الموضوع طويل قليلا..... تفضلوا

[جَمِيلَة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا وسهلا بالجميع عساكم بخير أيها الأعضاء رواد قسم الحياة الزوجية
أنقل لكم تجربتي البسيطة وأقم لكم نصائح جوهرية عن التعامل بين الزوجين تعلمتها في فترة خطوبتي التي دامت 3 سنوات ولم يكتب لها الله ان تتوج بالزواج لكن المؤكد أنني خرجت منها بفوائد جمة:
قرأت كتابين أرى بأنهما الأفضل في هذا المجال: الرجال من المريخ والنساء من الزهرة لجون غراي، و كتاب: بلوغ النجاح في العلاقات الزوجية بالحب والشوق والهوى ل: كلاوديا إنكلمان. لن أطيل عليكم اكثر ، من اجل أن تجعلوا أزواجكم سعداء(سعيدات) أنصحكم مبدئيا بما يلي:

من أجل نجاح أي زواج لا بد أن يعمل الطرفان معا على ذلك وأن ينظرا في نفس الاتجاه، باختصار أحد الطرفين وحده لن يتمكن من المضي من دون الآخر خصوصا إذا كان هذا الأخير بعيدا كل البعد عن التفكيرفي نجاح زواجه كأن يشتغل باختبارالآخر ومعرفة خباياه وماضيه وإن كان يستحق الزواج به أم لا وووو، -يعني يجب أن يكون أخذاوعطاء-.



يجب أن يكون في ذهن كل طرف الآتي:

ان نتقي الله في الشخص الذي اخترناه لنكمل معه حياتنا فلا خداع ولا مكر ولاتحايل تسبيق حسن النية وحسن الظن أولا والتعامل بصدق لا أقول أن يكون الواحد منا كتابا مفتوحا لكن على الأقل إذا تعلق الأمر بذلك الشخص علينا أن نصدق.



التحضر لتقبل الآخر كما هو دون محاولة تغييره، لأن من لا يفعل ذلك سينقضي عمره في المحاولة بدون جدوى او لن تكون النتيجة مرضية مهما حدث من تغيير ، والذي يجعلنا نتقبل الآخر برأيي عدم وضع تصورات وتوقعات قبلية عن ذلك الشخص لأننا سنكون عرضة لخيبات الأمل والتي غالبا ما تفسد العلاقات الزوجية يعني باختصار -لا للحب المشروط-

يتبع...

[جَمِيلَة]

الاحترام، هناك دائما خطوط حمراء لا يجب أن يتجاوزها الناس في علاقاتهم الانسانية وفي الزواج كذلك يعني مهما حدث لا يجب أن تقلل الزوجة من احترام زوجها والعكس، حتى لا يحدث في يوم من الأيام وأن يقوما بسب بعضهما أوإهانة وتجريح بعضهما البعض هذا أمر مفسد للعلاقات. يعني كل واحد عليه ان يعمل على فرض احترامه بأن لا تزال كل الحواجزالتي تؤدي بتجرأ فرد على الآخر.

الجوهر -القلب-لا يجب أن يتغير بتغير الظروف:

يعني مثلا هذا الزوج يحب زوجته ويقدرها وهي بدورها تكن له نفس المشاعر حتى لو لم يكونا كذلك الميثاق الغليظ بينهما يفرض عليهما هذا، فلا ينبغي أنه فور حدوث مشكلة أو أزمة معينة -وهذا وارد مهما كانت العلاقة قوية- أن يكرها بعضهما أو يجرحا بعضهما بكلمة أن لا أحبك مثلا أو حتى تصرفات تدل على ذلك، يعني الجوهر يبقى ثابتا والتركيز يكون على حل المشكلة. أذكر قصة طريفة لجدتي في إحدى المرات غضبت من جدي غضبا شديدا بعد أن تلقت منه ضربا مبرحا فحملت حقائبها وأولادها وذهبت لتغضب عند بيت أخيها وعند وصولها بدأ هذا الأخ يهين جدي بكلماته ويسبه ويشتمه فما كان منها إلا أن غادرت بعد أن أسمعته كلمات ألزمته حده وبأنه ليس من حقه أن يتكلم عن زوجها بتلك الطريقة.

يتبع.....

