زوجي يسيء معاملتي ...

[manels]

السلام عليكم يا اختي

والله راني حاسة بحالتك ولا احد منا سيحس باحساسك لانك انت التي في قلب المشكلة لكن يا اختاه ارى ان 6 اشهر غير كافية لكي تقرري الطلاق يا اختي يجب ان تعطي لنفسك ولزوجك فرصة اخرى لانه السنة الاولى من الزواج صعبة وفيها الكثير من الامتحانات لذلك انصحك اختي ان تبقي عدة ايام عند اهلك لتتحسن نفسيتك وبعدا ارجعي الى بيت زوجك وحاولي التاقلم وحاولي النقاش مع زوجك وان شاء الله ستير الامور

يعني نصيحتي الصبر ثم الصبر وعدم التسرع

تحياتي

[bass_inf]

نصيحتي اخرجي بولد خير ما تخرجي براسك

اختي انتي وان تطلقتي من سيضمن لكي ان تتزوجي مره اخرى فالاحسن انكي تنجبي الان وتتشبعي من الامومه ورزقك ورزقك على الله وخاصه انكي كنتي خدامه يعني مش راح ايأثر عليك في شي

فالاولاد زينه الحياه دنيا ...وهو عندما ترزقون لولد فيهتم به كتيرا ويشعر بالمسؤوليه

اما حكايه المرض فاقبلي بالامر الواقع ... وتصوري انه لما كنتي معه واصيب بهدا المرض جراء حادث او اي شي كنتي ستتطلقين وتتركيه متلا

اختي الرجل طفل كبير فكما واضح انه يتحدث مع بنات فتعلمي انتي ايضا طرق انجذابه لكي .. وان يصل الامر الى ان تتكلمي متل البنات الاتي يتكلم معهن ,,, افتحي مجال للحديث الجداب ... اضحكي ...نكتي ,,, اي شي يكون فيه جذب له صارحيه ماذا يحب وما الذي يجعله يتجنب الكلام معك ....

واول شي انك تواجهيه بمرضه وحسسيه انك صابره عليه ولازم ايريقل روحه .... وانه ستشعين الخبر لو تطلقتي منه ولن يجد من يتزوجها من بعدك (تهديد فقط باش ايقدرك )

والدعاء اختي العزيزه وربي اييعاونك على ما ابتلاكي

[فدائية الأقصى]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أختي الحبيبة صحيح كما يقول المثل " ما يحس بالجمرة غير لي كواتو "
لكن مشكلة انشغال زوجك عنك بيدك أنت حلها ، حاولي أن تجذبيه إليك
حاولي التقرب منه و الحديث إليه حتى و إن صدك في المرة الأولى و الثانية ......
إصبري أختي و هناك عدة طرق لتجذبي زوجك إقرأي في كتب الحياة الزوجية السعيدة
اطلعي في النت المهم حاولي بأي طريقة لفت إنتباهه و حسسيه أنه أغلى إنسان بحياتك
أشعريه بحبك بدفئك بحنانك ، فعندما يجد عندك هذه الأمور
أكيد لن يلتفت لغيرك سواءا في الدردشة على النت و أو غيرها
أما عن مرضه ، أنت الآن زوجته و عليك تقبل الأمر رغم أنهم أخفوا عنك
ما استغربته هو أنك تعيشين معه تحت سقف واحد و لا تعلمين عن مرضه
هذا دليل على أنك بعيدة عنه تمام البعد يعني " زواج على ورق و بس "
لا أختي الكريمة عليك أن تلازميه طوال الوقت و تحاولي قدر المستطاع أن تجذبيه

و إن لم ينفع كل هذا و أصر على البقاء بعيدا عنك منشغلا بالنت و طلباتك يلبيها والده
فاسمحيلي أن أقول لك أن الحل الأخير هو الطلاق
فإن لم يكون مسؤولا عنك كامل المسؤولية
فكيف يكن مسؤولا عن الأولاد و التربية و و و ..........................؟

قلبي معك أختي و أسأل الله لك فرجا قريبا

[النيلية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة bass_inf

نصيحتي اخرجي بولد خير ما تخرجي براسك

اختي انتي وان تطلقتي من سيضمن لكي ان تتزوجي مره اخرى فالاحسن انكي تنجبي الان وتتشبعي من الامومه ورزقك ورزقك على الله وخاصه انكي كنتي خدامه يعني مش راح ايأثر عليك في شي

فالاولاد زينه الحياه دنيا ...وهو عندما ترزقون لولد فيهتم به كتيرا ويشعر بالمسؤوليه

اما حكايه المرض فاقبلي بالامر الواقع ... وتصوري انه لما كنتي معه واصيب بهدا المرض جراء حادث او اي شي كنتي ستتطلقين وتتركيه متلا

اختي الرجل طفل كبير فكما واضح انه يتحدث مع بنات فتعلمي انتي ايضا طرق انجذابه لكي .. وان يصل الامر الى ان تتكلمي متل البنات الاتي يتكلم معهن ,,, افتحي مجال للحديث الجداب ... اضحكي ...نكتي ,,, اي شي يكون فيه جذب له صارحيه ماذا يحب وما الذي يجعله يتجنب الكلام معك ....

