آثار التباين الفاحش بين الزوجين على بعض الأصعدة ... للنقاش

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
كثيرا تهب العواصف على مراكب الزوجية ، وقد تشتد فتصير أعاصيرا . و هذه العواصف و الأعاصير مسبباتها كثيرة و متنوعة . لكنني سأتناول بالطرح سببا وحيدا و فريدا ، و هو التباين الفاحش بين الزوجين في بعض النواحي ، فمثلا :
التباين في المستوى التعليمي و الثقافي .
التباين في الأيديولوجيات .
التباين في الحالة المادية .
التباين في الحالة و المستوى الإجتماعي للعائلتين .
التباين في الجمال .
الفارق الكبير في السن .
و غيرها ، هل هذه حقا أسباب حقيقية لنشأة سلاح دمار شامل تعصف بالأسر ؟
ألا توجد أعاصير في حياة من ليس عندهم هذا التباين ؟
هل الحل الأمثل أن يتزوج الرجل ممن هي في مستواه و العكس أيضا ؟
أرجو مناقشة هذا الموضوع الحساس . و شكرا

[القائدة]

نعم التوافق مهم جدا

و مع ذلك يبقى الحب بين الزوجين هو اهم ما يمكن الحرص على توفره .

[لينة نور]

التوافق على كل الأصعدة مهم جدا لأجل زواجي سعيد ..

وذلك هو الأمثل top

لكن الواقع لا يوفر لك دائما التوافق التام ..

وبالتالي فلكل نصيب .. :mad:

....

يعني كل واحد وزهرو .. خاصة مع الكذب و النفاق الاجتماعي .. الكثيرون لا يعرفون ما كان خافيا إلا بعد الزواج .. :1:


السلام عليكم

و مع عدم التوافق ان لم يكن هناك كذب ونفاق ، المركب سيسير بشكل جيد .

[تشرين11]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
كثيرا تهب العواصف على مراكب الزوجية ، وقد تشتد فتصير أعاصيرا . و هذه العواصف و الأعاصير مسبباتها كثيرة و متنوعة . لكنني سأتناول بالطرح سببا وحيدا و فريدا ، و هو التباين الفاحش بين الزوجين في بعض النواحي ، فمثلا :
التباين في المستوى التعليمي و الثقافي .
التباين في الأيديولوجيات .
التباين في الحالة المادية .
التباين في الحالة و المستوى الإجتماعي للعائلتين .
التباين في الجمال .
الفارق الكبير في السن .
و غيرها ، هل هذه حقا أسباب حقيقية لنشأة سلاح دمار شامل تعصف بالأسر ؟
ألا توجد أعاصير في حياة من ليس عندهم هذا التباين ؟
هل الحل الأمثل أن يتزوج الرجل ممن هي في مستواه و العكس أيضا ؟
أرجو مناقشة هذا الموضوع الحساس . و شكرا
كلامك في محله هذه الاسباب وأخرى تؤدي الى انهيارالاسرة وان بقيت قائمة شكليا

[حكيم200]

السلام عليكم
في ناس كثيره نست معنى الزواج اصلا صار الان م بعرف شي لابد منه باي طريقة،
مهم نتزوج و خلاص، لما الزواج كان صلة و نقطة التحام بين م زوجين فقط لكن عائلات، كان هناك معنى خالص ل زواج، لما المرأة تعرف انو ملهاش حد غير زوجها و بسببه تدخل الجنة و لما يعرف الرجل انو ملهش غير زوجته ف السراء والضراء راح ينجح الزواج.
و الحب هو الاحترام المتبادل و كل واحد يسمح من حقه مرات باذن الله ينجح.
و التباين ممكن يؤثر في حالات فقط اذا كان الرجل ذو شخصية ضعيفه او المراة متسلطة
يعني تتباهى بمستواها المعيشي او العلمي،انا ونا ونا و كنت و كنت، راح نتوقع تفكك ه الرابطة الجميلة بمعناها الاصلي.
شكرا

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

هل يعني هذا في أن الحل يكمن في وجود ما يسمى بالقواسم المشتركة

[صبرينة لوتس]

سلام الله عليكم

أهم النقاط لنجاح أي زواج حسب رأيي هي :

التوافق الايديولوجي
توافق المستوى التعليمي
التقارب في السن
الحب نسبي قد يعوض بالاحترام المتبادل
تقبل الاخر بعيوبه وتجنب الانتقادات
فصل الحياة الزوجية الحميمية عن الحياة المادية

وامور أخرى لاتحضرني الآن

شكرا

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

و الله في رأيي لو أن القاسم المشترك يكون الدين و الإيمان الصادق و التقوى فإن كل شيء آخر سيكون كماليا و شكليا فقط ، نعم يا حبذا لو تكون القواسم المشتركة في كل شيء ، لكن هذا من العزيز و النادر

[القائدة]

سلام الله عليكم

أهم النقاط لنجاح أي زواج حسب رأيي هي :

التوافق الايديولوجي
توافق المستوى التعليمي
التقارب في السن
الحب نسبي قد يعوض بالاحترام المتبادل
تقبل الاخر بعيوبه وتجنب الانتقادات
فصل الحياة الزوجية الحميمية عن الحياة المادية

وامور أخرى لاتحضرني الآن

شكرا

من الأخطاء الفادحة التي اوصلت أسر الى حافة السقوط

قال الله و جعلنا بينكم مودة و رحمة و لم يقل احتراما و تقديرا

المودة أساسية جدااااا ، و لولاها لما تستمر الحياة بين اثنين ، ولولا المودة و المحبة لما يتحقق التوافق الجنسي ولا حتى الذهني و النفسي .

بالله عليكم ، فلتتخيلو أسرتين
واحدة ملئها الحب و الحنان و الرحمة ، و هذا بدوره سيعزز علاقات الاحترام المتبادل بين أفرادها
و الاخرى باردة من هذه الأمور ، و لكن فيها احترام و فقط بالمفهوم الذي تروج له تلك المنظمات التي تسخر من الناس
فهل يستويان ؟؟

الحب يأتي معه العطاء و التبجيل و التقدير و الامتنان و التضحية و الإيثار و كل شيء جميل
اما الاحترام دون حب سياتي معه انكسار الرابطة عند اول منعطف !

الى كل من يقلل من شأن الحب بين الزوجين ، اقول له أعد حساباتك قبل ان تغرق سفينتك .

[القائدة]

أهلا حضرة القائدة ..
الحب هو مكون اساسي ...
و هو الإسمنت الذي تمتزج معه بقية المكونات ..



و بك فخامة الامير
لا فُض فوك ، قلت فأحسنت القول .

[صبرينة لوتس]

من الأخطاء الفادحة التي اوصلت أسر الى حافة السقوط

قال الله و جعلنا بينكم مودة و رحمة و لم يقل احتراما و تقديرا

المودة أساسية جدااااا ، و لولاها لما تستمر الحياة بين اثنين ، ولولا المودة و المحبة لما يتحقق التوافق الجنسي ولا حتى الذهني و النفسي .

بالله عليكم ، فلتتخيلو أسرتين
واحدة ملئها الحب و الحنان و الرحمة ، و هذا بدوره سيعزز علاقات الاحترام المتبادل بين أفرادها
و الاخرى باردة من هذه الأمور ، و لكن فيها احترام و فقط بالمفهوم الذي تروج له تلك المنظمات التي تسخر من الناس
فهل يستويان ؟؟

الحب يأتي معه العطاء و التبجيل و التقدير و الامتنان و التضحية و الإيثار و كل شيء جميل
اما الاحترام دون حب سياتي معه انكسار الرابطة عند اول منعطف !

