العصبية في الحياة الزوجية و خراب البيوت ''' نادي أنت مهم ''''

[ع.عيسى]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غصن البآن

مرحبا اخي عيسى ...
احسنت في التفريق بين العصبية التي تكون في اساسها طبعا او تكوينا متجذرا في شخصية الزوج وتربيته وبين ان تكون بسبب استفزازات الزوجة
فلنتناول الحالتين ...
في حالة انها طبع .. تجد الزوج العصبي بالعادة .. كريما حنونا ومعطاءا .. لكن سريع الغضب .. لسبب تافه ينفجر كبركان ولايتحكم باقواله وافعاله .. والاسوء ان كان من النوع اللي يشتم ويهين .وربما يضرب . ليس من السهل ان تكون محبة وسكينة في بيت يهين الزوج زوجته لاتفه سبب . قد تكون الزوجة من النوع الذي يصبر .(وما اقلهن في زمننا هذا) لكنها ستنطفئ و يصبح الزواج مجرد واجب مجبرة على اداءه من اجل تربية ابناءها

اما الحالة التي تكون الزوجة هي السبب المباشر لجنون الزوج .. كطول لسانها وتحديها له وربما يكون العناد اسوء طباع في حياة الزوجة .. ولا ننسى ماذكرتَه عن اهمالها لنفسها وزوجها ..وربما عدم اهتمامها بالتفاصيل التي يحبها زوجها .. كلها اسباب تستفز بل و تنفر .
. هنا غضب مبرر ... لكن دوما يجب ان نضع في الاعتبار ان الاهانات لا تصلح الامور .. بل تزيد القهر و الشقاق .. ام انه مبرر ؟؟

اما حالة تدخل اهل الزوجة فقد كنت ذكرت مثالا في ردي على الانيقة بيسة ... ارجو ان تقرأه وتعطيني تحليلك ووجهة نظرك

مرجبا اخت ام اسيل
طبعا الاهانات غير مبررة اطلاقا مهما كان سبب عصبية الزوج ، والاهانات تجعل من الزوجة تكره زوجها وحياتها ايضا ..ويزداد الامر سوءا

اما مثالك عن تدخل اهل الزوجة بذاك الشكل مثلا يقلولو نك ماكش راجل . هي اهانة كبيرة للزوج .....مهما كان الزوج فهو يبقى حامي العرض لبنتهم ...وهاذي الكلمة مبالغ فيها واهي سبب رئيسي للمشاكل التي تؤدي الى الطلاق في النهاية ...اذا كان حقا ماشي راجل مثلا ديوث ..الخ ...هنا الاهل يطلقو بنتهم منه ..اما فقط بسبب مشكل يقولوا هادي الكلمة هادي توصل للطلاق

[الأيمان]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غصن البآن

فلنبدأ من الاول ... كانت المشاكل تحدث بسبب ان اكلها وكل ماتقوم به لم يعجب الأم والابن كان يساندها وربما كانت تتحمل اهانات .. لكن كما ذكرتِ بعد الولادة انفصلت. واخذت كل حاجياتها واصبح يرى اولاده بالقياس .

تظنين أن مشاكل اول سنة وبعد الحمل هي تستحق ان يقرر الزوجان انهما لن يتفقا ...
برأيي اول سنة في بيت اهل الزوج .. غالبا ما تكون مشاكل تعليقات وانتقادات وفرض قوانين على الخروج اللبس الضحك والاكل .. وربما لاسباب تافهة تقوم المشاكل .
وكثير من الازواج بحكم انهم عائلته سيقف بجانبهم لاسباب عدة. ليثبت ان الزواج لم يغيره .. لاعتقاده ان امه على حق لان كلا منا يرى امه دوما على حق ..
الا تظنين ان قرارات الانفصال احيانا تكون نوبة من الغباء لا اكثر.
نصل لنقطة الابناء عند الانفصال .. انا ضد ان الزوجة تعذب طليقها لرؤية ابناءه .. خاصة ان الانطباعات تبقى راسخة باذهانهم .. نعم قد يكون ظلمها لكن لا ذنب لعلاقة الاب بابناءه ...
طبعا تختلف الحالات.. وهناك ازواج لايستحقون ان يكونوا ابناء لاهمالهم .. لكن مادام الرجل يريد رؤية ابناءه ويحبهم .. فليس من الانصاف التضييق عليه ومحاولة الانتقام منه في ابناءه بحجة تعطيلو درس(اتحدث بالعموم طبعا وليس عن حالة هذه الأخت )