[جَمِيلَة]

الأسرار، أعتبر العلاقة كلها سرا لا يتعدى الشخصين المعنيين، لذلك لا يجب أن يخرج ما يحدث بينهما إلى الخارج، خصوصا تحكيم الأهل في المشاكل الشخصية لأنه لو فعلا ذلك كل مرة لفقدا الخصوصية في حياتهما ولأصبح تدخل الآخرين فيها سهلا يسيرا خصوصا العابثين وما أكثرهم. -يفريوها مع بعضاهم يدبروا روسهم- كذلك لا يجب أن يحقدا على بعضهما لأن الحقد لا يجلب السعادة لأحد.

لا يجب أن ينتظرالطرف المقابل على أي شيء يقدمه لشريكه لأن الحب عطاء قبل ان يكون اخذ. والعطاء أفضل من الأخذ لأن السعادة تأتي من الأول وليس الثاني.

يجب أن لا يستمع الطرفان لكلام الناس، حيث يجب ان يبنيا معا ثقة صلبة بينهما لا تهزها الرياح وبعد هذا يسهل حل جميع المشكلات.

المقارنات وما أسوءها هذاجرح كبير للكرامة ولا يأتي بخير، ويفسد الود ويولد الغيرة السلبية التي لا طائل منها تحول البيت إلى جحيم، يجب أن نحاول تقدير جهد الطرف الآخرالذي يبذله من اجلنا لأننا نعلم طبيعة ذلك الشخص وندرك الاختلافات بيننا. بالتالي على كل من لا يعلم مدى الاختلافات بين الجنسين أن يسارع للاطلاع على ذلك بقدر استطاعته.

[جَمِيلَة]

على كل طرف أن لا يسيء لعائلة الآخر بل عليه أن يحاول التعايش معهم ومعرفة طبائعهم والتكيف معها قدر استطاعته هذا أقل ما يمكن أن نقدمه لهم فقد منحنونا فرصة التعرف على بعضنا وقبلوا بنا أليس كذلك. وخصوصا الوالدين أنا أخص بهذا المرأة دائما أقول لا تجعلي زوجك في موقف الاختيار بينك وبين أمه هذا لا يجوز لا شرعا ولا منطقا تلك الأم ضعيها في عينيك واخدميها حتى لو كانت صعبة التعامل أو لا تحبك التمسي لها الأعذارإنه ابنها فكيف تحبينه وتكرهين امه، على الأقل إن لم تحبيها احترميها لن تخسري شيئا.

بالمقابل على الرجل أن يتجنب الوقوف في ذلك الموقف أبدا يعني لا يسمح لزوجته أو أمه بأن يوقعاه في هذا الفخ لأنه في الحقيقة كما ان الأم مهمة فإن الزوجة أيضا مهمة لذلك أرى بأن أفضل جملة يقولها الرجل في هذا الموقف

-المشكلة بين اثنين والثالث بلا ودنين-

انسحابه من هذه المشكلة أفضل للجميع بالتالي عندما تعرفان ردة فعله بأنها هكذا لن تستعملاه مجددا وعاش الجميع فيسعادةوهناء.

على المرأة أن لا تشكو لزوجها من أهله إلا في أشد الحالات خطورة عندما يتعلق الأمر مثلا بتهم خطيرة بمحاولة التفريق بينهما أمور مثل هاته عدا ذلك لا شيء يستدعي أن تقلقه بشأنه -يا اختي السيد نهار كامل وهو يخدم مع يجي تخلعيه بحكايات كيما هذوا يرحم باباك خلي المخلوق يتنفس- أذكر أنني في سنوات تربصي الثلاث إن صح التعبير رأيت العجب من هذا رجال كرهوا حياتهم بسبب تلك الشكاوى..

عدم جعل الماديات عائقا في حياة الزوجين لأنني أرى بأن الزوجين هما الأساس، يعني الاهم وجودهما، وكل شيء بعد ذلك يهون هل سنعيش في خيمة او في قصرلا يهم هل هو فقير أوغني لا يهم رزقنا لن يخطئنا أبدا فلم القلق على ما ليس بأيدينا. ليس علينا الزهد في الحياة لكن هذه تسمى قناعة.

[جَمِيلَة]

عدم تصيد الأخطاء والتغافل عن الصغائر منها والتحلي بالحكمة عند معالجتها وقبل ذلك تعلم كيفية التعبيرعن الغضب.