الى كل من يقلل من شأن الحب بين الزوجين ، اقول له أعد حساباتك قبل ان تغرق سفينتك .

السلام عليكم

شوي شوي ........أيتها القائدة

أفكاري ليست مستمدة من تلك المنظمات التي ذكرتها

الاحترام المتبادل مع الرحمة والعطف هذا الذي قصدته

وليس بالضرورة الحب الذي يخفق له قلبك ويرفرف وتطيرين فوق السحاب :)

والدليل على كلامي ذلك الزواج في الماضي القريب الذي كان ينجح ولم يرى العريس العروس إلاّ ليلة الدخلة

وأسسوا زواجا ناجحا وعشرة يملاءها الإحترام والثقة والعطف

شكرا

[القائدة]

السلام عليكم

شوي شوي ........أيتها القائدة

أفكاري ليست مستمدة من تلك المنظمات التي ذكرتها

الاحترام المتبادل مع الرحمة والعطف هذا الذي قصدته

وليس بالضرورة الحب الذي يخفق له قلبك ويرفرف وتطيرين فوق السحاب :)

والدليل على كلامي ذلك الزواج في الماضي القريب الذي كان ينجح ولم يرى العريس العروس إلاّ ليلة الدخلة

وأسسوا زواجا ناجحا وعشرة يملاءها الإحترام والثقة والعطف

شكرا



معلش رح خلي حصاني يمشي شوي شوي معاك ،،،، رغم انه مل من السير بطيئا لسنوات طوال قد مضت

طيب ، مين جاب سيرة افكارك و قال انها مستمدة من تلك المنظمات !
صدق اللي قال اصحاب العقول في راحة

انا أتكلم عن معنى الاحترام الذي سوقت له تلك المنظمات الرعناء و الذي بات موضة يتغنى بها المسلم قبل النصراني !

و

نعم اقول الحب الذي يخفق له القلب ، كما خفق قلب نبينا صلى الله عليه و سلم لأمنا عائشة البتول رضي الله عنها و عن ابيها ، و كما طار قلبها هي حبا في رسول الله

خطاك انك تتكلمين عن حب ما قبل الزواج و نحن في هذا المقام نتحدث عن الحب بين الزوجين و مدى فائدته لاستمرار العلاقة الزوجية و دوره في تقليل الفجوة التي قد تحدثها تلك الفوارق

اما انك تستدلين و تتغنين بزواج تقليدي لا يخضع الى سنة رسول الله ! بحيث لا يرى الرجل زوجه الا ليلة الدخلة ( و هذا ما لم يأمر به نبينا بل أجاز للخاطب رؤية البنت في حدود الشرع و هذا لما له من أهمية قصوى في حدوث القبول النفسي و العاطفي ) ! فهذا ضرب من القصور منك في الفهم و التحليل و اني اراه ابتسارا في الرأي وجب النظر فيه و التحقق منه اولا قول الإدلاء به .

مع السلامة

[القائدة]

شكرا سيدتي المحترمة ..
لكن من أعلى رتبة الأمير أم القائدة :rolleyes: ( أمزح ... :))


اكيد القائدة
اتكلم عدل يا ولا :cool:
الم تدرك من انا ايها الامير ، انا من أقودك ، طبعا الى بر الأمان باذن الله تعالى

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

قال رسولنا الكريم صلى الله عليه و سلم " فاظفر بذات الدين تربت يداك " فلو أن كلا كم الزوجين قنع بما آتاه الله و يجد في نفسه حرجا مما أوتيه صاحبه ورضي منه بالدين و الخلق الحسن لكفى عن كل شيء .
و قال صلى الله عليه و سلم :" لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر "
وقال أيضا :" إذا أتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه ، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد كبير "
و رجاء لكم لو يكون النقاش هادئا

[خالد عنابي2]

الزواج قبل عقود خلت في بلادنا لم يكن الا حديدا ونارا فرضته التقاليد التي احيانا تتماشى واحيانا لا تتماشى واحيانا تتعارض مع الشريعة الاسلامية كل هذا بفعل الجهل والظروف القاسية

فالبنت لم تكن تملك من امرها شيئا رغم انها انسان ولديها مشاعر واحاسيس ولكن كلمة الاب هي كلش اعجبها لو لم يعجبها

لابل احيانا حتى الابن لم يكن له كلمة وحتى هو يزوج غصبا عنه !

وطبعا هذه الزيجات المبنية على منطق الاجبار والظلم الاجتماعي لم تكن ناجحة ولم تحقق السعادة ولكن الالفة تتحق بفعل المعاشرة والزمن وحتى الجارية تالف سيدها وهي في البداية كانت رافضة له
...
.....
.........

ههههههههههههههه امزححححح

[صبرينة لوتس]

الزواج قبل عقود خلت في بلادنا لم يكن الا حديدا ونارا فرضته التقاليد التي احيانا تتماشى واحيانا لا تتماشى واحيانا تتعارض مع الشريعة الاسلامية كل هذا بفعل الجهل والظروف القاسية

فالبنت لم تكن تملك من امرها شيئا رغم انها انسان ولديها مشاعر واحاسيس ولكن كلمة الاب هي كلش اعجبها لو لم يعجبها

لابل احيانا حتى الابن لم يكن له كلمة وحتى هو يزوج غصبا عنه !

وطبعا هذه الزيجات المبنية على منطق الاجبار والظلم الاجتماعي لم تكن ناجحة ولم تحقق السعادة ولكن الالفة تتحق بفعل المعاشرة والزمن وحتى الجارية تالف سيدها وهي في البداية كانت رافضة له
...
.....
.........

مثل القائدة ههههههههههههههه امزححححح


سلام .........

عجبا لك يا أخي كيف سمحت لنفسك أن تقارن هذه المقارنة :confused:

أمعقول أن تقارن العشرة الزوجية بعشرة الجارية لسيدها :sdf:

عفوا أنا لا أستوعب :mad:

حتى إن كان من باب المزاح فهو مزاح ثقيل

سلام

[خالد عنابي2]

سلام .........

عجبا لك يا أخي كيف سمحت لنفسك أن تقارن هذه المقارنة :confused:

أمعقول أن تقارن العشرة الزوجية بعشرة الجارية لسيدها :sdf:

عفوا أنا لا أستوعب :mad:

حتى إن كان من باب المزاح فهو مزاح ثقيل

سلام





اعيدي القراءة من فضلك ولا تتسرعي

المزاح كان في الشطر الثاني والاخير من ردي

اما الشطر الاول فلم يكن فيه مزاح ولا هزل

اعيدي القراءة فضلا لكي تفهمي بشرك التخلي عن الاحكام المسبقة المعلبة الجاهزة للاطلاق

شغلي منظومة التقييم الموضوعي في راسك .

