البر بلا تقدير والعقوق بلاحساب

[سعد606]

في زمنٍ أصبحت فيه القيم تُقاس بالمصلحة نرى البار بوالديه يحمّل فوق طاقته
و كأن البر يُلزم صاحبه بالصمت و التضحية المطلقة
يُطلب منه أن يصبر و أن يسامح و أن يُعطي دون أن ينتظر المقابل بل يُلام إن فكّر في نفسه
و على الجانب الآخر يُعامل العاق بوالديه و كأنه ضحية و تُغفر له زلاته و تُبرر له إساءاته و يُعطى الحق في كل خلاف
هل أصبحنا نُكافئ العقوق بالشفقة و نعاقب البر بالإهمال ؟
هل نُربي أبناءنا على أن الطيب يُستغل و المُسيء يُحتوى ؟
و هل من العدل أن يُطلب من البار أن يكون مثاليًا ؟ بينما يُعذر العاق لأنه إنسان و له ظروف ؟
إن الإنصاف لا يعني أن نساوي بين الجميع بل أن نُعطي كل ذي حقٍ حقه و أن نُقدّر من يبرّ لا أن نُثقل عليه
فهل آن الأوان لإعادة النظر في ميزان التعامل داخل الأسرة حتى لا يتحول البر إلى عبء و العقوق إلى إمتياز ؟
و أنتم ما رأيكم ؟
هل يُقدَّر البر في مجتمعاتنا ؟
و هل نشكر من يبرّ ؟ أم نعتبره يقوم بواجبه فقط ؟
ما أثر هذه المفارقة على العلاقات الأسرية ؟
و هل تؤدي إلى فتور و غيرة أو شعور بالظلم بين الإخوة ؟
هل العقوق دائمًا ناتجة عن قسوة ؟ أم أحيانًا عن جهل أو ضعف ؟
كيف نفرّق بين العاق المتعمد و العاق الذي يجهل أثر أفعاله ؟

[جَمِيلَة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع في الصميم اخي سعد
اظن ان في مجتمعاتنا العربية المتعبة اصبح الناس يميلون للكسل وعدم بذل الجهد
ولذلك تجد هناك تفرقة في التعامل مع الاولاد لا يشعر بها الاولياء او لنقل يشعرون بها لكن يتغافلون ... ما باليد حيلة
فتجدهم يعتبرون البار المخلص المستقيم مكسبا ثابتا مفروغا منه يعني انت بار إذن لا تحتاج لابذل من اجلك جهدا انت مطالب بان تكون في المستوى لدرجة انهم لا يسمحون له بالخطأ ويقفون له على النقطة والفاصلة،
ثم يصرفون ما لديهم من طاقة محدودة على الابن العاق، ويبدأ التركيز على هذا الاخير ومنحه امتيازات، تصغير اخطائه وتغافل عن زلاته، والتماس اعذار وغير ذلك، الاولياء يظنون انهم يخففون وطأة جنوح ابنهم العاق ويهدؤونه لكنهم لا يعلمون انهم بذلك يخسرون الاثنين، فهذه المعاملة تزيد من وضع العاق سوءا فهو بذلك سيصبح وكان له يدا عليا على والديه فيفهم من تصرفاتهم على انها خوف منه وسيرى في خفض الجناح ضعفا فيزداد تسلطا وطغيانا، وفي المقابل يجرح البار ويحس بالتهميش وسيرى ان كل ما بذله من جهده ضائع وانه غير مرئي مهما فعل وهنا تقع المصيبة! واظن ان هذا ربما سيكون منعطفا قد يؤدي بالابن المطيع الى التمرد رفضا للظلم وربما يتخلى عن اخلاقه وعن بره لانه سيحس بانه وليكون محبوبا ومهما واكثر حرية عليه ان يكون عاقا بكل بساطة، طبعا هذه المعاملة تفسد تربية الصنفين بكل تاكيد خاصة في مرحلتي الطفولة وبدايات الشباب.
النقطة الفاصلة هي مدى تشبع الطفل او الشاب بالتربية الدينية، لن ينجو الا من يخلص اعماله لله وحده، ومن لا ينتظر اي اعتراف او ردود فعل مهما كانت من اي مخلوق، وهذا ما اصبح مفقودا في ايامنا للاسف.
وللاجابة عن أسئلتك:
هل يُقدَّر البر في مجتمعاتنا ؟
اظن انه لا يقدر فعلى الاغلب الكثير من الوالدين يتخذون البار المخلص كبش فداء للحصول على الدعم، فيطالبونه ان يكون منقذا مخلصا لهم من همومهم واحزانهم، ويتصرفون بخوف ورهبة تصل حد العبادة لابنهم العاق بل ويجبرون الابن البار على مداراته والتضحية من اجله
اظن انه اصبح من النادر ان تجد البر مقدرا كميزة في صاحبه وليس كواجب وعمل اجباري لا يترتب عليه اي عائد
و هل نشكر من يبرّ ؟ أم نعتبره يقوم بواجبه فقط ؟
اظن انني احبت في السؤال السابق البر لا يشكر ممن ينبغي عليهم تثمينه وهنا المشكلة، البار والمستقيم تجده محبوبا بين الناس، لكنه مهمل من اهم الاشخاص واقربهم اليه، لا ياتيه التقدير ممن ينظر اليهم ويتطلع لرضاهم بكل شوق ، ومنه وكما قلت البر في بيوتنا اصبح واجبا وامرا مفروغا منه ولا يثمن كما ينبغي.
ما أثر هذه المفارقة على العلاقات الأسرية ؟
هذه المفارقة لم تدمر الاسرة فقط بل دمرت المجتمع بأسره، وذلك ان الانسان المستقيم اصبح مطحونا منكسرا منهكا، بينما العاق مبارك من الجميع
تبرر افعاله ويمحى تاريخه يعذر ويدارى ويتجند الجميع لارضاءه (هي طريقة خاطئة للتهدئة)
و هل تؤدي إلى فتور و غيرة أو شعور بالظلم بين الإخوة ؟
طبعا يؤدي الى الغيرة والحسد وشعور بالظلم وبشدة وهو امر مبرر تماما فهذه المعاملة غير عادلة وغير سوية المفروض ان نقول للمحسن احسنت وللمسيء اأسات هذا هو العدل والاحسان.
هل العقوق دائمًا ناتجة عن قسوة ؟ أم أحيانًا عن جهل أو ضعف ؟
العقوقةوحسب ما رايت غالبا ناتج عن اساليب التربية العشوائية وايصا السماح للعاطفة بان تسير العلاقة مع الابناء وطبعا الجهل وضعف الشخصية من الوالدين هو احد الاسباب طبعا، خاصة ونحن في زمن اختلطت فيه الامور، فالاولياء يظنون انهم بتدليل ابنائهم وعدم حرمانهم من شيء يكوكدنون قد تداركوا جزء كبيرا من المعاناة وانهم بذلك يحمون ابناءهم من المرور بما مروا به، وهم يغفلون بذلك عن ان تلك المعاناة في الصغر لم تمنعهم ان يكونوا ما هم عليه الان بل ربما هي الدافع الاساسي لما صاروا اليه، واظن ان ما يجري الان دليل على ان التدليل والحماية الزائدة تنئ جيلا هشا ضعيفا من كل النواحي.
كيف نفرّق بين العاق المتعمد و العاق الذي يجهل أثر أفعاله ؟
اظن ان العقوق يبدأ بجهل ثم ينتهي بوعي ، في البداية يكون بسبب التربية المتساهلة، التدليل المفرط وعدم جعل الاخلاقيات خطوط حمراء
يتجند الوالدان لمعالجتها، فعقلية كي يكبر يفهم دون بذل اسباب ذلك تجعل العقوق سلوك لا واعي في الابن، يدعمها نمط شخصيته
ان كان يتسم بالعناد والثقة بالنفس والتعصب للراي، لاحقا ومع الممارسة ومواصلة الوالدين في نفس السلوكيات، عدم القدرة على وضح حدود، الخوف من الابن العاق، وترك الحبل على الغارب مبكرا يصبح العقوق سلوكا مقصودا لانه وفي عمر معين الانسان المسلم بتعلم حق الوالدين من المدرسة واامسجد والمجتمع لكن في ذلك الوقت يكون الاوان قد فات الا من رحم الله وقليل ما هم.
جزاك الله خيرا على الموضوع المميز اخي سعد
تحياتي