واول شي انك تواجهيه بمرضه وحسسيه انك صابره عليه ولازم ايريقل روحه .... وانه ستشعين الخبر لو تطلقتي منه ولن يجد من يتزوجها من بعدك (تهديد فقط باش ايقدرك )

والدعاء اختي العزيزه وربي اييعاونك على ما ابتلاكي

تتحدثون عن الحمل وكأن الامر بيدها ............تضغط علي الزر تحمل لا تضغط لا تحمل
يا اخواتي الفضليات المشكلة ليست في الحمل فلو شاء الله سبحانه وتعالي لحملت حتي وان استخدمت اي مانع للحمل
المشكلة في زوج لا يهتم ........ لا يسأل ........... لا ينفق

عليك بالصبر اختنا الفاضلة والدعاااااااااااء واتبعي نصائع الاخوات الفضليات
جربي ولن تخسري شيئا

[يارب رحمتك]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النيلية

تتحدثون عن الحمل وكأن الامر بيدها ............تضغط علي الزر تحمل لا تضغط لا تحمل
يا اخواتي الفضليات المشكلة ليست في الحمل فلو شاء الله سبحانه وتعالي لحملت حتي وان استخدمت اي مانع للحمل
المشكلة في زوج لا يهتم ........ لا يسأل ........... لا ينفق

عليك بالصبر اختنا الفاضلة والدعاااااااااااء واتبعي نصائع الاخوات الفضليات
جربي ولن تخسري شيئا

نعم الامر بيدها إلاّ ان يشاء الله ..هي تتسبب كي لا تنجب فهناك موانع للحمل ..سبحان الله فقد يسر الاسباب
اما الاخت التي قالت خرجي بولد خير من راسك فعندي من العائلة من يقربني واعيش بقربهم والدتها نصحتها بمثل مانصحتيها انت به واليوم ندمت ندما شديدا فالولد كان ولايزال عائقا لها علىالزواج ..خاصة مع قانون الاسرة الجديد الذي ينص على ان لو تزوجت الام مرة ثانية تنقل الحضانة للوالد ...وان تعتني الام بولدها ليس امرا سهلا ، قريبتي طبيبة وعندها المال ولكن لا تشعر بالسعادة لانها تريد الزواج من جهة وتريد الإحتفاظ بولدها من جهة اخرىن ولمَ ناتي بضحية اخرى في المجتمع ؟ .....

استخيري اختي وحاوري زوجك كل يوم وارغميه على على الحوار ...

[ميمنة الجزائر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النيلية

تتحدثون عن الحمل وكأن الامر بيدها ............تضغط علي الزر تحمل لا تضغط لا تحمل
يا اخواتي الفضليات المشكلة ليست في الحمل فلو شاء الله سبحانه وتعالي لحملت حتي وان استخدمت اي مانع للحمل
المشكلة في زوج لا يهتم ........ لا يسأل ........... لا ينفق

عليك بالصبر اختنا الفاضلة والدعاااااااااااء واتبعي نصائع الاخوات الفضليات
جربي ولن تخسري شيئا

انا مع هاذا الرد هي لم تتكلم على الحمل او ما شابه لانو الحمل بيد لله وحده
هي تكلمت عن زوج معدوم بالبيت واكثر ما يكره المراة الزوج عديم الشخصية

هي لم تتزوج عائلته بل تزوجته هو والاكثر انو اخفى عليها مرضه يعني بدا حياته بالغش

لكن في الاخير اقول لك يااهتاه الفترة التي عشتها معه مازالك لا تعفينه وهي مدة قصيرة جدا انا عن نفسي

لم يتسنى لي ان اعرف زوجي الا بعد ثلاث سنوات والعشرة هي التي تبين لكما ذالك

اذهبي عند اهلك لفترة لكن بعدها لازم ترجعي وتسوي امورك مع زوجك واما النت فعليك بتهديدك له باهلك لا غير

[دكتورة بإذن الله]

السلام عليكم ....اختي الكريمة ما تعانيه نوع من الطلاق النفسي او العاطفي و لا احد يحس بما تعانين الا انت

و الذي هو في حالتك ان المراة واعية بما يجري و الرجل خارج التغطية او انه يتغافل او الله اعلم

و الذي سببه الرئيسي من قبل زوجك و يتمثل في برودة المشاعر والعيش بطريقه آلية ومبرمجه و محاولة فرضها عليك

فهو لم يتغير شيء في حياته فقبل و بعد الزواج كله سواء سوى دخول امراة و كل المعطيات بقيت على حالها و لم تدخل اي مسؤولية جديدة بحياته