[حكيم200]

رحمه و مودة و اولهم خوف الله ف الآخر.
نقطة اخرى مش اي علاقة مستمرة سنوات يعني انو اصحابها تمام 100\100
في شي اسمه تحمل الشخص او كما نسميه البلية،،، ربي ابتلى رجل او امرأة و اكيد
عندهم على ه البلوة اجر، يعني مش ف اول الطريق ناس تنهي رباط مقدس ل سبب م بعرف ش هو. هاد العلاقة او الرباط والله كبير و غليظ.
اما عن زواج الماضي كان ف الماضي لانو كانو رجال و نساء و بحكم المجتمع و العقليات ل كانت موجودة استمر الزواج برغم كل شي صار معهم، لكن الوقت الحاضر الله يلطف بنا و خلص، البنت حابه تعيش حياتها مع زوجها و المفروض تعيش عند دار بوها و م عاطيين اهمية انو الزواج هو تكوين مجتمع صالح مش ل باغي نعيش حياتي.
المشكلة ف العقليات مش ف الفرقات الاجتماعية او غيرها...
مثلا واحد باغي وحدة تخدم عليه و هو راقد، يوصلها الصباح ل خدمة و يرجع يرقد
و و و و، المشكلة فينا صراحة.
ناس صادقت الله فصادقهم الله و ناس العكس و الصلاة والسلام على أشرف المرسلين

[صبرينة لوتس]

اعيدي القراءة من فضلك ولا تتسرعي

المزاح كان في الشطر الثاني والاخير من ردي

اما الشطر الاول فلم يكن فيه مزاح ولا هزل

اعيدي القراءة فضلا لكي تفهمي بشرك التخلي عن الاحكام المسبقة المعلبة الجاهزة للاطلاق

شغلي منظومة التقييم الموضوعي في راسك .


يا سلام على الكلام المؤدب

هل تعلمني الأدب ام ماذا ؟

وما رأيك بقولك : ولكن الالفة تتحق بفعل المعاشرة والزمن وحتى الجارية تالف سيدها وهي في البداية كانت رافضة له

ما رأيك ؟

ولا أريد ردا منك حتى تتأدب وتعتذر
...

[خالد عنابي2]

يا سلام على الكلام المؤدب

هل تعلمني الأدب ام ماذا ؟

وما رأيك بقولك : ولكن الالفة تتحق بفعل المعاشرة والزمن وحتى الجارية تالف سيدها وهي في البداية كانت رافضة له

ما رأيك ؟

ولا أريد ردا منك حتى تتأدب وتعتذر
...




حسنا

لن اعلمكي الادب واكن انصحكي بعمل اختبار قياس درجة الذكاء في اقرب فرصة ممكنة

لانك لم تفهمي بتاتا المغزى من المثل الذي ضربته

اداك وين وصلاتك فهامتك للاسف هذا اتفهم غضبكي :rolleyes:

[ريـاض]

التباين بين الزوجين لم ولن يؤثر على الحياة الزوجية إطلاقا ,, اللهم إلاّ إذا كان أحد الزوجين عنده مركّب نقص فيحتقر الطرف الآخر وشريك حياته على أساس المادة الزائلة أو على أساس المستوى الدراسي الذي أصبح مجرّد وثيقة عليها توقيع المؤسسة التعليمية أو على أساس العرق الذي يعود أصله إلى ماء مهين

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

أرجو من الأخ خالد عنابي و الأخت قطرات قطر الندى التخفبف من حدة التوتر في النقاش ... لكل رأيه حسبما يرى و جزاكم الله خيرا

[Laochra Diana]

رأيي , أن التوافق بين الزوجين يجب أن يكون أولا في المبادئ , كالالتزام الديني , و القيم الأخلاقية , أما التوافق في المستوى الثقافي و المادي , فهو ليس مهما بتاتا , فحينها يظهر الحب و الاحترام الحقيقي بينهما , و تتجلى علاقة التكامل التي تربطهما , فإن لم تتحمل الزوجة فقر زوجها بعد عيشها حياة رغيدة و لم تحاول أن تكمله و تساعده , فما فائدة كلمة " النصف الآخر " ؟؟
و إن لم يتحمل الزوج تدني المستوى الثقافي لزوجته و لم يحاول أن يكملها و يجعلها إنسانة أفضل , فما فائدة أن يكونا متزوجين ؟؟
الحب الحقيقي ليس أن تبحث عن شخص يريحك و يساعدك و يحبك فقط , بل أن يكون هدفك الأسمى أن تجعل هذا الشخص أفضل ما يستطيع أن يكون , و أن ترى عيوبه و تحاول أن تساعده على إصلاحها , و سيقوم هو بدوره بنفس الشيء , لكن , لو جعل كل واحد منا معايير اختياره لشريك حياته تناسب مكانته و إمكانياته لن يكون حبا بل مشاحنة , و هذا لن يمنع وجود " عواصف " كما وصفتها بينهما .

و شكرا على إثارة الموضوع القيم .

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

شكرا ديانا

[Laochra Diana]

شكرا ديانا



لا شكر على واجب

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

تحية و ثناء يتضوعان مسكا لكل من أناخ مطيته عند ساحل موضوعي هذا . و أخذ و أعطى . و ذهب إلى ركنه يتمطى

[dark star]

موضوع حقا مهم وحساس
التباين الفاحش بين الزوجين في المستويات التي سميتها له تاثير واضح عل العلاقة بينهما وهذا التاثير نسبي حسب نوع التباين فالتباين في المستوى الاجتماعي ليس كالتباين الايديولوجي والفكري ...ففي احيان كثيرة يتم تجاوز الاول .....بينما يظل الثاني عائقا قد تستحيل استمرار العلاقة معه ..كما ان تاثير التباين يخضع في حد ذاته الى اتجاه الفروقات بين الطرفين : فقد يكون امرا مستساغا زواج الرجل بامراة دون مستواه الاجتماعي والمادي ...في حين يشكل الامر تحديا في حال العكس .
ثم اختيار شريك الحياة من نفس المستوى على كافة الاصعدة امر لا يتسنى لمعظم الناس ..بل يكاد يكون مستحيلا ....لذا اوجد الاسلام معيارين اساسين يغنيان عن كل المقاييس الاخرى : الدين والخلق ، فحتى بوجود التباين الفاحش فلن تكون هناك عواصف عنيفة .....فاما يتم الغاء الفوارق وتجاوزها الى حياة متوافقة ..او انهاء الرابطة بطريقة مرضية للطرفين ان استحالت المواصلة ، فصاحب الخلق والدين ( خص الرجل بذلك لان بيده رابطة الحياة الزوجية وله القوامة) ان احب زوجته اكرمها وان كرهها لم يظلمها.

[لينة نور]

رأيي , أن التوافق بين الزوجين يجب أن يكون أولا في المبادئ , كالالتزام الديني , و القيم الأخلاقية , أما التوافق في المستوى الثقافي و المادي , فهو ليس مهما بتاتا , فحينها يظهر الحب و الاحترام الحقيقي بينهما , و تتجلى علاقة التكامل التي تربطهما , فإن لم تتحمل الزوجة فقر زوجها بعد عيشها حياة رغيدة و لم تحاول أن تكمله و تساعده , فما فائدة كلمة " النصف الآخر " ؟؟
و إن لم يتحمل الزوج تدني المستوى الثقافي لزوجته و لم يحاول أن يكملها و يجعلها إنسانة أفضل , فما فائدة أن يكونا متزوجين ؟؟
الحب الحقيقي ليس أن تبحث عن شخص يريحك و يساعدك و يحبك فقط , بل أن يكون هدفك الأسمى أن تجعل هذا الشخص أفضل ما يستطيع أن يكون , و أن ترى عيوبه و تحاول أن تساعده على إصلاحها , و سيقوم هو بدوره بنفس الشيء , لكن , لو جعل كل واحد منا معايير اختياره لشريك حياته تناسب مكانته و إمكانياته لن يكون حبا بل مشاحنة , و هذا لن يمنع وجود " عواصف " كما وصفتها بينهما .

و شكرا على إثارة الموضوع القيم .

