مشكلة تؤرقني 2

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا شكرا لكل من ادلى بدلو نصيحته في موضوعي السابق ،
https://www.djelfa.info/vb/showthread.php?t=2056046
بارك الله فيكم وكل مساهم ولو بدعاء غيبي دون رد مدون
فعلا ، وصلني اللظى اكثر مما كان عليه قبل المشاركة فاستشعر اكثر خطورة ما انا عليه ، والحمد لله الذي ساقني لاكتب الموضوع
وساكون ان شاءالله كما ارادني الله ان اكون ، ساعمل جاهدة لغض الطرف عن الافكار التي سيطرت علي لاكون كما يحب ابي ان يرى ابنته ويفخر بها سره وعلنه
فقط اريد ان اوضح امرا ربما اسيء فيه فهمي
اعتذر ان وصلتكم فكرتي خاطئة فلم اكتب ما كتبت لاوهم احدا اني نقية وانا في الداخل ادس الخبائث فلا اعتقد في ذلك نشوة ولا هدفا استفيد منه هذا شيء ثانيا لم انزه نفسي عن الخطأ بل اعترفت به منذ الوهلة الاولى وطلبت العون بغية الخروج منه ،
نعم اعلم ان ما بين الزوجين اعمق من ان يفهمه غيرهما ، اجل عاتبت طريقة المعاملة تلك وكنت متذمرة جدا ولا ازال لانها كانت سببا في متاهاتي الان فضلا انها ليست دائما طريقة مثالية في التعامل ، قد يتبادر الى ذهن البعض كيف اتجرأ لاحكم واقول رايي في علاقة قدوتاي لم افعل من اجل ان افعل فقط بل ذاك رفض ابناء ليسوا مرتاحي الضمير وكل هذا نتيجة المعاملة تلك والكلمال لله
ولست مضطرة لقول الكثير من التفاصييل التي لا تخصني (لان هدفي من البوح اجد مشكلة لمشكلتي هذه وليس مشاكل اخرى)
حقيقة استغربت حكما غيبيا وان كنت لمحت اليه ليساق تخمينكم بعيدا عما صبوت اليه (هذا فيما يخص الرد قولا خاوتك عايشين عادي وانت حابة تقلبي الدار فوقاني تحتاني_سبحان الله )
وردي على السؤال: ماذا استفدت مما فعلت ؟! اقول لم استفد غير تأنيب الضمير والندم فلست سعيدة بذلك لان كل ما سردت فاقني واصبحت افقد حينها السيطرة وهذا ما عجزني ودفعني الى سؤالكم النصيحه
لم اضع نفسي ابا وهم الابناء ولا مسؤولا وهم الرعية ولا منزهة وهم المخطؤون لأهاجم باسئلة من ذلك النوع
كما ان الطب الذي تحدث البعض عنه لا دخل له في مشكلتي لاني لا اراه يزيد او ينقص شيئا واعتقدني لمحت الى ذلك للتوضيح وليس اظلال الناس عن الحقيقه التي رآها البعض (خبث يغطيه ايحاء بالنقاء )
ابي ع راسي وعيني ولست واصفته بالسيء كلا وجزءا هي فقط مشكلة سلطت الضوء عليها ولست نافية عنه كل خير لاتهم ومن قال اني احصر افضاله عليه في تركي لكمال دراستي ، عفوا لست مضطرة ايضا لسياقة فضله علي وعلى اخوتي الذي لا يخصيه العدد اصلا عرجت على فكرتي فقط لانها كانت على علاقة بالموضوع
وامي ايضا افديهما بروحي ودمي والحمد لله لست بتلك الصورة البشعة بعيدا عن نوبات الغضب التي تجتاحني (اعلم انه ليس حجة لكني رايت انه لابد من توضيح اكثر
عموما اشكر جهدكم ونصيحتكم وامل ان تكون رسالتي وصلت على النحو الذي اردته ، ولااخفيكم انكم جعلتموني استفيق لامور اخرى كثيرة برؤاكم تلك فتح الله عليكم عضوا عضوا
وهو طلب بسيط في موقف اخر مثل هذا عندما ياتيكم ضعيف حيرته الحياه طالبا العون والراي السديد ، ألمّوا بالمشكلة وادرسوا نواحيها واحتماليات حقائقها قبل الرد ،لان مافيه يكفيه اصلا فهو يحتاج الى توجيه يوجهه اكثر من توبيخ يزيد عناء شعوره بالذنب خاصة انه لم يشارككم مشكلته الا وقد ارقه الشعور بالذنب والسوء ،
ممتنة لكم جميعا وهي نقطة تحول بدأت من الان مع كلماتكم ان شاء الله ، بارك الله فيكم وجزاكم عني خير الجزاء
والسلام عليكم ورحمة الله

[mokhtaro]

السلام عليكم

تسلط الاباء مشكلة منتشرة في المجتمعات الجزائرية, وأظن أن هذا يعود الى عيش غالبهم طفولة قاسية في فترة الاستعمار كما أنهم عايشو العشرية السوداء , بالاضافة الى العقليات والمفاهيم الخاطئة السائدة في الماضي حول كيفية ادارة المنزل والتعامل مع الزوجة والابناء .

أغلب الاباء (الله غالب عليهم) هذاك ماعرفو وما تعلموه من ابائهم (لا تظني أن الأب يهين اولاده وزوجته رغبة في ذلك وانما يظن أنها ضرورة وأنها الطريقة المثالية لادارة المنزل وتنشئة الأبناء).

