دورة تكوينية للمقبلين و المقبلات على الزواج ..... زُخْرُفَةٌ

[zokhrofa]

السلام عليكم

هذا الموضوع لتصحيح مفاهيم كثيرة عن الزواج، و تدريب المقبلات و المقبلين على الزواج في هذا الموضوع

شرط الانضمام الى الدورة: السن من 18 سنة فما فوق ارجو من لا يتوفر هذا الشرط فيها لا تلتحق في الدورة مازال الحال على هذا الموضوع



الدرس الأوّل

لماذا نتزوج ؟


طبعا جا النهار لي قاتلك فيه يمّاك وجدي روحك راهم جايين ناس يشوفوك
ولاّ كنتي في عرس او معروضة وجاتك مرأة كبيرة أو اخت الرجل سقساتك اذا مخطوبة ولا لالا
او شخص تعرف عليك و قالك حاب نخطبك
ممممم اوكي
انتي واش حسيتي في هاذيك اللحظة ؟
هل حسيتي روحك راكي رايحة تدخلي لمرحلة جديدة في حياتك ؟
و طبعا سبب زواجك هو سبب صحيح او علاقة تعدّي ؟
يعني هل في حومتكم يتزوجو في هذاك العمر انتي لازم تتزوجي ؟
هل صحاباتك كامل تزوجو انتي لازم تتزوجي ؟
هل كرهتي ولا ملّيتي من داركم حابة تهربي مع زوجك تعيشي بعيد و تولي حرّة ؟
هل راح تتزوجي لاشباع رغبة الآخرين ولا راكي رايحة تتزوجي لنفسك ؟
لازم تعرفي أنو قرار الزواج خصو يكون منبثق من داخلك، من رغباتك و لتلبية احتياجاتك.

و الأسباب الصحيحة لي علاجالها نتزوجو هي :
اي لماذا نتزوج ؟

الجواب هو :

1- لنتكامل :

كي نتزوجو يكون تكامل بين الزوج و الزوجة في عدّة جوانب لي هي : الشرعية يعني الانسان يكمّل نصف دينه، الاجتماعية ببناء أسرة اذ يدعو الانسان دايما الله أن لا يذره فردا، المادية الدراسات تقول انو المتزوجين أكثر دخل من العازبين اذ الرسول عليه الصلاة و السلام يقول انو من الذين يستحقون المعاونة هوما الناكحين للعفاف يعني المتزوجين، العاطفية طبعا مكاش انسان ما يحلمش أنو يكون عندو طرف آخر في حياتو يجمعهم قلب واحد، الجنسية و هي غريزة ربي دارها فينا لكن أعطانا الحق فقط في اشباعها عن طريق الزواج، و جانب جد مهم لي هو تحقيقنا لذاتنا.

2- لنواصل :
باش نواصل حياتنا في: - استقرار نفسي و جسدي و اجتماعي.
- أمن العاطفي، الجنسي، المادي.
- اشباع في احتياجاتنا المختلفة الفيزيولوجية، الاحترام، التقدير
- حب
- صحة جسدية افضل و استقرار نفسي أمثل.

3- لنختتم:
بعد ما نعيشو عمر ان شاء الله مليئ بالنجاحات و السعادة لنختتم حياتنا في محيط دافئ، يرعانا، يصلّي علينا و يدعو الينا




انقر هنا : الدرس الثاني (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996741219&postcount=6)
انقر هنا : الدرس الثالث (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996741219&postcount=6)

انقر هنا: للدرس الرابع (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996753551&postcount=11)

انقر هنا : الدرس الخامس (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996756882&postcount=14)

انقر هنا: للدرس السادس (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996761848&postcount=19)

انقر هنا: للدرس السابع (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996777312&postcount=23)

انقر هنا : للدرس الثامن (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996794697&postcount=26)

انقر هنا : الدرس التاسع (http://www.djelfa.info/vb/showpost.php?p=3996842542&postcount=33)

[ميرا97]

يعطيك الصحة .......كلام جميل ومفيد جدا .......كملينا باقي الدروس

[رندة.]

بارك الله فيك الاخت زخرفة على الموضوع، ان شاء الله يستفادو منو المقبلات على الزواج والمقبلين كذلك.

[zokhrofa]

يعطيك الصحة .......كلام جميل ومفيد جدا .......كملينا باقي الدروس

حسنا أختي من دواعي سروري

ترقبي عن قريب الدرس الثاني ان شاء الله

[zokhrofa]

بارك الله فيك الاخت زخرفة على الموضوع، ان شاء الله يستفادو منو المقبلات على الزواج والمقبلين كذلك.

