حياتي الزوجية

[مشكلتي]

السلام عليكم
أنا أخت متزوجة في الصيف المقبل إذا كان للعمر بقية سأكمل 10 سنوات زواج كانت علاقتنا الزوجية جيدة و لله الحمد بالرغم من تأخري في الإنجاب إلى أن جاءت ابنتي الغالية حفظها الله منذ حوالي سنتين و نصف لكن و بالرغم من أنها أدخلت البهجة و الفرحة إلى بيتنا إلا أن الروتين أصبح سمة بارزة في علاقتنا و مؤخرا أحس أن زوجي متغير كثيرا قفد أصبح مكتئبا كثير الصمت في البيت يعود من العمل في المساء يجلس مع الحاسوب و الفايسبوك لفترات طويلة و عندما أحاول تحطيم صمته بسؤال حول العمل مثلا و كيف أمضى اليوم يجيبني إجابة مختصرة جدا و يعود إلى صمته حاولت أن أحاوره في مواضيع شتى و لكن دائما تكون إجاباته على قد السؤال و كأنه لم تعد هناك مواضيع مشتركة بيننا راقبت فايسبوكه فوجدت أنه يتحدث مع أصدقائه فحسب و يتابع صفحات بعضها دينية و البعض الآخر ثقافية يعني لاتوجد علاقات نسائية حاولت جذب انتباهه بالإهتمام بنفسي أكثر لكن لا جدوى فلم يعد يبدي اهتمامه بلباسي أو بتسريحات شعري مثلما كان من قبل حاولت و حاولت لكن بدون جدوى يصراحة أصبحت حياتنا روتين في روتين و حتى عندما أطلب منه الخروج من أجل تغيير الجو يرفض لكن عندما يكون الطلب من طرف أحد أصدقائه أجده مسرورا بذلك لا أدري كيف أصف حياتنا لكني أصبت بعدوى الإكتئاب مؤخرا لا أريد أن أدخل في تفاصيل دقيقة أكثر لأنها خاصة لكن لم أعد أحس أننا زوجين حتى عبارات الحب و المودة لم يعد لديها مكان في حياتنا .
لا أدري إن كان لمشكلتي حل لأني عاجزة عن التغيير بكل صراحة و لا أدري كيف السبيل إلى ذلك أم أنه يجب علي أن أتناسى المشكلة و أتعايش معها فقط و كأننا غريبين يعيشان في بيت واحد كل ما يربطهما هو احتياجات طفلتهما و فقط .

[مراد سابقا10]

مشكلتك واضحة بدون ان تفصحي على التفاصيل

صارحي زوجك بالمشكل وانظري ماذا يقول لك ؟؟؟؟؟؟؟؟

[حفياد آدم]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بعض الأزواج أعمالهم قاسية مضنية يعودون من عملهم، وهم بحاجة إلى الهدوء والراحة والاستجمام أكثر من حاجتهم إلى الكلام.
ربما كان ذلك لنشأة الزوج الأولى في بيت يفتقد عنصر الحوار، ويخيم عليه الصمت الرهيب.
سلوكيات من جانب بعض الزوجات تجاه أزواجهن، تجعله يصل إلى حد النفور، وعدم الرغبة في النظر إليها أو الإنصات إليها، وليس الكلام معها!.
هناك ـ أيضاً ـ الحاجات الاقتصادية التي تلهب قلوب وجيوب الأزواج من أجل الحصول عليها، لإرضاء أفراد الأسرة، من شأنها أن ترهق الأعصاب، فيترجم هذا في صورة صمت تصل إلى حد الوجوم.
كثير من الزوجات يشعرن بأن رغبة زوج الواحدة منهن في عدم التحدث إليها تعني أنه لا يحبُها، وإن شعرت بذلك فهو لن يتحدث، فالزوج يفضل دائماً الإحساس بأنه مقبول كما هو، عندها سينفتح تدريجياً.
الزوج الصامت قبل أن يتعلم المشاركة والانفتاح، سيحتاج أولاً إلى أن ينصت كثيراً، وأن يُقدر له إنصاته، ومن ثم سيكون لديه الكثير ليقوله بالتدريج.
بدلاً من سؤالك له 20 سؤالاً ومطالبته بالتحدث، عليك أن تجعليه يعرف أنك ممتنة له، لكونه يستمع إليك فقط.
ومن دون هذا التقدير والتشجيع من جانبك، ممكن أن يفقد الزوج الاهتمام والمشاركة الوجدانية، ويشعر بأن إنصاته ليس له تأثير. “لا يحبني، لا يشعر بي، يبتعد عني عندما احتاج اليه، بارد لا قلب له، يعيش مشاعره وحده”.. كلمات ومفردات لا ينبغي أن تنطق بها الزوجة وتصدّقها في كل مرة يصمت فيها الزوج.
إن أردت إبلاغه بشيء، فتحدثي معه ولا تتوقعي منه أن يستهل هو المحادثة، كوني أنت البادئة بالمشاركة.
الأزواج لا يتكلمون من أجل المشاركة، وبمجرد أن تتكلم الزوجة ولفترة قصيرة، يبدأ الرجل بالانفتاح ويتواصل معها في ما تحدثت هي به.
تكلمي عن المصاعب التي واجهتك خلال اليوم، وبالتالي يمكن هو أن يشارك بالحديث عن مصاعبه خلال اليوم،
تحدثي عن مشاعرك حيال الأطفال، فيتحدث هو من دون ضغط عن مشاعره، فعندما تشعرينه بأنه غير ملوم، يبدأ هو بالانفتاح تدريجياً.
وفي الاخير أتمني لكم السعادة سيدتي