التواصل بشكل مكثف والتردد على بيت العائلة ليس جيدا أولا يسقط الحواجز بين العائلة والزوج فيصبح تدخلهم سهلا يسيرا وتبدأ سلسلة من المآسي، ثانيا لم لا يترك الزوجان مجالا لا يتعرفان فيه على بعضهما لوقت لاحق لأنه إن عرفا كل شيء سيصيب الملل حياتهما فيما بعد، ثم إنني أعلم علم اليقين أنه مهما حاولنا أن نتعرف على بعضنا نحن البشر لا يمكننا معرفة كل شيء محال لأن الطبائع مختفية ولا يتم معرفتها إلا بالعشرة الطويلة، باختصار ذلك الاعجاب الاولى بينهما هو مجرد خطوط عريضة لشخصيتيهما يبقى أمر اكتشاف الطباع والعادات وتحملها أمور تأتي بعد مدة طويلة لا يمكن الحصول على صورة كاملة لإنسان معين مهما حاولنا.-هذا قبل الدخول-

تطويق الزوج وحصاره واستجوابه، هناك حدود للغيرة هل عليك وضعه في علبة وإحكام الإغلاق عليه؟هل عليه أن يندم انه تزوج؟ في مثل هاته الحالة السجن أهون عليه -عافانا الله وإياكم-، لذلك نطلب من حضراتكم فسحة للأمل لشريك حياتك يا امرأة حتى يجد وقتا لنفسه ويحس بالأمان وبأنك تثقين فيه كما نقول دائما نغلب حسن الظن والثقة. الثقة أمر مهم بين الطرفين صحيح تبدأ ضعيفة وتزداد مع مرور الزمن لكن تتطلب جهدا وصدقا وصبرا.

الرجل لا يجب أن تعامل زوجتك كأنها إحدى ممتلكاتك أو إحدى أثاث البيت لأن هذا غير معقول لماذا لأن غالبية من أعرفهم من رجال متزوجين أو خاطبين يعتبرون المرأة ملكا لهم بحيث يجوز لهم فعل أي شيء سواء كانوا متدينين او غير ذلك يعني أن للمرأة قوانين أخرى تحكمها يمكن الكذب عليها، إهانتها، ضربها، سجنها،....، في المقابل عليها أن تطيع الرجل وتجثو أمامه كالعبدة، ماذا أقول أنا أرى بأنه على الرجل بذل قليل من الجهد حتى يجعل زوجته تطيعه وتخدمه وتحبه كما هو بدون أن تحس بأنها مجبرة و مستعبدة.

جرح الكرامة، وفي هذا أرى أن المرأة عليها أن تسترضي زوجها في القريب العاجل لأنه من غير الممكن أن تتركه مجروحا، في المقابل على الرجل أن يعطيها الفرصة للاعتذار ولتصحيح ما فعلت او توضيح الموقف. وذلك إن هو جرح زوجته يتوجب عليه فعل نفس الشيء

[جَمِيلَة]

ربما هذه هي النقاط التي تحضرني الآن أتمنى ان الموضوع نال إعجابكم هذا إن استطعتم إكماله قبل ان يغلبكم النعاس والملل
أعتذر عن الإطالة الشديدة خذوا وقتكم في القراءة طبعا إن اردتم ذلك
تحياتي لكم جميعا

[hadilhadoula2001]

شششششككككررااااا

[تراتيـل صبــح]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بدايةً أشكر شجاعتك وكرمك على مشاركتنا قصتك
لم أستطع المرور دون التعليق صراحة والموضوع يستحق الرد في حين لم يرد عليه أحد
من أصعب قرارات الحياة قرار الزواج
فهو يجعل الانسان يضع حياته كلها في كفة مقابل العيش مع انسان آخر لا يعلم خيره من شره
ومن أكثر الاخطاء التي ترتكبها الفتاة اختيارها الزواج ارضاءً لأهلها أو للناس أو حتى هربا من تجربة سابقة
الزواج مصيرٌ يحتاج لاستعداد.. هو ليس بلعبة ندخلها متى نشاء ونخرج منها متى شئنا أيضاً
لا أعلم ما أضيف ففي كثير من الأحيان نجهل ما نحن مقدمون عليه
الجميل في قصتك أنك تجاوزتها لأنه لو لم يحصل أمر تجاوزها لعشت حبيستها
ومن الجميل أيضا أنك تعرفين مكمن الخلل فلم تخرجي منها دون فائدة
خصوصاً وأنك حاولت قدر استطاعتك تجاوز المشاكل إلى حلول
أدعو الله أن يرززقك خيراًمنه ويعوضك عنه خيراً
شكراً على النصائح القيمة
سؤال يقف على رأس لساني:
في رأيك متى يدرك الطرفان او أحدهما انه انقضى وقت المحاولة؟
بصيغة اخرى، هل علينا أن نحاول إلى غاية الوصول إلى نقطة اللامفر
أم أنه من البداية علينا اتباع الشعور الداخلي؟
سؤال آخر،
هل من خلال تجربتك هاته تأكدت من أن الود لا يحصل دائما بعد الزواج
أم أن الخلل كان فيه هو؟
عدرا على جرأتي إن كان السؤال شخصياً اختي جميلة
لكني حاولت أن أستفهم فقط
بارك الله فيك.