السلام عليكم

:19:

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

شكرا على المرور

[صبرينة لوتس]

معلش رح خلي حصاني يمشي شوي شوي معاك ،،،، رغم انه مل من السير بطيئا لسنوات طوال قد مضت

طيب ، مين جاب سيرة افكارك و قال انها مستمدة من تلك المنظمات !
صدق اللي قال اصحاب العقول في راحة

انا أتكلم عن معنى الاحترام الذي سوقت له تلك المنظمات الرعناء و الذي بات موضة يتغنى بها المسلم قبل النصراني !

و

نعم اقول الحب الذي يخفق له القلب ، كما خفق قلب نبينا صلى الله عليه و سلم لأمنا عائشة البتول رضي الله عنها و عن ابيها ، و كما طار قلبها هي حبا في رسول الله

خطاك انك تتكلمين عن حب ما قبل الزواج و نحن في هذا المقام نتحدث عن الحب بين الزوجين و مدى فائدته لاستمرار العلاقة الزوجية و دوره في تقليل الفجوة التي قد تحدثها تلك الفوارق

اما انك تستدلين و تتغنين بزواج تقليدي لا يخضع الى سنة رسول الله ! بحيث لا يرى الرجل زوجه الا ليلة الدخلة ( و هذا ما لم يأمر به نبينا بل أجاز للخاطب رؤية البنت في حدود الشرع و هذا لما له من أهمية قصوى في حدوث القبول النفسي و العاطفي ) ! فهذا ضرب من القصور منك في الفهم و التحليل و اني اراه ابتسارا في الرأي وجب النظر فيه و التحقق منه اولا قول الإدلاء به .

مع السلامة

سلام .......

عندما قلت لك شوي شوي عنيت ما قلته والدليل ردك هذا أختي الفاضلة أنت هنا كما نقول بالعامية ( دخلت فيا )

ومن قال أني أتحدث عن الحب قبل الزواج ؟ أنا أتحدث عن وجوده من عدمه في العلاقة الزوجية

كما أنك لم تفهمي جيدا تدخلي

ما رأيك وأتحداك أن أسرد لك قوائم لأزواج يعشن حياة زوجية سعيدة بالاحترام المتبادل بالصدق بالرأفة ليس بالضرورة حب المسلسلات

شكرا لك أختي نحن هنا نتبادل الأراء لاأكثر ولا أقل ولا داعي لانحراف عن المسار

وكلامك كله خيالي بعيد عن الواقع نحن لسنا في عهد الصحابة حبيبتي

كلميني بالمنطق والواقع المعاش اليوم في عام2015 كي تقنعيني

سلام

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

صبرا فما هي هو إلا صراع أفهام و قراع أقلام

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

لا تنسوا تقييم الموضوع أيها الكرام

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

لا تنسوا تقييم الموضوع أيها الكرام

[تشرين11]

الحب ضروري في الحياة الزوجية من دون ان ننسى المقومات الاخرى مثل
التكافؤ الاجتماعي ضروري ضروري وخاصة ان انلا يكون الزوج اقل من الزوجة
اما الزواج التقليدي ناجح او غير ناجح عبارة عن حسبة نسبية اغلبه اادرك على المرأة بسبب الاولد العائلة
نظرت المجتمع الخ تمشي المركب

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

و عليك السلام و رحمة الله و بركاته
حياك الله أيها الأمير الحر ، رفعنا الله و إياكم .
و أود أن أقول أن خرجاتك تعجبني ، و أرى أنك حاضر البيهة
أخوك مصطفى الهلالي

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

أردت أن أقول : البديهة . بدل البهية

[حنين فتـاة]

موضوع جد مميز شكرا لك1
بالنسبة لي اظن ان الزواج المبني على اساس التباين في جميع المستويات مآله الفشل فالزوجة الذكية والزوج الذكي هو من يستطيع التغاضي عن هدي الامور لان الزواج ارقى واسمى بكثير من هده التفاهات

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

شكرا على إثراء الموضوع

[أم سلوى]

صدقوني..ان الاشخاص مختلفون جدا.
وكل واحد بنظرة للحب..هناك من يعتبره عمل الخير. والإحسان حب .هناك شفقة ي يعتبرونها ايضا حبا...( وما أكثر النساء التي تطلب الشفقة او تريد ان تكون في موضع الشفقة وتحسب ان زوجها هكذاا يحبها)
لكن كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ...الحمد لله الذي رزقني حبّ عائشة .
هو رزق او شعور لا يعرفه الكثير....وانا اجزم ان الحب الحقيقي غير متداول هذا الزمن وقليل. من يعرفه..
الباقي هو. إجبار. وخيار وليست مودة ولا رحمة...ولا حب....

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

مشكور أخي كمال

[khaled-M]