[هـــدوء]

عادي جدا هاذي هي الحياة . الإنسان من نفسو و يكره

.مادامو ياكل و يخرج مع صحابو و عندو وقت يفايسبوكي و يقعد مع الحاسوب يعني راه لباس عليه ما تخافي عليه ما والو .

.علاه الطاقة السلبية هاذي كل ؟ اذا هو مكتئب تكتئبي نتي ثاني ماهيش علاقة طردية حبيبتي بغا يعيش الحزن و الكآبة خليه يعيشهم وحدو مش ضروري تعيشيهم نتي ثاني . درتي لي عليك .

خليه في حالو يعيش الكآبة وحدو . انتي التهاي بروحك و ببنتك افرحوا عيشوا شوفي عايلتك جربي أسلوب حياة جديد ليك نتي مش ليه هو.ماتبينيلوش اهتمامك .ديري جو فرحة و بهجة و حياة في البيت . اذا بغا ينضم ليكم مرحبا اذا مابغاش ربي يسهل.

[نعمة الله15]

على ما اعتقد مشكلتك ليست بصعبة حتى الى الاكتئاب اما زوجك أعطيه شوية حرية وخليه يعيش لداته ولم تبعدي انتي يرجعلك متلا ادهبي ضيفة ولو أسبوع عند والديك وبقاي داءما على اتصال معه وبعتله رسايل فيهم توحشتك حبيبي وراكي تعرفي واش تكتبي ،،،،،،،،،،عندها يحس بفراغ المنزل وقيمتك وتشوفي يجيك يجري ويمكن متكمليش أسبوع لاني مدة زواجنا كيف كيف

[مياسم الصمت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت الكريمة لاحظت أنك تربطين تغير حالة زوجك مع مجيء طفلتكما حفظها الله
و التي كانت بعد سنوات انتظار
ألا تعتقدين أنك و بعد فترة الشوق لانتظار المولودة كان اهتمامك مبالغا بها الى حد نسيتي الاهتمام بزوجك

الأزواج في بعض المرات يستشعرون بعض الغيرة حتى ان كان اهتمام الزوجة بأطفالهما

وربما خلال فترة الاهمال تلك شعر بالنفور و عزة النفس فقرر الانطواء على نفسه و اشعارك بعدم اهتمامه ايضا
يعني يريد معاقبتك

ليس لديك حل غير الاستمرار في محاولة اشعاره باهتمامك و كسب ثقته مجددا
دون ضغط عليه
حاولي ان تخلقي فضاء مشتركا بينكما مناقشته في بعض اهتماماته
الأمر لن يكون سهلا لكنه ليس بالصعب خاصة ان لم تكن القضية متعلقة بامراة مافسة
أسأل الله ان يزرع بينكما المودة و الرحمة

[mimi_belle]

الاخت مياسم الصمت كلامك من ذهب لم اجد اي شئ لاضيفه
الله يطيب بين كل الازواج و يزرع المحبة و الهناء.

[قدور بن عاشور]

المشكلة باينة،
أنتِ من تغيرتِ و ليس هو،
ما ترينه هو مجرد رد فعل منه،
اجلسي معه وافتحي الموضوع بكل صراحة،
استمعي له باهتمام و كوني أذنا صاغية،
ولا تجادلينه فيما يقول،
لأن فتح باب الجدال يعني غلق باب الحوار البناء المفضي إلى الحل.
مشكلة بعض النساء أنها دايما مسكينة مادارت والو،
الرجل ماكل شارب راقد حوايجو مغسولين ما خصو والو،
قايمة بكل واجبات الشغالة ماشاء الله،
و لكنك لست شغالة،
أنت زوجة، مارسي دور الزوجة و ركزي عليه أكثر.

