افتراضي مشكلتي أمي بعد زواجي 2

[مشكلتي]

أردت فتح موضوع تابع لموضوعي الأول للأجابة عن بعض الأسألة ومن خلالي الرد عن الأخت
في الرد الأول وبما انا جميع الأسألة متكررة ستجدن كل الأشياء المبهمة هنا :


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وعليكم السلام
الأخ الكريم يسر الله امرك زرع الطمأنينة بين افراد عائلتك
أن شاء الله
كما قلت المشكل ازداد سوءا كونك الابن الوحيد
لذلك والدتك ترى في زوجتك منافسا لها عليك وانها التي ستبعدك عنها
ومن الواضح ايضا انك تجد الاعذار لزوجتك وترأف لها

لكن السؤال
هل حاولت مناقشة الامر مع والدتك ؟
نعم مرارا وتكرار ولا كن بدون جدوى فهي تهدأ يوم او يومين وتعيد الكرة وغالبا لا تمر ساعات حتى تعيدها وانا خطأي اني لما ارها تخطأ اناقشها ومع مرور الايام والضغط اصبحت اناقشها بحدة بدون وعي
هل حاولتَ وزوجتك التودد لها حتى لا تنظر لزوجتك على انها خاطفة الابن ولا تنظر اليك بنظرة العاق الذي يفضل زوجته على امه
كثيرا اختي حتى اني بعد زواجي ولحرصي على ان اجتنب غيرتها كنت دائما اخرجها معنا لأي مكان ندهب وحتى اني كنت اخرج معها اكثر من زوجتي ولا احرمها من الهدايا في اي مناسبة كانت رغم اني من النوع الرافض لأعياد الميلاد ومشابه
أنت بالمقابل لاثبات ذلك لامك قمت بمنعها من التكفل مصروف البيت
وان كنت على حق لكن والدتك ترى في الامر تغيرا من جهتك وان زوجتك من تتحكم فيه
لا اختي انا منحتها دلك في البداية حتى لا لا اقع في تفكير ان اشترى لزوجتي وهي لا لاكن عندما تمادت وحرمتني انا وزوجتي وابني حتى من المصروف اجبرت على دلك
هل بعد منعك والدتك من التكفل بالمصروف حددت لها نفقة ثابتة تتصرف فيها بارادتها
طبعا بما يتناسب وامكانياتك المادية
لم احدد لها اي نفقة فهي تأكل معي وهي لها أجرة شهرية للأب المتوفي
اخواتك اكيد سيقفن في صف الوالدة ان لم تكن بينهن من تحكم عقلها دون العاطفة
هدا ما حز في نفسي لانهم دو مستوى جامعي ويعرفن انها المدنبة لاكن لايفعلن دلك
نصيحتي لك اخي
حاول ان تتودد لوالدتك ولا تشعرها بانها قد افتقدتك بعد زواجك
والله فعلت ما استطعت اليه سبيلا رغم خطأي وان اقر به وهو عندما ارى دلك اناقشها بحدة لأني اصبحت اعيش ضغطا كبيرا
يسر الله امورك ورزقكم الخير
أن شاء الله بارك الله فيك ولجميع الأخوات الدين قدموا لي نصائج


بخصوص الشمة الأم تتعاطاها مند الصغر

+

مشكلتني وأنا أقر بها أني بعد هدا الضغط اصبحت شديد الغظب ولما ارى خطأ امي انصحها فيبدأ جدال فينتهى بنقاش حاد جدا مأخرا

لأني لم أحكي الكثير من التفاصيل التي قد ترونها غير مهمة لاكن مع تكرارها والله اتعبتني
وسأخبركم عن القليل منها لتتأكدو والله على ما اقول شهيد:

- إخفاء كل الأدوات المنزلية فلا تجد ملعقة ولا موس............
- القارورات الخاصة بالتنظيف كل ما اشتريها تحدث مشكلة لانها تظن اننا نبدرهااو بالاحرى زوجتي
- مكان نشر الملابس تمنع زوجتي منه
- اخفاء الطعام فلن تجد اي شيأ في المنزل