هذا منى عيني

ان شاء الله يا رب

و انا هدفي من الموضوع هو تغيير المعتقدات الحالية عن الزواج

الناس تناست الأهداف الرئيسية للزواج و تبعت اسباب تافهة

[zokhrofa]

الدرس الثاني

متى أتزوّج ؟

كل وحدة وقتاش عندها فكرة على الوقت المناسب للزواج
كاين لي تقولك كي نكمّل قراية نتزوج
كاين لي تقولك غير ندير 18 سنة نتزوج
كاين لي تقولك غير يجيني عريس ما يتراطاش نتزوج
كاين لي تقولك ماما عندها صحاباتها ضرك غير تخطبني وحدة لوليدها نتزوج
و كاين لي تقولك أنا عندي رغبة في الزواج و الارتباط بشخص ما

لكن الوقت المناسب للزواج و الصحيح طبعا لي الواحدة لي ساعفها الحظ هو ما بين 18 و 25 سنة
و هي العلاقات لي تكون فيها طويلة المدى و جميلة للأشخاص لي يتزوجو في هذا العمر طبعا نتحدث على الناس لي عندهم نمو نفسي و عقلي صحيح
و لوكان وحدة فيكم راهي تقرا في هذا الموضوع تخمم مع روحها تلقى أنو العلاقات لي بناتهم ما بين السن 18 و 25 هي العلاقات لي امتدّت فترة طويلة بينها و بين الأشخاص لي عرفتهم في تلك الفترة
و هذه الفترة بين 18 و 25 سنة هي تعتبر العمر الذهبي لتكوين العلاقات لي مبنية على المودّة و الرحمة و الحب
أما الوقت المناسب للانجاب عند النساء هو مابين 20 و 35 سنة حسب العلماء البريطانيين و نفس الشيء بالنسبة للرجال تبلغ عندهم ذروة الرغبة و القدرة على الانجاب بين 18 و 35 سنة

أما الخصوبة عند النساء تكون بين الفترة 20 و 24 سنة

الآن موجه السؤال ليك أختي .... متى تتزوجي ؟
الآن راكي في عمر مناسب... كمّلتي قرايتك ... لقيتي شريك الحياة ولا جاك شريك الحياة ... عندك القدرة على تحمّل المسؤولية من ناحية المال، الجهد، و الوقت

هل أتّخض قرار الزواج الآن ؟
نعم اذا كانت متوفرة فيك غالب هذه الأشياء و من أهمها القدرة على تكاليف الزواج من الناحية المادية و من ناحية الجهد و الوقت

افضل وقت لاتخاض قرار الزواج هو عندما تشعرين بشوق شديد لشريك أكمل معه رحلة حياتك

رحلة الحياة : يعني تفرحي أنتي و هو مع بعض، تحزنا مع بعض، تنجحا مع بعض و تفشلا مع بعض
تشكلان اسرتكما و تعيشوا حياتكم

نتمنى الدرس الثاني ساعدك على تكوين فكرة متى يتزوج الانسان و ساعدك في اتخاذ القرار في الرغبة في الزواج


هل من سؤال ؟

[zokhrofa]

بعد قليل الدرس الثالث

[Asma Bouanani]

امر جميل ان تتعلم المقبلات على الزواج وكذلك المقبلون عليه مختلف الافكار المتعلقة بهذا الموضوع لإثراء ثقافتهم للاستعداد المسؤولية التي تمس جميع المضامين وكذلك حتى تسهل عليهم دراسة عقلية الطرف الاخر

[zokhrofa]

شكرا أختي أسماء على مرورك العطر و اضافتك الرائعة

[zokhrofa]

الدرس الثالث

كيف أختار ؟


اليوم نفترض انك اتخضتي قرارك بالزواج بعبارة حابّة نتزوج أو قررت نتزوج "كيف أختار؟"

طبعا بالنسبة للرجال يولي هو يحوس او يوصي اهلو يحوسولو على شريكة الحياة

بالنسبة للبنات: يجيها خاطب تبدأ تفكر، أقبله ؟ او أرفضه ؟

اذا اجبنا على هذا سؤال راح نجاوب على امور كثيرة من بينها ما هي دوائر التوافق الزواجي ؟

و بهذا ستعينك هذه الاجوبة على اختيار الشريك المناسب

كيف أختار ؟
بالنسبة للرجال :
هل أختار القريبة لي
هل أختار الغنية
هل أختار الجميلة

بالنسبة للنساء :
هل أختار الغني
هل اختار الوسيم
هل اختار القريب مني
هل يكتفي أن أميل اليه ميل عاطفي لأقترن فيه
لذلك للاجابة على كل هذه الأسئلة هناك أداة راح تعاونك على اختيار الشريك الصحيح لتحقيق زواج ناجح باذن الله تعالى و لي هي :

دوائر التوافق الزواجي :
دائرة درجة التديّن : يعني لازم يكون الزوجين متقاربين بشكل كبير من الاختيارات الدينية كمثلا هو يقول انا نحب النقاب و هي تقول ندير جلباب فقط هنا مع الوقت ربما تقتنع و تدير النقاب، لكن لوكان تكون ماشي متحجبة أصلا و يقول نديها ثم نحجبها ربما يحصل انفصال بسبب هذا الأمر مع انو صغير.

الدائرة المادية : يفضل ان يكون الزوجين في مستوى مادي واحد او ان يكون الرجل في مستوى مادي أعلى.

دائرة المستوى العلمي و العملي : من الأحسن يكون الزوجين في نفس المستوى في هذه الدائرة او يكون المستوى الاعلى لصالح الزوج.

الدائرة الاجتماعية.

الدائرة الثقافية.

الدائرة العمرية.