فهذا الطلاق العاطفي انت تعيشينه و هو لا يحس به ...رغم ان الناس ترى اسمرار علاقتكما الزوجية و لن يشاهدو الشرخ الموجود فيها

لان زوجك تمادى بغفلته عن واجباته الزوجية و انت صابرة و لم تحاولي فعل شيء

و ما اراه و الله اعلم ناتج عن

عدم توافق الشخصية بينك و بين زوجك او اختلاف المستوى المعيشي و انعدام التوافق الروحي و انعدام المسؤولية ووووو

ولجوء زوجك للغموض و التستر و اخفاء بعض الاشياء عنك و جعلها كانها خصوصية في حين انه لا توجد خصوصية بين الزوجين هاته ناتجة عن

خلفيات التربية و الاعتقاد لديه انه رجل -تعرفين تفكير بعض العائلات -و لا يجب ان يفصح عن كل شيء لزوجته و يعتبره من خصوصياته و لا

يجب ان يقول لها اي سر وووووو هذا تفكير رجعي مع انه استاذ و معلم للاجيال و هو يعاني امر نجهله كما عنده نقص في شخصيته يلجأ لاخفاءها

ببعض الامور عنك...لسنا ندر أخجلا ام انه لا يثق بك ام لسنا ندري

وهو ذو شخصية اتكالية

ونساطيع القول ان زوجك مريض مرض عضوي المتمثل في السكري عافانا الله و اياكم منه و مرض نفسي لا نساطيع تشخيصه الا بمحاورته

كما انه مدمن كما قلت على القهوة و السجارة و انت تعلمين تاثيرها على الحياة الزوجية

و بالتالي مريض سكري +ادمان كافيين+ادمان نيكوتين =خلل في النشاط الفسيولوجي للاعصاب-- الامر واضح و لاداعي للشرح -

لذلك هو يهرب من معاناته كي يغطي هاته الاشياء بالانترنيت و يعزل نفسه اجتماعيا

و مازاد الطين بله هو تستر اهله كان من المفروض ان تلاحظ امه ما يجري على الاقل كملاحظة دون تدخل و تنصح ابنها

و ان يخاف الله في بنت الناس ...........الخ

ماعليك فعله اختي

ان ترجعي لبيت زوجك لانك حتى و ان غبت فهو الامر سواء عنده لانك لا تشكلين اي دور في حياته فلربما تزوجك ارضاء لاهله

او لارضاء الناس فلان متزوج او لست ادري..

لذلك لا تهربي من مشاكلك بل واجهيها و اعرفي ساسك من راسك و كوني امراة بمعنى الكلمة واي مشكل في الحياة الزوجية لابد ان يحل بين الاثنين

و حين لا ينجح الامر لابد من تدخل اهله و اهلك لان الزواج ليس لعب بل فيه ارواح و ناس واولاد تدفع فواتير طلاق اباءهم و لابد من تحديد الهدف

الحقيقى لزواجكما

لذلك نقطي حروفك كي يستطيع الكل قراءتها لان مجتمعنا اغلبه أمي و يحمل الفتاة مالاتطيقه خصوصا في ظرف مثل هذا

و لابد من ااصراحة و الوضوح من الاول و عدم اللجوء للغموض و الامور الملتوية و لابد من مخافة الله ....الخ

كما انه لا توجد خصوصيات بين الزوجين لابد ان يعرف هذا جيدا

لنفرض انه حدث العكس

انك انت مريضة سكري و لم تقولي له كما انك تخفي عنه pc تاعك و لا تتركيه يستعمله اوموبايلك بكلمة سر ماذا سيقول حينها ان زوجتي تخفي امر او تخونني

و لنفرض تخفين امرتخجلين منه هنا نجيب انه لا يوجد ما يخجل بين الزوجين لان الزواج سكن للروح و الجسد

ولنفرض انك اخفيت عنه مرضك كيف ستكون رده فعله؟؟ و رده فعل اهله؟؟

ام انه يحل كل شيء للرجل و المراة لا .....ماهذا المجتمع الرجعي؟...ام انه حلال علينا حرام عليكم !

*******

اختي فقط ضعي احتمال ان سبب ادمانه النت ما يجري حاليا و ما جرى سابقا في قطاع التربية و لربما هو ناشط في النقابات او

ماشابه ذلك مع انه ليس مبرر لفعلته لانه سيحاسب امام الله عن كل شيء سببه له كضرر نفسي

*********

و اختصارا لحديثنا

حاولي ان تعرفي لماذا يتصرف هكذا؟؟؟

لماذا يخفي عنك اهو خجلا ام ضعف ام عدم الثقة ام ماذا؟؟

لماذا لا يتحاور معك و يتبع سياسة الهروب ام انه اصلا من النوع الذي راسو يابس و له قناعات خاطئة يتبناها ؟؟

