تفكك

[بنت الرّحّل]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخيتي مشاكلك ليست تافهة ..إن كنا نعطي تقييما للمشاكل لصنفت مشكلتك ضمن أسمى المشاكل وأخطرها لما تحتويه من جوانب كثيرة في حياتك : دينك فطرتك أخلاقك ومستقبلك
وإلى الله المشتكى!
أختي الكريمة قد تتوقعين أن نكون مشفقين عليك ومعك حق لكن شفقتنا لا تعني بالضرورة تأييد بعض الأمور فيك ..
أرجو أن تكوني واعية فاهمة إن وجهت لك بعض الانتقادات في تعاملك مع قضيتك
أول شيء أقول لك :
كوني عالية الهمة أخيتي فقد قيل من كانت بدايته محرقة كانت نهايته مشرقة ..
الترابط الأسري الذي تتحدثين عن غيابه أختي الكريمة مشكلة كبيرة وهو معول هدم نعاني منه في المجمتع أقول لك ذلك حتى لا تفهمي كلامي الآتي بأنه تشجيع وموافقة على هذا التفكك الأسري
لكن غياب الترابط لا يعني أن لا نسعى جاهدين لبنائه وإيجاده فنهرب منه إلى الخارج ....فلماذا لا تكونين أنت غراء لما تفكّك وخيطا لما تمزق!
أقدّر سنك الصغيرة وطمعها واشتياقها للحياة الهنيئة والسعيدة لكن كما يقال تهب الرياح بما لا تشتهي السفن أليس كذلك؟
فكل المشاكل لها حلول لكننا نحب أن لا نتألم وأن نرتاح من ذلك الألم دون أن نفكر في صناعة شيء ما يفيدنا ويفيد من نتعذب بسببه
لذلك فأول النصائح أن تكوني بطلة في بيتكم وأن تثبتي وجودك ليس بما يرضيهم وإنما بما يرضي الحقيقة ...
لاحظي أنت إيجابية مع نفسك نعم وهذا شيء جيد جدا لكنك لست إيجابية مع غيرك الوالدين والأخوين !!!
واسمحي لي أن أقول لك مادمت اكتسبت شيئا من عند والدك عندما اجتهدت أكثر في المواد ..معناه أن والدك قابل للتّغير أكثر من الوالدة
أليس كذلك ؟ فعليك استغلال هذه النقطة أحسن استغلال
صدقيني أختي إن جعلت هدفك تغيير أسرتك إلى الأحسن والأفضل ابتغاء مرضاة الله فهذا هو الهدف الأسمى والأغلى والأعلى وليس النّجاح في الدراسة لأنه للجميع يمكنهم ذلك
ناهيك أنك تعززين في نفسك وفي أنفسهم الرفعة المظهرية وحب المراكز الاجتماعية
إذًا أنت لا تختلفين عن والديك في الفكرة ..
فوالدك يرى أن قيمتك عنده هو نقاط عالية وبالتالي مستقبل مادي جيد والناس تمدحه تقول : فلان ماذا أنجب !
أمك ترى أن قيمتك عندها هي أن تتزوجي وترتاح من ضغط ما حولها من أنك معرضة لجلب العار في أي لحظة والناس سيمتدحونها ويقولون : زوجت بنتها لفلان عنده وعنده وعنده
وأنت ترين أن رفعتك بأن تكونين أحسن من زملائك في النقاط وتجدي المديح الذي تفتقدينه
لاحظي جيدا أنه لا يوجد اختلاف كبير من حيث وجهة النظر فأنتم جميعا تريدون المدح وتطالبون بعضكم البعض بأشياء !
أرجوك أخيتي لا تظني أني أقسو عليك وإنما أريك شيئا ربما غفلت عنه في خضم ما تجدينه من متاعب
فهذه بعض الاقتراحات لعلّها تفيدك
1) الوالد الكريم حفظه الله تعالى وأطال في عمره
مع أنك ركزت على السلبيات ولم تذكري الإيجابيات الموجودة فيه
أردت أن أؤكد لك أن شديدي الطبع و ومن يتصفون بصفة التسلط ليسوا درجة واحدة هم مختلفون
فلا تخافي من المتشددين فالبعض يكون كذلك وهو يخفي في قلبه قلبا هشا يمكن اختراقه بكل سهولة
لذلك فكّري دائما في الجوانب التي يحبها الوالد عموما في البنات وأن تكون في ابنته غير التفوق في الدراسة ، واجتهدي أن تكون فيك ! تقرّبي من والدك لا تقولي هو لم يعوّدك على ذلك وإنّما التمسي له العذر حتى يبقى الحب كبيرا بينكما لا يضره أي خطأ وحتى لا يقتحم رجل آخر مكان الأب في قلبك
مثلا حين يأتي من العمل حضري له القهوة ، رتبي ملابسه حسب ذوقك، اجتهدي في كي ملابسه ...يعني ( أنت تعرفين الشغلانة ديا
صدقيني الآباء يحبون هذا في بناتهم ويسعدهم هذا أكثر بكثير حتى أن بعضهم ربما يحب طبخ بنته ولا يحب طبخ زوجته
ولا تستهيني بها وتقولي أن الأم موجودة وهي التي تعتني بزوجها ! لالالا لخدمة البنت لأبيها شعور مختلف أنت تفتقدينه لكن إن ذقت حلاوته وتوفي والدك يوما ستشعرين بالمرارة