وووو كثير من الأمور الأخرى التي اسبحت لا أطيقها

وانا أاكد لكم ان امي انسانة طيبة جدا ومحبوبة من الجميع لاكن تغيرها هدا وغيرتها الزائدة عكرت صفو حياتي

وبخصوص زوجتي الكثير سألني عنها والله انسانة تصبر عليها كثيرا وهي متدينة وحافظة لأحكمام وقرأن الله

[الصديق قروف]

ربي يفرج عليكم
حاول اصلاح امك من الجانب اديني بلاك يهديها ربي
نعلم ان عليك ضغط كبير حاول تستغفر باش متقلقش على امك
اهدر مع خاوتك يحاولو معاها
اذا تقدر اديها للعمرة او للحج

[~رآقية بأخلآقي~]

لا حول ولا قوة إلا بالله..



ربي يفرج عليكم يارب ونصيحتي فقط أخي الكريم مهما كانت الأوضاع إياك وأن تخطئ في حقها..اكظم غيظك و لا تدخل معها في الجدال فهي أمكَ...

وان شاء الله ربي يهديها يااارب...

[حياتي نبع امل]

بقي لك ان تضعها بين امرين ان تتقي الله وتتوب اليه وتجتنب الظلم او انك تخرج تورح تكرى ولا تسكن وحدك
ربما تتصرف هكدا حابتكم تخرجو من عندها يعنى بطريقة غير مباشرة
ربما تتصرف هكدا تستفز في الزوجة باه تخرج معاها للعيب وبالتالي تطيح الزوجة من عينك ،خاصة ادا كانت السعادة والحب بينك وبين زوجتك تظهر لهم جليا
حاول تغيير طريقة النقاش ،خذها معك الى مكان هادئ واحكى معاها وفرغ قلبك وذكرها بالظلم وعواقبه ،ذكرها انو عندها بنات وممكن بناتها يصرالهم كيما بنت الناس ،وف الاخير عشيها برا ولا اشريلها هدية ،راح ترجع للبيت بعقلية جديدة ،
احكى مع خياتك ،ربما يساعدوك ،شوف العاقلة فيهم والحكيمة وناقشها ف الامر ممكن تساعدك
وربي يهنيكم ويسعدكم ويهدينا ويهديكم ،المهم والاهم حتى وتكون الام غالطة او ظالمة ما تخسرهاش وما تغلطش معاها بالكلام ،

[AMINA.Z]

جرب قولها يا نعيشو مرتاحين كي العباد يا نخرج من الدار و نخليهالكم

[النجمة القطبية]

اخى الكريم
لمست مما كتبت اعﻻه انك انسان مثقف وااعى متعلم واكيد شخص مثلك اقدر منا جميعا على ايجاد الحلول
فقط اردت ان انبهك ان البيت هو مملكة المراة التى لن ترضى :فيها بشريك مهما كان حتى ﻻ تعتقد ان والدتك تكره زوجتك بالتحديد
فصدقنى حتى لو شاركتها في بيتها احدى بناتها لن ترضى
وسابوح لك بسر لم اخبر به احد مطلقا من قبل لعلى اخفف عنك قليلا
انا لما كنت عزباء في بيت ابي كنت اواجه مشكلة في دخولى المطبخ فقد كانت والدتى تكره ذلك وتكره ان المس اي غرض في البيت
رغم ان بيتنا فيه كل اﻻدوات المطبخية التى يمكنن تصورها حتى انى اذا صنعت شئ واعجب ابى واخوتى تنتقده وتخاصمنى رغم انى ابنتها الوحيدة
يعنى باختصار اترك لها مملكتها تتصرف فيها كما تشاء وتقبلها كما هى ببساطة بعيوبها ﻻنها في سن صعب تتغير فيه
وتغير انها في صغرك تقبلتك رغم صراخك ليل نهار ورغم كل عيوبك واﻻن حان دورك لتمر بنفس اﻻختبار
بالنسبة لزوجتك حاول ان تبنيلها غرفة زيادة كى ﻻ اقول مطبخ يكون مملكة لها تفرغ فيه شحنتها بحيث تقوم بخدمة عجوزتها وطيبلها ثم تبتعد عن ناظريها قليلا حتى ﻻ تزعجها طوال النهار
وفي اﻻخير اتمنى لك كل التوفيق والفرج وان يعينك الله على بر امك وزوجتك

[oum imane83]

السلام عليكم ..