[reuka salvatore]

الموضوع رائع ومفيد ختي نتمنالك الخير في حياتك ان شاء الله الايام القادمة تجيبلك معاها السعادة الحقيقية التي لا تنتهي توكلي على ربي و صلي صلاة الاستخارة قبل الاقدام على اي شيء ربي يوفقك و يهنيك لانك تستاهلي كل خير فقد لمست في كلماتك طيبة قلبك فحتى بعد الانفصال مازلت تحترمينه انت انسانة رائعة ربي يعطيك على حساب نيتك

[جَمِيلَة]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة hadilhadoula2001

شششششككككررااااا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا أختي هديل
العفو على الرحب والسعة
شكرا لمرورك وقراءتك للموضوع
تحياتي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تراتيـل صبــح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بدايةً أشكر شجاعتك وكرمك على مشاركتنا قصتك
لم أستطع المرور دون التعليق صراحة والموضوع يستحق الرد في حين لم يرد عليه أحد
من أصعب قرارات الحياة قرار الزواج
فهو يجعل الانسان يضع حياته كلها في كفة مقابل العيش مع انسان آخر لا يعلم خيره من شره
ومن أكثر الاخطاء التي ترتكبها الفتاة اختيارها الزواج ارضاءً لأهلها أو للناس أو حتى هربا من تجربة سابقة
الزواج مصيرٌ يحتاج لاستعداد.. هو ليس بلعبة ندخلها متى نشاء ونخرج منها متى شئنا أيضاً
لا أعلم ما أضيف ففي كثير من الأحيان نجهل ما نحن مقدمون عليه
الجميل في قصتك أنك تجاوزتها لأنه لو لم يحصل أمر تجاوزها لعشت حبيستها
ومن الجميل أيضا أنك تعرفين مكمن الخلل فلم تخرجي منها دون فائدة
خصوصاً وأنك حاولت قدر استطاعتك تجاوز المشاكل إلى حلول
أدعو الله أن يرززقك خيراًمنه ويعوضك عنه خيراً
شكراً على النصائح القيمة
سؤال يقف على رأس لساني:
في رأيك متى يدرك الطرفان او أحدهما انه انقضى وقت المحاولة؟
بصيغة اخرى، هل علينا أن نحاول إلى غاية الوصول إلى نقطة اللامفر
أم أنه من البداية علينا اتباع الشعور الداخلي؟
سؤال آخر،
هل من خلال تجربتك هاته تأكدت من أن الود لا يحصل دائما بعد الزواج
أم أن الخلل كان فيه هو؟
عدرا على جرأتي إن كان السؤال شخصياً اختي جميلة
لكني حاولت أن أستفهم فقط
بارك الله فيك.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا أختي تراتيل صبح
في رأيك متى يدرك الطرفان او أحدهما انه انقضى وقت المحاولة؟
إنه مثل الشعور بانك تحاولين صعود جبل بكل ما أوتيت من قوة لكن لكن مهما فعلت لا يمكنك الوصول، يعني مهما فعلت ومهما حاولت لا يؤثر شيء بل ربما تزداد الأزمات أكثر رغم علمك بأن تلك هي الطريقة الصحيحة.أرجو أنني قد وضحت ذلك جيدا.
هل علينا أن نحاول إلى غاية الوصول إلى نقطة اللامفر
أم أنه من البداية علينا اتباع الشعور الداخلي؟
نعم علينا أن نحاول إلى غاية الوصول إلى نقطة اللامفر ولا مكان للإحساس الداخلي هنا، يجب من البداية أن تكون النية المضي قدما في محاولة إنجاح العلاقة بالوسائل المشروعة طبعا. مثل من يلعب ليكسب باختصار لا نضع احتمال الفشل في الانطلاقة حتى نقدم كل ما لدينا بلا خوف ولا تردد ولا تشويش.
هل من خلال تجربتك هاته تأكدت من أن الود لا يحصل دائما بعد الزواج أم أن الخلل كان فيه هو؟
في الحقيقة لم يكتب لي أن تزوجت بعد كان مجرد عقد وفاتحة لذلك لم أعرف بعد إن كان ذلك ممكن أم لا لكن المنطق يقول أن بعد الزواج أكيد سيتغير شيء ما اقله المودة والرحمة هذا إن كانت هناك قابلية من الطرفين أما إذا كان لكل منهما تصورات وشروط ومواصفات معينة يريد توفرها حتى يحب ربما سيكون الامر صعبا. الامر يتعلق بشخصية كل طرف.
العفو أختي الكريمة الشكر لك على الدعاء أسأل الله ان يجعل لك نصيبا منه وزيادة
تحياتي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة reuka salvatore