دائرة السمات الشخصية: مثل كريم، ودود، بشوش، محاور، من المهم كلى الطرفين يبحث عنها عند الآخر لـأنّها الوقود المساعد على النجاح في العلاقة الزوجية و الاستمتاع بها.

دائرة الصفات الشكلية: من طول و وزن و لون و درجة وسامة، طبعا هاذي على حساب كل واحد واش يحب و واش يفضّل.

الدائرة العاطفية: هل يكفي الحب ؟ هل يكفي لإقامة علاقة زوجية ناجحة بدون توفر دوائر التوافق الأخرى ؟ اذا اعتمدتم على الحب كأساس العلاقة الزوجية دون توفر الدوائر الأخرى قد يربك العلاقة و لا يؤدي الى نجاحها، لكن نستطيع الاستناد عليه اذا توفرت دوائر أخرى، لأنّ الهدف هو انجاح هذا الحب و انجاح هذه العلاقة.

و أهم الدوائر بعد كل هذه التي ذكرناها هي :
دائرة الالتزام :التي تحوي كل السابقات، ان لم تتحقق هذه الدائرة كاااااااااااااااااااااااااامل الدوائر لي هدرنا عليهم ما توليش عندها أهمية، و مرات حتى ولو كان نقص كبير في دوائر أخرى لكن دائرة الالتزام مستواها كبير راح يكون الزواج باذن الله ناجح.

دائرة الالتزام تعني الالتزام الشخصي بشريك الحياة مهما اختلف عنّا، مهما اختلف من الناحية الاجتماعية، من الناحية المادية من ناحية درجة التديّن، لازم يكون عندك المرونة النفسية للتقبّل و التفهّم و التنازل مع و لشريك حياتي.

[zokhrofa]

الدرس الرابع


النظرة الشرعية


طبعا بعدها يمكن لكل الطرفين اتخاذ القرار فيما كان هذا الانسان مناسب له او لا

الرسول عليه الصلاة و السلام قال في حديثه الصحيح : "اذهب، فانظر اليها، فانه احرى ان يُأْذم بينكما".
و في حديث آخر : "اذا خطب احدكم امراة، فان استطاع ان ينظر اليها و يرى ما يدعوه لنكاحها فاليفعل".

حسنا !
حددتم موعد النظرة الشرعية.... ماذا تتوقع يحصل في النظرة الشرعية ؟
الذي يستطيع ان يحصل هو القبول بالسمات الجسدية و الارتياح النفسي و التقييم الاجمالي لسمات الشريك.
بالنسبة للرجال : قد يقبل ابتسامتها، نبرة صوتها، خطواتها و طريقتها في ادارة الحديث.
و من الأفضل الجلوس ليس أبعد من متر بين كل منهما
بعدها يتم القرار في الموضوع فيما كانت المراة قابلة بهذا الخاطب.
أعزّائي ... كاين لي يحسابلهم بعد الرؤية الشرعية خلاص راح يتعلقو بالخاطب او المخطوبة
يعني راح يولي حب ووو
لكن الحب لا يحدث من نظرة واحدة، الا بعد الارتباط الشرعي، و التعايش و المواقف الايجابية بينهما لي تكون بعد عقد الزواج
و كاين بعض الرجال يخرج من النظرة الشرعية يقول ياااااااااا والله ما شفتها
و المراة تقول والله ماااااااااا شفتو
بصح في الواقع هوما يقصدوا أنو ما داوش الوقت الكافي لحدوث ارتياح و تحقق القبول

الحل ؟

افضل حل هو تكرار النظرة الشرعية حتى انو الأسر أصبحت تشجع على النظرة الشرعية و تتركها حتى اكثر من 30 دقيقة.
لذلك من الأحسن انو تكون على الأقل 3 مرات نظرة شرعية
مرة الأولى : بسرعة
المرة الثانية : في 30 دقيقة
و المرة الثالثة: في عزيمة عشاء عند عائلة المخطوبة
الرؤية الشرعية : تذكر انو الآخرون يشكلون عليك نظرة و آراؤهم فيك بنسبة 90 % خلال الدقائق الأربعة 4 الأولى
و حوالي 60 الى 80 % من الآثار هي آثار غير لفظية، بحركاتك، بشكل الجسد، و بنبرة صوتك.

كيف تتم الرؤية الشرعية بشكل لائق و شكل ناجح ؟ و أوصل نفسي للآخرين بالصورة الحقيقة لي.
هذا يتحقق بـ:

- خطوات واثقة
- السلام
- البشاشة
- العطر
- اللبس المناسب
- اختيار الكلمات المناسبة
- الحركات المناسبة
- نبرة الصوت
- القرب المكاني

في الرؤية الشرعية تذكر انو درجة الجمال انت من يحددها، لأنّ الجمال ذوقي فردي
الشاعر يقول : اذا شئت ان تلقى المحاسن كلّها ... ففي وجه من تهوى جميع المحاسن

لذلك في النظرة الشرعية نحن لا نرى بعيوننا بل نرى بعقولنا و أرواحنا، فالأرواح جنود مجنّدة ما تعارف منها تلف و ما تناكر منها اختلف.
انتهت الرؤية الشرعية ... شفت مخطوبتك و انتي شفتي خاطبك
ممكن يحصل الارتياح الكامل و القبول الكامل... اعزم و توكّل على الله
او يمكن ان يحصل النفور ... انسحب .... لا تلزم نفسك و لا تلزمين نفسك بالقبول تحت الحاح او ضغوك عائلي او خايف يقولو عليك عيب ووو
لكن لو حصل تردد ... اذ نقسموه الى 3

تردد بسيط : هذا يحدث في أي قرار مصيري يحصل معنا في حياتنا ... اذا هذا عادي الشعور به و لا يشكّل عائق.