لا أنكر أن تلك القسوة تؤثر بشكل سلبي على شخصية الزوجة والأبناء, ولكن على الأقل الاباء استطاعو حفظ بيوتهم وعائلاتهم من كثير من الافات رغم الجهل الذي كانو فيه

ألا ترين ما الت اليه البيوت من فساد بسبب تميع دور اباء هذا الجيل رغم ما يملكونه من ثقافة وعلم

أنا لا أِؤيد قسوة الاباء بل أنا ضدها تماما, ولكن علينا أن نعذرهم لجهلهم ولماضيهم

أما بالنسبة للتعامل مع الأباء فأنا أرى أن تجنب الجدال أو مجاراتهم أفضل فلا يمكن اقناعهم لأن الاختلاف في الشخصية والتفكير كبير جدا بيننا وبينهم

بهذه الطريقة على الأقل نربح الدعاء الصالح منهم ونتجنب مجادلتهم فبعضهم حتى المجادلة يعتبرها اهانة , لذلك الحذر الحذر من اغضابهم

أحيانا نحاول لومهم فقط لتبرير أخطائنا (نوهم أنفسنا بأنهم السبب في بعض سلوكياتنا وأخطائنا, هذا صحيح نسبيا فالتنشئة تلعب دور في بناء شخصية الانسان, لكن ما أن يبلغ عليه أن يصلح شخصيته بنفسه ويتحمل مسؤولية أخطائه).

أرجو أن لا يبدو ردي قاسيا, لكن هذا ما أعتقد به.

[زبدة ذايبة]

شوفي يابنتي

مهما كتبت من كلام مستحيل نطلع على

الغيب أو نطلع على مافي القلوب.

نحن بشر نقولها صريحة وبكل بساطة.

الأمور التي تشتكين منها نابعة منك أنت

دون غيرك.

وعاصفة الغضب والحنق والانتقام ( اللاشعوري) والتحدي لوالدك. سيوردك المهالك.

من خلال ماكتبت لايوجد مؤشر واحد على أن لك أبا سيئا. او أبا قاسيا.

بل بالعكس فرغم ثوراتك في وجهه إلا أنه لم يصفعك واكتفى بالتنبيه على غياب آثار تعلمك للطب.

يجب أن تنتبهي لنفسك ولعلاقتك بأبيك وأمك.

مهما كان الوالدين مقصرين تأكدي أنهما يقدمان أفضل مالديهما لك.

أعلم أن أسلوبي قاس وفي بعض المرات شديد جدا.

لكن تأكدي أنني لا أستخدم المناديل لمسح دموع أعضاء مشكلتي.

تريدين الحل وأنت في داخل دوامة العقوق التي كانت ستبتلعك.

ماذا ستتوقعين؟؟؟؟،،

نقول أن أباك شرير ولك الحق المطلق

في مواجهته والنظر في وجهه بعصبية وبكراهية.

ردودنا جاءت بناءا على ماكتبته .

ومثلما قلت لك. لسنا سوى بشر . بضعة أسطر كتبتها ويكتبها غيرك.

تلخص مشكلة تعيشينها منذ سنوات أو يعيشها كل من يكتب هنا باسم مشكلتي.

فأي إلمام تتحدثين عنه. وأي حصر للمشكلة وجوانبها تشيرين إليها.

صاحب المشكلة أدرى بمايناسبه من حل.

نحن نحاول فقط أن نساعد وننصح

وصاحب المشكلة أدرى بمايناسبه. فنحن لاسلطة لنا عليك أو على غيرك.

وتأكدي أن في مواضيع العقوق لن تجدي من يدللك .

يقول صلى الله عليه وسلم: لعن الله من عق والديه.

وأظن انك قد دخلت في هذا الباب.

وسعى الأعضاء جاهدين لإخراجك منه.

وحتى تخرجي منه لابد لنا من توبيخك وهزك هزا عنيفا. لعل الشدة تؤتي بثمارها.

لأنه صراحة مشكلتك تحتاج للتوبيخ وشد الأذنين.

حتى لايخسرك أباك.

وحتى لاتخسري نفسك.

أتمنى أن تكوني بارة بهما.

وأحسني لهما كما أحسنا لك وأنت صغيرة.

أنت تزدادين قوة وشبابا. ووالدك يزداد ضعفا وشيبة.

ومهما قلت في حق والديك فلن يكون أجمل مما قاله الله عزوجل: واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا.

عيطتي على باباك سلطنا الله وعيطنا عليك.

واجهتيه بالكلام . سلطنا الله عزوجل عليك وواجهناك.

تناقشيه بصوت مرتفع وتحاولي تثبتي فكرتك. فعلنا معك نفس الشيء.

جات وحدها.

كما تدين تدان.

في الأخير نقولك حاجة. مايهمش الطريقة اللي ناقشنا بيها مشكلتك.

المهم أنها ناجحة وجابت نتيجة معاك ومع ناس آخرين غيرك.

[سَامِيَة]

بارك الله فيك أختي

حمدا لله أنك تفطنت لحالك قبل فوات الأوان...ربي يرزقك بر الوالدين ويخليهملك تاج فوق راسك...الله غالب كل واحد ويفهم جانب معين من المشكلة وأحيانا يتم التغريد خارج السرب ولكن هذا كله بإمكانه أن يوضح لصاحب المشكلة أمور يكون غافل عنها.

ربي يوفقك.

[sokalitnin]

السلام عليكم
اولا ادعوا الله ان يصلح حالك
ثانيا اود شكرك على كتابتك وتسلسل افكارك فانت تصلحين ان تكوني كاتبة

[روعة الصحراء]

اهديك هذه الحكمة
ثق ان الصوت الهادي اقوى من الصراخ ، وان التهذيب يهزم الإهانة، وان التواضع يحطم الغرور ، وان الاحترام يسبق المحبة -

[الطيب الجزائري34]

ربي يوفقك.