[مشكلتي]

السلام عليكم
صراحة لست افهم لماذا احس نفسي بلا قيمة بين عائلتي
انا اصغر افرادها سواء في اسرتنا الصغيرة ام الكبيرة
لا يهمني ابدا من جهة باقي افراد العائلة فاعمامي لا اعرفهم ولا اريد ان اعرفهم لما بلغني عنهم من سوء اصلا حتى عندمت حتولت مراسلتهم اندهت لكمبة الحقد التي قوبلت بها لكن لا يهمني
من جهة امي لا باس لي خال واحد فقط حفظه الله احبه اكثر من ابي بالرغم من ان جدتي سامحها الله لا تكف عن جرحنا لكن لا باس

اما المشكل الاكبر مع اسرتي . والداي كاتهما منفصلان لكن تحت سقف واحد و ابي يظلمنا كثييييييييييييييييييييرا يعني ولا مرة نسمعه يستغفر او يقول كلاما لطيفا في كل مرة لا نسمع منه سوى الكلام الفاحش و السب حتى و هو يمشي يعني الانسان يستغفر اما هو فبدلا من ذلك يقول كلاما فاحشا و هو يقارب 62 سنة . يضرب امنا و يسبها بابشع ما يمكن تصوره لاتفه سبب قد يخطر ببال احدكم يعني لا يمكنني وصف سوء معاملته لها هي خاصة تخيلو انه يضربها بالركل الى البطن امامنا و لا يتردد ان يصفها بابشع الالقاب و اسوء الاهانات كما اته " بونسيوات " و لا يتردد في اظهار غرائزه حتى امامنا تخيلو انه يشاهد الافلام الاباحية في حضوري بل ربما لا ينتبه لوجودي اصلا . تخيلو في الصيف يبقى امامنا " بالملابس الداخلية " فقط صراحة يجعلني اشعر بالقرف ذات مرة اتت قريبةة امي و راته كذلك لا يمكنكم تخيل ذلك الموقف . معاملته معنا سيييييئة جدااااااااا لا يكلم احدا منا في البيت بل صصرنا نتحاشى ملاقاته . ليلة العيد كنت و امي في قمة التعب خاصة ان لدينا مشكل وراثي في الظهر كنا نكاد نبكي من شدة الالم اراد ان يشرب القهوة ( بالرغم من ان الطبيب منعها عليه ) بحث عن فنجانه لم يجده اتى الى امي فقامت هي لكي تجهز له كل شيء كانت قد وضعت فيها صفار بيضة ( لم تجد اين تعه لقلة اواني بيتنا ) فاقام الدنيا و لم يقعدها باسوء عبارات الشتم و السب و يصصرخ باقصى صوت و يوم العيد لما حاولنا معايدته برغم ما فعل تجاهلنا و كنت اساعد في تحضير الفطور يعني في المطبخ تخيلوا انه رمى علي الملعقة في وجهي . ظلمه ليس له حدود خاصة تجاه امي يذلها المسكينة لاققققققققصى درجة لا يمكنكم ان تتخيلوا تحضر الطعام و تاخذه الى غرفته و هو يسب و يشتم و " يتفنطر "صرت اكره كرها شدييييييييييييييييييييييييييدا اككككككككككككككككككككرهه
حتى اخي اخذ من عاداته و من المفروض هو مسند ظهرنا يضرب امي و يعايرها بهمومها تخيلو انه طلب منها ان تشتغل خادمة لتوفر له العيش الكريم و يلبس " الحطة " مثل اصحابه ( كلهم اولاد اغنياء ) للعلم انه شاب في العشرينات و لا ياعني من اي مرض يمنعه من العمل حتى هو يعايرها مثل ابي الذي اكره ان اقول له هذه الكلمة و هي التي قاست الويلات لاجله و تحملت ضرب ذلك الوحش بدله حيت كان يضرب اخي بسبب الدراسة و كم عانت من عائلة ابي من اتهامات و مشاكل و ظلم شديييييييييييد لا يمكن لاحد تصوره و كم عانت من الينم و هي التي لم تر والدها و لو مرة و كيف كانت جدتي تجعلها كالخادمة .