التردد المتوسط : يجب ان تجيب على هذه الأسئلة
- هل انا متردد في اجمال شؤون حياتي ؟ يعني انا دايما كي نجي ندي قرار نتردد
- هل انا متردد للزواج لحد ذاته ؟
- هل انا متردد للقبول بالشخص في حد ذاته ؟

التردد المقلل و العالي : اتوقف و اختلي بنفسي و اعيد التفكير في دوائر التوافق التي بينك و بين الشخص الآخر مثلما تحدثنا في الدرس لي قبل.
فكر جيدا
استخر الله
استفسر الآخرين
اذا تغيّر التردد فاعزم و توكّل

اذا كنت ذا رأيٍ ... فكن ذا عزيمةٍ ... فإنّ فساد الرأيِ أنْ تترددَ

الله يوفقكم و يبارك فيكم و ان شاء الله نتلاقاو في الدرس القادم

[hamida22]

جعل الله كل حرف في ميزان حسناتك

[zokhrofa]

جعل الله كل حرف في ميزان حسناتك

شكرا اختي حميدة على مرورك العطر و دعاؤك الرائع

[zokhrofa]

الدرس الخامس


ليلة الدخلة


طبعا ليلة الزفاف قد تكون في فندق، في صالة العرس او في بيت زوجي او بيت اهله

المفروض هذه الليلة يعمل كلى الطرفين على افتعال ذكريات لهذا اليوم الخاص

يعني كل واحد يعمل على ان يتذكره الآخر بأشياء جميلة مدى حياته

الزوج يجب ان يتسم بخطوات ثابتة و واثقة في نظراته الماسحة، في لبسه وفي كلماته

لقاء الزفاف:
- الانشراح : بالضحكة و الكلمة،

لأنّ المرأة لن تنسى زوجها يوم الزفاف كيف جلس قدامها و أخذ يمتدح في فستاني و مكياجي و جمالي و حتى انو قالي انتي فاتنة هته الليلة.... هته الكلمات تبقى ترن في أذن الزوجة مدى حياتها الزوجية.

و الرجل راح يقول انا ما ننساش الابتسامة لي كانت راسمتها زوجتي طوال الوقت في ليلة زفافنا و طوال وجودها بالقرب منّي، سعادة بي و فخرا بوجودي بالقرب منها عريسا لها.

لقاء الخلوة:

كي يخلاص العرس الزوج و الزوجة ينتقلو من بيئتهم لي نشأتو فيها طوال السنوات الماضية و تنتاقلو تعيشو في بيت جديد

من المتوقّع ان يشعر كلى الزوجين بالأمن و السرور في اوّل ليلة لابد ان تكون مملوئة بالأمان ليبدأ حياتهم الفعلية

مليئة بالكلمات الرائعة و المفاجئات السارة

العادات في فرض السلطة من أوّل يوم :

طبعا كل ولاية جزائرية عندهم حكايات مع السلطة من أوّل يوم
مثال : انا نعرف تاع النساء فقط لي عندها حكاية اخرى تقوللنا عليها لتعم الفائدة
يقولو للمرأة كي تجي تدخلي لبيت الخلوة الزوجية اعفسي على زوجك في رجلو هكذا باش تتحكمي فيه

فبدل ما يكون هاذ الخزعبلات لما لا يكون بداية هذه الحياة مليئة بالتسامح و الغفران و الاطمئنان و السعادة.

[savita]

شكرا على النصائح القيمة, و منكم نستفيد

اتمنى ان تتواصل الدورة للحديث عن كيفية تقبل الحياة الجديدة , التغيرات, و الاختلافات مع الطرف الاخر

[zokhrofa]

اهلا أختي في هذه الدورة

ان شاء الله ستتواصل اذا اراد الله سبحانه و تعالى

[..بسمة أمل ..]

بارك الله فيك اختي جزاك الله خيرا

[zokhrofa]

فيك بركة أختي اهلا بيك

[zokhrofa]

الدرس السادس

اللّقاء الحميمي الأوّل

لي يكون متوّقع ان يكون مليئ بالقيادة و اللّذة و المتعة

اللقاء الجنسي الأول يجب على كلى الطرفين:

الاستعداد النفسي : ليس واجباً القيام به اوّل ما تلتقيان في الخلوة اي في الليلة الأولى و هذا لأنّ الزوجة تستطيع ان تكون تعبانة خلال 48 سا الماضية و حتى الرجل قد يكون مرهق و قلق و متوتر طوال اليوم الماضي او اليومين الماضيين.