[حسناء]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

نعم فعلا هذه الظاهرة تجدها في أغلب البيوت في مجتمعنا فالابن البار تعقد عليه آمال كبيرة إذ يحمل همّه وهمّ أخيه العاق تصله فكرة أن عليه الحفاظ على الكمال في تصرفاته كي لا يخيب أمل أبويه فيه من جهة وكي يعوض عن عقوق الابن العاق من جهة ثانية، كل تساهلات الأبوين مع الابن العاق ترمى على كاهل البار لكن هذا لا يدوم طويلا سيصل الابن البار في مرحلة ما إلى فكرة :" إذن حين تكون عاقا ومؤذيا ستُعذر وتلقى عنك الأعباء وتعامل بلامساس" وتجده يحيد عن الطريق عن علم ومدفوعا إلى ذلك دفعا - إلا من رحم ربي- وتلك الفئة المستثناة التي لم تصل لدرجة أن تضل لترتاح تجدها مليئة بالعقد والندوب النفسية التي تعيش حياتها تضمرها في داخلها ثم تظهر في شكل انفجارات أو تصرفات أو ضعف شخصية من إحدى النواحي دون ذكر الغيرة والشعور بالفوقية من طرف أحد الأخوين على الآخر
ما نسميه عقوقا هو ما يأتي بعد سن التكليف حين تصبح سلوكات الفرد اختيارات وليست توجيهات أما ماقبله فهو سوء تربية لأنه يمكن أن يتساهل الأبوان في تربية الطفل بالتدليل ولكنه في سن معينه يدرك أن عليه الإحسان إليهما حين توَلّي سنوات الدلال والطيش ويمكن أن يدرك أن مايفعله خطأ لأنه يتعلم من مشارب متعددة وستعلمه المدرسة والشارع ماهو الصواب وماهو الخطأ ومع ذلك يختار الخطأ طريقا له لأن الصواب صعب ويتطلب جهدا وصبرا لم يعتد عليهما
وتوجد أيضا حالات أن يكون الأبوين مربيان وموجهان بالشكل الصحيح وبمجرد أن يصل الطفل لمرحلة الاختيار يصبح عاقا فالعقوق إذن اختيار تلعب التربية فيه دورا في تحديد إن كان اختيارا عن علم وسبق إصرار أم نتيجة حتمية لكن في الحالتين لا أرى أن العقوق يمكن أن يكون عن جهل.
والله أعلم

[السجنجل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع قيم أحسنتم على هذا الطرح...
إن العدل ليس مساواةً بين الضدّين، بل بصيرةٌ تُنصف، وتقديرٌ يهبُ قلب البارّ حقّه. فهل آن الأوان أن نعيد ترتيب كفّتي الأسرة، حتى لا يصبح البرّ عبئًا ينوء به صاحبه، ولا العقوق امتيازًا يُجمّل صاحبه؟

ويبقى السؤال يطرق أبواب القلوب قبل العقول :

هل نحتفي بالبارّ أم نعتبره أنه “يفعل ما يجب وكفى”؟