يا اخي انت في موقف لا تحسد عليه ... وللاسف الكثير من يعاني الامرين بسبب هاته المشكلة ... لا نعرف متى ستنتهي هاته المشاكل ام ستيقى الى ان يرث الله الارض ومن فيها ..

الام كيد تحب اولادها كثيرا وتخاف من فقدانهم ولكن ان لم تسيطر على غريزة الغيرة الي فيها ستحطم بدلك حياة ابنائها بيدها ...


وخاصة العروسة الاولى دائما تنتقد اشد الانتقاد ... ولا تعرف قيمتها الا بعد تجربة عرائش اخريات ..


الشيء الايجابي في مشكلتك هو انك عارف وفاهم الامور وعارف من اين اتى المشكل ولم تظلك زوجتك لانه فيه ازواج كثيرين يغضون الطرف عن سيئات اهلهم وويظلمون جورا زوجاتهم او يطلقهون .. هروبا من جحيم المشاكل الاسرية المتكررة والمحطمة للنفس....

المهم احي انت حاول كيف تحافظ على اسرتك ولا تخسر اي طرف لا اهلك ولا زوجتك وابنك ... الحل هو محاوة مجددا الاقناع بالكلام الهاديء وكثرة الدعاء لعل الله يفتح عليك رغم انه احيانا والله الكلام لا ينفع ادا هدرت الحق تتهم بميلك لزوجتك والدفاع عنها ...

امك لها حق عليك بطاعتها فيما ليس فيه معصية للخالق البر والاحسان اليها ....

وزجتك لها ايضا حق بالعيش بكرامة وهناء... بييت مستقل يشعرها بكيانها .. وهدا حسب مقدروك يعني ادا استطعت بناء طابق طابق خاص بك وبزوجتك لكي لا يكن احتكاك طوال اليوم ... ..

في وقتنا اصبح العيش مع الاسررة بعد الزواج صعب جدا لانه يورث الامشاكل والهم لدا اغلبية يفضلن السكن الانفرادي تجنبا لمشاكل وفرقة الاسرة ....

ربي يفرج عليك كربتك وكرب جميع المسلمين..

[خالد عنابي2]

طالما امك لديها مصدر دخل ثابت وهو راتب الاب المتوفي خلاص يمكنك الخروج والاستقلال بدراك وابقى ادعمها بمنحة شهرية من عندك مثلا 5000 دج او اكثر حسب مقدورك

واعلم ان الرجل مطالب بالانفاق على زوجته وابنائه اكثر من الانفاق على والديه

لا ارى حلا انجع لكي تتقي شر امك سوى الخروج والاستقلال ببيتك ولكن حافظ على علاقات طيبة مع امك واخواتك قدر المستطاع

[سعيد212]

الله يجيب الخير

[abir mimi]

اصبر واحتسب ربي يجازيك خير

[كمال22]

الله يفرحك..ويهنيك.....نفس الظروف عشتها لانني الابن الوحيد
وكانت النتيجة الطلاق....

[زهرة الحديقة]

اخي انا حقا اندهشت ....... غاضتني زوجتك المسكينة ...اد زاد الشيئ عن حده انقىب الى ضده امك هداه اللله غيرتها فاقت الحدود .....هي تكن الكره لزوجتك المسكينة
اخي انا لا اعلم بحالتك المادية بصح اجتهد اخي في كراء منزل لزوجتك ودع المسكينة تعيش بجانبك احلا ايام حياتها بجانبك
واد كنت على امك ........ معليش اخي زورها كل يوم واتفقد احوالها ووان كانت ليس لديها من ينفق عنها حدد لها النففقة والللله احمد ربي على زوجة كيما هادي
اتهلى فيها حاول ديما تسعدها عوضلها عن الشئ الي عاناتوا .......اخي ربي يسهلك وان شاء اللله تلقى صبرك على امك هدا في الجنة يارببببب