و استعداد جسدي : يعني نوم هانئ أكل مشبع، ليس واجبا القيام به الآن
لأنّه يعتمد على رغبة الرجل و تجاوب المرأة، لا تقصر نفسك ان تمارسه في الليلة الأولى ولا حتى في ليلتي الثانية، بالامكان تأخيرها حتى الليلة 3.

خطوات لأوّل لقاء جنسي :

-اذا وجدت الجو يسمح أنو تبدأ في اللقاء الجنسي الأوّل، ليلاَ او نهارا الوقت ليس مهما الى هذه الدرجة.

- قدّم هدية صغيرة، وردة او قطعة شكولاطة لتهية الزوجة انو راح تقوما بشيء لم تفعلاه من قبل لتستعد على المستوى النفسي و حتى على المستوى الجسدي.

- الاكثار من الاطراء و المديح لجسدها.

- الاكثار من الاحاءات الجنسية، من نكت، قصص او نظرات او لمسات او قبلات.

- اعداد المكان من حيث الاضاءة و التكييف، حيث انّ نسبة كبيرة من النساء لا تفضل العلاقة في مكان فيه ضوء كثير،
لذلك لابد من ان يكون المكان مظلم نوعا ما، كاستعمال شموع قليلة مثلا.

التكييف: يجب ان لا تكون درجة الحرارة مرتفعة في الغرفة لأنّه بعد بدأ العلاقة حرارة الجسم تكون عالية لذلك من الافضل انقاص درجتين في المكيّف.

- الاستعداد الجيّد : الاسترخاء، اللبس، العطر، النظافة الشخصية، رائحة الفم، المداعبة و الملاطفة حتى ولو أخذ الأمر أكثر من يوم.

غشاء البكارة :


الكثيييييير من الخرافات التي تقال عن هذا الغشاء.

لكن لتعلم انّ غشاء البكارة ثقة، ليكن تركيزك على لذّت اللقاء أكثر من بحثك على هذا الغشاء. لأنّ الرجل في استمتاعه لن يكون الأمر مثلما يكون مع كل نساءه اللواتي حللنها الدين.

يعني لقاء مع الزوجة الاولى لن يكون مثل لقاءك مع الزوجة الثانية، كلاهما أمر جيد فاستمتع به.

لتنسى كل القصص و الأساطير التي سمعتها لأنّ لكل زوجين تجربتهما الخاصة.

قد يمتد اللقاء الجنسي و يطول لساعات او اسابيع حتى يتحقق او حتى يتحقق النتائج المرجوة منه و يتم اللقاء الجنسي الكامل و الممتع.

كل ما ذكرناه في الدروس الماضية هي عبارة عن منصّات لبناء و أرضية صلبة لحياة زوجية سعيدة و سارة باذن الله تعالى .

لذلك ركزّوا على اللحظات التي تعيشانها و استمتعوا بها اليوم و تصبح وقود لاستمتاعكم دائما.

[linda kouidri]

Merci 3lik

[أحلام محمودي]

يعطييك الصحه موضوووع هايل ومفيد واسلوبك جد رائع خلاني نتشوق لمواضيعك يعطيك الصحه وبارك الله فيك

[zokhrofa]

شكرا على الاطراء هذا شرف لي

[zokhrofa]

الدرس السابع

استقلالية الحياة الزوجية


اعداد بيئة السعادة الزوجية :
راكم شافيين كي كنّا صغار كنا كي واحد من خاوتي او خواتاتي يديرولي حاجة نقول ضرك نبيّع لبابا او ضرك نبيّع لماما ؟
مع الأسف بعض الازواج يدوها معاهم هذه العبارة لحياتهم الزوجية و تولي على شكل :"ضرك نبيع لمّاليّا يعني لأهلي "
لو ديرو دراسة على سبب الطلاق عندنا في الجزائر او عند العرب راح تلقاو من أهم الأسباب هو تدخّل اهل الزوجية
لكن نسبته اكبر من نسبة تدخل اهل الزوج الذي هو تان يعتبر سبب من اسباب الطلاق.

اذا مرّات جملة ضرك نقول لأهلي تقدر تدي الى مشاكل لا حصرى لها.

نعطيكم مثال بسيط : مرة وحدة تناقشت هي و زوجها كلمة منو كلمة منها هو ضربها بيدو ضربة جد خفيفة على الكتف باش فقط تسكت و لم يقصد ضربها بنية سيئة
طبعا هي زعفت من هذاك الموقف لأنّه ماشي الموقف الوحيد في حياتها معاه ياما تناقشو و هذا زاد على خاوتو
حكمت كابتها و ولادها و راحت لدارهم و من الباب تبكي و تشتكي سمعها خوها عندو 18 سنة راح يجري ليها واش بيك ... قالت ضربني ... دون ان يكمل الاستماع حكم السيارة و راح ضرب زوج اخته دون ان يستمع اليه
طبعا تعرفو واش صرا بعد هذا الشي


الاستقلال عن الأهل :


هي ان لا يتدخّل احد في خياراتي و لا يطّلع على خصوصياتي

الاستقلال المحمود و الاستقلال المذموم :