2) والدتك الكريمة حفظها الله وأطال في عمرها
التعامل معها صعب نوعا ما خاصة بهذه الفكرة التي في رأسها وأخبرك بشيء لا تستعظميها في والدتك فالكثير من الأمهات هكذا وإن كن متخلقات ومتدينات مثلا والدتي حفظها الله لي : تعيرني بالبقاء وتقول لي : ( حشومة عليك الناس تزوجت وولدت ونت قاعدة تشرعي ).. ..
لكني لا أغضب منها لأنها تعتقد أن مثل هذه الأمور بيد الإنسان ولكنه كل شيء بقدر الله وأيضا الضغط في المجمتع واعتبار أنه شيء يستحق الفخر والتقدير من عند الناس
أمك معاملتها تحتاج صبرا طويلا خاصة وأن لسانها مشكلة – و الله المستعان -
وأؤكد لك أنها ليست منبهرة بالعلاقات المحرمة وإنما منبهرة بالزواج لأنه بالنسبة لها المنقذ من العار الذي يخافون منها ولاشك أن هذه غفلة منها وتناقض صارخ وأعطيك معلومة قبل خمس سنوات فقط لاحظت مثلا في القرية التي كان يعيش فيها جدي رحمه الله كانوا يعتبرون تزويج صاحبة 16 سنة جهل وتخلف
الآن وجدت أنهم تغيروا وأصبحوا يتنافسون في تزويج بناتهم حتى بنت خالي توقفت عند الدراسة وستتزوج لما سألت والدتها عن هذا قالت : الزواج خير والناس تغيرت ..
لاحظي أنهم أناس يمشون حسب الريح الاجتماعية التي تهب ...
ومن يدري ربما بعد سنوات تجدينهم تغيروا بعد أن تخفّ رياح التزويج هذه
وهذا الاضطراب ناتج عن عدم رؤية شرعية واضحة للزواج
أرجو أنك فهمتني
وهي الأخرى يمكن أن تكسبيها ببعض الأمور المعروفة .. اسمعي كل الأمهات يحببن أن يمتدحن عن طريق بناتهن .. هذا طبع أنثوي عجيب ! يعني في المجالس يقلن بالدارجة الجزائرية : (شوفي بنت فلانة شابة ومثقفة وكل اصبع بصنعة)
أتعرفين هنّ هكذا جميعا إلا من رحم الله
إذاً أختي عليك بكل الصفات المحمودة في المرأة عند والدتك حتى تتشرف بك .. تعلمي خياطة طرز ... حلويات ... ها هو النت أمامك تعلّمي منه وصفات جديدة تفرحين أسرتك بها ...
وتجدين نفسك فيها والمدح الذي تتمنينه !
إن شاء الله لا تكوني مثلي ( نجي نكحللها نعميها )
قسمت المشاركة حتى لا تهربي من طولها

[بنت الرّحّل]

3) الأخوان الكريمان حفظهما الله :
أنت قادرة على التدخل في تربيتهما والتعاون مع أمك في ذلك وأن تستغلي محنتك في تكوين أفكارهما في الحياة عموما و نحو ( المرأة ) خصوصا