لماذا اخفى عنك مرضه بالسكري و جعلك تستنتجين مرضه لوحدك و تستمعينه من عند الناس؟

لماذا لا يعاملك كزوجه و هل الخلل منك ام منه ؟

و بعد الاجابة عن هاته التساؤلات ان اتضح الامر هي و نعمت اما ان بقيت الضبابية

هنا لابد من الانتقال للخطوة الثانية و هي اسرته و بعدها اسرتك و اعرفي كيف تتصرفين و كوني واعية و اخرجي باقل الاضرار

فمطلقة بدون اولاد احسن من مطلقة باولاد لان ولدك يكبربمعانات

و حينها تستطيعين ان تقرري الانفصال عن قناعه لان الامر لم يعد يحتمل ..لانه مع استمرار الوضع ستصبح حياتك

الزوجية تعاني من داء العضال و حينها لا ينفع اي علاج و ما ينفع الكبد يضر الطحال ..

وانتهى الامر و تجربة و عدت و لست اول او اخر امراة تطلق و افضل بكثير ان تعيشي تحت سقف الذل و الهوان لان الزواج مودة و رحمة و سكن

و مشاعر و تبادل الرى و الافكار و عشرة طيبة ........الخ

وانت لما طرحت رسالتك قلت استطيع ان اتفهم مرضه معناه انه لم يزعجك مرضه بالسكري بل ازعجكي الكذب وفك الالغاز

كما يقول المثل -ماهوش غايضك الدورو ....غايضك الرسم إلى فيه –

ما نستنتجه اقول لي و للفتياة لا تهربن من لقب العنوسة بتسرعكن لانه ستصدمن بلقب مطلقة و ارضاء الناس غاية لا تدرك

و اساسا مجتمعنا لا يرحم العانس لا يرحم المطلقة لا يرحم العقيم لا يرحم حتى من لا تنجح في البكالوريا

لا يرحم من تعمل لا يرحم الماكثة لا يرحم الريفية لا يرحم بنت المدينة لاي رحم الجامعية ...لذلك ارحمو انفسكم قبل ان لا يرحموكم.....

و لابد من الدعاء الصادق ...و التضرع لله قبل الاقدام على الزواج و كيما يقولو امهاتنا الله لايبدل علينا وجوه

و ربي يصلح لحوال اختي الكريمة و يجيبلك الي فيه الخير و يبعد عليك و علينا القوم الضالمين ....امين

و افعلي ما ترينه صائب ..بعد تتبع المراحل و اتباع كل السبل و فهم جيدا ما يجب فهمه قبل الطلاق ...كي لا تندمين لربما هي نتيجة بداية خاطئة

مع التحية ...و الله اعلم ...و السلاااااااااااااااام

[طيب القلب]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اشراق الفكر

السلام عليكم ....اختي الكريمة ما تعانيه نوع من الطلاق النفسي او العاطفي و لا احد يحس بما تعانين الا انت

و الذي هو في حالتك ان المراة واعية بما يجري و الرجل خارج التغطية او انه يتغافل او الله اعلم

و الذي سببه الرئيسي من قبل زوجك و يتمثل في برودة المشاعر والعيش بطريقه آلية ومبرمجه و محاولة فرضها عليك

فهو لم يتغير شيء في حياته فقبل و بعد الزواج كله سواء سوى دخول امراة و كل المعطيات بقيت على حالها و لم تدخل اي مسؤولية جديدة بحياته

فهذا الطلاق العاطفي انت تعيشينه و هو لا يحس به ...رغم ان الناس ترى اسمرار علاقتكما الزوجية و لن يشاهدو الشرخ الموجود فيها

لان زوجك تمادى بغفلته عن واجباته الزوجية و انت صابرة و لم تحاولي فعل شيء

و ما اراه و الله اعلم ناتج عن

عدم توافق الشخصية بينك و بين زوجك او اختلاف المستوى المعيشي و انعدام التوافق الروحي و انعدام المسؤولية ووووو

ولجوء زوجك للغموض و التستر و اخفاء بعض الاشياء عنك و جعلها كانها خصوصية في حين انه لا توجد خصوصية بين الزوجين هاته ناتجة عن

خلفيات التربية و الاعتقاد لديه انه رجل -تعرفين تفكير بعض العائلات -و لا يجب ان يفصح عن كل شيء لزوجته و يعتبره من خصوصياته و لا

يجب ان يقول لها اي سر وووووو هذا تفكير رجعي مع انه استاذ و معلم للاجيال و هو يعاني امر نجهله كما عنده نقص في شخصيته يلجأ لاخفاءها

ببعض الامور عنك...لسنا ندر أخجلا ام انه لا يثق بك ام لسنا ندري

وهو ذو شخصية اتكالية

ونساطيع القول ان زوجك مريض مرض عضوي المتمثل في السكري عافانا الله و اياكم منه و مرض نفسي لا نساطيع تشخيصه الا بمحاورته

