[blanche rose]

ز

السلام عليكم ..
ما شاء الله على مداخلاتكِ .. لا تفوتين شيئا ..
ما تخصصك لو سمحتِ ( يمكنك تجاهل هذا الطلب .. )
سأجيب على بعض ما تفضلتِ به ..

وعليكم السلام
كما قلت اخي.. تخصص قانون
+
خبرة بسيطة في الزواج ومازلت اتعلم.
شكرا لك اخي على الكلمات الطيبة

وبالنسبة للكبار والاهل والاصدقاء فقد ابتعدوا عن الدين كثيرا
فكل الاديان باختلافها تقدس الزواج وتدعوا للحفاظ عليه..وهم اصبحوا يتدخلون لاجل التدخل فقط ولتحقيق سلطتهم بطريقة او باخرى على من وثقوا بهم

أمير : ليست القضية قضية دين فقط .. فذلك الارتباط بين المرأة والرجل أمر فطري .. و الدين وضع له ضوابط .. لا أكثر ولا أقل ..

كلامك سليم
لكنني تحدثت عن عدم التزام المتدخلين في الحياة الزوجية بتعاليم ديننا الحنيف..وبالاخص الاهل والاصدقاء..
ففي الزواج يكون التدخل للاصلاح او لا يتم التدخل اصلا فللكلمة اثر كبير على الزوجين..

بلا .. يقعان
يجب ان تكون هناك مشاكل بين الزوجين..ليعرف كل طرف ما يغضب الطرف الاخر
مهما كانا واعيين ومتحابين فضغوط الحياة والمسؤوليات تجعلهما يفقدان السيطرة..
ويقولان كلاما يجرحان به بعضهما بقصد او بدونه
هذه المشاكل او الانزلاقات كما سميتها اخي هي امر جد عادي..الناجح من عرف كيف ينجو منها ويتخطاها ...

أمير : لا أتفق معكِ تماما هنا .. خاصة ما سطرته بالأحمر ..
ألم يقل الشاعر :
عين الرضى عن كل عيب ذليلة ** ولك عين السخط تبدي المَسَاوِيَا
الحب يجعلنا نرى و نتكلم و نتصرف بشكل مختلف ..

الحب يعني ان تحب المحبوب بعيوبه وايجابياته..
الحب يعني أن تختلف مع من تحب ولا تتخذ قرارا بالتخلي عنه في لحظة غضب.
الحب قبل الزواج يختلف عن الحب بعد الزواج.
فقبل الزواج وفي فترة الخطوبة كل طرف في جهة ..وبعد الزواج كلاهما مع بعض.
قبل الزواج كلاهما في ابهى حلة..وبعد الزواج تريان بعضكما في ابهى او اسوأ حلة.
ان تحب فعلا يعني ان تحب شخصا تعيش معه تراه كل يوم صباحا وليلا ولا تمل منه..تختلف معه وتتشاجر معه ولا تتخلى عنه.
الحب ليس رومنسية فقط..بل هو مشاعر ومواقف..قلب وعقل .. على الزوجين ان يحسا ببعضهما..فيكون قلبهما لبعض ويفكرا بعقليهما ليحرصا على بعضهما ويحققا تقدما لاسرتهما

وانصح الازواج ان يستغلوا لحظات الغضب ليقولوا ما ضايقهم ..لا ان يستغلوها بقول الكلام البذيء والشتم الذي يجعل الطرف الثاني لا يفهم سبب الغضب وبالتالي الكراهية ..

أمير : هذه أتفق معكِ نسبيا .. لأنه ليس كل ما يعرف يقال هناك بعض الحقائق لو واجهتِ بها الآخر فلن يكون لها أثر طيب ..

ما يضايقك ويمكن للطرف الاخر تغييره لاجلك قله ولا تكتمه
فكثير من الازواج يغضبون ويشتمون لانهم وصلوا لقمة الغضب بسبب اعتقادهم ان الطرف الثاني يتعمد فعل تصرفات تضايقهم والطرف الثاني لا يعلم ذلك..
بعض الازواج يقولون انه من المفروض للطرف الثاني ان يفهم ما يضايقهم وما لا يضايقهم من تلقاء نفسه .!!!
كيف للطرف الثاني ان يعرف ما يضايقك ان لم تخبره؟؟

بين الزوجين كل شيء قابل للاصلاح ..

أمير : لا أتفق معكِ للأسف .. ومعذرةً ..
فلتعلمي أختي الكريمة أن ما يفسد الحياة الزوجية و يؤدي إلى الطلاق .. هو تراكم الجروح الصغيرة .. إن فهمتي قصدي ..
تراكم .... تراكم ... وفي يوم ما ... انفجار ..
ليس كل جرح يندمل وليسس كل ما كُسر قابل للإصلاح ..
أقول هذا حتى يحذر الأزواج من التهور و التلفظ بكلمات لا يندمل جرحها ..