الموضوع رائع ومفيد ختي نتمنالك الخير في حياتك ان شاء الله الايام القادمة تجيبلك معاها السعادة الحقيقية التي لا تنتهي توكلي على ربي و صلي صلاة الاستخارة قبل الاقدام على اي شيء ربي يوفقك و يهنيك لانك تستاهلي كل خير فقد لمست في كلماتك طيبة قلبك فحتى بعد الانفصال مازلت تحترمينه انت انسانة رائعة ربي يعطيك على حساب نيتك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا أختي reuka salvatore
نعم بالفعل نقطة مهمة التي ذكرتها وهي صلاة الاستخارة يجب علينا أن نلجأ دائما لى الله ونطلب أن يختار لنا ما يكون خيرا لنا في الدنيا والآخرة لكن علينا الصبر وانتظار النتائج فقد تطول المدة قبل أن نعلم ما يخبء لنا
شكرا على كلامك الجميل أختي الكريمة والدعاء والتشجيع
تحياتي

[تراتيـل صبــح]

قرأت ردك أختي جميلة
أشكرك على ردودك المفيدة والقيمة
وعلى تقبلك لأسئلتي
تقبلي دعواتي بالتوفيق وبارك الله فيك.

[عبد الله 34]

ربي يجيب الخير

[عابد لله]

هذا مسلسل مكسيكي يا جميلة هههههههههههههههههههه عوضك الله خيرا وعسى ان يكون ذلك خيرا لك وله

[nilly]

لم اكن ارغب في رد بصح كي قريت الموضوع لم اتمالك نفسي في رد
كي بديت نقرا عجبتني بزاف واد صح كيما راكي تهدري فانتي مميزة فعلا وانا نقرا قلت لو كان عرفتك كنت راح نخطبك لخويا وهكدا نضمن عائلتي تعيش هاني خصوصا وان بنات ماشي نتاع فاميلية كاثرين الله يبارك .
بصح زعفتني يا جميلة كي شفت واحد الحاجة زعفتني بزاف وي زعفتني ماتشوفيش فيا هكدا
زعفتني كي قلتي انه زوج عادي يضرب مرته يهينها يشتمها وهي لازم تكون عبدة له ههههه ماهدا ياجميلة ليس لهدا الحدالمراة كيما راجل ناس ولم يخلقها الله عبدة لابيها حتى يخلقها عبدة لزوجها .

[طُمآح الذُؤابة]

أقولُ في نفسِي ..
( ليتني تركتُ الأمر لغاية ظهُور هذا الموضوع لِنُور .. و تحدثتْ بما عِندي )


قد أكتُبْ ردْ حجمُهُ يفُوقْ مجمُوع ما كتبتِ و لكِنْ ..

يبدُوا أني أزعجتُ و ضايقتُ أختِ كثيرًا ( و مِنْ حيثُ لا أدري ) ، لذلك ما أراهُ ينفعْ ردِي لو تمْ .!


هُناكْ من الناس ما ترمِيه بِركلاتْ جارِحة عِدة و مع ذلك لا تهتمْ .. و هُناك حفنة من الناس
تُخطئ في حَقِهم ( من غير قصد ) و مع ذلك .. تشعُر أن أثقال الجِبال مرميّة على كتفيكْ !

كيفَ وصلُوا لهذا المقام ( العلمُ عند الله )

تحية .