4) شعورك بالراحة مع الاستاذ أكثر من الوالد :
أحذّرك كثيرا من مغبة هذا الشعور والانسياق وراءه ..كوني صارمة مع نفسك الأب أب والأستاذ رجل غريب عنك ..
ثم لا حظي بعض الأمراض الموجودة عند الجميع يمكنه أن يكسب الغرباء لكنه لا يكسب الأقرباء لماذا ؟ لأن بروتوكولات المعاملة الخارجية تفرض عليهم ذلك
لذلك أشدد عليك أن تقومي بقطع هذا الشعور وعدم عقد المقارنة بني الأب و شدته وبين الأستاذ واحترامه ...لأنه شعور رقيق جدا وأنت في هذا السن لا يمكنك تبيّنه بصورة واضحة

لكن إن أمعنت فيه بنظرة إيمانية وشرعية وجدت نفسك تقولين : فقدان صفة من الصفات الجميلة في والدي لا تفقده مكانته في قلبي مهما كانت هذه الصفة وأما الرجال الأجانب فهولاء أجانب عنّي


5) زميلك وانخفاض نقاطك بسببه :
هذا الشيء الذي رويته عن زميلك لا أكذّبه ..لكن هل حقا الأساتذة فعلوا ذلك ولم يكن لانخفاضك في المستوى دخل؟
سامحيني أنا لا أشكك فيك لكن عليك أن لا تتجهي إلى تبرير مشكلة فيك بإلقاء اللوم على الآخرين ..
وأيضا لا تنسي أن ثمة رغبة ملحة فيك أن تكوني الأفضل والأحسن فلا تجرك هذه إلى حسد الناس وتمني مرتبتهم لأنك الأولى والأفضل في نظرك
والدنيا هكذا عزيزتي ..مرة نرتفع ومرة ننخفض .. وهناك من يرتفع في شيء وينخفض في شيء آخر فلا تجعلي نفسك معلقة بالدرجات ليس في النقاط فقط بل في كل شيء في الحياة
وأنت في أول الشباب -ما شاء الله- فاصنعي نفسية ثابة في هذا الأمر ولا تجعليها تكبر معك لأنك في المستقبل إن وجدت شخصا ما يمدحك ثم تغيّر عنك .. ستكرهينه وتكرهين المكان الذي هو فيه كما تكرهين البيت والثانوية
بل هذا شيء لا بد أن لا يؤثر في محبة المكان الذي أنت فيه خاصة المنزل .. صحيح أنه غير كامل لكن فيه إيجابيات كثيرة تجعلك تحبينه .. !!!!

6)كرهك نفسك لكونك فتاة :
هنا ليس عندك الحق في ذلك .. لا أنت خلقت نفسك ولا هم الذين خلقوا أنفسهم فكيف تكرهين الصفة التي اختارها الله لك ...
صدقيني والله لا أكذب عليك أترين ما تعيبنه على والديك ربما مع الأيام تجدينه فيك أنا والدي لم يكن يفرّق بيننا -والحق يقال- لكن أمي حفظها الله لي وأطال في عمرها ، تفرق أقسم لك ذلك تحب الذكور وتحابيهم على حسابنا
وشقيقاتي اللواتي كن ضدها بعد أن أنجبن ألاحظ فيهن التفرقة وهن ينفين ذلك
وواحدة منهن أنجبت البنات فقط وتعذب نفسها بتمني الذكر .. ..
أفضلية الذكر على الأنثى في بعض الجوانب موجودة فعلا بقليل من التأمل لكن هذه الأفضلية لا تعني الجور والاحتقار و العدل لا يتأتى بالعاطفة ولا بشيء آخر وإنما بالإيمان فقط أكثر الناس إيمانا أكثرهم تقوى أكثرهم عدلا
كما أن وجود التفرقة لا تعني أن تهدمي في نفسك جمال الأنثى عند خالقها أولا ثم في نفسها ثانيا