كيف يمكن لهم ان يكونوا بهذه القسوة ؟ اليس في قلوبهم رحمة ؟ اما انا فكانني ضحية كل هذا الكل يصب جاااااااااام غضبه في لا احد يهتم لي مشاكلي و همومي لا تعني لاحدهم شيء احبس كل شيء في قلبي و ان حكيت قليلا لاحدى ضديقاتي اصاب بعدها بتانيب ضمير رهيب حتى و انا اكتب اشعر بالذتب لانني ابوح باسرار عائلتي لكنني سانفجر و الله اريد ان اصرخ و لو صرخة واحدة تخرج القهر الذي بداخلي اريد ان ابكي دون ان ينم ضربي لانني ابكي . الكل يشتكي و يصرخ و يقول ما يشاء في كل وقت و يزيدني هما فوق همي و وجع فوق وجعي . مرضت فترة و بدل من ان اجد عائلتي تقف معي وجدتهم اول من يرميني بالسهام الموني كثيرا فوق المي و بعدها عشت فترة عضيبة جدا منها الالم الجسدي بسبب المرض و منها المي النفسي بسبب الخوف و بسببهم الذين تفننوا في تعذيبي صرت كالزومبي في تلك الفترة حاولت ان اتصالح مع تفسي و ان ارضيهم فادفن كل شيء في قلبي و ابتسم و اضحك و احولها لنكتة لكني في الداخل اذوب من القهر وجدت صديقات في الثانوية ذوات مستوى دراسي ممتاز و اخلاق رفيعة الا انهن يتجاهلن كل ما قد يقلق التفس حتى الدرس بعبارة " المهم فهمنا " و لا ادري كيف اصبحت مثلهن اتجاهل كل ما قد يقلقني حتى تانيبي لضميري احياتا اود ان ابكي و الوم تفسي الا انه يمر بردا و سلاما علي مررت بظروف جددددددددد صعبة و خوف رهيب و الحمد لله لكن مع بداية العام الدراسي مررت بمشكل اخر كبير و كدت اجن بسببه لم اجد احدا معي هذه المرة اهلي كالعادة يتننون في تعذيبي و حتى " صديقاتي " تركنني وحي احيانا كنت انهار في القسم ( غالبها من شدة الام الجسدي ) و لم اجد اي احد يواسيني او يمسح دموعي تعذبت وحدي و لم اكن وجدي فالله دائما معي و من جهة مشاكل بيتنا لا تنتهي اصبحت و كانني نخدرة المشاعر لا اشعر الا بالالم الجسدي و النفسي من شدة محاولاتي لتخفيف المي صرت و كانني غائبة عن الواقع . حتى دراستي التي كنت متفوقة فيها تراجع مستواي فيها كثيرا رغم اجتهادي كنت احتار لماذا علاماتي مندنية رغم التزامي بكل ما يقدمه الاساتذة فاكتسفت في هذه العطلةة انهم كانوا يقدمون لنا معلومات خاطئة دروس ناقصة و منهجيات خاطئة ايضا و يحبون فقط الاغنياء و الذين يلنحقون بالدروس الخصوصية عندهم بينما انا ليس لي ميزانية لذلك فالقى حتى الاهانة منهم ان قمت بطرح سؤال . و الله تعبت كثيرا و الجو في بيتنا لا يسمح بالدراسة ابدا و اكتشف اشياء عديدة من النت لم ندرسها رغم انها مقررة و الله حالتي حالة حتى عائلتي ان حاولت اقتاعهم او اخبارهم بامر مفيد فالقى تجاهلا محبطا و استهزاء لا احد يعنبرني " انسانا " و الله تعبت تعبت تعبت تبعت تعبت تعبت تعبت تعبت و الحمد لله على كل حال
بالله عليكم كي اخرج من هذه الحالة ؟ كيف ؟؟