لنعرف الفرق بينهما يجب الاجابة على هاته الأسئلة :
1- هل طلب اب الرجل ان يسمى اوّل طفل على اسمه يعتبر تدخّل ؟
2- هل الملاحظات التي تقوم بها ام الزوج على لباس زوجة الابن تعتبر تدخّل ؟
3- هل مدح ام الزوج للمراة الماكثة في البيت و المراة التي لا تغادر منزلها كثيرا يعتبر تدخّل ؟
4- هل اختيارهم للمنطقة التي تسكنان فيها او دفعكم للسكن في منطقة ما يعتبر تدخّل ؟
5- هل محاولات اهل الزوج التعرف على كل اخباركم و كل اسراركم يعتبر تدخّل ؟

هناك فارق كبير بين استقلال تحقيق الحقوق و استقلال تحقيق العقوق (عقوق الوالدين) :

الاسرة الناجحة هي المتأثّرة بمحيطها و مؤثّرة فيه، اذ تتبع احسن السبل و تضرٍب اروع الامثلة.

لتحقيق السعادة الزوجية لا تتعاملوا بعقلية الاختطاف : فهو ابنهم و زوجك، و هي ابنتهم و زوجتك.

نعطيكم مثال : كان وحد الرجل يدي زوجته لأهلها كل مدة طويلة و كي تروح تبقى نصف يوم و يرجعها لدارو
كي سقساوه علاش قاللهم باش ما يخربوليش زواجي
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ما هذا التخمام العبقري

بعد الزواج اذا اردت ان يكون الاستقلال ناجح يجب ان يتوفر ما يلي :
1- الاحسان الى الأهل
2- الزيادة في بر الوالدين

فليكن التدخل خيار افتراضي لكن من دون اللجوء اليه في الحقيقة، فخوف الزوجين من انتقاد الاخرين لهما و فقد مكانتهما عند الأهل يعد رادع نفسي هام لضبط سلوك الزوجين لكن بشرط لا نلجأ ليه يعني يكون خيار قائم لكن بدون ما يكون خيار واقع.


الاستقلال الناجح :

لن يتدخّل احد الاّ و الباب مفتوح... اذا اغلقا الأبواب .... اغلقاه بلطف

الاستشارة الدائمة في كبير الأمور و صغيرها هي مغنطيس التدخل الفعّال و الضّار ايضا

لكن من جهة اخرى التكتّم المبالغ فيه و الانفتاح الكبير تحفّز التدخّل السريع

ايضا اظهار الجوانب الايجابية و المثالية فقط قد يجلب الحسد... و الاكتفاء باظهار الجوانب السلبية المبالغ فيها يدعو للشفقة ... و هنا كلا الحالتين تدعوان للتدخّل.

الجمل : "تقول أمّي" .... "يقول أبي" افعلوا هكذا و ما ديروش هكذا هذه هي العبارات للاستسلام لتدخّل الأهل.

خطأ يقع فيه اغلبية الأزواج :

اذا حدثت مشكلة بين الزوجين يخطؤون احيانا و يعرضونها على أهلهما...
طبعا بما انو المشكل في عز شبابو كل واحد فيهم راح يعرض الجانب السيء جدا من المشكلة صح ؟
و هذا ماراح يخلي حكم الأهل مبني على هذا الجانب لأنّه هو الجانب المعروف
و راح يكون حكمهم اكيد حكم سلبي و ضار للعلاقة بينكم

اذاً اتفكروا بلي واش كاين بيناتكم من حب و مودّة اكيد ماراحش يدوه الأهل بعين الاعتبار كي يجو بحكمو في مشاكلكم.

لذلك في ختام هذا الدرس نقوللكم زوج حاجات
اهلكم في زواجكم عندهم دورين لا ثالث لهما : يزوجوكم ..... و يطلقوكم بعيد الشر طبعا
و من النادر انو يكون تدخّل اهل الزوجين للاصلاح في العلاقة بين الزوجين.

[حالمة برفقة النبي]

بارك الله فيك آختيييييييييييييييييييييييييييييي
ويارب يرزقنـا أزواج صالحين يااارب
في ميزان حسناتك

[zokhrofa]

آمين اختي دعواتكم تفرحني من صميم قلبي

اذا كانت المرأة مخطوبة و راهي تبع في الدورة يا ريت تبعث الدروس لزوجها المستقبلي

و العكس صحيح

[zokhrofa]

الدرس الثامن

كيف نتعامل مع ام زوجك ؟

راح نحكيلكم حكاية غيرت حياة الكثييييير من المتزوجات و علاقتهن بأمهات ازواجهن

القصة هي تاع زوجان عندهم اولاد عايشين مع اهل الزوج و هوما فقراء

وحد المرة الزوج جاب لحم للمنزل مفاجئة و قال لزوجتو اطبخيلنا هذا و كثري المرقة و دسميها

الزوجة طيباتو و وجداتو

قاللها زوجها يا الله حطيلنا ناكلو حطت الزوجة

كي جا يسمي باسم الله الرحمن الرحيم شاف انو امه ماشي قاعدة

قاللها وين امي قاتلو راهي تتوضى

قال حسنا سمو سمو باسم الله يا ذراري

استغربت الزوجة و انسحبت من المائدة و قاتلو الله يخليك حابة نروح لأهلي

قاللها واش بيك ؟ واش درتلك ؟

قاتلو انا معليش ما كاين والو بصح انا ما نقبلش واش راك تدير

قاللها واش درت ؟

قاتلو انتَ راك تربي في ولادي على عقوقي.