أهلا أهلن يا أمي ..
لا هي لم تتسرع هذا حقار و امه و لديها ابنين ..استحملت ...انفجرت ...خلي البير بغطاه ...مؤيدة لتأديبه ..ياريت مشكل طبخ..فهذا ضعيف شخصية و امه هي المسيرة ...و هي حقارة ...

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قنون المربي والأستاذ

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
موضوع مميز وسأتكلم عن بعض أسباب العصبية عند الزوجين ومحاولة علاجها، أما نتائجها فنأسف لكثرتها
عند الزوج: ضغوط العمل وإحساسه بالمسؤولية ماديا إن كانت زوجته غير عاملة
قد يتعرض لخسارة في أعماله أو لوم من رؤساء عمله
أوجزت ولكم أن تضيفوا
وعليه يجب على الزوجة تفهم وضعه ومحاولة التخفيف عنه
عند الزوجة: الغير عاملة مكوثها بين أربعة جدران مع صراخ أبنائها
فترات الحيض والحمل والوحم تجعلها عصبية
أوجزت ولكم أن تضيفوا
وعليه يجب على الزوج تفهم وضعها ومحاولة التخفيف عنها
سيكون لي تدخل آخر إن شاء الله
وسأنشر موضوعا هو في لمساته الأخيرة بعنوان:راحة المرأة في أُذنهاوهي وصية قالها أجدادنا(راحة المْرا في اوْذَنْها)
فترقبوه

طاب حضوركم أستاذي الفاضل
وماذا عساي أضيف ..فقد احسنت التفصيل
فاما العصبية الناتجة عن كثر المسؤوليات و السعي لتوفير حياة كريمة .. فانما هي حالات تنفيس عن ارهاق و ضغوطات الحياة .. وليس من الانصاف اعتبارها عيبا .. بل يجب تحمل عصبية الزوج المحب المثقل بالمسؤوليات
اما عصبية الزوجة فلعلي اجد من يخصص لها موضوعا مستقلا لما لهذه الحالة من تاثير و اهمية وانواع .

سررت بمداخلتك واني اراك ممن يزرعون الايجابية في مواضيع الحياة الزوجية .
متابعة لما تجود به محبرتكم .. بوركت

[غصن البآن]

[QUOTE=cgoumab6;3998188094]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غصن البآن

وعليكم السلام و رحمة الله وبركاته ...

ليس اغفالا اخي الفاضل و لكن تجنبت ذكراهذه الحالة لسببين
اولهما ان الموضوع سيكون طويلا لان حالة عصبية الزوجة فيه نقاط متعددة
وثانيهما انني ارى أن الفكرةتستحق موضوعا مستقلا للمناقشة بالتفصيلل

ادعوك للمشاركة بكتابة موضوع عن عصبية الزوجة ان اردت طبعا

مرحبا بمرورك و مشاركتك

[/quote
شكرا لكي اختي لكي دلك في الأيام القادمة تقبلي مروري

في انتظار ذلك .. كل التقدير

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amieuraissa

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
موضوع مميز للنقاش و اشكركم على الطرح المميز
أولا المشاكل في الحياة الزوجية تقع و هذا أمر لا مفر منه من الطرفين او من اطراف اخرى خارج العلاقة الزوجية و لكنها تتفاوت حسب طبيعة العلاقة و طبيعة كل طرف فيها، عن تجربتي ففي حال وقوع الخلافات الزوجية غالب ما ألجأ إلى الصمت اولا من ناحية الاصغاء و تشخيص المشكل و ثانيا لكي لا يتفاقم الوضع و يتم معالجة المشكل في حال هدأت الانفس و خفت لهيب الغضب في القلوب، لكن وجب على الزوجين ادراك امر مهم قد يدفع بالعلاقة الى ما لا يحمد عقباه و هو ان يحاول الطرفين عدم الانسياق وراء الغضب ليصل ذلك إلى إهدار المسؤوليات و ابطال الواجبات الزوجية
اشكركم على الموضوع و لنا عودة للنقاش المستفيض بوركتم