الخلافات بين الزوجين قد لايخلومنها أي بيت وهذه الخلافات أمر طبيعي وكما يقال أنها ملح الحياة الزوجية خاصة إذاكانت من نوعية المشكلات الاعتيادية التي تنتج عن تقلبات الأمزجة واختلاف الطباع بينالأزواج وأهليهم ولكن توجد خلافات من نوع آخر إذا وقعت قد تهدد الحياة الأسريةبرمتها ، ومن الطبيعي أن الخلافات الزوجية تكاد تكون من سنن الحياة ونواميسهاوستبقى قائمة طالما وجدت الأسباب التي تؤجج نيرانها وهي كثيرة ولكن هناك بيوت تصرخوأخرى باردة وصامتة لماذا؟ ويمكن تقسيم أسباب المشاكل العائلية إلى ثلاثة محاوروهي:
أ- من وجهة نظر الرجل*
1- عدم تقدير الزوجة لأعباءزوجها وواجباته الاجتماعية "طبيعة عمله"
2- عدم مراعاة الزوجة لأوضاع زوجهاالمالية .
3- اختلاف ميول الزوجة ورغباتها عن الزوج .
4- إهمال المرأة لشؤونالأسرة .
ب- من وجهة نظر المرأة:
*1 - الصراع بين الزوجةوأم الزوج
2- تدخل الزوج في الشؤون البيتية أكثر مما ينبغي
3- بقاء الزوجفترة طويلة خارج المنزل
4- التلفظ أمام الأطفال بكلمات غير لائقة
5- انخفاضالمستوى الثقافي والاجتماعي للزوج مقارنة بالزوجة.
6- عدم توفيق الزوجة بينالعمل ومتطلبات الأسرة
ج- أسباب مشتركة:*
*تحكيم العاطفةأو المصلحة المادية عند اختيار الزوج أو الزوجة ، سوء فهم كل من الزوجين لطباعالآخر، الاختلاف المستمر في الآراء ووجهات النظر، المشكلات العاطفية، تباين أسلوبكل منهما في تربية الأبناء، المسائل المادية، كذب أحدهما على الآخر، تدخل أهل الزوجأو الزوجة في كل صغيرة وكبيرة تتعلق بالأسرة بشكل غير مناسب، العناد، الغيرةالشديدة، الأنانية، فارق العمر، انعدام الحوار، الرغبة في إنجاب الكثير من الأبناء،عدم تحمل المسؤولية، عدم فهم كل طرف لشخصية الآخر، إفشاء أسرار البيت، إنفاق المالفي غير محله، التسلط ،الخيانة. هذه الأسباب وغيرها يمكن أن تتلاشى حين يعيهاالزوجان ولكن السؤال من الذي يمكن أن يتدخل لتوعية قطبي الأسرة بالمشاكل والحلول؟هنا مربط الفرس ففي ظل هذه التغيرات التي حدثت للأسرة فإننا لا نجد نشاطاً منمؤسسات المجتمع للاهتمام بها فالمراكز الأسرية الحكومية المنوطة بهذا الدور مفقودةلدينا وأرجو ألا نوكل إلى الجمعيات الخيرية هذا الدور التخصصي فلديها من المسؤولياتما يكفيها فضلاً عن توجهها مؤخراً إلى الاهتمام بالأنشطة الثقافية ودورات تدريباللغة الإنجليزية والحاسب الآلي. إن مشاكل الأسرة لدينا تتفاقم وقد تبدلت نوعيةالقضايا التي تطرح في المحاكم وكذلك كيفية صدور الأحكام لقد تغيرت مفاهيم الناس نحوصياغة العلاقات الإنسانية في الأسرة أو مجال العمل.
وعند سؤال أي قاض اليومفإنه سيتحدث بما يسمعه ويراه كل يوم من مشاكل بين الزوجين كان بالإمكان أن تمربقنوات أخرى لحلها قبل الوصول إلى القضاء ووقوف الزوجين أمام المحكمة. وسوف أتناولثلاثة أسباب للحديث عنها بشيء من التفصيل لندرك حقيقة ما يحدث وأين المشكلة وما هوحلها.
1- تباين أسلوب الزوجين في تربية الأبناء :
نجد أن هناك اختلافاً بين الأم والأب في التربية فالأب عندما يخطئالابن يعاقبه بقسوة وتكون الوسيلة الوحيدة للعلاج هي الضرب المبرح، في حين تصر الأمعلى الدلال المفرط وتحاول تبرير الخطأ بأنه عمل طبيعي وأن جميع الأبناء في سنهيفعلون ذلك، والنتيجة خلاف حاد يعصف بحياة الزوجين وبالطبع كلا الموقفين خطأ إذينبغي على الزوجين التعامل بحكمة وواقعية تجاه المشكلة فالثواب المعقول معالاستقامة والعقاب المفيد مع الخطأ هو الحل المطلوب والمنصف .
2- الصراع المتكرر بين الزوجة وأم الزوج :
وتبرز هذهالمشكلة بشكل كبير حينما يكون الزوج يعيش مع والديه ، فلأم لا تزال تعتبر ابنهاصغيراً تريد أن تتابعه في كل صغيرة وكبيرة وأن يكون تحت عينيها في كل وقت فكما كرستحياتها في تربيته وهو صغير تريد أن يكرس حياته لخدمتها وهي كبيرة وإن كان ذلك علىحساب حياته الزوجية فهي تريد أن تشاركه في خروجه مع زوجته للسوق أو النزهة أو السفرفي حين تعتبر الزوجة هذه التصرفات من قبل الأم اعتداء على حقوقها وعقبة تكدر عليهاصفو حياتها وتدخل في خصوصياتها الزوجية كما تعتبر الزوجة أن تقرب الابن لوالدتهمشاركه غير مرغوبة كما أن الزوجة تعتبر أي تصرف من قبل الأم في نظام البيت اعتداءعلى مملكتها فالبيت يخصها وحدها دون غيرها بالطبع كلا الموقفين خطأ فعلى الأم أنتفهم أن دورها في التربية واحتواء الابن ينتهي عند زواجه فقد أصبح للابن حياة أخرىوأصبحت عليه مسؤوليات زوجة وبيت وأبناء ويجب عليه أداء هذه المسؤوليات على أكمل وجه، فكما عاشت هي حياتها مع والده فلتتركه يعيش حياته مع زوجته ولتعلم الأم أن ابنهافي خضم هذه المسؤوليات لم ينسى حقوقها ومكانتها وأنها صاحبة فضل عليه ولكن كما هيتريد حقوقها من ابنها كاملة هناك زوجة تريد أيضاً حقوقها كاملة، وعلى الزوجة أنتفهم شعور الأم خاصة أن زواج ابنها قد ترك فراغاً كبيراً في حياتها وتحتاج لوقت حتىتتقبل الوضع الجديد فلا تكون الزوجة أنانية وتحاول عزل زوجها عن والدته بل عليها أنتحترم أم زوجها وأن تبادلها الحب والاحترام وتحاول أيضاً أن تكسب رضاها في حدودالمعقول وأن تقدم تنازلات وتتواضع وأن تراعي فرق السن بينهما بل وعليها أن تعينزوجها على رعاية والديه ولتفهم جيداً أن رضا الله من رضاهما حتى يتولد شعور لدىالأم بأن زوجة ابنها بمثابة ابنتها تبادلها المحبة والمودة ولا تنسى الزوجة أنسعادة الأم سوف تنعكس على حياتها وزوجها وعلى الزوجة أن تعي أنها في المستقبل عندمايتزوج أبناءها سوف تمر بهذه الظروف فكما تعامل ستُعامل .
3- العناد بين الزوجين :
إن الكثير من المشاكل سببها الأساسي هو العنادالمتبادل بين الزوجين رغم أن أوجه العلاقة الأخرى بها الكثير من الإيجابيات إلا إنهذه الصفة (العناد) أو الإصرار على موقف ما يعقد المشكلة ويوصلها إلى طريق مسدودرغم أن المشكلة يمكن حلها بقليل من التنازل أو الكلمة الطيبة ، فإذا كان الشجار بينالزوجين يتولد لرغبة كل طرف في إثبات أن رأيه هو الصواب ، حتى لا تتفاقم المشكلة لابد من التوصل في هذه الحالة إلى حل عن طريق المناقشة الهادئة والحوار المقنع ولتعلمالزوجة أن طاعة زوجها والاعتراف بخطئها ليس فيه مساس لكرامتها أو إنقاص من حقهاوليعلم الزوج أن اعترافه بخطئه ليس فيه إهانة له أو جرح لرجولته وعليه أن يعي أنالرجولة كيان يشعر من حوله بالأمان والطمأنينة ، والواقع أن الزوجة تستطيع أن تجعلزوجها يتعامل معها بواقعية ويتقبل آراءها الصحيحة مع الحفاظ على كرامته، ويمكن لهاأن تتذكر الأسلوب الذي كانت تتبعه قبل الزواج والمتميز غالباً بالود والرقة والمحبةوهو أسلوب من الأولى أن يتبع بعد الزواج لأن استمرار الزوجة في الحفاظ على أسرتهاهو لب الحياة.

تحقيق مرحلة التوازن وحفظ المجتمع :
ليعلم الزوجان أن الحفاظ على كيان الأسرة وحفظها من التفكك والضياع هو لبنةهامة في بناء الجيل القادم والذي عليهما حمايته من الانزلاق في متاهات الجريمةوالعدوانية والانحراف الأخلاقي والإظطراب النفسي فاليوم سوف تضيع أسرة وغداً سوفيضيع المجتمع بأكمله فإذا كان الخلل في أساسات المنزل فبالطبع سوف لن يدوم صمودالمنزل بأكمله طويلاً لذا على الزوجين تحقيق توازن المجتمع من خلال حياتهما وأن احتواء الخلافات الأسرية مسؤولية الأب والأم.

منقول

[تشرين11]

الزواج قبل عقود خلت في بلادنا لم يكن الا حديدا ونارا فرضته التقاليد التي احيانا تتماشى واحيانا لا تتماشى واحيانا تتعارض مع الشريعة الاسلامية كل هذا بفعل الجهل والظروف القاسية

فالبنت لم تكن تملك من امرها شيئا رغم انها انسان ولديها مشاعر واحاسيس ولكن كلمة الاب هي كلشل اعجبها لو لم يعجبها

لابل احيانا حتى الابن لم يكن له كلمة وحتى هو يزوج غصبا عنه !