هذه هي الحكاية و الحديث قياس

اختي الفاضلة أمّه هايلة و راح تبقى هايلة و من مصلحتك انها تكون رائعة

الذي يقدّر جميل الماضي بالتأكيد يقدّر جميل الامس و اليوم و الغد

الرجل ليس من مصلحتك أن يطّلع على عيوب أمه خاطش راكي راح تفتحيلو باب باش يطّلع على عيوب كل الأخريات و أوّلهم انتِ

يا المرأة الشاطرة انتِ ماشي نداً لأم زوجك

هي لا تنافسك انت في مكانة و هي في مكاااااااااانة أخرى

اسلحتك مغايرة عن اسلحتها

و معركتك خااااااااسرة تماما اذا دخلتيها مع أم زوجك

الذكية هي من تساعد زوجها على بر أمه و الاحسان اليها و تقديم ام زوجها على نفسها

هذه الافعال راح تكون نتيجتها هي بر أبناءك ليك يوم تكبري انتِ ايضا

اذاً اختاري مستقبلك


حبيت نبّهكم لحاجة و هي الاعلام لي عكس امثلة قليلة من العلاقات بين ام الزوج و الزوجة في الافلام و المسلسلات لكن هذه الامثلة اصبحت هي القدوة للكثير من الناس في حياتهم الزوجية للأسف

الآن نهدرو من الناحية الشرعية :

في من هو احق الناس على الرجل و من هم احق الناس على الزوجة

تقول ام المؤمنين عائشة رضي الله عنها : " سألت الرسول عليه الصلاة و السلام من احق الناس على الرجل؟ قال امّه. و قلت من احق الناس على الزوجة ؟ قال زوجها."

الزوج الذكي هو الذي يتعامل مع هذه المعادلة : "اذ هو احق الناس على زوجته و أمّه احق الناس عليه "

الأن هيا نهدرو على واش يعاون العلاقة بين الزوجة و أم الزوجة : هوما ساهليل 3 مفاتيح

1- الفهم : يعني لازم تعرفي وضع الزوج هل هو الأوّل؟ هل هو الأخير ؟ هل هو المحبوب ؟ هل هو المسؤول ؟

لأنّ كل واحد من هؤلاء له تعامل خاص من والدته... اذاَ قدّريه و احترميه و اتفّهمه.

انظري الى الأم وحالتها الاجتماعية، يعني هل هي مطلّقة، معلّقة، سعيدة، تعيسة او ارملة ؟ ... اذا اقدّر هذا الوضع و احترمه و اتفهمه.

عمر الأم هل هي في 40، 50، 60، ام السبعينات ؟ اقراي حول الخصائص العمرية لأم الزوج

مثلا الكبيرات في السن معروف عليهم يزيد احتياجهم للتعلّق بأبنائهم

يصبح الكبير اقل مرونة في التعامل و في الاستعداد لفهم وجهة نظر الاخرين

العناد عندهم شيء معروف و واضح و صعب في الاقتناع و التقبّل لكل جديد في حياته الحالية.

2- العطاء : بالوقت، بالجهد، بالمال، العطاء بالابتسامة و بأداء الواجب، المساندة في اوقات الاحتياج.

3- الصبر : انّما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ...

يا زوج و يا زوجة تعاونو على بر والديكما و كل واحد يعين الآخر على علاقة ممتازة مع امّه

الزوج يعين الزوجة على بر اهلها

و الزوجة تعين زوجها على بر اهله

و ليكن الزوج قدوة رائعة لزوجته في التعامل مع امّها.

رسولنا عليه الصلاة و السلام يقول في الحديث الصحيح الذي رواه مسلم : " رَغِمَ أنف، ثمّ رغم أنف، ثمّ رغم أنف ... قيل من يا رسول الله ؟ قال من ادرك ابويه عند الكبر احدهما او كليهما فلم يدخل الجنّة."

اختي الفاضلة الجنّة تحت قدميها ... تحت قدمي والدة زوجك.

و أنتي ايضا لديك جنّة اخرى ... زوجك.
في الأخير : الأم ارض الميلاد و الزوجة أرض السكن و كلاهما وطن.