وعليكم السلام و رحمة الله وبركاته

احسنتم أخي .. احيانا الصمت والتجاوز يجنب الكثير من المشاكل .. مع شرط وجود الاحترام .. وكما هي وصايا جداتنا لنا ...كي يحمى راس يبرد راس ...نعم الامر يتعلق اصة بالزوجة فان رأت زوجها غاضبا يجب ان تتغافل عما يقول ولا تعاند و تزيد الامر سوءا ..والزوج ايضا مطالب احيانا بغض الطرف عن حماقات الزوجة ان علم ان غضبها مستحق
يسرنا عودتكم و اضافاتكم . تحياتي

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مصطفى_س

السلام عليكم
عدنا و العود احمد

عصبية الزوج امر عادي جدا اما فقدان السيطرة في لحظة الغضب تلك هي المشكلة
اظن ان الرجال ليسوا عصبيين كالنساء و للعصبية عوامل كثيرة اذكر منها عدم القيام بالواجبات المحددة لكل طرف من تربية او الاعتناء او الكسوة او اي شيء
اما عن الاهانة فلا يجب على الزوج ان يهين امراته او الزوجة لا يجب عليها ان تهين زوجها
ديننا الحنيف لم يترك لنا شيئا حيث قال رسولنا الكريم "عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رضي الله تعالى عنه أَنْ رَجُلًا قَالَ لِلنَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم "أَوْصِنِي. قَالَ: «لَا تَغْضَبْ، فَرَدَّدَ مِرَارًا، قَالَ: لَا تَغْضَبْ»". (رَوَاهُ الْبُخَارِيُّ)

"قال صلى الله عليه وسلم "إن الغضب من ‏الشيطان، وإن الشيطان خلق من النار، وإنما تبرد النار بالماء، فإذا غضب أحدكم فليتوضأ" ‏رواه الإمام أحمد وأبو داود"

و العصبية ليست مقتصرة على عدم التفاهم او الطلاق و العياذ بالله و انما لها مضاعفات ايضا على الصحة جل الامراض كالضغط و السكري و الغدد و امراض اخرى نتيجة الغضب و العصبية
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( إذا غضب أحدكم فليسكت ) رواه الإمام أحمد
قال صلى الله عليه ‏وسلم "ليس الشديد بالصرعة، ولكن الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب" رواه ‏البخاري.‏



التدخل في مشاكل الازواج واجبة عند انسداد طرق التحاور و الصلح بين الزوجين و لكن التدخل في الحدود المعقول
حكم من اهله و حكم من اهلها
كثير من التدخلات كانت سببا في التفرقة بين الازواج سواء من اهل الزوجة او الزوج

و يبقى الغضب من الشيطان لعنه الله فهو يأتي في اوقات الغضب ليبعث سمومه

الموضوع اكبر بكثير من كتابة هذه الاسطر

اللهم لا تجعلنا من الذين يغضبون كثيرا

وعليكم السلام ورحمة الله
أحسنت .. كلام يكتب بماء الذهب ..أحييك

يحتاج الكثير من المتزوجين والمقبلينن على الزواج لهذه التذكرة . والنصح والوعظ ..
مشكلة المتزوجين في هذا الزمن تحديدا بعدهم عن السيرة في توجيه حياتهم الزوجية ففيها كل حلول المشاكل
حين ارى بعض الزوجات تطلب الطلاق عند اول مشكل و اول عصبية تراها من زوجها . استغرب كيف ينظرون للزواج .. وكأنه مجرد تجربة بسيطة أو مغامرة .. اما صابت و اما خابت .. ولا نعفي الازواج من مسؤولية هشاشة بيت الزوجية

شكرا لما أضفته .. تقديري

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ع.عيسى

مرجبا اخت ام اسيل
طبعا الاهانات غير مبررة اطلاقا مهما كان سبب عصبية الزوج ، والاهانات تجعل من الزوجة تكره زوجها وحياتها ايضا ..ويزداد الامر سوءا