وطبعا هذه الزيجات المبنية على منطق الاجبار والظلم الاجتماعي لم تكن ناجحة ولم تحقق السعادة ولكن الالفة تتحق بفعل المعاشرة والزمن وحتى الجارية تالف سيدها وهي في البداية كانت رافضة له
...
.....
.........

مثل القائدة ههههههههههههههه امزححححح

لم تقتصر هده الجيزات في الزمن الغابر بل هي موجودة الى يومنا هذا في بعض العائلات
والكثير منها لايؤلف. البعض يؤلف والاغلبية يستمر الزواج لقوانين العرش وطقوس العائلة
فلكل مظلوم هنا الابن والبنت وان كان الاولاد
اما الجارية لاتوجد جارية تالف سيدها

[kaza100]

ربي يسهل الامور

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

مداخلة رائعة أخ خالد
جزاك الله خيرا

[مناد بوفلجة]

السلام عيكم

لــــ التباين دور أساسي في نجاح الرابطة الزوجية

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

السلام عيكم

لــــ التباين دور أساسي في نجاح الرابطة الزوجية

أظن أنك كنت تودين القول لـــــ التبياين دور أساسي في فشل الرابطة الزوجية . لأن معنى كلامك غير مستقيم و لا متوجه يا قلم رصاص

[مناد بوفلجة]

أظن أنك كنت تودين القول لـــــ التبياين دور أساسي في فشل الرابطة الزوجية . لأن معنى كلامك غير مستقيم و لا متوجه يا قلم رصاص

يقال حينما يرد على موضوعك بالسلام ، تجيب برد السلام

ثم أنني قلت أن للتباين دور أساسي في نجاح الرابطة الزوجية و لم أود قول العكس

إذا كان لك راي مخالف ، أنت حر بما تؤمن به ، سواء تعتبر رأيي غير مستقيم أو غير متوجه ،
هذا رأيك و لك كامل الحرية بتصديق ما يحدثه لك عقلك و المتجمع الصغير المحيط بك

و لست منزعج من ذلك ،

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

يقال حينما يرد على موضوعك بالسلام ، تجيب برد السلام

ثم أنني قلت أن للتباين دور أساسي في نجاح الرابطة الزوجية و لم أود قول العكس

إذا كان لك راي مخالف ، أنت حر بما تؤمن به ، سواء تعتبر رأيي غير مستقيم أو غير متوجه ،
هذا رأيك و لك كامل الحرية بتصديق ما يحدثه لك عقلك و المتجمع الصغير المحيط بك

و لست منزعج من ذلك ،



و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته .
صدقت فيما يخص رد السلام و العذر أنني أنسيته ،
ثم إن ردي كان وجهة نظر و ظن أنها سبق قلم منك ليس إلا ، و القصة لا تحتاج كل هذا التقريع
المهم جزاك الله خيرا

[مناد بوفلجة]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته .
صدقت فيما يخص رد السلام و العذر أنني أنسيته ،
ثم إن ردي كان وجهة نظر و ظن أنها سبق قلم منك ليس إلا ، و القصة لا تحتاج كل هذا التقريع
المهم جزاك الله خيرا

أعلم أنها وجهة نظرك

و أنا أحترمها

[lalib40]

التكافؤ الاجتماعي مهم جدا ورخصة السياقة يجب ان تكون عند الزوج فقط .

[تشرين11]

التكافؤ الاجتماعي مهم جدا ورخصة السياقة يجب ان تكون عند الزوج فقط .

التكافؤ الاجتماعي فهمتها
وخصة السياقة يجب ان تكون عند الزوج فقط هذي لم افهمها لما
اين المشكل

[عبد الباسط آل القاضي]

.
السلام عليكم ورحمته وبركاته
الحمد الله وحده والصلاة والسلام على من لا نبي بعده ؛
اللهم سدد قولي ؛ إنك لفي أمر عجاب ؛ يا أبا يحي ؛ما سمعنا ولا علمنا بهذا لا في كتابٍ ولا في سنةٍ ؛ قد تزوج النبـي صلى عليه وسلم خديجة وهي أكبر منه واثرى منه كما هو معلوم ؛ كما تزوج عائشة وهي اصغر منه وهو رسول الله ؛ كما تزوج جليبب الرجل القصير الاسود إمرأة من الانصار ذات حسب ونسب ؛ والشواهد والمتابعات لهذا لا تحصـى لكن اعلم بارك الله فيك ؛ أن سبب الضنك والهم والحزن والتفرق وبيوت الشيطان هي نقص ايمانٍ وغياب النية في الزواج ؛ وكثيرا ما نرى هذا يتزوج لمصلحة ما ؛ لوثائق الهجرة وذاك لموظفة في سلك التعليم او في غيره ؛ وهذا ينكح ابنة رجل اعمال وكلهم يدندنون حول هذا ؛ فإن إنتفت المصلحة فسدَ القران ، وإذا حصل ما سعى انتكس على ما دخل فيه ؛ ذلك أنهم لا يعملون قوله صلى الله عليه وسلم :" تنكح المرأة لأربع ، لمالها وحسبها ولجمالها ولدينها ، فأظفر بذات الدين تربت يداك " متفق عليه من حديث ابي هريرة . فاجعل قبلتك تجاه "لدينها " أو "فأظفر بذات الدين " ، ولتكن هجرتك إلى الله ورسوله بذلك ؛ وكما في صحيح بخاري من اول حديث في باب الوحي ؛" إنما الاعمال بالنيات ، وإنما لكل إمريء ما نوى ؛ فمن كانت هجرته لدنيا يصيبها او لأمرأة ينكحها فهجرته إلى ما هاجر إليه " وفي الصحيح اتى بالحديث كاملاً ؛ " إنما الاعمال بالنيات وانما لكل إمريء ما نوى ، فمن كانت هجرته الى الله ورسوله فهجرته الى الله ورسوله ..فذكره "
اما اذا نكحتها لدنيا تصيبها من ورائها ، سواء كانت امرأة ذات مال و حسب وجمال ، ولأمرأة تنكحها اي غايتك الكبرى هي الهوى والشهوة ، فهجرتك الى ما هاجرت اليه ، اي يكلك الى ما هجرت اليه فترى كما ذكرت آنفاً ، التصدع والمشاكل والتفكك وكل الفاظ السيئة الذكر ..هذا باختصار والله اعلى واعلم

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

أعلم أنها وجهة نظرك

و أنا أحترمها

شكرا على التفهم
احتراماتي

[صبرينة لوتس]

السلام عليكم

لي طلب عندك أخي السلمي لو تكرمت
لقد توقف الأخ أمير عن العطاء بسبب تلك النصائح على العام
أرجو منك أن تعتذر له على العام أيضا من فضلك

السيدة ملك

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

نعم أعتذر منه ألف ألف عذر . إن كنت أزعلته و أحزنته .
لكنني لا أعتذر عن مداخلة بريئة نصحته فيها .
و لا ز لت أقول ما قلته و لا أتراجع عن نصيحة شرعية
و لا أريد منه أن يترك الكتابة و هو أمير المنتدى حقا
و أنا أحبه في الله
و مداخلتي رأيي و قد قلته و لم أهوِّل أحدا و الناس أحرار في مداخلاتهم
و أردت أن أنصحه على الخاص لكنني غير مسموح لي مراسلته حتى تبلغ مشاركاتي 500 ، إلا بعض ال‘ضاء و ليس هو منهم .
و لو أن المشرفين يسمحون لي بمراسلته لفعلت .
و أنا أعتذر منه حتى و لو لم تطلبي ذلك
و السلام