وفي الأخيـر: أعتذر منك على الإطالة لكن بقدر مشكلتك بقدر ردي وأيضا بقدر اهتمامي بها ولقد حذفت ملاحظات كثيرة ولو كانت مشكلتك لا تعني لي شيئا ما تجشمت عناء الرد ولاكتفيت ببعض العبارات و ذهبت ولما وضعت لك الألوان حتى لا تنامي وأنت تقرئين
أتمنى منك أن لا تغضبي مني وأن لا تظني أني انحزت إلى جانب الوالدين وأهملتك لكن الحقيقةإن من أقسى المشاكل والقضايا أن يكون الظالم والمظلوم مشتركين في الدرجة وفي المكانة ...
وما أصعب الحكم بينهما حين تكون الحالة هكذا
واعلمي أن رضا الناس غاية لا تدرك لكن رضا الله غاية تدرك دائما فاهتمي بهذه الغاية وإن تحقق ذلك أعطاك الله كل ما تحلمين به وحنن والديك عليك

وتذكّري أن من الناس من يولد وملعقة العسل في فمه ومن الناس من عليه أن يتعب ليلعق بعضا من العسل! ...

تمنّياتي لك بالتوفيق في حياتك أعجبت بك حقا كان الله معك
سامحيني أطلت عليك لا تقولي ثرثارة هاه

[بلسم غرام2018]

الله يفرج ولا طاعهلمخلوق في معصية الخالق عليك بالصبر والصلاااااااااااااااااااه

[meriem hanin]

لا حول و لا قوة الا بالله العلي العظيم
اختي فالله اهتمي بدراستك لا شيء اخر و حافظي على صلاتك فهي المنجية ان شاء الله و لا تنسي الدعاء بان يجمع الله شملكم و ييسر اموركم
كان الله معك

[النجمة القطبية]

لا اصدق ما اقرا وين عايشة انتى
لا حول ولا قوة الا بالله
انا انصحك بان تركزى فى دراستك مدامك ناجحة ولا تفكرى فى الرتبة او ما شابه المهم ان تجتهدى
وتاكدى ان الله لن يضيع حقك ابدااا
اما والدتك فاحسنى اليها واياك سماع كلامها الله يهديها اطيعيها فقط فيما يرضى الله
ووالدك معليش سعفيه راح يجى اليوم ويعرف قيمتك جيدااا
ربى يوفقك

[TOKYO]

صراحه الموضوع مؤثر للدرجة يقول واحد رانا عايشين في جاهلية
يا اختى الصبر ثم الصبر ثم الصبر مهما كانت ظروف نوصيك غير تشد عليك محن وتضيق بيك الوضوء و الصلاة و القران
كثرى منهم بزاف خصوصا قيام الليل و ادعي للوالديك ربي يهديهم و يفرجها عليك وعليهم وعلى الكل الناس مغبونه

[~~إيمــان~~]

الله يبارك أختي من هدرتك تباني عاقلة و رزينة و عقلك كبير والله غير الحمد الله الواحد كي يشوف حالة كيما هاذي يحمد ربي ليل و نهار وين راكم عايشيين انتوما في العصر الجاهلي؟!!!!المهم اختي اهتمي بقرايتك و ما تقوليش كرهت الثانوية احمدي ربي لي طلعتيلها و بمعدل مليح كاين ناس نعرفهم راهم يعاودو في البيام و راهم متمنييييييين يقراو فيها .وبالنسبة للتراجع في المستوى رانا كامل كيف كيف مام انا عندي 15 سنة و نقرا سنة اولى ثانوي و تراجعت في المستوى بعدما كنت نجيب 19 و 20 راني ندور غير في 16 و 17 او الحمد لله على كل حال وكاين ناس نعرفهم كانو ممتازين جدا ودرك راهم يجيبو ب 12و 13 هاذي هي الدنيا و منبعد توالفي و هاذا لي راهم الاساتذة يميزوه عليك ماطلعيهش في راسك الصح يبان في الباك و كامل يبان المستوى الحقيقي تاعنا كيما صرالنا في البيام و بالاكي من معصية والديك لان وفي الاول و الاخير والديك يبقاو والديك و مايرضاولك غير المليح و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم كيما صرالك في البيام كان عندك الفراغ بزاف و استغليتيه في قرايتك و كانت النتيجة مذهلة بالاك يصرالك هكذا في الباك و تجيبي معدل ممتاز صلي و ادعي ربي يفرج عليك و احمدي ربي لانو كاين ناس مهمومين بزاف عليك كيما بنت عمك لي هدرتي عليها ورانا ندوعلك معانا و استودعك الله الذي لا تضيع ودائعه