اما مثالك عن تدخل اهل الزوجة بذاك الشكل مثلا يقلولو نك ماكش راجل . هي اهانة كبيرة للزوج .....مهما كان الزوج فهو يبقى حامي العرض لبنتهم ...وهاذي الكلمة مبالغ فيها واهي سبب رئيسي للمشاكل التي تؤدي الى الطلاق في النهاية ...اذا كان حقا ماشي راجل مثلا ديوث ..الخ ...هنا الاهل يطلقو بنتهم منه ..اما فقط بسبب مشكل يقولوا هادي الكلمة هادي توصل للطلاق

مراحب أخي الطيب عيسى

اوافقك الرأي ..الاهانات والشتائم تقتل في الزوجة حبها و وخوفها على زوجها و حتى وان صبرت و تعايشت مع طبعه الحاد و كلامه غير اللائق .. فلن تجد في قلبها غير الاسى .. ولاحظ أن هذا النوع من الزوجات الصابرات و المضطهدات . بعض منهن يزرع في عقول بناتهن ان الزواج غير مهم والمرأة لازم تعمل و متكونش تحت رحمة الزوج .. يعني دون ادراك تحاول نقل لبنتها مالم تستطع القيام به لمواجهة ظلم زوجها ..

اما عن تدخل اهل الزوجة واهانة الزوج بالشتم و ماذكرته ...فهناك حقا حالات انفصال حدثت بسبب ذلك ..نسأل الله الهداية .

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أيمان حسيني

أهلا أهلن يا أمي ..
لا هي لم تتسرع هذا حقار و امه و لديها ابنين ..استحملت ...انفجرت ...خلي البير بغطاه ...مؤيدة لتأديبه ..ياريت مشكل طبخ..فهذا ضعيف شخصية و امه هي المسيرة ...و هي حقارة ...

اهلا عزيزتي ...

لاكون صادقة .. نعم انا ضد الاهانات و ما الى ذلك .. لكن كذلك لا يمكن ان نحكم على شخصية الزوج من اول سنة زواج .. كثيرون من يتغيرون مع الوقت و يزيد وعيهم و تتغير افكارهم بعد حدوث المشاكل
فمهما كان الابن يعتبر امه ملاك لا تخطئ و ليس غريبا ان يساندها فالاول ... لذلك الصبر هنا دواء و خاصة انو عندها ابن منه
طبعا انا لا اعلم تفاصيل الحالة و نوع المشاكل وان كان حقا الزوج بلا شخصية ..لكن بالنسبو لي كلمة طلاق مهولة لا تستعمل الا ان اغلقت كل السبل .. يعني تكون صح مشاكل عظيمة والله المستعان

[محجوب البصري]

بسم الله الرخمان الرحيم
( لَّقَدْ كَانَ لَكُمْ فِي رَسُولِ اللَّهِ أُسْوَةٌ حَسَنَةٌ لِّمَن كَانَ يَرْجُو اللَّهَ وَالْيَوْمَ الْآخِرَ وَذَكَرَ اللَّهَ كَثِيرًا )
اللهم صل وسلم على رسول الله وعلى آله وصحبه وسلم
أما الحالة الأولى يجب على الرجل الرجوع إلى دين الله والتأسي برسول الله صل الله عليه وسلم فالغضب لا يوصل إلا إلى مالا يحمد عقباه فمن الاحسن اذا لم يستطيع الكلام ومناقشة زوجته بحكمة وتريث فعليه ان يخرج من البيت الى أن يهدأ
وأما الخالة الثانية فإذا لم يستطيع الزوجين حل مشاكلهما بنفسهمافلن يحلها غيرهما وإن كان أقرب الناس إليهما لان والدي الزوجة سيسمعون إلى إبنتهما بأنها مظلومة والزوج ظالم فيدافعون عنها وإن كانت ظالمة . والحل هو قصص الرسول مع زوجاته وقصص الصحابة والتابعين ,

[طاهر القلب]