[Iphone icloud]

الرجوع للقواعد الشرعية حلا لكل المشاكل الزوجية

[BNDOUMA]

اساس زواج المودة و الرجمة

[ع.س]

فعلا فيجب ان لا يكون هنالك تباين كبير خاصة ان تكون الفتاة ارقى في السلم الاجتماعي من الشاب فذلك يخلق مشاكل جمة عاجلا ام اجلا

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

شكرا لكم على المرور

[mino25230]

لما تقرأ الردود تحس انك تقرأ في كتاب القوانين ...يجب و يجب و يجب ...مع ان المعادلة بسيطة جدا
1-لنتكلم عن العلم ...بكري نسبة الجهل مرتفعة و الزواج كان ناجح جدا على عكس ايامنا هاته
2- المال ..بكري كانو كامل فقراء و كان الزواج ناجح اما الان "كارثة بكل المقاييس"
.................................................. ..
السبب بعيد كل البعد عن الاسباب التي دكرتها اخي ...الزواج الناجح معادلة بسيطة جدا

مرأة بكل معنى الكلمة + رجل بكل معنى الكلمة = زواج ناجع
اما الامور الاخرى كالغنى و الجمال لا دخل لها
خاصة الجمال زائل جدا و الدليل هناك نساء جميلات جدا لكن بعد الزواج كل الناس يرون تلك المرأة جميلة الا زوجا لانها كل يوم في وجهو و بالتالي بعد اشهر معدودة يراها عادية
اما الحب ...و الله دوختني هاده الكلمة و وجدت لها فقط تفسير واحد
ماهو الحب : الحب هو رجل يحب اشياء معينة مثلا شخص نظيف او شخص عصبي او شخص قصير ...عند توفر تلك الصفاة في مرأة معينة و ادا ارتبط الشخصان فدلك يساعد على دوام العلاقة و عدم حصول مشاكل

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

جزاك الله خيرا

[abou farouk]

كلامك صحيح بارك الله فيك

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

جزاك الله خيرا

[حمزة ملياني 121]

إن التفاوت بين الزوجين في بعض الامور لابد منه بل هو حتمية اوجدتها قاعدة ان لكل انسان حياته الخاصة بغض النظر عن الحياة الزوجية لان الانسان مهما كان امراة او رجل له خصوصيات لاتشابه الطرف الاخر لذا لايجب ان نربط الزواج بحتمية التقارب بين الزوجين لنجاح الزواج فكل على حدا فهذا نعمة
شكرا....

[rozite]

الزواج قسمة ونصيب
وهذا هو الشئ الجميل فيه
انك مهما خططت
فسوف تجد نفسك متزوج من شخص
لم تكن تحلم ان تتزوجه

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

شكرا لكما على المرور الطيب و بارك الله فيكما

[ابراهيم داود]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
كثيرا تهب العواصف على مراكب الزوجية ، وقد تشتد فتصير أعاصيرا . و هذه العواصف و الأعاصير مسبباتها كثيرة و متنوعة . لكنني سأتناول بالطرح سببا وحيدا و فريدا ، و هو التباين الفاحش بين الزوجين في بعض النواحي ، فمثلا :
التباين في المستوى التعليمي و الثقافي .
التباين في الأيديولوجيات .
التباين في الحالة المادية .
التباين في الحالة و المستوى الإجتماعي للعائلتين .
التباين في الجمال .
الفارق الكبير في السن .
و غيرها ، هل هذه حقا أسباب حقيقية لنشأة سلاح دمار شامل تعصف بالأسر ؟
ألا توجد أعاصير في حياة من ليس عندهم هذا التباين ؟
هل الحل الأمثل أن يتزوج الرجل ممن هي في مستواه و العكس أيضا ؟
أرجو مناقشة هذا الموضوع الحساس . و شكرا

السلام عليكم أخي ... اشكرك على الطرح المختصر والدقيق والموضوعي ايضا.... بالنسبة لي اقول ان الفرق المادي هو اذي يضر بالعلاقة الزوجية لان الفروق الاخرى يمكن تعويضها... اذا كانت المراة اغنى من الرجل فانها ستركبه وتذله مهما كانت متخلقة... وفي احسن الحالات سيشعر الرجل بالمهانة والذل امامها

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

شكرا على المرور الكريم يا إبراهيم
بارك الله فيك

[ManouraHilwa]

عندما يحب الزوجين بعضهما تذوب كل المقارنات المادية و العلمية و....و...... والحب رزق من الله في قلوبنا اللهم حبب ازواجنا فينا

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

عندما يحب الزوجين بعضهما تذوب كل المقارنات المادية و العلمية و....و...... والحب رزق من الله في قلوبنا اللهم حبب ازواجنا فينا

شكرا على إثراء الموضوع

[ما هذا الجهل]

التوافق اهم شيء بعد الحب

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

التوافق اهم شيء بعد الحب

أحسن الله إليك

[jourianajm]

السلام عليكم
تعتبر الحياة الزوجية من أهم المراحل في حياة الشخص تغير جذري وظهور شريك و سند في الحياة عندما يكون الحب و السعادة كل الفروقات لا تظهر مهما كانت يظهر الانسجام و التفاهم و تفكير واحد و نية صادقة متبادلة بين الطرفين خصوصا الثقة كل العراقيل لا تظهر بل تزول إلى غاية الانعدام و ما هو ملاحظ ظهور حالات نادرة الحب يتحول إلى خيانة بعد زواج لمدة طويلة بسبب كبر المرأة

[sadako]

في نظري وعن خبرة في دراسة كل مايخص الرجل والمراة والعلاقة بينهما لا علاقة للتباين التقافي والاجتماعي والمستوى الدراسي والجمال وغيرها انم السبب الوحيد انا هناك رجل لا يفهم طبيعة المراة وهناك نساء لا تفهم طبيعة الرجل وهنا المشكل
المراة كثيرة الكلام وتبحث عن اي موضوع للكلام او النقاش فيها بينما الرجل لا يحبد الفكرة كما ان معظم الشجارات بين الازواج لسبب تافه تطور عبر العناد الى ان اصبح سبب حقيقي يراه الطرفان حل مشكل الشجار سهل جدا
ان تتعلم المراة كيف يفكر الرجل ويفكر وتتقبله كما هو
وانا يفهم الرجل طبيعة المراة ويعرف كيف يتصرف مع طبيعتها
وجل المشاكل تكون بسبب ان الرجل لا يفهم المراة والمراة لا تفهم الرجل او لا تريد ان تتقبل طبيعته

[sadako]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
كثيرا تهب العواصف على مراكب الزوجية ، وقد تشتد فتصير أعاصيرا . و هذه العواصف و الأعاصير مسبباتها كثيرة و متنوعة . لكنني سأتناول بالطرح سببا وحيدا و فريدا ، و هو التباين الفاحش بين الزوجين في بعض النواحي ، فمثلا :
التباين في المستوى التعليمي و الثقافي .
التباين في الأيديولوجيات .
التباين في الحالة المادية .
التباين في الحالة و المستوى الإجتماعي للعائلتين .
التباين في الجمال .
الفارق الكبير في السن .
و غيرها ، هل هذه حقا أسباب حقيقية لنشأة سلاح دمار شامل تعصف بالأسر ؟
ألا توجد أعاصير في حياة من ليس عندهم هذا التباين ؟
هل الحل الأمثل أن يتزوج الرجل ممن هي في مستواه و العكس أيضا ؟
أرجو مناقشة هذا الموضوع الحساس . و شكرا