كما انه مدمن كما قلت على القهوة و السجارة و انت تعلمين تاثيرها على الحياة الزوجية

و بالتالي مريض سكري +ادمان كافيين+ادمان نيكوتين =خلل في النشاط الفسيولوجي للاعصاب-- الامر واضح و لاداعي للشرح -

لذلك هو يهرب من معاناته كي يغطي هاته الاشياء بالانترنيت و يعزل نفسه اجتماعيا

و مازاد الطين بله هو تستر اهله كان من المفروض ان تلاحظ امه ما يجري على الاقل كملاحظة دون تدخل و تنصح ابنها

و ان يخاف الله في بنت الناس ...........الخ

ماعليك فعله اختي

ان ترجعي لبيت زوجك لانك حتى و ان غبت فهو الامر سواء عنده لانك لا تشكلين اي دور في حياته فلربما تزوجك ارضاء لاهله

او لارضاء الناس فلان متزوج او لست ادري..

لذلك لا تهربي من مشاكلك بل واجهيها و اعرفي ساسك من راسك و كوني امراة بمعنى الكلمة واي مشكل في الحياة الزوجية لابد ان يحل بين الاثنين

و حين لا ينجح الامر لابد من تدخل اهله و اهلك لان الزواج ليس لعب بل فيه ارواح و ناس واولاد تدفع فواتير طلاق اباءهم و لابد من تحديد الهدف

الحقيقى لزواجكما

لذلك نقطي حروفك كي يستطيع الكل قراءتها لان مجتمعنا اغلبه أمي و يحمل الفتاة مالاتطيقه خصوصا في ظرف مثل هذا

و لابد من ااصراحة و الوضوح من الاول و عدم اللجوء للغموض و الامور الملتوية و لابد من مخافة الله ....الخ

كما انه لا توجد خصوصيات بين الزوجين لابد ان يعرف هذا جيدا

لنفرض انه حدث العكس

انك انت مريضة سكري و لم تقولي له كما انك تخفي عنه pc تاعك و لا تتركيه يستعمله اوموبايلك بكلمة سر ماذا سيقول حينها ان زوجتي تخفي امر او تخونني

و لنفرض تخفين امرتخجلين منه هنا نجيب انه لا يوجد ما يخجل بين الزوجين لان الزواج سكن للروح و الجسد

ولنفرض انك اخفيت عنه مرضك كيف ستكون رده فعله؟؟ و رده فعل اهله؟؟

ام انه يحل كل شيء للرجل و المراة لا .....ماهذا المجتمع الرجعي؟...ام انه حلال علينا حرام عليكم !

*******

اختي فقط ضعي احتمال ان سبب ادمانه النت ما يجري حاليا و ما جرى سابقا في قطاع التربية و لربما هو ناشط في النقابات او

ماشابه ذلك مع انه ليس مبرر لفعلته لانه سيحاسب امام الله عن كل شيء سببه له كضرر نفسي

*********

و اختصارا لحديثنا

حاولي ان تعرفي لماذا يتصرف هكذا؟؟؟

لماذا يخفي عنك اهو خجلا ام ضعف ام عدم الثقة ام ماذا؟؟

لماذا لا يتحاور معك و يتبع سياسة الهروب ام انه اصلا من النوع الذي راسو يابس و له قناعات خاطئة يتبناها ؟؟

لماذا اخفى عنك مرضه بالسكري و جعلك تستنتجين مرضه لوحدك و تستمعينه من عند الناس؟

لماذا لا يعاملك كزوجه و هل الخلل منك ام منه ؟

و بعد الاجابة عن هاته التساؤلات ان اتضح الامر هي و نعمت اما ان بقيت الضبابية

هنا لابد من الانتقال للخطوة الثانية و هي اسرته و بعدها اسرتك و اعرفي كيف تتصرفين و كوني واعية و اخرجي باقل الاضرار

فمطلقة بدون اولاد احسن من مطلقة باولاد لان ولدك يكبربمعانات

و حينها تستطيعين ان تقرري الانفصال عن قناعه لان الامر لم يعد يحتمل ..لانه مع استمرار الوضع ستصبح حياتك

الزوجية تعاني من داء العضال و حينها لا ينفع اي علاج و ما ينفع الكبد يضر الطحال ..

وانتهى الامر و تجربة و عدت و لست اول او اخر امراة تطلق و افضل بكثير ان تعيشي تحت سقف الذل و الهوان لان الزواج مودة و رحمة و سكن

و مشاعر و تبادل الرى و الافكار و عشرة طيبة ........الخ

وانت لما طرحت رسالتك قلت استطيع ان اتفهم مرضه معناه انه لم يزعجك مرضه بالسكري بل ازعجكي الكذب وفك الالغاز

كما يقول المثل -ماهوش غايضك الدورو ....غايضك الرسم إلى فيه –

ما نستنتجه اقول لي و للفتياة لا تهربن من لقب العنوسة بتسرعكن لانه ستصدمن بلقب مطلقة و ارضاء الناس غاية لا تدرك

و اساسا مجتمعنا لا يرحم العانس لا يرحم المطلقة لا يرحم العقيم لا يرحم حتى من لا تنجح في البكالوريا

لا يرحم من تعمل لا يرحم الماكثة لا يرحم الريفية لا يرحم بنت المدينة لاي رحم الجامعية ...لذلك ارحمو انفسكم قبل ان لا يرحموكم.....