[دكتورة حبيبة]

شكرا زخروفة نتمنى تفيدينا أكثر و اكثر وزيدي فيدينا بطريقة التعامل مع العجوزة الشريرة عجوزتي و بناتها دارولي ديبريسيون وراح يزيدولي الثانية

[zokhrofa]

لا إن شاء الله مع الوقت راح تتعلمي التعامل مع هذا النوع لكن كل حاجة بالاحسان و رد الشر بالخير و ربي يبعد علينا الاشرار

[amel62]

موضوع في وقت اختي زخرفة جزاكي الله

[قرويجة]

شكرا و بارك الله فيك

[zokhrofa]

موضوع في وقت اختي زخرفة جزاكي الله

شكرا اختي امين يا رب

[zokhrofa]

شكرا و بارك الله فيك

شكرا اختي اهلا بيك

[zokhrofa]

الدرس التاسع

المال و الحياة الزوجية


تعرفوا كامل انو معضم المشاكل الزوجية تدور ما بين المال و الجنس

الكل يقول الآية الكريمة: " الرّجال قوّامون على النساء" مع انو لهذه الآية تكملة

يعني: " الرجال قوّامون على النساء بما فضّل الله بعضهم على بعض و بما انفقوا من اموالهم "

النساء في غالب الأحيان تحسب روحها عايشة مع رجل بخيل

في الأوّل خلينا نهدرو على آلية البخل

البخل عندو جانبين :

الجانب الأوّل : بخل اجتماعي بمعنى انو معايير الصرف متباينة مابين الشعوب يعني كل منطقة و عندها معايير الصرف فيها
مثلا كأن تلقاو ولاية من الجزائر ناسها معروفين بصرف الاموال و أخرى العكس
يعني من يكون يصرف في منطقة يقدر يبان بخيل في منطقة
و من يكون بخيل يقدر يكون كريم في منطقة اخرى

الجانب الثاني : بخل شخصي و هو بدوره عندو وجهين
الوجه الأوّل : البخل الصفة يعني هول بخيل حقّا و بخيل جدّا يعني هو سمة من سماته الشخصية
الوجه الثاني : البخل بالممارسة و الذي هو منتشر عند الكثير من الرجال يعني لم يعتد الزوج على الانفاق
اذ انّه الكثير من الرجال لم يعتادو على هذا الحد من الانفاق يعني المبالغ هاذيك لم ينفقها قبل زواجه بذلك الشكل

نحكيلكم حكابة :
وحد المرأة كان عندها مشكل مع زوجها في قضية الانفاق
نصحوها انو كل ما يجيب حاجة اشكريه و اثني عليه و اثني على ما احضره
و مرة جاب 3 خبزات و 2 علب ياغورت كي دخل شكراتو و قامت بتقبيل يده
من هذاك اليوم الزوج اصبح منفق و منفق جد كريم


لذلك بعض النساء تغلط في هذا الامر اذ انها امّا لا تطلب او تدخل في صراع مع زوجها الذي ليس بخيل في شخصيته و انّما فقط هو بخل العادة يعني لم يعتد على هذا المستوى من الانفاق لا أكثر و لا اقل


رسالتي للزوج :
انفاقك على زوجتك و بيتك و ابناؤك هو أساس القوامة و هو افضل مال تقدر تنفقه في حياتك
عن سعد بن وقّاس انه قال رسولنا صلى الله عليه و سلم: " انّك لن تنفق نفقة تبتغي بها وجه الله الاّ ازدتّ بها درجة و رفعة، حتى اللقمة التي تضعها في فم امرأتك".
الانفاق على الزوجة سعادة.


الان نتحدث عن كيفية الانفاق
اولا وضع ميزانية : الميزانية ذات 3 اوجه
الوجه الأوّل : ميزانية الدخل يعني كل ما يدخل لميزانية المنزل
الوجه الثاني: ميزانية الصرف و الانفاق
الوجه الثالث: ميزانية الادّخار

لذلك على الزوج ان يعمل على توسيع الوجه الاوّل كأن يقوم بعمل اضافي او تجارة
كما قال الرسول عليه الصلاة و السلام : "تسعة اعشار رزق في التجارة".
و التجارة لا تكون بسلع فقط يعني يقدر يبيع وقته او جهده
مثلا الأستاذ يقدر يدير دروس خصوصية على سبيل المثال كي تتوضّح المعلومة

ضبط الانفاق : الذي يكمن في عدم الاسراف
الادّخار: الادخار لشراء سيّارة جديدة او لبناء منزل، الادخال لمستقبل الابناء و مستقبلنا

الاشتراك بين الزوجين :

كاين بزاااااااااف مشاكل يوقعوا نتيجة اشتراك الزوجين في قضية مالية كي تكون شراكة غير منضبطة، او تكون شراكة متسرّعة، و قد تكون شراكة غير مبنية على أسس
مثال: كاين رجال يتشارك مع زوجته في مشروع تجاري فيخسر فتزعف الزوجة و تحس انو تمّ سلب مالها
و كاين رجال يأخذ مال الزوجة و يبني منزل او يتزوج للمرة الثانية به
أيها الرجل الذكي الله سبحانه و تعالى اعطاك الحق في فرجها و لكن لم يعطك الحق في جيبها

أسس الشراكة المالية بين الزوجين :
- من اهم الاسس المثالية للشاركة بين الزوجين هي انّها لا تكون في بداية الزواج و لكن بعد 5 سنوات من الزواج
- اكتمال الثقة بين الزوجين
- بدون ضغط و لا مجاملة
- يجب ان يكون المشروع واضح الملامح و محدد المدّة
- في حدود ثلث مال او دخل الزوجة لا أكثر
- كتابة هذا الاتّفاق

الى اللقاء في الدرس القادم

هل من استفسار ؟