يختلف تأثر كل طرف عن الاخر..فما تراه لا يجرح قد تراه زوجتك جارحا..وما تراه زوجتك غير جارح قد تراه انت جارحا..
الجرح موجود موجود بين الزوجين وخصوصا بدون قصد
في حوار عادي قد تقول الزوجة كلاما تراه عاديا لكن الزوج قد لا يعجبه..والعكس..قد يقول الزوج كلاما بحسن نية فتحس الزوجة انها مجروحة..
وفي لحظات الغضب ايضا ستكون جراح..لكن على الزوجين الابتعاد تحديدا عن السب والشتم والمعايرة والضرب
والاكتفاء بذكر مسببات الغضب..

ملاحظة:
الدماغ يتسبب لك بالكذب في لحظات الغضب.. والحب..
فعندما تغضب من شخص ما فأنت تنسى كل ايجابياته وحتى وان حاولت ان تتذكرها فلن تستطيع..لانك غاضب منه..
نفس الامر في لحظات الحب.. فانت تنسى كل مساوئه مهما كبرت..

لذلك اقول كل شيء يمكن اصلاحه بين الزوجين.. فقط يجب توجيه الدفة للدماغ..حب او غضب..



من مسببات المشاكل ايضا ان يسمع احد الزوجين نصف الجملة التي قالها الطرف الثاني ويبني عليها موقفا
فيقول الاول لم اقل ويقول الطرف الثاني قلت
كلاهما صادق.. لكن كل دماغ اعطى معنى
فالاول قال جملة كاملة لها معنى معين
والثاني سمع نصف الجملة واعطىواعطاها معنى مختلف
وكلاهما لا يمكنه ان يكذب نفسه..

لا يمكنك ان تقول عنه احمق اخي
فلو لاحظت ستجد اننا جميعا وبدون استثناء نتاثر بمن نثق بهم وبما نقرا وما نسمع..الخ
فادمغتنا تخزن ما تسمع وتقرأ لتتحول لاحقا الى افكار وافعال نطبقها..
لو لم نكن نتاثر لما اوصانا ديننا الحنيف باختيار الصحبة الصالحة.. فالصحبة السيئة مهما عارضنا افكارها سنصبح مثلهم يوما ما.
علينا ان لا نثق في حكمتنا اخي..بل علينا ان نحاول ملأ ادغتنا بالافكار والاقوال الايجابية..

أمير : بل هو أحمق .. لأنه لم يختر من يأخذ منه النصيحة و فتح أذنيه لكل ناعق ... وكلامك الأخير يؤيد ما أقول : ديننا أمرنا بأن نختار من نتلقى منه وعنه ..

لايمكنك ان تقول عنه احمق ايضا
فهناك من له اهل صالحون واخرون لا
هل يمكنك ان تقنع شخصا انه باستماعه لنصيحة والدته او والده سيخرب بيته؟؟
هل يمكنك ان تقنعه ان اخاه او اخته التي يحبها ستخرب له بيته بنصيحتها؟؟
هنا قوة ايمان الشخص وحدها هي من تجعله يميز بين الصحيح والخطأ
وعندما اقول قوة الايمان لا اقصد الصلاة والصيام والصدقة والزكاة كمظاهر والقلب فارغ..بل اقصد ذلك الايمان الذي يبدأ بالقلب أولا ليتحول الى افعال .. هي الصلاة والصيام والصدقة..الخ
والشخص الذي قال انا ايماني قوي على خطأ..لاننا جميعا نمر بمرحلة قوة وضعف ايمان..وعلينا ان نسعى دوما لزيادة ايماننا..
فمتى حلت المشاكل فهذا تنبيه لنا ان ايماننا ضعيف يحتاج لشحن..


متى فشلنا في ايجاد الحل يعني ان ايماننا ضعيف مما حجب عنا البصيرة..

وانجاب الاطفال وتربيتهم تربية صالحة لا يعني انهما الة بيولوجية وشركة لانتاج البشر للمجتمع ..

أمير : بل كثير من الأسر هي كذلك .. ويا ليتها آلة تنتج منتجات سليمة .. .. أنظري حواليكِ في الواقع أختي الورة البيضاء ..

معك ان بعض المنتجات كما سميتها سيئة
لكن هل تعلم لما؟؟
لأن والديهم ضحايا اسر مشتتة او تربية خاطئة سواء كان تدليل في التربية او قسوة

ضحايا لم يحاولوا اصلاح ما افسده والديهم.. وانجبوا ضحايا اخرين..هم دمار للاسرة والمجتمع والدولة والامة

تحياتي الخالصة ..

تقديري لك اخي