السلام عليكم
بارك الله فيكم الأخت أم أسيل على الموضوع المهم والجيّد ... وبعد :
العصبية وهي الغضب الزائد عن حده والذي يكون ليس في واده ومحله وموضعه المناسب ...
وهي إرتفاع الصوت وعدم قبول الصوت الآخر مهما كانت الأسباب و الحجج و الراهين عند ذلك الطرف ...
نحن نتحدث عن عصبية الزوجين سواء الرجل أو المرأة وفي العلاقة الزوجية لا تهم كل العصبيات خارج هذا الإطار الخاص ...
ولعل العصبية ممقوتة في كل مواضعها مكانا و زمانا

إلاّ ما كانت لنصرة الدين الذود عنه وإعلاء كلمة الله العليا فهي المحمودة ...
و العصبية من التعصب
والتعصب هو الإستئثار بالفكرة أو الكلمة أو الطريقة أو غيرها مما ينفي الآخر ولا يقبله حتى في أبسط تجلياته ...
على العموم لسنا في وارد ذلك كله
أقول ما إن تدخل العصبية بيتا إلا خربته وأفشلته وأسقطت سقفه و بنيانه ...
ومن طرفي القاعدة التي يقوم عليها هذا البيت دونا عن سواهم من الناس مهما كانوا أو فعلوا أو قالوا
فالبيوت تبنى بالتفاهم و المودة و الرحمة و الرفق ...
وكل هذه الكلمات أضداد واضحة للعصبية فلا تتواجد إحداها مع العصبية في بيت واحد ...
وقد قال نبينا الكريم صلى الله عليه وسلم :
" إِنَّ الرِّفقَ لا يَكُونُ في شيءٍ إِلَّا زَانَهُ، وَلا يُنْزَعُ مِنْ شَيءٍ إِلَّا شَانَهُ " رواه مسلم
وعكس الرفق هنا هو العنف و قبل أن يكون العنف عنفا كان عصبية زائدة عن اللّزوم ...
وما أجمل البيت الذي يكتنفه الرفق واللّين في كل شأنه
أجدد جزيل الشكر لكم على طيب الطرح
تقديري

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طاهر القلب

السلام عليكم
بارك الله فيكم الأخت أم أسيل على الموضوع المهم والجيّد ... وبعد :
العصبية وهي الغضب الزائد عن حده والذي يكون ليس في واده ومحله وموضعه المناسب ...
وهي إرتفاع الصوت وعدم قبول الصوت الآخر مهما كانت الأسباب و الحجج و الراهين عند ذلك الطرف ...
نحن نتحدث عن عصبية الزوجين سواء الرجل أو المرأة وفي العلاقة الزوجية لا تهم كل العصبيات خارج هذا الإطار الخاص ...
ولعل العصبية ممقوتة في كل مواضعها مكانا و زمانا

إلاّ ما كانت لنصرة الدين الذود عنه وإعلاء كلمة الله العليا فهي المحمودة ...
و العصبية من التعصب
والتعصب هو الإستئثار بالفكرة أو الكلمة أو الطريقة أو غيرها مما ينفي الآخر ولا يقبله حتى في أبسط تجلياته ...
على العموم لسنا في وارد ذلك كله
أقول ما إن تدخل العصبية بيتا إلا خربته وأفشلته وأسقطت سقفه و بنيانه ...
ومن طرفي القاعدة التي يقوم عليها هذا البيت دونا عن سواهم من الناس مهما كانوا أو فعلوا أو قالوا
فالبيوت تبنى بالتفاهم و المودة و الرحمة و الرفق ...
وكل هذه الكلمات أضداد واضحة للعصبية فلا تتواجد إحداها مع العصبية في بيت واحد ...
وقد قال نبينا الكريم صلى الله عليه وسلم :
" إِنَّ الرِّفقَ لا يَكُونُ في شيءٍ إِلَّا زَانَهُ، وَلا يُنْزَعُ مِنْ شَيءٍ إِلَّا شَانَهُ " رواه مسلم
وعكس الرفق هنا هو العنف و قبل أن يكون العنف عنفا كان عصبية زائدة عن اللّزوم ...
وما أجمل البيت الذي يكتنفه الرفق واللّين في كل شأنه
أجدد جزيل الشكر لكم على طيب الطرح
تقديري

وعليكم السلآم ورحمة الله ..