[الأصيــل]

حتى أكون صريح معك.... في مشكلتك حلقة مفقودة لم تذكريها وأظنني مصيب في قولي
فأتمنى إعادة كتابة مشكلتك بكل صراحة وحينها الكل سيعطيك الحل المناسب وأنا أولهم
ربي معاك

[زبدة ذايبة]

عاودي راجعي نفسك يا أختي.

زوجك تقوقع على نفسه بسببك.

انشغلت بابنتك بعدما كان زوجك محور الاهتمام.

وبات كلامك وتفكيرك كله لأجل البنت.

انشغلت بإبنة طال انتظارها.

سنوات من الوحدة والانتظار.

لتكلل باهتمام كبير موجه لهذه الجديدة. رب يحفظها

وصرت لاتهتمي أو وليتي ماتفيقيش لأدق تفاصيل حياته.

بعدما كنت تعرفي الشاردة والواردة عنه.

وكنت تعرفيه من خلال نظرتك إليه.

تحسي بيه.

وتسمعيلو

وتعرفي داخلة نفسه.

والآن جاءت البنت لتعصف بكل هذا

واستغنيت عنه بوجود الطفلة.

وهذا لم يحدث بين يوم وليلة


بل نتاج تراكمات طويلة.

وش نقولك

ألحقي على زوجك قبل مايرتبط عاطفيا.

المكان الفارغ دائما يجي اللي يشغله.

والحمد لله أنك انتبهت.

وحتى تسترجعيه لازملك الوقت.

هذيك لحكاية تاع تبدلي التسريحة

وتتزيني وتبدلي الديكور تاع الدار

وتقوليلو نخرجو لن تجدي معك نفعا.

واخطيك منها في الوقت الراهن.

لأن المشكلة أعمق من هذا.

ورايحة تتلقاي الصدود والإعراض منه.

بقدر ماتبداي تتحركي بهذ الطريقة

يقدر مايصر على الفرار منك والتقوقع في عالمه


هو يحتاج تهتمي بيه فقط

ويحتاج للعاطفة تاعك تجاهه فقط

عاودي رجعي اهتمامك بيه.

واهتمي بيه مثل اهتمامك بابنتك أو أكثر.

وروحي معاه تدريجيا.

وعاودي بناء ما هدمته بسبب الإبنة.( رب يحفظهالك)

بدون مفاجئات حتى مايقاومش الخروج من القوقعة اللي دخلتيه ليها.

وبدون انقطاعات نهار تهدري معاه ونهار تسكتي

ونهار تُقبلي ونهار تُدبري

وكل هذا يعتمد على ذكائك ومدى حبك لزوجك.

هذا رأيي في موضوعك.

وممكن يكون من الأعضاء يزيد يقدم توجيهات ونصائح أخرى تساعدك.

رب يوفقك ويصلح بينك وبين زوجك.

[sarajevo]

نفس الحياة التي اعيشها بالحرف لا ادري ماهو السبب

[sarajevo]

الجواب يمكن ايجاده لدى الرجال هم الاقدر على فهم شخصية الزوج

[خالد عنابي]

عادي ماعندك حتى مشكلة

هذه هي الحياة

والحل اتركيه لحاله لفترة وتوقفي عن الالحاح وسيحن الى الايام الخوالي

[محمد جديدي التبسي]

هذه هي الحياة العصرية عايشين في العالم الافتراضي وتاركين عالمهم الحقيقي مليء بالرتابة والروتين وأغلبنا كذلك للأسف فقدنا طعم الحياة وانشغلنا بالتفاهات وتركنا ديننا وغاب الحوار بين الزوجين ..ربي يصلح الاحوال

[abdellah36]

قلت مؤخرا ....ولم تحددي ...اذا كان الامر يتعلق بشهر او شهرين فاظن انها غير كافية للحكم عليه ...لان الرجل قد تنتابه حالات نفسية تجعله يميل للعزلة و الوحدة مع المحيطين به بما في ذلك زوجته ......بل زوجته على الخصوص .....

اما اذا كانت الفترة طويلة و التفاصيل عميقة فساعة اذن يخرج الموضوع مخرجا اخر ...و عليكان تنصحيه بزيارة طبيب ...........و ان لا تجعلي المسالة مسالة شخصية .....

وهنا ياتي الجزء الثاني من الجواب ...كثير من النساء ينظرن الى الرجل على انه الة او يتاثرن بالافلام و المسلسلات فيجعلن الحب الذي يششاهدنه بين الازواج في الافلام و المسلسلات هو المعيار ..و هذا خطا .....

الحب المعياري يتعلق بالواجبات التي يؤديها هذا الزوج ....فمادام الوج يقوم بواجباته الشرعية فهذا هو الاصل و اما ما زاد عن ذلك فلا ينبغي ان يلتفت اليه