و لابد من الدعاء الصادق ...و التضرع لله قبل الاقدام على الزواج و كيما يقولو امهاتنا الله لايبدل علينا وجوه

و ربي يصلح لحوال اختي الكريمة و يجيبلك الي فيه الخير و يبعد عليك و علينا القوم الضالمين ....امين

و افعلي ما ترينه صائب ..بعد تتبع المراحل و اتباع كل السبل و فهم جيدا ما يجب فهمه قبل الطلاق ...كي لا تندمين لربما هي نتيجة بداية خاطئة

مع التحية ...و الله اعلم ...و السلاااااااااااااااام

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بارك الله فيك أختي الكبرى عائشة كلامك بلسم يداوي الجراح

[دكتورة بإذن الله]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طيب القلب

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته بارك الله فيك أختي الكبرى عائشة كلامك بلسم يداوي الجراح

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته و فيك بارك الله اخي عصام ...و ربي يوفقك لكل ماهو خير

[mohamed160]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اشراق الفكر

السلام عليكم ....اختي الكريمة ما تعانيه نوع من الطلاق النفسي او العاطفي و لا احد يحس بما تعانين الا انت

و الذي هو في حالتك ان المراة واعية بما يجري و الرجل خارج التغطية او انه يتغافل او الله اعلم

و الذي سببه الرئيسي من قبل زوجك و يتمثل في برودة المشاعر والعيش بطريقه آلية ومبرمجه و محاولة فرضها عليك

فهو لم يتغير شيء في حياته فقبل و بعد الزواج كله سواء سوى دخول امراة و كل المعطيات بقيت على حالها و لم تدخل اي مسؤولية جديدة بحياته

فهذا الطلاق العاطفي انت تعيشينه و هو لا يحس به ...رغم ان الناس ترى اسمرار علاقتكما الزوجية و لن يشاهدو الشرخ الموجود فيها

لان زوجك تمادى بغفلته عن واجباته الزوجية و انت صابرة و لم تحاولي فعل شيء

و ما اراه و الله اعلم ناتج عن

عدم توافق الشخصية بينك و بين زوجك او اختلاف المستوى المعيشي و انعدام التوافق الروحي و انعدام المسؤولية ووووو

ولجوء زوجك للغموض و التستر و اخفاء بعض الاشياء عنك و جعلها كانها خصوصية في حين انه لا توجد خصوصية بين الزوجين هاته ناتجة عن

خلفيات التربية و الاعتقاد لديه انه رجل -تعرفين تفكير بعض العائلات -و لا يجب ان يفصح عن كل شيء لزوجته و يعتبره من خصوصياته و لا

يجب ان يقول لها اي سر وووووو هذا تفكير رجعي مع انه استاذ و معلم للاجيال و هو يعاني امر نجهله كما عنده نقص في شخصيته يلجأ لاخفاءها

ببعض الامور عنك...لسنا ندر أخجلا ام انه لا يثق بك ام لسنا ندري

وهو ذو شخصية اتكالية

ونساطيع القول ان زوجك مريض مرض عضوي المتمثل في السكري عافانا الله و اياكم منه و مرض نفسي لا نساطيع تشخيصه الا بمحاورته

كما انه مدمن كما قلت على القهوة و السجارة و انت تعلمين تاثيرها على الحياة الزوجية

و بالتالي مريض سكري +ادمان كافيين+ادمان نيكوتين =خلل في النشاط الفسيولوجي للاعصاب-- الامر واضح و لاداعي للشرح -

لذلك هو يهرب من معاناته كي يغطي هاته الاشياء بالانترنيت و يعزل نفسه اجتماعيا

و مازاد الطين بله هو تستر اهله كان من المفروض ان تلاحظ امه ما يجري على الاقل كملاحظة دون تدخل و تنصح ابنها

و ان يخاف الله في بنت الناس ...........الخ

ماعليك فعله اختي

ان ترجعي لبيت زوجك لانك حتى و ان غبت فهو الامر سواء عنده لانك لا تشكلين اي دور في حياته فلربما تزوجك ارضاء لاهله

او لارضاء الناس فلان متزوج او لست ادري..

