انّه لا يحقّ له المقارنة بينهما [ و الحقّ يقال ]

و ما شدّ انتباهي أيضا في حديثه هو دراسته لادارة الأعمال الاستراتيجية ^^ فربّما للتخصص تأثير في تفكيره من حيثُ التّدقيق و التمحيص خاصةّ حينما يتعلّق الأمر بـ "الاستراتيجية" ^^
و الأدهى أنّه يريدها أن تحاوره في الأمور السّياسية و ربّما الاستراتيجية ! و هي لم تتلقّ القدر الكافي من التّعليم الذي يؤهّلها لذلك " و هو بذلك مجحف في حقّها " ..

و حسب آخر ما جاء في حديثه أرى و الله أعلم بالصّواب الزواج من ثانية أريح له و لها.. لستُ بذلك أشّجعه على الزواج من اخرى بل جاء قولي نتيجةً لما ذكره :
[ إن أمسكتها، فسوف أظلمها بالمعاملة والضرب]
صعب أن يفكر ذو الاثنين والعشرين في التعدد لكن هو حل ان كان لديه بيت ثان
و بعد أن بلغ بهما الأمر مبلغه فلربّما هي في حدّ ذاتها ستبارك هذا القرار [ حتّى لا يُقبِل على أمرٍ قد يتسبّب في التفريق بينها و بين فلذة كبدها و هذا أكثر إيلاماً للأمّ ]

فللنفس و الشّيطان دور في زرع الفتن بينّ المرء و زوجه .. هداهما الله و أصلح حالهما و ذرّيتهما و بارك لهما فيما تبقّى من عمرهما ..

و الله أعلى و أعلم بالصّواب

بوركت أخي الكريم

[ و من الواقع نعتبر .. و لا داعي لأن نُكثر من الصّور الذّهنية - كما قال - ^^ ]

الصور الذهنية كثيرة لدى شباب هذه الأيام لأننا في زمن الصورة تلعب دورا كبيرا فأينما وجهت نظرك تجد حياة تتمناها ولا تدرك ما وراء الصورة والتي هي الحقيقة لكن للأسف كثير من شبابنا يعيش في الأحلام ويرسم حياة مخالفة لواقعه حتى يصطدم يوم الجد
شكرا جزيلا لمرورك وتحليلك القيم بارك الله فيك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة 2014proudmuslim

انا اشفق على هذا الرجل المسكين (و طبعا لا أقول أنه محق في ظلم زوجته و ضربها فهي ضحية)
هو انسان و الانسان بطبعه ضعيف (و هذا طبعا لا يجيز له القسوة على الأخرين) لكن الله غالب عليه،
هو رجل و أصيب بخيبة أمل من عدم كون زوجته مثلما كان يتوقع، أرى أنه حاول أن يعف نفسه و اختار الأخلاق على الجمال
لا لشيء إلا لغض بصره (إن لم يخطيء فهمي) ، ثم أدرك بعدها عدم توافق الصفات الشكلية (التي لم يوفق بسبب خجله من رؤية خطيبته بكل راحة عند التقدم لها، و رضي بها إجمالا لإنسانة عادية الجمال) مع ما كان يأمل و يمني نفسه و هذا حق مكفول له الله غالب كلنا بنو آدم جبلنا على حب الجمال و لا أحد له أن ينكر هذا،
ثم هي الأخرى لم تعتن بنفسها مثلما يجب يا سيدي حتى و لو كانت متخلقة و متدينة ، هذا لا يعني إهمال نفسها فمن المفروض كل أنثى أهم أولوية في حياتها تجميل نفسها على الأقل لنفسها، ثم الالتفات لشغل البيت،
لذا فهذا الإنسان راح يتخبط في صراع نفسي أساسه خيبة الأمل و لو كان إنسانا سيئا لراح يخونها مع أخريات، لكن تدينه يمنعه ، و لو لم يكن يحب لها الخير لطلقها فورا و ما كان يفكر أنه يظلمها، وراح يعترف بأم لسانه بأخطاءه معها، أرى أنه هو أيضا مغلوب على أمره، ربي معاه
أما زوجته المسكينة هي الأخرى ربي معاها تاني
أتمنى أن يفهم قصدي و لا يؤول بعدم الاحساس، فهذا مجرد رأي يمكن أن يصيب أو يخطيء
تحياتي

جميلة هي نظرتك للموضوع من زاوية غابت عن كثير منا
الشاب فعلا لم يهتم للجمال اهتمامه بالأخلاق لكنه لم يملك الثقة الكاملة في نفسه ليتأكد أنه لن يغير رأيه مهما أثرت تلك النقائص على حياته الزوجية التي زادتها الزوجة سلبية بعدم سعيها لتحسين نفسها وفهم ما يريده زوجها منها بل ما يريده كل زوج من زوجه كما ذكرتِ
شكرا جزيلا لمرورك القيم بارك الله فيك