لا علاقة للتباين للامر وخاصة التباين في المستوي الاجتماعي والتقافي والمستوى الدراسي والجمال كلها امور تافهة
هي تافهة في نظر الرجل ولكن الاجابة على سوالك موجود في السؤال انت تتكلمني عن ما ترغب فيه المراة ولا تحصل عليه
دكرت المستوى الاجتماعي والمستوى الدراسي والتباين في الحالة المادية والجمال والسن والايديوجيات
عادة المراة هي من تبب معضم المشاكل شروطها وارضائها شيء مستحيل وللاسف الرجل لا يستطيع ان يعيش في وسط كهدا وعادة ما تكون الزوجة تبحث عن سبب لتسبب المشاكل لئن طبعاها هكدا شكائة الا القليل من النساء والتي عادة تكون مشغولة طول الوقت فلا تجد جهدا للجدال مع زوجها وهي طبعا المراة العاملة بحكم انها ترى زوجها في المساء فقط فلا يكون لكليهما وقت للشجار بينما يلعب الشك دورا مهما فمجرد شك الزوجة سوف يسبب بخراب البيت
حسب خبرتي النساء هم من يسعون دائما الى خراب البيوت لسة اتهجم عليهم ولكن واقع وعادة المراة لا تنتبه الا ماتقوله والرجل او بعض انواع الرجال ياخد كلام المراة على محمل الجد ويبدا الشجار هي بالسانها وشكواها التي لا تنتهي وهو بصبره الدي سوف ينتهي فقط المراة البكماء في نظري هي التي سوف تحفظ على زوجها

[Saif al-Islam]

نعم أوافقك الرّأي أخي الكريم ، تقارب المستوى شيء ضروري للإستقرار و هذا بصفة عامة ، أمّا التفاصيل فيمكن نجاح بعض الحالات التي يتكوّن فيها نوع من التكامل مثل ذكاء الرّجل و هو فقير يقابله ثراء الزوجة و قلّة المستوى التعليمي ، أيضا فيما يخص الجمال ربّما أصبح فخ يقع فيه الكثير ، لهذا نقول مقبول الشكل لكلى الطرفين
على كل حال يجب أن نتّبع الوسطية في كل شيء لتجنّب الأعاصير " هههه تشبيه جميل " أو التقليل منها قدر المستطاع


موضوع جميل و مميّز ، تقبل منّي >> تحياتي الخالصة إليك أخي :19: <<

[زمن الغربة]

وماذا عن الدين وقولهم "ربما يتحسّن ـــــ ربما يهتدي " ونحن أمام قاعدة مهمة جاء فيها "أنّ العبرةَ في الأمور بالمَنظُور منها لا بالمُنتَظَر >>

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

جزاكم الله خيرا جميعا

[فؤاد2066]

حسب ما نراه في المجتمع فان التوافق بين الزوجين مهم جدا بل ضروري لإنجاح العلاقة الزوجية أو على الأقل تقارب في جميع النواحي

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

جزاكم الله خيرا جميعا

[الأكادمي]

ما يوصي به العلماء عند الزواج أن يكون الزوجان متقاربان في جميع المستويات المادية و العلميو و حتى العمرية لأن المرأة تكفر العشير و تأخذها العزة بنفسها كثيرا فتكون هذه بداية الشرارة و الله المستعان

[mrhoda]

قال رسولنا الكريم صلى الله عليه و سلم " فاظفر بذات الدين تربت يداك " فلو أن كلا كم الزوجين قنع بما آتاه الله و يجد في نفسه حرجا مما أوتيه صاحبه ورضي منه بالدين و الخلق الحسن لكفى عن كل شيء .
و قال صلى الله عليه و سلم :" لا يفرك مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقا رضي منها آخر "
وقال أيضا :" إذا أتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه ، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد كبير "
و رجاء لكم لو يكون النقاش هادئا

[أبو عاصم مصطفى السُّلمي]

جزاكما الله خيرا و أحسن إليكما

[توحيد الجزائرية]

احيانا،،،
رغم التباين الحاصل بين الزوجين ،،وتجاوزهما ذلك ،يرضى كل طرف بما قسمه الله له
كلام البشر ،قد يتغلغل في نفس احدهما ،،،
كلام بلسان الحال او المقال ،،يلمزون فارق السن،،،وسامة الزوج،،،مستوى الزوجة ،،،عائلة كذا
رغم المودة الظاهرة للكل ،الا ان الناس تنقب عن زلة ،،ثلمة،،لتوسع الشعور بالفرق ومن ثم يدب الندم

[نان كيومي]

لا فضل بين رجل و امراة الا بالتقوى ... وما نشاهده ما هو سوى تفاهة البشر في التمايز

[روح المي]

من رأيي أن التوافق الروحي فالعقلي وإن لم تكن أفكار كل واحد منهما نسخه من اخر وانما هناك تقبل
يعني يتقبلوا لغة الحوار
لأنه أكبر مشكلة لما تواجه شخص متصلب عقل متشدد الرأي يعني اذا كان الحليب ابيض لازم توافقه زوجته انه ابيض وياويلها اذا قالت انه بني مثلا لان فيه قهوة

[sliman rabeh]

الصّدق هو المصباح الذي يضيء الحياة الزوجيّة

[alilho]

ما سردته اخي الكريم من التباين الفاحش من الناوحي المدكورة انفا

اعتبرها شيء جانبي لا ياثر كثيرا

يمكنك القول أنني اعارض نضريتك وما يراه جل الاعضاء ممن مروا وردوا هنا

كيف

علينا بالحجة لنتبث ما نقول

أولا التباين في الحالة المادية ليس عاصفا بالحياة الاسرية فكم راينا من رجل ثري تزوج امراة فقيرة والعكس كدلك وعاشوا الا ان فرق الموت بينهم
ولك في نبينا اسوة حسنة فقد تزوج من خديجة وهي امراة ثرية وكان هو فقيرا

هده واحدة

التباين في العمر خطا فادح والواقع يشهد اجدادنا تزوجوا وفارق السن قد يكون مهول فجدي متلا فارق السن بينه وبين جدتي التالي وشد راسك 15 سنة تزوجها وهي بنت 13 سنة ولحد الان الالفة متواصلة بينهم

اما تباين الايديولجيات فمن اين اتيت بهده والتي ليس لها أصل في ديننا الحنيف

هل كان سلفنا لديهم ايديولجيات

اما الجمال والتباين في الامور الاخرى فانا لا اوافقك في طرحك

التباين الحقيقي والدي لم تتطرق له هو كما قال ابن القيم عليه الرحمة هو تباين الروح

فان امتزاج الروح بالروح يولد الالفة والمحبة كامتزاج الماء مع الماء فيصعب استخلاص هدا عن داك

وقد دكر بعض مشايخ السلف عن حديث رسول الله الله قال الأرواح جنود مجندة، ما تعارف منها ائتلف، وما تنافر منها اختلف)

قالوا على ما اتدكر ان لم تخني الداكرة فيما معناه ان تعارف النفس الطيبة على النفس الطيبة من الرجل والرماة يولد بينهم الاتفاق والتشاكل في الخير والعكس كدلك النفس الشريرة الخبيتة مع النفس الخبيتة

والله اعلم

[ابن الجزائر11]

يجب التوافق وإلا ستفشل الأسرة اللهم

[كمال الاسلام]

السلام عليكم

التباين الوحيد لي فيه مشكل هو التباين في العقول