لذلك لا تهربي من مشاكلك بل واجهيها و اعرفي ساسك من راسك و كوني امراة بمعنى الكلمة واي مشكل في الحياة الزوجية لابد ان يحل بين الاثنين

و حين لا ينجح الامر لابد من تدخل اهله و اهلك لان الزواج ليس لعب بل فيه ارواح و ناس واولاد تدفع فواتير طلاق اباءهم و لابد من تحديد الهدف

الحقيقى لزواجكما

لذلك نقطي حروفك كي يستطيع الكل قراءتها لان مجتمعنا اغلبه أمي و يحمل الفتاة مالاتطيقه خصوصا في ظرف مثل هذا

و لابد من ااصراحة و الوضوح من الاول و عدم اللجوء للغموض و الامور الملتوية و لابد من مخافة الله ....الخ

كما انه لا توجد خصوصيات بين الزوجين لابد ان يعرف هذا جيدا

لنفرض انه حدث العكس

انك انت مريضة سكري و لم تقولي له كما انك تخفي عنه pc تاعك و لا تتركيه يستعمله اوموبايلك بكلمة سر ماذا سيقول حينها ان زوجتي تخفي امر او تخونني

و لنفرض تخفين امرتخجلين منه هنا نجيب انه لا يوجد ما يخجل بين الزوجين لان الزواج سكن للروح و الجسد

ولنفرض انك اخفيت عنه مرضك كيف ستكون رده فعله؟؟ و رده فعل اهله؟؟

ام انه يحل كل شيء للرجل و المراة لا .....ماهذا المجتمع الرجعي؟...ام انه حلال علينا حرام عليكم !

*******

اختي فقط ضعي احتمال ان سبب ادمانه النت ما يجري حاليا و ما جرى سابقا في قطاع التربية و لربما هو ناشط في النقابات او

ماشابه ذلك مع انه ليس مبرر لفعلته لانه سيحاسب امام الله عن كل شيء سببه له كضرر نفسي

*********

و اختصارا لحديثنا

حاولي ان تعرفي لماذا يتصرف هكذا؟؟؟

لماذا يخفي عنك اهو خجلا ام ضعف ام عدم الثقة ام ماذا؟؟

لماذا لا يتحاور معك و يتبع سياسة الهروب ام انه اصلا من النوع الذي راسو يابس و له قناعات خاطئة يتبناها ؟؟

لماذا اخفى عنك مرضه بالسكري و جعلك تستنتجين مرضه لوحدك و تستمعينه من عند الناس؟

لماذا لا يعاملك كزوجه و هل الخلل منك ام منه ؟

و بعد الاجابة عن هاته التساؤلات ان اتضح الامر هي و نعمت اما ان بقيت الضبابية

هنا لابد من الانتقال للخطوة الثانية و هي اسرته و بعدها اسرتك و اعرفي كيف تتصرفين و كوني واعية و اخرجي باقل الاضرار

فمطلقة بدون اولاد احسن من مطلقة باولاد لان ولدك يكبربمعانات

و حينها تستطيعين ان تقرري الانفصال عن قناعه لان الامر لم يعد يحتمل ..لانه مع استمرار الوضع ستصبح حياتك

الزوجية تعاني من داء العضال و حينها لا ينفع اي علاج و ما ينفع الكبد يضر الطحال ..

وانتهى الامر و تجربة و عدت و لست اول او اخر امراة تطلق و افضل بكثير ان تعيشي تحت سقف الذل و الهوان لان الزواج مودة و رحمة و سكن

و مشاعر و تبادل الرى و الافكار و عشرة طيبة ........الخ

وانت لما طرحت رسالتك قلت استطيع ان اتفهم مرضه معناه انه لم يزعجك مرضه بالسكري بل ازعجكي الكذب وفك الالغاز

كما يقول المثل -ماهوش غايضك الدورو ....غايضك الرسم إلى فيه –

ما نستنتجه اقول لي و للفتياة لا تهربن من لقب العنوسة بتسرعكن لانه ستصدمن بلقب مطلقة و ارضاء الناس غاية لا تدرك

و اساسا مجتمعنا لا يرحم العانس لا يرحم المطلقة لا يرحم العقيم لا يرحم حتى من لا تنجح في البكالوريا

لا يرحم من تعمل لا يرحم الماكثة لا يرحم الريفية لا يرحم بنت المدينة لاي رحم الجامعية ...لذلك ارحمو انفسكم قبل ان لا يرحموكم.....