سلمت يمناك اخي طاهر القلب على ردكم الشافي ...
بعض ما تخطونه ..بذور إن زرعت بالقلوب وسقيت .. انبتت خيرا كثيرا .
هذا مانحتاجه .. أن نزرع بذور الكلم الطيب واللين الذي اوصى به سيد الخلق الرسول صلى الله عليه وسلم ..
هامش : المؤسف في محاولة النصح ..أن البعض اصبحوا يعتبرونه مثالية لا أكثر ..
السلبية احد اكبر العوائق التي عششت بالعقول .

جزيل الشكر على المشاركة البناءة و القيمة ...تقديري ..

[غصن البآن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محجوب البصري

بسم الله الرخمان الرحيم
( لَّقَدْ كَانَ لَكُمْ فِي رَسُولِ اللَّهِ أُسْوَةٌ حَسَنَةٌ لِّمَن كَانَ يَرْجُو اللَّهَ وَالْيَوْمَ الْآخِرَ وَذَكَرَ اللَّهَ كَثِيرًا )
اللهم صل وسلم على رسول الله وعلى آله وصحبه وسلم
أما الحالة الأولى يجب على الرجل الرجوع إلى دين الله والتأسي برسول الله صل الله عليه وسلم فالغضب لا يوصل إلا إلى مالا يحمد عقباه فمن الاحسن اذا لم يستطيع الكلام ومناقشة زوجته بحكمة وتريث فعليه ان يخرج من البيت الى أن يهدأ
وأما الخالة الثانية فإذا لم يستطيع الزوجين حل مشاكلهما بنفسهمافلن يحلها غيرهما وإن كان أقرب الناس إليهما لان والدي الزوجة سيسمعون إلى إبنتهما بأنها مظلومة والزوج ظالم فيدافعون عنها وإن كانت ظالمة . والحل هو قصص الرسول مع زوجاته وقصص الصحابة والتابعين ,

اللهم صل على سيدنا محمد وآله وصحبه وسلم ...
بوركت . فالغضب الشديد قد يعمي البصيرة ويفقد صاحبه التحكم في نفسه ..وقد يوصل الزوجين الى مالايحمد عقباه .كما ذكرتم .
اما حالة تدخل اهل الزوجة .. فان كان من اجل الاصلاح مع تحري اللين و النصح بالكلام الطيب فلابأس .. لكن بعض الاهالي في محاولة نصرة ابنتهم يتجاوزون حدود الأدب والنصح والحفاظ على العلاقات الطيبة
المشاكل تمضي وتختفي ..لكن وقع كلام اهل الزوجة يبقى عالقا في ذاكرة الزوج ..

[مال العز]

أضن أن خراب البيوت سببه حب التملك فإذا أراد أحد السيطرة على الآخر بكل جوانبه بشكل لا يرضيه تصير هناك فسحة للتآمر بينهما والمقصود من المتآمرين هنا الذات والأنا هما الأكثر خطورة لأنهما يسيطرون على الافكار بحيث لا يسمح للتراجع من مجال،حتى بعد تدخل الاهل وكل من له حق التدخل يمكن العودة لسابق لكن ليس بنفس العهد لذالك بنيت علاقتهما على المصارحة التي لا تتمنى غرور او لبس ان صح القول.نسأل المولى راحة وكريم يكرمنا حين نهون.
سلام العز

[cgoumab6]

سلام علكي اختي
ولكن اضن انكي اهملتي شئ مهم او حالة مهمة
حالة عصبية الزوجة واهانة زوجها وسبه وشتمه واهانة عائلته
خاصة في حالة الزوج السوي الدي يريد بناء عائلة وبيت وستر اولاده
وضعت موضوع في هده الحالة بدات
لكي ان تطلعين عليه لكن اريد ان ارى ما يمكنكي ان تخاطبين به في هده الحالة
سلام تقبلي مروري

[cgoumab6]

شكرا اختي ولكن
اي دولة انتي واي قانون
الشرطي لا يمكن حمل متاعها لانه لبد من حكم قضائي
وحق الزيارة يسمح له ويسمح بأخدهم من 9 الى 4 مساءا
سلام