و لابد من الدعاء الصادق ...و التضرع لله قبل الاقدام على الزواج و كيما يقولو امهاتنا الله لايبدل علينا وجوه

و ربي يصلح لحوال اختي الكريمة و يجيبلك الي فيه الخير و يبعد عليك و علينا القوم الضالمين ....امين

و افعلي ما ترينه صائب ..بعد تتبع المراحل و اتباع كل السبل و فهم جيدا ما يجب فهمه قبل الطلاق ...كي لا تندمين لربما هي نتيجة بداية خاطئة

مع التحية ...و الله اعلم ...و السلاااااااااااااااام

بارك الله فيك كلمك صح . انتى كاش الشمس حقنا

[rahobitana]

ربي يعاونك و يكون معاك

[ويبقى الأمل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بداية أقول لك كان الله في عونك وعليك بالصبر والاحتساب ، وأن لا تتسرعي أختي بالحديث في أمر الطلاق فذاك آخر حل تلجئين له حين تؤول كل المحاولات وتجارب إصلاح الوضع إلى السلبية .
استعيني بالله وتقربي أكثر من زوحك . افرضي نفسك في حياته لأنك شريكته ومن حقك مشاركته في كل كبيرة وصغيرة .
فقط كوني ذكية وواثقة من نفسك ولا تتهربي منه كما يتهرب هو من الواقع إلى عالم الأحلام الافتراضي على النت.
صارحيه بأنك تعلمين مرضه وأن أمر اخفائه عنك أزعجك ...لكن بكل قناعة ومن باب الواجب عليك التحمل والصبر لأنه زوجك. وعليك الوقوف إلى جانبه.
حسسيه باهتمامك حتى لو لم يكن يبدي هو لك ذلك. سيحس مع الوقت ومع ايحاتك بحاجتك إليه في كل وقت ، وأن الوقت الذي يفضيه في العمل تحنين إلى عودته للبيت.فكيف حين يعود يجلس أمام الكمبيوتر ويقضي كل وقته أمامه؟
ابحثي عن سلبياتك وعن الأمور التي تقصرين فيها فربما أنت تهملين مظهرك أو تسيئين الكلام حين يحدثك أو لا تنتبهين لما يطلب أو يتمنى لما يجده منك....؟؟
استغلي فرصة مكوثك ببيت أهلك واجعلي من عودتك لبيتك نقطة انعطاف لتغيير حياتك نحو الأحسن .
جهزي نفسك ...غيري من شكلك : تسريحة شعرك ..لونه .. البسي أجمل مالديك .. كوني حنونة بكل معنى الكلمة .. اعطفي على زوجك وصارحيه بأنك تبحثين عن سعادته.. بكل ما تملكين وتستطيعين ...عليك أن توفري له الجو داخل المنزل أين يجد الراحة والهدوء والاستقرار النفسي. لا الهروب إلى النت أين يعيش أحلامه كمراهق ..فربما وجد في النت ما لم يجده معك...؟؟
حاولي كسب قلب زوجك بكل الطرق ، فإن فشلت الأولى فلك مئات الطرق فقط لا تيأسي وقوي عزيمتك وصبرك واستعيني بالدعاء في اصلاح أمر زوجك.

[2000mohamed]

أختي العزيزة أنت حقا في مشكلة ولكن ماذا عساى أن أقول لك :
****يجب أن يجلس مع هذا الرجل جلسة رجال ويتناقش معه في وجود طرف من أهلك أبوك أو أخوك مع وجود طرف من أهله أبوه المهم كبير العائلة حتى يكون شاهدا على الحوار الجاد والصريح والدقيق يحدد في هذا الحوار شروط واضحة ومنطقية لحقوق الزوجة على الزوج كما نص عليه ديننا الحنيف .
**** أنصحك الصراحة ثم الصراحة ثم الصراحة إن بقية الأمور طي الكتمان فنتضر المحال.*** الله المستعان.

أما المعرف والشائع أن البخل = الاستاذ و العكس صحيح.

[** موحدة 02 **]

يا حبيبتي واش نقلك و الله قلبي تفطر معاك الله يعينك على ماساتك وعلاه ما صارحتيهش و بقيتي داسة كلش في قلبك ثم انتي راكي غضبانة في داركم واش السبة بالضبط؟ثم سقسا عليك والا لالا ؟يا اختي مادام ما عندكش ذراري ما تعيشيش حياة الغلبة هذا راكي مازلت على ديدانك و يديرلك هاك غدوة كي توللي بالدراري واش يصرى؟المهم يلا رجعتي لدارك كوني ذكية و حاولي تفتحي الاب توب تاعوا بلا ما يحس كي يكون راقد أو برا او في مكان ما.ديري ctrl+h يخزجولك قع المواقع اللي كان فيهم و منه يلا لقيتيه داير مدارة اخرجي للعيب طاي طاي و ما تهينيش روحك اكثر من هاك ،اطلبي الطلاق و خليه يتزوج بالميكرو و النت.و زيييييييد يشرب الدخان ؟؟؟؟ كارثة وعلاه اقبلتي؟

[** موحدة 02 **]

اختي البتول سمية ما هذه الكارثةفالله سبحانه و تعالى يقول في كتابه الكريم لأن ابغض الحلال إلى الله الطلاقيا اختي هاذي مش اية في القران و لا حديث و لا حكمة و لا مثل و ما قالوهاش حتى الصحابة و لا الائمة الله يهديك استغفري و كاين علماء قالوا انها حتى كفكرة ماكانش منها..